от Инги
http://antysk.livejournal.com/63344.html?view=1804144#t1804144Прямо цепочка постов получилась, в предыдущем посте вопрос - следующим ответ, в комментариях снова вопрос - и опять взялась отвечать...
Начала писать ответ, и сама так погрузилась, расчувствовалась, развоспоминалась, что написала оперу и выделила в отдельный пост.
- Инга, а как бы Вы поступили, если бы в Вашей ситуации появилась бы гипотетическая парализованная бабушка в другом городе? Перевезли бы к себе, лишив бабушку общения с ее подругами? Все бросили бы и переехали вместе с мужем и детьми в другой город? И пусть муж там работу ищет? И дети пусть ищут новых друзей?
Гипотетически отвечать бесполезно. Мы не знаем что бы мы сделали, если бы. Мы только можем предполагать. А жизнь приходит и тогда видно как мы поступаем. Но, к счастью, у меня есть это опыт. Совершенно реальный. С реальной любимой больной бабушкой.
Родиону было полтора года, я вышла на новую, мегаинтересную тогда для меня работу в центральный банк, и мы только-только построили свою первую собственную квартиру. Мы ходили с мужем по - как нам тогда казалось - хоромам и мысленно расставляли красивую мебель по комнатам. И мысленно двигали стенки, проект был стандартным, а нам очень хотелось большую кухню-гостинную, и все получалось. Вот только стенку убрать. Комнат нам хватало, можно было большую отдать под совмещенную гостинную. У нас бы собирались бы наши друзья бы и мы бы сидели далеко за полночь, обсуждая Вселенную и ее странные законы... или фильмы Феллини. БЫ! ... это в Минске.
А в Витебске жила моя бабушка, ей уже было 83 года. Бабушка была удивительная умница и всеобщая любимица, и соседей, и семейных друзей, и уже взрослых людей, которых она растила в послевоенном детском доме, и которые приезжали к ней долго-долго после выпуска из детского дома. И их дети на каникулы. Бабушка была учительницей. И воспитателем в дд. Но это давно. Сейчас она была просто пенсионеркой, тихо живущей своей радостью от приезда сына до звонка дочери, помнящей все праздники всех родных (четверых) детей и (семерых) внуков, и еще десятка неродных, но очень близких ей детей и их детей... Думаю, она не была одинока, писала дневники и болела за наш хоккей, на Новый год подписывала и рассылала полсотни открыток. И получала не меньше. И еще она была очень независимой. Самостоятельной. Ухитрялась еще и нам всем с пенсии что-то купить или дать на карманные расходы. И какие-то более ранние попытки перевезти ее к кому-то из детей воспринимала несерьезно: сказала тут жила, тут и умру. Моя квартира, мои соседи, они же как родные, я буду тут.
Но годы идут, возраст берет свое. И однажды она уже слегла. Вот не просто приболела, а слегла. И после звонка стало как-то особенно тоскливо и понятно, что надо что-то делать. Заболела нога. Бабушка перестала ходить. Ну, с сильной тяжестью садилась, идти - совсем туго. Местные врачи как-то вяло реагировали, то ли оперировать, то ли возраст уже... Не трогать. В итоге сестра договорилась в Минске на госпитализацию и на конкретного хирурга и мой муж вместе с товарищем сели на машину и съездили перевезли бабушку в Минск, сразу в больницу. Прооперировали. Оказалось онкология. Учитывая возраст и общее состояние здоровья химию уже не затевали. И стал вопрос как быть после операции.
Вот куда везти? В Витебске жили трое ее сыновей с семьями. В Минске только что переехавшая дочь (моя мама) и мы с сестрой. В общем, как так получилось, что забрала бабушку я - я не помню особо. 15 лет прошло. Но как-то так сложилось.
Признаюсь - меня ломало тогда, мне 26 было, я вся в карьере и гламуре. У меня проект переноса стены и планы на обсуждение Феллини вообще-то. И отодвинуть свое зарождающееся благополучие, отдать самую нужную мне самой комнату, как-то вплести в свои планы уход и участие - не, ну почему я? Я очень люблю бабушку, но я чуть не самая младшая в семье, я только-только начала обживаться в этой столице, я в иняз на английский пошла, после полного дня работы шла учиться, мужа и сына мало видела - почему я? Почему это моему мужу бежать с работы домой, чтобы подменить мою маму, чтобы как мочь, по-мужски разогреть ужин и помочь покушать? Чаю налить, если что? Он сам себе без меня не разогревал особо. Так, со сковородки холодное вилкой накалывал... А тут разогревать. Это вообще и не его-то бабушка. В общем, меня поначалу этого процесса ломало. Но именно муж мне и помог справиться с этой "несправедливостью". Сказал - давай мы заберем, мы же можем, у нас и квартира вот как раз просторная подоспела, ну отложим свое личное, успеем еще, надо досматривать своих. Я воздевала руки как же я положу на уход лучшие годы своей молодости! А он говорил: там посмотрим, годы ли, никто не знает, сейчас заберем, а там жизнь покажет.
Так и забрали. В процессе мама фактически переехала к нам, смотрела бабушку днем, пока мы на работе. Потом мы подменивались. Сестра помогала. Сестра всю медицинскую часть вела. Я не разбиралась в этих сложностях. Как-то справились. Разные периоды были. И чудесные, когда бабушке становилось лучше, и она могла подолгу рассказывать. Про деда, про войну, про послевоенную жизнь. И уточняла как сыграли наши в хоккей. И хвалила мои жареные кабачки и тихонько, и когда никого рядом не было - моего мужа. Хоть и очень стеснялась его. Стеснялась беспокоить. Если знала, что у меня нет занятий вечером, и я скоро приду - то от его чая отказывалась, ждала чтобы со мной попить. Удивлялась как странно мы с ним живем. Вот не так, как она с дедом. Странно, но так хорошо. Мне очень льстила тогда (и хвалюсь сейчас) ее оценка: Дитятка, ты разумней за усих нас с мужиком живеш! Так во и трэба жить!
Как она радовалась, когда из садика прибегал Родик и бежал из прихожей напрямую к ней в комнату, чтобы ее обнять, а когда стало хуже - по руке погладить. И когда он катал машинки по ее одеялу и брумкал (имитировал звук моторов) громко. А она доставала ему из-за подушки мандаринку. Мандарины были в холодильнике, но он расцветал - это же была бабушкина мандаринка, только для него! А не из килограмовой сетки. И когда я как-то спросила ее не сильно ли она скучает по своей квартире и соседям, она ответила: - Каб знала, дитятка, что так добра будзе - я б раней папрасилася. Ен жа маленьки, абниме ручками сваими - уся боль забываецца.
Были и потяжелее времена, с памперсами, с морфином, со стонами от боли и слезами за дверями комнаты. Родька уже и не подлазил. И я подозреваю, что я не сильно полноценной матерью была в то время сыну. Ну, в смысле времени уделяла мало. Но я не жалею.
Да какое жалею! Как передать НАСКОЛЬКО я благодарна сегодня себе тогдашней, себе и своим родным, кто помог мне качнуться в эту сторону. Это мой подарок самой себе на всю жизнь. Те месяцы. Я стала с ней ближе, я что-то поняла про нее. Я держала ее за руку, когда она выдохнула последний раз. Может, это читается как бред - не знаю, но я реально счастлива за те дни. Что это я держала ее за руку. Тогда я не очень это понимала, просто жила и делала что должен. Ну что делать - надо так надо. Но сегодняшней головой я понимаю, что это мой выигрыш, мой приз, моя сила. Мой ремонт случился полутора годами позже. Вот честно - никто ничего не потерял. Прекрасный ремонт. Стену убрали. По прошествии лет я не помню тяжести от переодевания памперсов и от отодвинутых своих планов. Мозгами понимаю, что они были, все эти сложности. Но общий градус воспоминаний от того времени - счастье. Спокойствие. Благость. Нежность к этому человеку. Благодарность, что она была со мной. Что я была с ней.
Отдельным бонусом мне подарилось ПРОЖИВАНИЕ смерти. Я была одна с ней рядом. Маме стало плохо, мы все понимали, что вот оно сейчас и происходит, и муж занимался моей мамой и вызывал сестру, а я была с бабушкой. Я прожила какой-то невероятный процесс, который сделал меня взрослее на много жизней. Не буду сильно вдаваться в сам процесс. Но я прожила и поняла. Спасибо ей огромное. Что со мной разделила это. Мне это - пьедестал почета.
Спасибо ей. Моей любимой бабушке, сильной, умной личности, потрясающей женщине. Хотя она всю жизнь была очень скромна. Считала что она обыкновенная. Самая обыкновенная. И когда я спрашивала ее:
- Не, ты мне расскажи, как ты умудрилась после войны выйти замуж? Вдова с двумя детьми. После вывода с детьми на расстрел - совершенно седая. За парня на 8 лет тебя моложе. Ты наверное была очень красивая? И что ко всем воспитателям из детдома приезжают воспитанники целыми семьями и называют мамой? Ты наверное была очень добрая воспитательница?
Бабушка моя отвечала:
- Акстись ты! Якая красивая? Я? Не знаю я. Василь неяк прыбиуся. Я ж яго гнала-гнала, вон скольки девак маладых, я ен усе роуна прышоу. И у детдоме усе добрыя были. Гэта ж дети! Як да их быть недобрым...
Вот такая самая обыновенная реальная бабушка. Пишу и пальцы дрожат. Так мне волнительно. И светло.
Спасибо всем, разделившим воспоминания.
Спасибо всем, кто знает теперь, что делать с парализованными бабушками...
