Хотя вот опять - песнь жертвы заиграла, ну пожалейте меня называется! Я ведь вышеописываю состояние,которое в чистом виде у меня было пару месяцев назад.И из этого состояния я выхожу потихоньку.
В постели такие ощущения,особенно интересно когда позволяешь себе расслабить все тело (это очено сложно, но удается)Хотя почемуто после последних двух удачных ночей начинались жуткие выделения и лавочку приходилось сворачивать. Хм,сама с собой борюсь чтоли?Наказываю?Расслабилась - получи бяку?ВОт опять молочница достала...
С детьми стараюсь убрать ограничения, продиктованные моим эгом и желанием держать их близко на расстоянии. Надо сказать,я всегда старалась давать им максимум свободы, но,оказывается, максимум понятие растяжимое.
Я даже поняла наконец,что я все-таки не из тех мам,которые так довольны домашней жизнью.Причем вот, великое дело самоубеждение. Ведь прочитала гдето когдато,что матери-кукушки детей бросают и хотят работать.Я ведь не такая,я ведь мать ,супер-мать! И прижила к себе идею,что хочу с детьми дома сидеть и развитием их заниматься, а радости то не было от этого, кайфа, иначе все бы книжки уж перечитали.Было какоето уныние каждый день, желание соответствовать стандарту, но не своему.
И вот села я и начала вспоминать,а от чего кайф? А кайф был когда работала.Быыла перподом англ.языка, кайфовала,когда готовилась,когда продумывала как лучше объяснить, когда урок удачный и когдла не удачный - придумаю еще круче.Вообщем соображаю сейчас куда детей деть на пару днйе в неделю и заняться хотя бы тем,что приносило кайф именно мне,авось чего новое наклюнется
Еще прикольно,потихоньку разрешаю говорит о своих эмоциях, детям, людям вокруг, родным.Разрешаю себе эмоции, разрешаю обижаться кричать,бубнить и при этом не чувствовать вины.Разрешаю уставать и гворить об этом детям (раньше думала,что им надо маму-энерджайзер)
Заметила,что когда запрещаю чтото - то втягиваю в себя в попу и живот,словно сопротивляюсь тому,Что происходит.Сейчас пробую новую схему: запрещаю - расслабляюсь - чувствую надо оно или нет - отпускаю,либо ровно и спокойно запрещаю.
Пожелала я когдато,что хочу упростить мысли,чувства,убрать шелуху,увидеть суть,себя. Чегото проклевывается.Только думала,что это проще будет.Это как же нужно мозг расслабить и научиться слушать себя!
Еще одна хорошая вещь произошла. Учат и пишут везде о том,что надо всех и вся прощать и жить в любви и ты пы.Я старалась и наверно были какието результаты, но одно дело решить,что простил когото, а другое дело чувствовать. Мой отец очень темпераментный, может словом обидеть в момент,сам на всех обижен,пил еще месяц назад,ушел от мамы и начал жить с другой женщиной. Конечно мне было жаль маму и я всячески негодовала и ругала его и сердилась и обижалась.В какойто момент я дошла до точки такой,Что мне просто стало противно мусолить всю эту ситуацию,обсуждать,обвинять, на сотый раз повторять одно и тоже о нем,мне просто захотелось быть с ним рядом. Короче как это произошло я не понимаю до конца.Грубо говоря,Я расслабилась,поняла,что ситуацию не изменить, что хочу его люить всяким и быть рядом. и я начала ездитть к нему с детьми. он очень рад. мама расстроена знаю - но это ее история теперь,я ее поддерживаю.брат не одобряет. но мне как то расслаблено на это)))) я получаю такоооое удовольствие о тобщения с ним.иногда ствдно,что в этой ситуации я веду себя так,а муж говорит,ситуация такая,бывает другая - все нормально
Вообщем пора отрезать нытье,вон как много позитива
С другой стороны,пусть меня накрывает,пусть.Пусть штырет - тем глубже процесс, тем больше отвалиться
