Ноябрь. Моя глубокая расстановка у Маши. Это, конечно, достойно отдельного опуса, т.к. добраться до, собственно, самой расстановки, оказалось делом не простым)) Морально готовилась я к этому действу давно, однако отважилась только в конце октября, мужественно внеся оплату, ибо ещё полгода назад, когда удумала сделать себе расстановку, представляла, что как раз в октябре расстановка уже случится. А тут октябрь проходит, а я ещё не расставлена, т.к. боязно и не отважусь никак. Так поскачу хоть оплачу, дабы уж точно первый шаг к намеченному сделать и страх преодолеть. И вот на собственной шкуре поняла, что такое эмоционально вытягивать энергию из предстоящего события. Говорили мне о таком явлении, но прочувствовать довелось на примере расстановки. Когда грядущему событию придаёшь чрезмерную важность, волнуешься за то, как пройдёт (это же относится и предвкушению радостного события), то когда дело доходит до реального воплощения, то эмоции могут быть беднее, чем они могли бы быть по идее (в народе именуется ёмким словом «перегорел»), либо когда всё произойдёт, будет ощущение «на последнем издыхании» как после погони. У меня случился второй вариант, и хоть эмоций мне и хватило, но сделала для себя вывод, что в случае предсобытийного мандража надо сознательно себя останавливать и переключать, дабы всё своим чередом шло. Угу. Так вот же, собственно о пути к расстановке. Добавилась в расстановочный чат, после часа прочтения уже проведённых расстановок и приглаживания стоящих дыбом волос (ооочень меня это впечатлило) понимаю, что ничего не понимаю, и как буду расставляться сама не понимаю два раза. Маша сказала пару недель посидеть в засаде, «позреть» и поразбираться ху из ху. В принципе с «ху» я разобралась быстро, но в засаде уже уютно обжилась и выходить не хотелось. Подсознание, опасающееся, что щас вот начну глубинно копаться в нём любимом, даже подкинуло идейку сбежать, и вполне возможно я смылась бы, если бы не мощно отрезвляющая внесённая предоплата)) Из засады меня выковырнула Маша, объявив в чате что уезжает на пару недель. Поняла, что точно «перезрею» к моменту её возвращения, принимаю волевое решение как купальщик перед холодным бассейном. И ныряю. Расстановка 13 ноября 2012 года. В солнечное затмение. Ёклмн… О влиянии затмений на те или иные людские жизненные события начитана была и ранее, а тут ещё и подкрепилась у Маши в «ЖЖ», поэтому уже мысленно смирилась с неотвратимым прозрением, дабы разрулить уж всё одним махом. Ну и вот. 13 ноября. Затмение по всем канонам случилось в 6 с чем-то там вечера, время ползёт к 11ти, Время «Х», сижу выпучив от волнения глаза с носовыми платками наперевес (ну я ж заранее ко всему готовилась). Спустя минут 40 Народ в чате, Маша в чате, поехали. От волнения шарахнула бедным замам историю своего грустного бытия в трёхтомнике и они очень вероятно забодались этот плач Ярославны читать. После прочтения пара замов, вероятно подумав «данунафих» из чата ретировалась, но однако, спустя минут 10 нашлись другие и я хоть чуть-чуть выдохнула. Маши в чате практически нет, она заскакивает для того, чтобы раздать роли и пропадает опять, чат подвисает хоть не тотально, но вполне ощутимо. Замы роли разобрали и уже начали что-то там видеть и ощущать, как вдруг буквально спустя пять минут Маша пишет, что расставлять сегодня не может, у неё ровным счётом в данную минуту происходит форс-мажор. Позже выясняется, что как раз в эти самые минуты Машу забирают в полицию как свидетеля по «делу соседей»)), ну а утром же она улетает на две недели. Я ошарашено остаюсь сидеть с так и не заплаканными носовыми платками. Запомнила фразу, сказанную кем-то из замов «Ребёнок зреет и скоро родится», запросила пояснений, на что получила ответ, что так бывает перед тем, как вскрывается какая-то подробность или разрешается проблема. Ну так и случилось. Позже уже после проведённой-таки наконец нормальной расстановки я пойму, что если бы не этот тайм-аут, я бы совершенно не поняла о чём речь, т.к. просто не знала о существовании такого эпизода в нашем роду. Так или иначе, я сама нашла исключённого или он нашёлся, это уже не суть. На следующий день разговорились с мужем на тему рода и всяческих «кандибоберов» и интересных закономерностей в наших с ним родах творящихся. Долго и с упоением подхихикивала над выкрутасами его предков, пока не стали разбирать моих. Тут улыбаться захотелось меньше, т.к. неожиданно для себя вдруг выяснила, что начиная где-то в третьем поколении от момента настоящего, в роду происходит совсем невесёлая закономерность. А именно, в семье, где рождены двое братьев, старший в расцвете сил скоропостижно умирает от какого-нибудь пустяка казалось бы - банальной простуды или после гриппозного осложнения. Младший же в жизни мало того, что неуспешен, так ещё и в лучшем случае становится отцом только дочери, а то и бездетен… Спустя пару дней, заведя разговор с приехавшей в гости мамой, я вдруг узнаю о то, о чём ранее понятия не имела, хотя была уверена, что ближайшую историю своего рода знаю хорошо, т.к. воспитаны были в уважении к предкам. Знала, что у прадеда с прабабушкой было два сына и дочь. Старший Иван, средний Борис и младшая дочь Вера. Тем удивительней для меня было вдруг узнать, что детей на самом деле было четверо. Вторым ребёнком родился маленький Борис, который умер в детском возрасте теоретически от осложнения после простуды, а вслед за ним появился третий сын, которого, уж не знаю на чём основываясь, тоже назвали Борисом. А о первом Борисе все забыли. Понятно, что прабабушка забыть о нём не смогла бы никогда, это, по рассказам мамы, была чудесная женщина, но обладала она стальным характером и собственной выдержкой, поэтому никогда и никому о своей потере не рассказывала, оплакивая малыша у себя в душе. Моя бабушка, которую я, ошарашенная открытием, стала допекать по телефону, рассказала, что от матери про маленького Бориса она услышала только один раз будучи уже взрослой, она сказала о нём вскользь и больше к этой теме не возвращалась. Гибель ребёнка от простуды, его забвение всеми в роду, а потом череда таких же нелепых смертей взрослых мужчин по той же причине – всё как-то разом сложилось в одну мозаику. Не зная что тут ещё можно предпринять, заказала читать сорокоуст в церкви, наставила свечек, но из приплюснутого состояния выбралась как раз к Машиному приезду. Однако сразу по факту её возвращения расставиться опять не получилось совершенно, ибо муж самым срочным образом укатил в Тольятти на несколько дней, а глубинно прочувствовать расстановку с орущим от острого недостатка внимания сыном под мышкой мне не улыбалось. Отодвинули ещё. По возвращении супруга стучусь к Маше 26-го. К тому времени сказать, что мне расставиться уже «НАДО», значит не сказать ничего. Выясняется, что совершенно плотно два вечера уже заняты глубокими. И мы договариваемся на 28-е. Лунное затмение. Тадааам! Но мне уже пугаться не с руки, поэтому спокойна и тверда как кристаллическая решётка углерода. Стоит ли говорить, что в расстановке, которая в этот раз всё же случилась по всем правилам, буквально через минут 15 стало понятно, что речь идёт об этом случае с прабабушкой и её погибшим маленьким сыном. Причём удивительно то, что, несмотря на моё подспудное желание расставить именно ситуацию с маминой мамой, т.к. у неё первой обнаружилась так докучающая мне аллергия, Маша в обоих моих расстановках роли отдала родителям маминого отца и ведь точно, т.к. исключённый находился как раз в той части рода… вот ведь дастиш фантастиш… И что ещё совершенно точно – я бы абсолютно нифига бы не поняла, сочла бы всё полным бредом и разочаровалась бы в расстановках в принципе, не будь дан мне этот тайм-аут во время которого мне такие подробности моей родовой биографии открылись. Именно открылись, т.к. по всей видимости до этого было рано и без толку. А тут в расстановке всё шло как по написанному и уже знакомо. Возможно поэтому особого всплеска эмоций не было, ну да и не нужно это было, видимо. О последствиях расстановки в моём случае говорить ещё рано, впереди ещё одна, теперь уже по запросу, однако уже сейчас могу сказать, что второго сына, если так сложится, мне рожать будет совсем не боязно. Ощущение, что что-то важное я смогла разрулить очень полно присутствует. И за это благодарность и Маше и замам ну и себе любимой, канеш тоже))
