Как же сильно меня тряхнуло. Слов нет, но я попытаюсь сформулировать хотя бы для себя. Хотя бы потому, что мне надо это как-то всё-таки переварить. Сейчас пока то, что случилось со мной, кажется мне кошмарным сном, который скорее хочется забыть.
Итак, я сделала попытку уехать от Ю. в Симферополь и устроиться на работу. Я ехала туда по предварительной договоренности, в полной уверенности, что меня ждёт серьезная компания (московская, с филиалом в крыму), что меня ждут клиенты, по общению с которыми я соскучилась, что я смогу обустроить свою жизнь и прижиться на новом месте, смогу расплатиться с долгами и т.д...
Но всё получилось не так. Совсем не так.
Я игнорировала совершенно понятные признаки, которые говорили мне, что ехать не надо. Так, за 2 дня до предполагаемого отъезда я пришла с урока и... слегла напрочь. С температурой, причём, похоже, с достаточно высокой. И с сухим кашлем, не прекращающимся от слова совсем. Я подумала, что наверное надо отменить все договоренности, но я же не могу так, у меня же профессиональная репутация, все дела. Потом выяснилось, что прямо на моих глазах перестал работать блаблакар для поездок именно в крым. Пришлось искать другие варианты. Я, конечно, уперлась и их нашла.
Отдельный треш как я ехала, сколько было аварий в пути, как набилась полная машина и сколько у меня было злости к концу этих 13 часов езды. При этом, у меня всё ещё была температура. Моё тело охуевало, но я уперлась и решила сделать по-своему.
Потом поиск жилья. Сколько раз за этот день меня пытались наебать (другие слова тут не подходят просто) риэлторы, собственники и прочие "консультанты по недвижимости", я уже даже не знаю. При этом адский холод, уныние, серость,задрипанность и полное ощущение что попала назад в 90ые. Ужаснахер. Жилфонд и цены на него необоснованно завышены. Но я всё-таки сумела снять комнату.
Я готовилась к первому рабочему дню, волновалась. Нужно было ехать на работу к 10 утра, я приехала и долго "обыскивала" офисный пятиэтажный центр в поисках нужного офиса. Я звонила по всем номерам компании и не могла дозвониться ни на один. Я звонила будущему руководителю. Никто не взял трубку. Я охуела в который раз за эту неделю, но это было только начало.
Кое-как, заходя во все офисы подряд и спрашивая где находится компания такая-то (90% ответов были в стиле -- никогда не слышал), я нашла офис на пятом этаже. Войдя, я увидела одного человека под 50, который сидит среди пыли. Дальше -- больше. Выяснилось, что для меня нет компьютера. Кое-как дозвонившись до рук-ля по внутренней сети, я отправилась домой (20 минут в один конец на троллейбусе) за собственным ноутом. Впадая в состояние шока.
Дальше -- больше. Регламент. Клиент. Один. какие-то непонятные лиды, не заинтересованные в услугах. Кашель. Сопли. Температура. Я, всё больше и больше погружаясь в состояние шока. Меня здесь явно не ждали, хотя договорились о моей приезде больше двух недель назад. Никто не готовил мне рабочее место и вообще...
Офис -- отдельный треш. Грязная, маленькая коморка. Пыль. Я кашляю ещё сильнее, уже из-за пыли. Ноутбук надо приносить с собой и никто об этом даже не предупредил. Такое ощущение, что я попала в какой-то странный квест. В офисе нет ни воды, ни микроволновки. Престарелый программист ест прямо за своим рабочим столом холодную еду и запивает водой из бутылки, принесенной с собой. Я в шоке нахер.
Никаких инструкций, никакой программы обучения и адаптации. Ничего. На большую часть моих вопросов нет ответа. Руководитель, похоже, уверен, что на него работают идиоты. Отвечает наотъедись, заикается, говорит медленно. Не похож ни в одном разе не успешного переговорщика. Говорит какие-то элементарные вещи, на вопросы по существу не отвечает. Я отмечаю внутри себя, что не смогу его уважать. Дальше -- больше. Я выясняю, что компания занимается мошенническими способами рекламы. Это пиздец.
На обед я иду искать хотя бы какую-нибудь кафешку. И не могу найти ничего кроме фаст фуда. В центре. Ужаснахер.
После обеда треш продолжается в том же духе. Никаких бумаг со мной не подписали. На вопрос когда это случится, не ответили. Просто заигнорили.
Вечером я выхожу из офиса, звоню Ю. и начинаю просто реветь. Реву я до поздней ночи, не прерываясь в принципе. Такого ощущение шока и безысходности я давно не испытывала. Мне кажется, во мне что-то сломалось там, в том вечер. Мне начало казаться, что я неадекватно воспринимаю, как будто мир сошел с ума или я сошла. Я перестала понимать, что вообще происходит вокруг. Я не понимала, как я могла попасть в такой треш. Как ТАКОЕ может случиться со мной. Как я вообще могла попасть в ТАКИЕ условия.
К стыду своему вспоминаю, что больше всего мне хотелось просто прекратить это всё чувствовать. Умереть. Я всерьез думала о способах уйти. Не из ситуации, нет. Из жизни. Потому что такого со мной случиться не могло. Наверное, эта ситуация не кажется такой уж ужасной со стороны, но изнутри. Изнутри она была реально не выносимой. Всё, вот буквально всё говорило что мне здесь не место. Я давно такого не ощущала.
Уснула я совершенно опустошенной когда закончились слёзы. Похоже, вместе со слезами кончился кашель. Больше я по крайней мере не кашляла.
На следующий день я попыталась выяснить, что вообще происходит в компании. Вышла на ген.дира. Он оказался совершенно не способным к конструктивному диалогу. Уходил от ответов на прямые вопросы, точно так же как рук-ль. В конце концов начал оскорблять и повышать голос. Я сказала, что такие условия мне не подходят и просто ушла.
На следующий день я съездила в алушту. И уехала ночью назад, в Сочи. А потом мы с Ю. уехали в Новосибирск, на поезде. 4 дня в поезде, я немного начала отходить от всего этого треша только сегодня. Пишу, пытаясь переварить. Но больше всего мне хочется сказать себе что этого не было, что это был просто страшный сон, что такого со мной случиться не могло.
Потратила последние деньги. Деньги, силы, энергию, время. И в итоге -- такое. Капец конечно.
В то же время, эта поездка в симферополь окончательно избавила меня от иллюзий о том, какая я, какой Ю. От ожиданий от себя, него и наших отношений. Мне кажется, я впервые вижу человека. Живого человека рядом с собой. И в зеркале. Человека, а не то, что я себе придумала про него.
Не знаю, что будет дальше. Пока нет сил чтобы как-то выгребать из ситуации. Поэтому я плыву по течению. Поэтому я еду с Ю. на Алтай. Может быть, я смогу там себя привести в чувство, смогу как-то накопить сил и начать действовать. Посмотрим.
Я рада что написала это всё.