Дневник. Гимнастика и жизнь

[IraBell]

хороший результат. Поздравляю!

[Amelie]

Спасибо Вам.
И Маше. И гимнастике ))

[Amelie]

Идем дальше.
Я сейчас в каких-то потеряшках. Не могу оформить четко, что со мной происходит. Поэтому просто вылью поток бессвязных мыслей )))
По-прежнему не понимаю, чего хочу. Количество желаний скачет от "хочу все, что вижу" до "ничего не хочу, ничего мне на самом деле не надо". Часто бывает так, что я хочу некоторые вещи иметь, а потом понимаю, что обладание ими не принесет мне счастья все равно. А нематериальных желаний как-то и нету. Хотя нет, вру, есть... Хочу на тренинг к Маше. Хочу встретиться с собой. Хотя это все же материальное желание, т. к. денег на него нету...
Интересно, я вот сейчас формулирую свое желание. Появятся ли возможности для его осуществления? А если появятся? Хватит ли мне смелости воплотить его? Вот в этом месте меня уже тошнит от себя нерешительной и зависимой от чужого мнения. Фу.
Хочу выбросить из головы и сердца всю гадость из моего прошлого. Разобраться с предками (расставиться бы... тоже в деньги упирается...), с прошлыми отношениями, обидами. Идти дальше без всего этого груза.
(Э, все-таки кое-чего я хочу))))
Из физики: 2 недели не гимнастила. Вот не могла. Несколько раз заставила себя постоять хотя бы в БП. Только форум регулярно читала )) Позавчера наконец попустило. И оказалось, что я все время неправильно ставила руки в БП ВМ и СМ... Видела же в зеркале, что лопатки оттопыриваются как крылья, понимала, что не совсем так, как надо, но все равно делала, как получается. Позавчера прочитала, что упираться нужно внутренней косточкой запястья, как-то повела плечами, зафиксировалась, смотрю - вах! Как в инструкции ))) И тут поперло! Когда я только начинала гимнастить, стояла в базовых положениях первые несколько дней. Уже только от стояния в БП у меня кружилась голова. И вот, после правильной постановки рук у меня тоже начала кружиться голова, как в первые разы. Сегодня так перло, что я комплекс смогла сделать только с паузами. (Или это из-за прогулов??)
По-прежнему сопротивляюсь любым попыткам учить меня жизни. И книги не могу читать. Особенно язвительно комментирую статьи-дифирамбы Валяевой ))))))) Вот ничего в голову не идет извне, прям барьер какой-то. Я как беременная - тоже такая была, вся в себе. Может, рожу вот себе... себя )))

Вот мысль пришла сейчас: а может, наступил момент, когда мне уже пора перестать думать и начать делать? А страааааашно как... Начать делать. Взять на себя ответственость за результаты своего деланья. Хотя... Я по-любому ответственна - даже если ничего не делать, буду отвечать за результаты неделанья. Хм. Тогда, наверное, лучше делать...
Вот с этим и пойду спать.

[Amelie]

Уфф. Таки заболела. Жуткий насморк, слегка лихорадит. Странно, но на фоне общего недомогания я провела в общем-то активный день и многое успела сделать. Раньше во время ОРЗ я могла только валяться пластом.
Эта болезнь дает мне почувствовать, сколько же гадости еще есть во мне (как в физическом, так и в духовном плане). Короче, завтра захожу на голодание. Когда-то это мне очень помогало очиститься.
Да пребудет со мной Сила ))

[гимнастка Ира )]

удачи! 

[Amelie]

Спасибо ))
Самое сложное для меня в голодании - не хватать кусочки, оказывается. Сейчас это очень легко отследить: готовлю суп - захтелось морковку грызнуть, пробежала мимо сушки - схватила сушеных яблочек, прошлась мимо обеденного стола - печеньку или бублик сточила. Даже на улице есть орешки )) И так весь день )) Это уже на автомате делается. Вот где, оказывается, нужен контроль )) А не поесть основную еду для меня - плевое дело.

[Amelie]

Надо же, не ем меньше суток, а уже кое-что поняла ))
Оля Вербицкая была права, даже процитирую: "Бывает, если не хватает радости в жизни, то мы ее получаем с помощью еды или сладкого". У меня тогда была совсем другим голова забита, было не до поиска радости. А сегодня я задала себе вопрос: зачем я это все ем, постоянно что-нибудь грызу? Что мне это дает? Оказалось - радость, приятность. И правда, я даже большинство приятных занятий совмещаю с приятной едой...
Короче, ни при чем, видимо, нехватка еды у моих бабушек-дедушек, тут надо в другую сторону смотреть. Куда я засунула радость в своей жизни? Наверное, когда я ее найду, и шоколадозависимость пропадет...

[Amelie]

Да. Я на самом деле забыла, как радоваться жизни. Раньше ведь умела, точно умела! Уметь-то, собственно, ничего не надо было: просто живешь и все, уже хорошо и радостно )) Вернуться бы в то время, вспомнить, как это...
Видимо, я стала такой вот занудой и нытиком сразу после того, как заменила свои ХОЧУ на НАДО. Ёлы-палы, это ж сколько времени потеряно на фигню!.. И я продолжаю терять это время, пока запрещаю себе исполнять свои желания.

[Amelie]

Из сегодняшних осознаний.
Сегодня я открыла в себе еще одну свою сторону, долго и тщательно мною игнорируемую. Оказывается, я - резкая, агрессивная, даже грубоватая. Эти черты я замечала еще в детстве. Но поскольку они не вписывались в стереотип "хорошей девочки", я решила, что буду нежной, милой и воспитанной девочкой ))) Представляете, я за всю свою жизнь только один (!) раз прямо послала человека, и то с перепугу (какой-то мужик мне в закоулке средь бела дня достал из штанов свое богатство показать). А в остальных случаях, когда меня обижали, унижали, и т.п., я мило улыбалась и делала вид, что все хорошо! Ну не дура ли? Я ж сама себе этим столько проблем создала... Ужас, как вспомню. И сегодня вдруг ни с того ни с сего "бац": это ж не я! Я могу защитить себя, если надо, если меня притесняют, я ж могу и по башке дать! Я ж МОГУ! А всегда думала, что не могу ))))
Вот это вот я в себе очень полюбила )) И знаете чего еще интересного? Уровень агрессии после того, как я перестала его сдерживать, упал в разы! Как плотину прорвало, река побурлила еще чуть-чуть, и успокоилась. Насколько ж легче жить стало, товарищи! Это не вбитое в голову "Омм, я всех люблю, всем желаю щастья", и не плохо скрываемое "Хочу всех убить". Это нормальное, правильное чувство "Я есть. Я такая, какая есть. Любите меня такой или идите нафиг.". Его правильность я чувствую всеми фибрами души, как грится )) Стало легче общаться с другими.

И при всем этом меня продолжает плющить по поводу своих желаний (точнее, их отсутствия ли неумения слышать). Плющит нипадецки, 2 дня уже беспокоит поджелудочная. По Бурбо это неумение видеть радость в жизни. С этим я согласна. Я вот как-то даже хорошие события умудряюсь воспринимать с таким чувством, будто мне делают одолжение, и, значит, я за него должна заплатить последующей кАкой в жизни. То есть даже если все хорошо, во мне сидит чувство, что что-то здесь не так, не может быть так хорошо. Два варианта: либо это подсознательное чувство, и действительно не так все хорошо, как я себе лгу, либо я переняла эту милую привычку всюду искать подвох у любимой мамочки. В общем, это еще неразобранный ворох, лежит в углу, пылится, ждет своего часа. Надеюсь, он наступит очень скоро...

Вот такой вот разброд...

[Amelie]

Внутренний разброд продолжается. Знаете такую штуку (не помню, как называется) - ящик со щелью внизу, через которую можно что-то достать (шоколадку там, например). Нижнюю достали - сверху следующая опустилась. Вот примерно так у меня с разгребанием завалов. Вижу один - разбираю. Только разобрала, сверху сразу следующий - тыдыщ! И блин, непонятно, сколько их там еще в этом ящике...

Я тут со своей страстью к еде разбиралась. Потом - с радостью в жизни. Оказалось, что эти темы очень сильно связаны.
Мне было лет 5. Я забегаю на кухню и спрашиваю маму:
- Что ты готовишь?
- Плов.
Рис в то время у нас был обычный, круглозернистый, и рисинки в плове слипались в комок. Мне это очень не нравилось. И я сказала:
- Фу, ненавижу!
И тут мама в воспитательных целях начала рассказывать мне о голодоморе, о том, как умирали дети, как их могла спасти даже черствая корка хлеба, не то что плов, и как им было плохо, и что я не понимаю, как мне сейчас хорошо...
Я рыдала. Представляла все это в ярких красках и почувствовала сначала ужас. Потом - стыд за то, что я сказала. А потом меня накрыло чувством вины - за то, что я живу, радуюсь, у меня есть еда, крыша над головой. Мне очень было жаль погибших детей и хотелось им помочь. Но как, КАК я могла им помочь? В том возрасте я не могла решить эту задачку. Единственное, чем я могла им помочь, как мне тогда казалось, - брать себе меньше. Я начала чувствовать, что я не заслужила всего этого, что имею, не имею права радоваться, ведь они, умирая, радоваться не могли...
С тех пор прошло 23 года. За это время я получала немало подтверждений тому, что я всем должна. Родителям и бабушкам - за то, что растили, ветеранам войны - за то, что воевали и умирали за свободу. Я и сейчас не спорю - должна. Но как же отдать этот долг? Как отдать долг ветеранам войны? Как оплатить бессонные ночи мамы и то, что бабушка научила меня читать в 3 года?
Эти долги камнем висели на мне все время. Но что-то перевернулось во мне вчера. Я не могу отдать эти долги им лично. Но я могу передать все, что должна, дальше. Своим детям. Следующему поколению. Я не виновата  том, что люди гибли от голода. Я ничего не могу для них сделать. Но я могу сделать что-то необходимое для того, чтобы я и мои дети не голодали. Или даже глобально - не только мои дети, а следующее поколение. Энергия идет от предков к потомкам, а не наоборот.
Я не могу стать мамой для моей бабушки, которой ей всегда не хватало. Но я могу стать мамой для своей дочки, мамой, которая всегда рядом. А бабушке я могу дать всего лишь необходимую заботу.
Я жива - значит, я имею право на радость! Кому-то это кажется элементарным, а для меня это - открытие! Я не давала себе права на радость. Мое тело просто не имело другого выхода, как поддерживать это мое верование - что я не стою жизненной радости. От природы довольно крепкое, оно пыталось как-то там болеть, чтобы поддерживать это мое заблуждение. Я верила: не может все быть хорошо, нечему радоваться, щас как будет плохо! Вот оно и делало мне плохо, поэтому и болела поджелудочная. Сегодня - не болит. Мне это уже не нужно. Я могу радоваться. Я имею на это право.
При всем этом я всеже искала хоть какие-нибудь радости. Нашла их в шоколаде и прочих вкусняшках. Ела много, и опять чувствовала себя виноватой. Множество раз пыталась себя ограничивать, и все без толку. Сейчас этого нету )) Просто нет и все. Я все так же любл шоколад и фрукты. Но мне не надо есть это все килограммами. Тело уже не просит.

Вот так вот. Вроде стало легче... а оказывается, команды отдыхать не было! Надо грести дальше...

[IraBell]

Внутренний разброд продолжается. Знаете такую штуку (не помню, как называется) - ящик со щелью внизу, через которую можно что-то достать (шоколадку там, например). Нижнюю достали - сверху следующая опустилась. Вот примерно так у меня с разгребанием завалов. Вижу один - разбираю. Только разобрала, сверху сразу следующий - тыдыщ! И блин, непонятно, сколько их там еще в этом ящике...

........
С тех пор прошло ...........года. За это время я получала немало подтверждений тому, что я всем должна. Родителям и бабушкам - за то, что растили, ветеранам войны - за то, что воевали и умирали за свободу. Я и сейчас не спорю - должна. Но как же отдать этот долг? Как отдать долг ветеранам войны? Как оплатить бессонные ночи мамы и то, что бабушка научила меня читать в 3 года?
Эти долги камнем висели на мне все время. ..........

Я не могу стать мамой для моей бабушки, которой ей всегда не хватало. Но я могу стать мамой для своей дочки, мамой, которая всегда рядом. А бабушке я могу дать всего лишь необходимую заботу.
Я жива - значит, я имею право на радость! Кому-то это кажется элементарным, а для меня это - открытие! Я не давала себе права на радость. Мое тело просто не имело другого выхода, как поддерживать это мое верование - что я не стою жизненной радости. От природы довольно крепкое, оно пыталось как-то там болеть, чтобы поддерживать это мое заблуждение. Я верила: не может все быть хорошо, нечему радоваться, щас как будет плохо! Вот оно и делало мне плохо, поэтому и болела поджелудочная. Сегодня - не болит. Мне это уже не нужно. Я могу радоваться. Я имею на это право.
........

Вот так вот. Вроде стало легче... а оказывается, команды отдыхать не было! Надо грести дальше...

Ира, абсолютно под копирку про меня.  Только я пока до всех этих книжных истин не дошла....  Умом понимаю, а внутри вся программа долженствований работает.   Ломает меня  сильно....  Я пока не нашла в себе какую-то эту самость, которая разорвет мою  зацикленность. 

  и еще очень неприятно, что неизвестно, сколько в этом ящике осталось   завалов.   Надеюсь, что самое темное время перед рассветом.

[Иванна]

Amelie,
спасибо за последний пост!
для меня он прямо ДЫШИТ правдой жизни.

[Amelie]

и еще очень неприятно, что неизвестно, сколько в этом ящике осталось   завалов.   Надеюсь, что самое темное время перед рассветом.

мне иногда кажется, что существует в этом завале какой-то главный, самый большой камень. Вот если его найти и убрать, останется пара пустяков. А я пока пустяки только и разгребаю.

Тоже надеюсь, что эта темнота все же рассеется ))

[Amelie]

Иванна, не за что ))

[Amelie]

Мигрень трехдневной давности и некоторые недавние события ясно дали мне понять, что мне сейчас нужно делать. А именно - РАЗЛАБИТЬСЯ И УЗБАГОИТЬСЯ! Я так серьезно отношусь ко всему в жизни, что на радость не остается ни времени, ни сил. Так что эта картинка - точно для меня ))))