Дневник. Гимнастика и жизнь

[Amelie]

Ага, здорово, если есть чего подводить ))))

[Amelie]

Предупреждаю, что в этом посте, скорее всего, не будет ничего, кроме нытья и жаления себя. Так что если у вас на такое аллергия - смело закрывайте страницу.

И еще - мне очень стыдно писать все это. Но я чувствую, что это просто необходимо выписать... Здесь идеальное место - личный дневник и нет "шибко умных" советчиков...

Весь сегодняшний день я провела с больной спиной. Тянет и ноет поясница. Сначала попросила мужа сделать массаж. Не помогло совершенно, я даже не сумела расслабиться. Потом я вытянула новый комплекс, сделала упражнения по 2 подхода... и ничего. Вот это меня удивило. Попробовала полежать - болит. Походить - нифига. ПОвисела на турнике - никакого результата. Порылась в психосоматике - до финиша не дошла, так, разрозненные мысли. А предложение помазаться какой-то обзеболивающей мазью меня почему-то приводило в ярость. Вот не хочу я никаких обезболивающих, и точка. Так и маялась весь день. Сейчас почти не болит... Странно...

Весь вечер хочется реветь. А негде... Реветь хочется от безнадеги и полной растерянности. Где-то я потеряла внутреннюю опору. Зачем я ее теряла, я ж ее только недавно нашла? Или казалось, что нашла? Значит, казалось, раз потеряла. Такое чувство, что я ничего не решаю в собственной жизни. С мужем полный атас.... В один день я чувствую полную гармонию  с ним, нам хорошо рядом... а в следующий день он снова наделает каких-то глупостей, и я опять начинаю бояться за нашу совместную жизнь. Развестись? Мне его будет не хватать. ДЕйствительно будет. Жить дальше? Сложно и страшно. НЕвыносимо быть в этом подвешенном состоянии...

Плюс ко всему мама "помогает". МЫ живем сейчас все вместе. У нее свои взгляды на воспитание ребенка, у меня, естественно, свои. В случях несовпадения я пытаюсь гнуть свою линию, мама делает вид, что она все отдает в мои руки. НО! Начинает действовать втихую: ищет себе помощников, подговаривает других людей поговорить со мной и "образумить". Меня эта партизанская война сводит с ума. А начистоту мама говорить не может, просто не может. Манипуляции - вся ее жизнь. И... я боюсь ее. Да, мне очень стыдно, что я в свои 28 лет слабая и зависимая от мнения мамы, но у меня просто мозги выключаются, когда она на меня начинает давить... Я ее боялась с детства. И до сегодня боюсь. Это просто ужасное, мерзкое чувство... И еще одно ужасное чувство - что не к кому обратиться, нет рядом человека, который может искренне сказать, что принимает меня и не хочет изменить... Я умом понимаю, что для взрослого такой человек не нужен особо, что он сам себе мама и все такое... значит, я еще совсем не взрослая...

Наивная. Глупая. Слабая. Зависимая. Неуверенная. Мнительная. Пассивная. Это я сейчас. Я себя такой сейчас чувствую. Это так тяжело...

И еще умом понимаю, что у меня не самая сложная ситуация в мире, бывают и мамы похуже, и мужья. Но от этого совсем-совсем не легче...

[Amelie]

Вернули наконец мой ноут, посему можно продолжить вести дневник.

Сначала о физике. Боли в пояснице усилились настолько, что пришлось глотать кетанов. Съездила к гинекологу, было мне объявлено, что по женской части я полностью здорова. Поэтому я потопала к знакомому доктору ортопеду (вроде, так он именуется). Он отмассажировал мне всю спину, отхрустел позвоночником, сказал, что нет никаких мышц у меня, поэтому спина и болит, приказал делать зарядку и качать пресс. Кароче, фигня какая-то. В общем, я решила, что больше к нему не пойду. Но его слова про слабость мышц меня таки зацепили. Я реально слабая, это я и без него вижу. Вот пришлось пробежать 300 м, и я задыхалась как курильщица со стажем, хотя в жизни не курила. Почему так? Может, потому что реального стажа регулярной гимнастики у меня не 9 месяцев, а всего 2 - с начала дневника?

Вообще это хочется как-то прояснить - баланс между понятиями тела в тонусе и расслабленного тела. Вот если взять диких животных, живущих в естественных условиях (львов, например) - как-то ж это у них получается... Сильное, гибкое, грациозное тело без лишнего жира, расслабленное большую часть времени. Напрягаются они только для охоты или игры. И то я сильно подозреваю, что в это время у них работают только те мышцы, которые необходимы для этого - остальные так же расслаблены. Трудно представить морду тигра, искаженную нетигриными усилиями во время бега ))))))) Но КАК они умудряются уметь и иметь все это без специальных тренировок?

Понятно, человек сейчас не может жить в условиях, максимально близких к естественным. Мы не можем полдня охотиться или собирать себе корешки-ягоды, чтобы поесть, часами лазать по деревьям или бегать в пустыне, как делали в древности. Для этого и нужна гимнастика, имхо - для компенсации неестественных условий жизни. Но блин, почему же мне ее мало? Может, и правда еще слишком мало времени прошло?

[Amelie]

Еще про физику - про живот. Сегодня наблюдала за девочками 7 и 5 лет. Детки спокойные, расслабленные, у обоих животики обычные, детские - совсем не плоские, а приятно округлые. Сижу и думаю, блин, у меня ведь тоже такой формы живот сейчас! А мое зашоренное сознание, перекормленное фотками плоских животов, видит его большим и выпуклым. Но он-то у меня нормальный! Капец, вот не доходило раньше, пока не увидела

И вот сижу я дальше, довольная, наблюдаю. И тут так: тыдыщ! Тетка моя говорит им: "Девочки, ну у вас и пуза! Вы, наверное, слишком много торта скушали!" И оны пытаются втягивать животики... Печальное зрелище

[Amelie]

Из душевного. У нас в гостях моя тетя. Живет за границей, гостит редко, но ее приезды - это как свежая кровь в нашу семью. Бабушка даже ожила немного! За эти неполные 2 недели мы тесно общались, и я много для себя открыла. Важней всего то, что она помогла мне увидеть в моих бабушке, маме, муже - обычных людей. Когда начинаешь смотреть на близких как на самых обычных простых людей, которые не обязаны быть идеальными, которые имеют свои достоинства и недостатки, которые не лучше и не хуже тебя, а просто ЕСТЬ, и ты рядом с ними - просто ЕСТЬ, - налаживать отношения намного проще. Повторюсь - в моей семье нет ничего такого, чего терпеть невозможно. Те проблемы, которые мы имеем на данные момент - всего лишь проблемы принятия другого и понимания его права быть другим. И все.

Ппц. Вот только сейчас, минуту назад, я поняла, что мой брат (с синдромом Дауна) учит нас всему этому. Всю свою жизнь. Он учит нас принимать его безусловно, и даже показывает, как это надо делать... Он любит всех нас и никого не пытается изменить, все принимает в нас... Вся его жизнь учит нас...
У меня шок. Я вряд ли поняла бы это, если бы не писала здесь, в дневнике...

[maryla]

а вы не читали жж моей подруги Инги, у которой третий ребенок с синдромом (не дауна, но кого-то там)?
она как раз бесконечно благодарит свою дочь именно за то, что она дает
http://antysk.livejournal.com/

[Amelie]

Читала, конечно. У Инги ситуация намного сложнее, скажу я вам.
Да, до этой благодарности надо еще дорасти. Для меня это стало открытием только вчера.

[Amelie]

Ухх, шалтает-болтает меня... Даже не могу подобрать слов, чтобы описАть всю кашу в голове. Так что будет комментарий ниочем ((

[Amelie]

Продолжает трясти.
Только что сидела с заплаканной мамой на крыльце. Спрашиваю, почему плачет - молчит. Говорит, жизнь расстроила. Сегодня днем я за нее очень молилась, и тут вот такое...
Ничего не понимаю. Как-то бы прояснить сознание.

[Amelie]

Сегодня у мамы чудесное настроение. Она даже мужу моему улыбается. И у меня оказывается все отлично в жизни.

Пипец. Это просто колоссальная зависимость от мамы, от ее настроений, комментариев. У нее, кстати, такая же зависимость от своей мамы. Может, не настолько сильная в силу возраста, но все же есть, мама сама мне признавалась, что бабушку до сих пор боится.

Боже, дай мне сил повзрослеть...

[lushistay]

Пипец. Это просто колоссальная зависимость от мамы, от ее настроений, комментариев. У нее, кстати, такая же зависимость от своей мамы. Может, не настолько сильная в силу возраста, но все же есть, мама сама мне признавалась, что бабушку до сих пор боится.

Амели я тоже сильно отожествленна с мамой.Теряю себя,вот когда ее нет рядом,мне так хорошо.А когда рядом я как радио ловлю ее волну и начинается...Беспокойство,а как и что.Я ее понимаю,она очень устала от жизни,но говорю себе что это ее судьба,а у меня своя!Где же ты ходишь-бродишь только)).

[Amelie]

Lushistay, вот-вот, как радио - именно то слово.

[Amelie]

Немного про физику. Где-то с неделю у меня интересные ощущения - будто грудная клетка раскрывается, расширяется. А только что на В3 так легко прям задышалось - полной грудью...
Живот помаленьку стает аккуратным, что не может не радовать ))
А что в голове - пока ничего конкретного.

[Amelie]

уезжали с мужем и дочкой на 4 дня к свекрови. Без интернета и еще некоторых благ цивилизации )) Сегодня, приехав домой и включив компьютер, я осознала, сколько на самом деле времени и сил вытаскивает из меня интернет и соцсети...За эти 4 дня без тонн нужной или ненужной мне информации у меня прояснилось сознание. Я стала спокойней, я прочувствовала, что означает это пресловутое быть здесь и сейчас. Я никуда не спешила, я действительно делала что ХОТЕЛА... Промелькнула мысль - удалиться отовсюду. Но с другой стороны, именно благодаря соцсетям я нашла РЗ. Я столько всего нашла на некоторых сайтах, что даже страшно предположить, как проходила бы моя жизнь без всей этой информации. Хотя сейчас того, что мне интересно и важно, нет в соцсетях... Отваливались они понемногу и до поездки.
Короче, нужно найти баланс. Думаю, он сам найдется. Если опять не отуплять себя миллионами лишних букв.

[Amelie]

Ах да. За эти 4 дня у меня было время спокойно поразмышлять. И пришло понимание очень простой вещи: мама - обычный человек. Она бывает неправа, и за это совсем не нужно на нее обижаться - она имеет такое право. Также она бывает и права ))) С ней можно как с обычными людьми, она мне ничего не должна, и быть идеальной не должна в том числе.
Блин, не могу толком объяснить. Но я ее реально увидела словно другими глазами...