Давно что-то не писалось.
Дневник и правда помогает. Во-первых, пытаясь облечь мысли в слова, я глубже все намысленное осознаю. Во-вторых, сам факт возможности высказаться, выписать все, что в голове творится, облегчает переживание...
Итак, что было:
1. От моментов безделья я прочла книгу, от которой многого не ожидала - Гиппенрейтер "У нас разные характеры. Как быть?". Но, получив информацию, я стала намного лучше понимать себя. И мужа, кстати. О муже распространяться не буду, а о себе попробую ))) Оказывается, да, я эгоцентрична. Но с детства, получив стандартное пионерское воспитание, все эгоистические проявления старалась добросовестно затаптывать, в результате чего разучилась прислушиваться к своим желаниям вообще. Это ж ппц какой-то, товарищи! Эгоизм человеку тоже нужен, чтобы не отдать всего себя на растерзание миру. И для меня задача не в том, чтобы свой эгоцентризм искоренить, а в том, чтобы развить умение любить. А эгоцентризм оставим - для баланса, для защиты от того, чтобы не отдавать себя в жертву. Это понимание помогло мне в общении с близкими людьми. Например, были времена, когда все потребности маленькой дочки в моем внимании я воспринимала как ущемление меня в правах. Сейчас я понимаю: это мой ребенок, я взяла на себя ответственность родить его и вырастить. Это означает, что я должна (эх, не любят это слово... И сама я его не любила. Пока не поняла, что имею право сама решать, кому и что я должна. И сразу аллергия на это слово прошла )))) дать ей необходимый минимум для роста и развития - еду, одежду, кров, любовь, поддержку и внимание. Причем все это не в ошеломляющих количествах, а в вполне скромных, но достаточных для нее. Все остальное - я не обязана. То есть если мой ребенок скачет и просит поиграть, ибо ему скучно играть в мяч одному, а я голодная - прости, малыш, но я сначала поем. Если ребеныш устал в незнакомом месте и ищет поддержки - что ж, мою еду и нежности можно совместить. Если же ей совсем-совсем (не дай Бог) плохо, можно и с едой подождать... Главное - не действовать вопреки себе, хранить себя. Элементарные вещи, ей-богу, но до меня дошло только сейчас.
2. Вопрос с мужем все еще не решен. Поговорили. Он нифига не понял. Блин, я же не на китайском разговариваю! Не намеками говорю, все прямей некуда. Но он решил, что все понял... Сегодня он меня просто умиляет. У меня не один ребенок, а два - 24 лет и годовалый. Поискать себе мужа, чтоле? )))))) Шучу, конечно. Думаю о том, нужны ли мне в данный момент отношения с мужчиной вообще.
3. Интересное видение появилось. Вот смотрю на человека - и вижу, в чем его проблема. И даже часто знаю, какими путями ее можно решать. Но никому не говорю. Не спрашивают - вот и молчу ))) И, кстати, умолчанная информация не рвется на волю, как бывало раньше. Странно... Но хорошо, по моему ))) Мне бы такого человека раньше, который бы посмотрел и сказал, куда я не туда иду... Может, тогда я не блудила бы 14 лет.
4. Очень помогло мне осознание того, что я застряла в подростковом возрасте. Я теперь себя воспринимаю опять подростком и понимаю, что все эти агрессивные выпады, эта нетерпимость и сопротивление советам и попыткам мной управлять - издержки возраста. Все пройдет по мере настоящего взросления )))
