Немного разобралась со страхом.
Как я ниже писала, у меня обнаружился страх каких-либо психических расстройств у моего ребенка. Странно, что он у меня давно, а осознала я его только несколько дней назад...
Сразу скажу, что страх иррациональный, то есть нет логических причин его испытывать. Поэтому сначала я пыталась доказать себе, что бояться нечего. Естественно, у меня ничего не получилось.
Поняв, что логика здесь мне не помощник, я подошла с другой стороны. Я попробовала полностью погрузиться в свой страх, представить, что он сбылся. Были жуткие ощущения ужаса, меня практически била дрожь.
Сделав это несколько раз, я почувствовала, что страх больше не парализует меня, что я могу с ним общаться. И с этого места я начала анализировать, чего же, собственно, я боюсь. И вот что оказалось.
У моего младшего брата синдром Дауна (сразу оговорю: мы его очень любим, он действительно солнечный ребенок, как часто о них говорят). Он живет с нами. Его диагнозом обусловлены некоторые особенности его поведения. Например, его невозможно упросить попробовать новую еду, и вообще, он очень нелегко поддается переменам. Мы не можем изменить эти особенности - мы можем их только принять. То есть он у нас особенный, и все это принимают, не пытаясь его переделать. Я в детстве проводила с братом очень много времени, и фактически воспитывала его. И сейчас я его местами воспринимаю как своего ребенка. В то же время я очень мало имела дело с обычными детками, так как больше детей у моих родителей нет. Еще с тех лет я почувствовала разницу в отношении родителей к нам. Брат - особенный, и с него требовать чего-либо нельзя. А я - нормальная, обычная, и с меня можно требовать по полной программе, на меня можно влиять, чтобы добиться чего-либо, мне можно внушать чувство долга, одним словом, меня можно изменять по своему вкусу и желаниям. Апофеоз - заставить меня самостоятельно изменяться по запросам других.
Конечно же, эту философию я, не задумываясь, перенесла на свою семью. Если ты обычный - пожалуйста, стремись к идеалу, изменяйся к лучшему, иначе я тебя затопчу. А если особенный - тебя надо принять и любить таким, какой ты есть. А это намного сложнее, чем шпынять человека и постоянно перевоспитывать...Легче взяться за изменение других, чем напрячься и изменить себя, свое отношение.
Только это "легче" на самом деле совсем не легче. Более того, это нереальная задача - изменить другого. То есть я подсознательно выбирала сложный и неправильный путь только потому, что он был мне привычен. Я боялась рождения особенного ребенка именно потому, что это ж надо будет опять подстраиваться, и в случае чего нельзя будет на него спереть, мол, это ребенок такой вредный и непослушный, а я ж для него все, и т. д., и т. п.
Но разве каждый из нас не особенный? Разве каждого не нужно принимать таким, как он есть, не осуждая? Можно не любить человека, не соглашаться с ним, но требовать от него соответствия каким-то своим идеалам - не глупо ли?
В общем, этот страх ткнул меня носом в две вещи: 1) следует давать людям возможность идти своим путем и не пытаться их перевоспитывать; 2) иногда мы усложняем себе жизнь только потому, что не хотим свернуть с накатанной колеи и жить по-новому. И сейчас я его уже не чувствую.
Опять сумбурно... но лучше сейчас я не напишу.
