Мой суфийский путь

[Оксана ))]

Спасибо Олеси за статьи,спасибо Вам Машенька за Вашу работу,за то что понимаете как это нам нужно!

[maryla]

понимаю, да)

[maryla]

оказывается, то что дервиши выходят в черном, и проходят так три круга, символизирует три уровня развития души - душа минералов, растений и животных, и уже потом они снимают с себя темную накидку - и начинают кружение-молитву... как люди...а в конце - снова одевают темное, возвращаясь в реальный мир....

[maryla]

снова Олесино

Днем мы побывали на могиле отца эфенди Лораса. Того самого, который 20 лет проработал на кухне. А потом основал американскую школу мевлеви. И изменил жизн многих людей. В том числе – и тех, кто в эти дни прилетел в Конью. Американски мевлеви много говорили об удивительной мудрости Сулеймана деде, о том, как в его присутствии сами приходили ответы на все вопросы, в душе воцарялся мир и ясность в мыслях. О том, как он видел и чувствовал каждого, хотя почти не говорил по-английски. Я знаю, о чем это. Приходилось переживать подобное. Так она и действует – сила духа. И опыта. И веры.

После - пошли к Мевляне и Шемсу. Я ждала этого момента, как встречи с важным для меня человеком. О чем это будет на этот раз?
В прошлый свой приезд я заметила, что у Мевляны проживаю что-то, сязанное с миссией, с творческой реализацией. Словно мне хочется попросить великого поэта и философа дать мне силу прозвучать о том, что слышится внутри. Так, как это должно быть. А вот у Шемса - звучали личные истории. И рядом с ним мне было легче понять и принять свои чувства. Например – услышать, что есть обида, которую я запрещаю себе чувствовать. На мужчину, который не защитил в трудный момент. Я может и сильная, может и справлюсь сама... Но обида есть. Живая. Что теперь? Принять ее. И уже тогда всем сердецем - простить.

На этот раз у Мевляны я отчего-то задумалась о своих родных. Только что я прочла несколько биографий Руми, и ярко представила себе его детство, детство сына знаменитого богослова и законника, Султана Улемов, как его отец сам себя назвал, а остальные приняли это, с возражениями или без. Представила, что это был за характер, каково быть сыном такого человека, сколько приходилось пройти юному Мевляне, чтобы заслужить одобрение отца, какие уроки и испытания... И как он потом встретил Шемса – человека Сердца, и пошел за ним, готовый на многое, бесстрашный и самоотверженный. Это долго сейчас объяснять... Вкратце – побыв здесь в этот раз я оказалась готова принять своих родителей, как учителей. Таких, какие они сейчас. Не в том смысле, чтобы следовать всем их советам, этого делать как раз нельзя, если я хочу прожить свою а не их жизнь. Но принять, что их недовольство и критика – это тоже энергия, которая может меня ставить в оборону, а может продвигать дальше, развивать. Они лучше других знают (сами воспитали) мои слабые места и попадают в них снайперски – ну так и спасибо... Можно их налаживать, а не косервировать. Интенсивно проживать реальность. «Почему мало зарабатываешь» – а правда. Отчего бы и не поработать на материальный ресурс. «Не хочется, не мое» – да ладно... Просто направить внимание, а уже решать задачу - так, как я сама придумаю. По-новому. Это действительно вопрос независимости... Например. Или - «Где твои великие произведения, с чего ты взяла, что должна заниматься этим, а не работать на телевидении как раньше». А правда – где? Пора уже создавать продукт, который не только в моей внутренней реальности живет. Действительно давно пора, и это правда – работа. Тон и эмоцию можно не принимать во внимание Если, конечно, я не буду в моем то возрасте все еще ждать оценки, как ребенок, который зависит от старших, боится их и ранится о непонимание. Ведь у каждой светлой части есть тень и наоборот. То, что мне тяжело в обиде и защите, может оказаться поддержкой в движении... из другой позиции, из взрослой, со своей опорой и своим танцем... Почему именно сейчас я думала о них и чувствовала это?
Руми подсказал, поделился – из своей истории, своего опыта, своего духа? Кухня как то повлияла? На которой некогда было себя жалеть и бояться реальности? Как бы ни было – сохраню это... Возможно, поможет стать мягче что ли... Свободней... Оставаться спокойной и открытой рядом с «большими» для меня фигурами, не зажиматься, не съеживаться и не уходить в защиту...
А у Шемса – снова о любви... «ты можешь любить»... И снова, и снова, и снова...

На следующий вечер в дерге был зикр. Особый, торжественный. Приехавшие учителя мевлеви получали особые инициации. Среди них – женщины. Это – уникальная ситуация, очень значимая для традиции. Впервые эфенди Лорас дает такие посвящения – постшахин, тем кто будет продолжать учить людей после его ухода. Такого раньше не делал ни он, ни его отец... Впервые в традиции? И мы тут... Конечно же, я снова выбираю снимать... Хотя хотелось – участвовать, быть со всеми... Но сейчас это – моя работа... как кухня...

Зикр был снова с живой музыкой. Музыканты, Али.. Гости... Турчанка, которую я уже не в первый раз вижу в дерге, благодарит американцев за чудесную сему, живую и интернациональную. Говорит о том, что многие местные люди приняли ее близко к сердцу.
Играет музыка, молодая женщина рядом со мной сразу входит в транс... я стараюсь не мешать со своей камерой – но, похоже, это в основном мои тревоги, никто не обращает на меня особого внимания.

Не знаю, надо ли подробно рассказывать о зикре, о кружениях, о посвящении, на котором мы присутствовали... Попробую об этом подумать, почувствовать...

Зикр – это маленькая сема, когда музыка, дыхание и общее звучание, повторение общей молитвы помогают каждому из присутствующих прийти в молитвенное состояние, открыться сердцем. Вначале - молитва и общее движение, затем – шаги и кружения, с разными рисунками и способами движения. Ощий круг, круг в круге, несколько групп...

Я видела самоотверженность Джеллаладдина Лораса. Он очень нездоров. Очень. Но в этот вечер – именно он держал всех, двигался, пел, вел процесс и это было сильно. И красиво. Я помню женщин, которые кружилсь в центре зала и ритмично шагающих мужчин, дающих им ритм и основу.

Интересно, что посвящения некоторых учителей назывались Атеш баз, по имени повара Мевляны, а ныне – почитаемого в Турции святого.
Что это значит? Тот, кто заботится о других? Прошедший какую-то кухню? «Приготовленный»?
Спросим об этом завтра...

Все закончилось глубокой ночью, наутро многие гости должны были улетать. Рано, в 5- 30. Все они заранее попрощались с шейхом. Мы с Машей поднялись сделать им прощальный завтрак. И, конечно же, эфенди тоже пришел. Это - традиция мевлеви, провожать до двери. А то и до самолета. Иначе быть не может... Вот это – неизменно. И незыблемо. Как и гостепримство суфиев, как вера, как любовь к искусству... и еще, наверное, многое откроется...

Что такое мевлеви сейчас? Что приводит сюда людей из разных культур, стран и даже разных религий? Эти вопросы мы задали в интервью всем здесь...
Ответы – обработаем с Марией, переведем с английского и опубликуем.
Ну а видео я смонтирую конечно же... мало помалу...

Перед отъездом я спросила эфенди Лораса о том, как мне двигаться дальше в этой истории... Личная практика? Приехать снова?
Ответ – молитва. Она поможет понять, каков должен быть следующий шаг...
Я почти не сомневалась, что услышу именно это.

[maryla]

Come back. Soon

Когда-то, летом 2009 года была я с Олеськой на Алтае. Это был мой первый Алтай, впервые я побывала на базе у Жени,  влюбилась – и в Женю и в базу и в Алтай и езжу с тех пор аккурат каждый год)).
Но речь не про Алтай. И даже не про Олеську, хотя она сыграла существенную роль в этом важном деле, о котором я сейчас пишу.
Сидели мы как-то помнится с той Олеськой на какой-то жениной завалинке, и Олеська вещала очередную байку из ее трудовой истории. Про тундру? Или про Чечню? Ну про что-то вещала. И было смешно. Наверно, все ж не про Чечню. Про Чечню даже Олеська несмешно рассказывает. Ну да не суть.
Что-то мы хохотали и я говорю:
- А чего ты это не пишешь?
А она мне отвечает, что, мол, да, надо бы. Но все времени нет, того сего. И вообще хорошо бы засесть где-нибудь на море, у теплой стенки и взирая на закаты и восходы в спокойной обстановочке и записать все. Все. Представляете? Вот сесть и записать все.
Как-то мы тогда переглянулись и, кажется, дошло, что все и разом ни у какой теплой стеночки не запишешь. Что жизнь у нас обеих такая интенсивная, что попросту не будет никогда того времени все за раз написать.
И было на том форуме принято и оглашено решение: писать все, сразу. Вот что происходит, то и писать. В машине на коленке. На клочке. Потому что потом уже время ушло, а с ним и шанс записать то самое.
Я так примерно с тех пор и стараюсь поступать. Писать сразу, потому что прошел день, сменились города-страны-люди и уже совершенно другое все и про другое надо писать. И нет важного и не важного, есть то, что успелось записать и то, что не успелось.
Я, признаться, хочу той стеночки. Сесть и посидеть хотя бы пару месяцев без перелетов и дорог. Но уже несколько лет такого не случалось. Что ты будешь делать)).
Живу. Пишу.

Это присказка была. Теперь  - сказка.
Хорошо, что Олеся сейчас была в дерге. Все она журналист и пишет последовательно. Я вот и не знаю, что из дерги написать. Один сумбур сплошной, а она вон уже и сему и зикры описала. И то, что шейх болен. Это расстраивает меня сильно. Беспомощность и отчаяние, когда я про это думаю. И что я в этом всем делаю? Именно сейчас? За время семинара у американских учителей умерли трое ближайших родственников. В течение 5 дней, ушли три человека. Понятно, что все в возрасте, все старше 70 – но сразу трое. Что это? И какое я к этому имею отношение, в мои 35?..
Когда я уезжала и зашла к эфенди попрощаться, он сказал мне:
-Come back. Soon. (Возвращайся. Скоро)
И я, конечно, вернусь. Надеюсь, успею. Вовремя.
Пишу – и слезы. Все, что могу, в тысячный раз сказать спасибо за то, что такие люди есть в моей жизни.

[maryla]

стала писать про себя и суфийский свой путь, и начала с того, что открыла эти дневники... похода в Каппадокию в 2008 году с Димой Шарко. 3 дня голода и 3 ночи холода. и посещение Мевляны по пути в Каппадокию. мой первый, собственно, визит к Мевляне тогда и состоялся. я там рыдала, возле могилы) ну собственно, читайте

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в дневники из Турции
я заставила себя перепечатать дневники, которые мы писали в Турции. пока к этому ничего не могу добавить, но выкладываю дневники сюда.



1. день (писалось в поезде Стамбул-Конья)
… а ведь из Коньи потом еще дальше ехать. В Герьме. Такое впечатление, что в этой стране никто никуда не торопится. Удивительно, на сколько часов задержан поезд,  и все турки при этом спокойны. Жизнь ВНЕ расписания. Жизнь в потоке. В странное место меня забросил поток.

2. день. (писалось в отеле, после посещения Мевляны)
Сколько в мире красоты и сколько страданий?
Сколько истины и сколько мишуры?
Сколько глубины и сколько внешнего лоска?

Куда ты идешь?
Куда я иду?
Зачем?
Нет ни начала, ни конца..

Открыть сердце
Несмотря ни на что..
Кто может открыть мое сердце кроме меня?
Никто

Как удержаться в сути?
В сердце?
Как остаться верной себе, когда все время кто-то или что-то пытается отвлечь? Как слушать себя постоянно, не уходя от сути?

А что внутри? Что я хочу слышать? Может там нет ничего?
Начинаю злиться..

Каков смысл пути? Когда заканчиваются желания, что тогда? Что тогда? Что?

Что начинается тогда, когда заканчиваются желания?
Ступор.. матрица

Как сложно бывает углубляться в себя. Как будто бежишь от чего-то. От чего? От чего же я бегу? Что внутри меня пугает меня настолько, что я не хочу этого слышать?

Внутренняя тишина.. звенящая тишина. Ее так легко слышать в определенных местах и так сложно слушать в жизни. Как будто в жизни нет тишины, сплошной побег. Когда я слушаю себя, Его, Нечто – я хочу плакать. Почему? И поэтому возможно я не слушаю себя в мирской жизни.. хотя не поэтому.. ерунда. Но почему же хочется плакать?..

3. день. (мы приехали в Герьме, Дима оставил нас и ушел в разведку в горы, а мы ели, пили и совершали покупки в сувенирных магазинах)

Сегодня был хороший день. Много счастья, довольства жизнью. Много смеялись. Радовались много

Живи и жить давай другим. Местная атмосфера располагает к радости. Вряд ли можно говорить об осознанности. Но здесь точно много праздной радости. Наверно потому, что здесь мало страданий.
Я написала последние строки и тут пришел мальчик-администратор и включил телевизор. Видимо для того, чтобы напомнить, что существует мир за пределами этого места. Мы здесь как Будда в его королевстве.
Здесь нет больных, несчастных, нет страдающих. Но ведь мы только утром сюда приехали. И там, да и здесь есть ВСЁ.
Но пока не хочется думать ни о чем, ни о каких страданиях и духовных путях.
Turkish woman- good woman.
Вот сегодня хотелось быть такой хорошей женщиной, радоваться, визжать от восторга при виде украшений, есть вкусную еду. Как будто Дима оставил нас и тяжкое бремя исканий кануло в Лету.
Хотя нет, не так. Скорее это временная передышка, набор энергии. Перед чем-то важным, серьезным и глубоким.
Но я не хочу об этом думать сейчас. Сейчас я хочу смеяться и вальяжно праздновать «здесь-и-сейчас».
Мне хорошо.

4. день. Первый день похода

Открытая дверь.
Вчера я записала эту фразу. А сегодня мы открыли дверь. Куда и зачем? Я целый день задавалась этим вопросом. Зачем меня сюда принесло? Зачем мне в 100й раз преодолевать себя? И как обычно таким диким способом. Какую дверь я открываю?
Я сегодня много злилась. Хорошо бы, чтобы это была чистка. Идет.. и выходит
Я злилась и расслаблялась. В результате была попытка принять эту злость в себе, но мы тронулись дальше в путь.
Похоже, сейчас самое время. Сейчас я прислушиваюсь к себе и пишу то, что слышу. Больше правда то, что вспомниаю.
Так что же со злостью?
Тяжело быть злой и осознанной. Когда мало ресурса, и он продолжает заканчиваться, а внешние обстоятельства постоянно првоцируют, тогда очень сложно продолжать оставаться осознанной. Хочется как когда-то давно заснуть, впасть в неведение. Уйти в злость, в агрессию тогда хорошо, тогда можно всех винить, можно искать причины, ругаться и самое главное – не надо ничего делать.
А вот, чтобы продолжать осознавать ЧТО ДЕ все-таки происходит – надо работать. Осознавать свою злость, осознавать откуда она. И далее расслабляться.
Продолжение следует…

5. день. Второй день похода.
Я рада, что этот день подошел к концу. Я рада, что он был. И я счастлива, что он закончился. Что мы сидим у костра. Радостно, спокойно.
Меня пугает предстоящая ночь, и меня пугает завтрашний день. Но ощущение, что я расширила горизонты своих возможностей уже есть. И я знаю, что ночь и завтрашний день я переживу. Также как пережила сегодня. Получилось, как будто послание из лагеря военнопленных. В который я сама себя заточила.
Весь день сегодня я повторяла мантру «бог везде». И она мне помогала в пути.
Хорошо, что у этого испытания есть конец. Я предвкушаю завтра. И очень хочу назад в цивилизацию..
Надеюсь, что продолжение следует!

6. день. В поезде Конья-Стамбул.

Вот наш поход и закончился. Слава Богу! Воистину.

Вчерашний день (третий день похода) был настолько тяжелым, что казалось, что ресурс уже исчерпан до нуля.
Это правда, такого испытания в моей жизни еще не было. И вот оно теперь было, и я рада, что пишу о нем в прошедшем времени.
И вот жизнь начала возвращаться, когда мы попали в сауну. После сауны был приятный сон в пещерном отеле.
А сегодня был завтрак (первый прием пищи после 3,5 дней голодания)! Вот это действительно сказочная трапеза. Дима заварил волшебный компот, с которого началось принятие пищи. Кто бы мог подумать, что можно так хотеть есть.
Сейчас мы едем в поезде. И вдруг откуда-то взялись подушки и постельное белье. При том, что было сказано, что их нет и не будет. Дима-волшебник! Где-то нашел.
Что вижу, то пою.
А вообще резюме такое. Дима в самом деле волшебник. Но и мы молодцы, настоящие стахановки.
Ну и раз уж эта писанка последняя, то пользуясь случаем, хочу выразить Диме респект и уважуху.
Из теплого и комфортного поезда это легко делать. Но я действительно всегда знала, даже, когда хотелось выть, и по моим представлениям виноват в этом был Дима, даже тогда, положа руку на сердце, я знала что это ЧЕЛОВЕК с Большой буквы.
Дим, спасибо тебе.

[maryla]

это я впервые у Мевляны. сижу там и тихонько себе плачу.

[maryla]

из того же похода

[Kalinina Anna]

о, да, я помню читала про этот поход у тебя в жж, меня поразила тогда эта фотка у Мевляны...

потом читала Диму, оказалось он живет в Москве со мной в соседнем доме) такой вот тесный мир...

[maryla]

да? я последнее, что про него знаю, что он живет где-то в деревне..

[maryla]

Из забавного в этот раз в дерге.
Когда я появляюсь в дерге и появляется кто-нибудь новый, кто меня еще не видел (что происходит постоянно), то знакомство начинается примерно: "А вот эта женщина родила тут ребенка". Так как эфенди обычно это всем рассказывает примерно третьим предожением после "это Мария, она из России", то я уже упрощаю ему задачу и обычно сама про себя это и говорю третьим предложением. Чтобы быстренько эту тему перетереть и перейти к насущному))
И вот в этот раз я тоже американцам где-то на бегу поведала, чтобы сильно не вдаваться. Ну что-то там посмеялись-поудивлялись.

Проходит дней 5. Мы как-то чего-то сидим. И что-то ж опять к слову пришлось. Шейх упомянул, что Таська в дерге родилась. А рядом со мной сидит Керима, которая так внимательно на меня смотрит и говорит: "Так это ты родила в дерге?".
А мы ж уже 5 дней знакомы и столько всего у нас было)))). Я говорю:
-Ну да, а вы что еще не знаете?)
она отвечает:
- Я не поняла, а теперь у меня складывается картинка. Это ж мы, получается, за тебя молились, когда ты рожала.

Они там (в Штатах) за меня молились, оказывается...

...

Теперь все хотят ребенка видеть, придется в Америку везти)

[Kalinina Anna]

да? я последнее, что про него знаю, что он живет где-то в деревне..

может уже и в деревне, я с ним прошлой осенью по-моему списывалась... и удивилась тогда сильно)

[maryla]

Похоже, пришло уже время написать, как я попала к Мевляне, в дергу, к эфенди Джелалладину, что я вообще там делаю.
Впрочем, последнее по-прежнему неясно. Суфийский путь – не очень внятная история, слабо поддающаяся линейному описанию.
Ну, что смогу – опишу.
Когда-то, аж в 2008 году, я была молодая мать двух славных ребятишек, тогда еще были деньги от проданной квартиры (которые были вложены в бизнес, который слегка позже накрылся вместе со всеми моим деньгами, но тогда я еще не знала, что мне предстоит))). Я мало что понимала про свою жизнь (о ужас! У меня двое детей от разных отцов, кому я теперь нужна! *перечитала и вспомнила, что тогда уже была кому-то нужна)), то есть это чуть позже, но все равно еще слабо понимала про жизнь), однако, условия при этом были вполне благоприятственные. Я ни от кого ни в чем не зависела, делала фактически что хотела. Кристина уже перешагнула свой первый год, я еще в беременность начала активно бродить по тренингам и на тот момент уже закончились тренинги, в моей жизни уже появился Джон (про него-то я когда напишу??.. говорит, что рано..)
И вот я сижу-копаюсь в интернете и нахожу вдруг объявление про поход в Каппадокию. Что за Каппадокия я знать не знала, но сразу стало понятно, что мне туда именно очень надо. Теперь мне такое говорят-пишут на моих собственных семинарах «я поняла, что мне туда надо!». Так вот я это хорошо знаю, я в свое время тоже проходила через такие ощущения).
Я, помню, написала Диме, что, мол, я житель городской и обычно передвигаюсь на машине, а тут поход, да по горам. Возьмете ли? Дима браво ответил, что если не инвалид, то возьмем. На том и порешили.
Поход, безусловно, был емкий и интересный (дневники из этого похода http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/23509.html), но сейчас речь про Мевляну.
Я приехала из Минска в Москву и попала к Диме в какой-то офис, откуда мы выдвинулись в аэропорт и в Стамбул. И в том офисе пока я коротала несколько часов, а Дима был чем-то занят, он подсунул мне книгу со стихами Руми. Спросил, знаю ли я кто это. Я не знала. Он сказал, что предшествующий год (2007) был объявлен ЮНЕСКО годом Руми, и что это величайший арабский поэт. Может, еще что-то сказал, но это то, что я запомнила. Я почитала стихи, и … ничего не поняла.
Потом был перелет, Стамбул и дорога на поезде в Конью. Вот там Дима второй раз завел беседу про Руми, уже с нами всеми (в походе было 5 женщин). Рассказал, что это был суфий, мистик, жил в 13 веке и до сих пор почитаем по всему миру. И что мы посетим его могилу, а также могилу его ближайшего друга и учителя Шамса.
И мы посетили.
В музее Руми, возле его могилы мне захотелось просто сесть. И сидеть. Мимо проходили толпы, очень много людей. Я не видела их лиц, я видела только очень много ног. И слезы лились из моих глаз. Я искала объяснение этим слезам, и даже что-то придумывала, но, на самом деле, эти слезы нельзя ничем объяснить. Они просто… текут.
И с тех пор я была на могиле у Руми уже раз 20, может 40. Не знаю. Но это всякий раз одно и тоже: я сажусь где-то в каком-то углу и сижу. Слезы не всегда, но привычны. Позже, в последующие разы, я обнаружила, что я такая не одна)). Конечно. Толпы ходят. Но многие садятся, как это сделала  совершенно неосознанно в первый раз я, и сидят. Многие часами. В дни праздников люди сидят там повально и буквально негде пристроиться. Кто-то читает молитвы, кто-то с Кораном, кто-то просто сидит. Такое место).
В последний раз я там была с американскими учителями. По традиции нашла закуток и устроилась. Позже подошел Хафиз и сказал, что вот он тоже сидит всегда в этом углу)).
В следующий раз опишу, как я попала к Мевляне второй раз. Произошло это спустя полтора года, в сентябре 2009.
PS Перечитала и поняла, что совершенно не отложился у меня тогдашний поход к Шамсу. Мы там были, но вообще не помню.

[maryla]

странно - когда сидишь возле святого человека, в чистом месте - как у мевляны, например, - так все проясняется, и важные мысли сами приходят, и мудрые решения... а выходишь - и уже надо прилагать усилие чтобы просто вспомнить, что чувствовалось и думалось только что. сразу все иначе. и как будто тут, в обыденной реальности, -настоящее, а там - только образ, прекрасный но далекий. а ведь это не так. совсем не так.
сегодня у мевляны я снова думала о том, как важно уметь молиться. как угодно, на любом языке, своими словами. под "уметь" я подразумеваю делать это регулярно. каждый день. знать, что это для человека значит. чувствовать. в этот раз я не говорила с мевляной, а - словно оперевшись на него - попробовала просто помолиться богу. общему. и вдруг охранник, который следит за порядком в зале, подошел и подарил мне четки. теперь они у меня в кармане. трогаю их - и напоминаю себе о том, что все это - реальность. и мевляна, и сила творения, и мои собственные чувства.

[maryla]

Я вернулась из каппадокийского похода и.. забыла про суфиев. То есть я помнила про них, но где-то на периферии, не так, чтобы предпринимать какие-то действия.
Прошел год, и я попала в Чирали на танцевальный тренинг к Саше Гиршону (www.girshon.ru – рекомендую Сашу без каких-либо колебаний, если есть желание потанцевать-подвигаться и поработать при этом с собственной головой – то Саша ведет как раз такие тренинги). Я попала в мае в Чирали впервые и была безусловно сражена))).
И так я влюбилась в Чирали, что решила осенью повторить заезд. Думала поехать-отдохнуть с детьми на море. Но первоначальный план дал сбой, и в итоге я поехала без детей, но с тогдашней подругой Юлей, не в Чирали, а в Чирали-Конья-Каппадокия.
Приехали в Чирали, по уже вторичному плану там должны были оставаться 3 дня. Оттуда в Конью на 1-2 дня и оттуда в Каппадокию на неделю, где опять же у Саши Гиршона проходил опять же тренинг.
В Чирали к нам с Юлей присоединился Мевлюд, с которым мы все на том же чиральском тренинге познакомились, да так и дружим по сей день.
И вот мы втроем заселились в Чирали в пансион, сходили на море, довольные прекрасной сентябрьской погодой и собой, пошли ужинать. Мевлюд пригласил на ужин своих немецких друзей, Ренату и Йоханесса, которые по случаю были в соседней деревне. Как бывает в таких случаях, намешивается всего и сразу и много, у меня приключился роман с Али, про который я писала тут http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=91.msg2532#msg2532. Вот в тот вечер этот роман завязался, я как раз сказала Али, что пробуду в Чирали три дня.
И во время ужина выяснилось, что Рената и Йоханесс как раз на следующее утро едут в Конью, что завтра же 30 сентября, день рождения Руми, и там всякие мероприятия по этому поводу, но они едут даже не потому, что мероприятия (которых лично я наоборот хотела избежать, ибо не люблю, когда толпы), а потому что их пригласили в дом суфийского шейха. Пригласила их немецкая подруга, а ее непосредственно шейх.
Мы все это с интересом слушаем, я ни сном ни духом, и тут Мевлюд неожиданно выдает:
- Вы должны ее (и тычет в меня пальцем) взять с собой!
У меня, повторюсь, наклевывается свидание)), у меня девочка из Красноярска приехала, которая впервые за границей и как ее оставлять на Мевлюда? Немцы сами едут впервые, а тут надо еще меня организовать (меня-то не приглашал никто!).
Но Мевлюд перстом своим указывал столь весомо, что мы все поняли: таки да, действительно им (немцам) надо взять ее (меня) с собой.
Юлю уговорили приехать позже в компании Мевлюда, немцы списались с приглашающей стороной и получили добро, а Али я сказала, что спешно уезжаю, на что он заметно расстроился, но выспросил телефон.
И на следующий день мы загрузились утром в машину и.. отчалили.
По дороге я пыталась выяснить куда же все-таки мы едем, но т.к. немцы сами плохо представляли, то пришлось ехать наобум.
Плохо помню подробности поездки, но очень четко помню, как я впервые вошла в дом. Я вошла в него как в храм, и слезы (все те же слезы) немедленно полились. Людей было много, все куда-то сновали, а мне удалось зашиться где-то в углу и не сильно контактировать. И тихонечко себе рыдать)). На шейха я вообще боялась смотреть и с ним рядом сидеть не могла, ибо трясло ощутимо.
Нас с немцами заселили в гостевой домик, я оказалась в комнате с той самой немкой, что всех пригласила. Да так за ней и пряталась те два дня, что мы провели в дерге)). То есть, в общем, просидела тише воды. Не уверена, что шейх меня тогда вообще заметил)).
Зато тогда же я познакомилась с внучатым племянником шейха, которого на самом деле зовут Али. Мы с ним по сей день дружим, он в моих третьих родах принял самое непосредственное и деятельное участие))). И он один из немногих говорил по-английски (не считая немцев, конечно).
В те два дня случились два эпизода, которые я хорошо запомнила. Напишу)