Автор Тема: Юлкин дневник  (Прочитано 603 раз)

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 40
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Юлкин дневник
« : 12 Февраль 2020, 08:43:00 »
Ну что ж, я уже пару месяцев мысленно возвращаюсь к тому, чтобы вернуться на форум и вести свой дневник здесь. А ещё к тому, чтобы возобновить свои занятия гимнастикой. Не уверена, что пишу в ту ветку, т.к. забросила гимнастику спустя два года. И не практиковала регулярно, соответственно, тоже два. С половиной. Но ветка какая-то родная, по-прежнему.

Вот, возвращаюсь. Всем привет!

Хочу немного объяснить прошлое удаление дневника, поскольку вижу это как проявление уважение к этому пространству, безусловно, многое мне давшему.
 
У меня было сильное ощущение, что надо как-то завершить, систематизировать, подчистить свои переживания, привести их к порядку. Это было важно в том процессе, в котором я находилась тогда -- завершения и разрыва связей и подготовке к прыжку в неизвестность. Прыгнула. И это хорошо и важно, произошло много такого внутреннего и глубокого, которого могло не произойти без этого "отрыва" от прошлой жизни. Мне физически надо было дистанцироваться из всего, к чему я привыкла, всего, в чём видела свои опоры. Я сознательно отпустила их, оттолкнула от себя. Мне было важно остаться наедине только с самой собой, чтобы разобраться и отделить важное от неважное, зерна от плевел. И это получилось.

Сейчас вот у меня некое "новое начало". Возвращаюсь к тому, что было для меня важным, и что, как я вижу спустя время и расстояние, важным остаётся. Гимнастика и дневник -- две вещи, которые я вижу важными и ценными.

Хочу прописать то состояние, с которым я начинаю.

Итак, тело.

Живое, цельное, красивое, чувствительное.
Есть определенные вопросы, которые надо решать. Думаю, гимнастика тут может помочь.

Во-первых, вес. Чуть-чуть, около 3-5 килограмм. Не то чтобы прям я его ощущаю, как лишний, но всё-таки есть вопрос к нижней части моего тела. Хочется большей подтянутости, силы, энергичности. Почему-то тема энергичности и вот этого веса связана у меня с энергичностью и силой. А ещё -- с сексуальностью, сильно, но там понятно почему. Думаю, пропишу отдельно.

Во-вторых, жажда движения. Её нет. Помню, как я любила движение, танец, активность. Сейчас -- ничего. Это меня печалит, я совсем не планировала переставать танцевать, но, всё-таки, перестала.

В-третьих, перестройка всех физических систем этой осенью и ооочень медленная адаптация тела. Очень. На моё тело, то, которое я знала раньше, это совершенно не похоже.

Как назвать вторую часть моего исследования, тему которого я хочу вынести как запрос на этот дневник, я даже не знаю. И получится ли коротко, тоже.

Оказалось, что я совсем не умею жить. Я больше не выживаю, это совершенно точно. Раньше, в прошлый заход в дневник + гимнастику, я выживала. Мне тогда было нужно найти ответы, развить себя до состояния умопомрачения, я была одержима идеей развития именно с целью -- не выживать. И у меня получилось, мне больше не нужно выживать и бороться. И именно теперь я столкнулась с тем, что жить, не выживая, я не умею. И это большой вопрос к себе -- как. Как это делать? Не как это делают другие, а как именно мне это делать? Вот примерно об этом я хочу себя спросить и хочу найти этот ответ. Надеюсь, дневник мне в этом поможет.



Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 40
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #1 : 12 Февраль 2020, 08:55:37 »
И сразу хочу сюда написать про желание вообще и одержимость в частности.

Перечитываю Фрая и вдруг поймала себя на том, что не знаю что это такое -- вот так, всем своим существом, желать чего-то. Безапеляционно. Безкомпромиссно. Одержимо.

Одержимость мне не знакома. Я ничего в этом мире не хочу так. Ничего. И это меня пугает. В этом нет силы, энергии какой-то, в этом нет красоты.

Я даже каких-то простых, обычных вещей хочу, но совсем не так. Спокойно. Скорее, как будто это все слишком в моих руках. Вот да, как будто бы это ни от кого не зависит, только от меня.

Например, я чётко понимаю, что хочу осесть на одном месте. Хотя бы на год, или до зимы. Хочу по-настоящему обжить какое-то помещение, может быть, даже завести кота. Хочу чтобы это место стало уютным и дающим силы, а это плохо удаётся как меняешь дома чаще, чем покупаешь новую одежду...

Хочу стабильности. Даже если она иллюзорна. Ходить на работу, общаться с людьми, профессионально расти.

Хочу писать. По-хорошему, просто делясь тем, что я знаю и умею, своими навыками и пониманиями, как сейчас модно говорить, "экспертизой".

Хочу круг знакомых и друзей. Обрасти контактами и связями с людьми, комфортными мне, и чтобы по моим правилам.

И что же? чего-то из этого я хочу одержимо? Нет. Всё спокойно в доме облонских.

Мне , похоже, не знакома одержимость, никакая кроме выжить. Её я знаю слишком хорошо, но мой выбор -- больше по своей воле к ней не возвращаться, выбирать другую жизнь.

Хотя... Нет, ещё мне знакома одержимость мужчиной. Вернее, желанием им обладать. Один раз это со мной всё-таки случилось, может быть поэтому ранило так глубоко и надолго, несмотря на всю мимолётность нашей связи? Хотя нет, я мешаю сейчас хомячков и котят, это точно. Ранимость -- это одно, а одержимость -- другое. 

Вот этого желания жить, желания дышать полной грудью, желания любить и действовать, обрести смысл -- у меня нет. И я не понимаю пока, где его искать, будем честны.

При этом, я не в депрессии, хотя и переживаю не самый простой период. Я продолжаю личную терапию, но вот поймала себя на том, что желание её продолжать и поддерживать это, отчасти, способ самоуспокоения -- ну вот же, я делаю что-то. И попытка уйти от ответственности за собственное состояние и жизнь, по большому счёту. А я не готова платить такую цену, поэтому и желаю возвратить жизнь в свои руки, поэтому я здесь, и поэтому я возвращаюсь к гимнастике.

И мне кажется сейчас, что это хорошо и правильно. Чтож, посмотрим.

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 40
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #2 : 12 Февраль 2020, 20:44:16 »
Про тело.

Сегодня делала гимнастику второй раз после того, как решила вернуться к регулярным занятиям. Оба раза -- встаю в базовые и дальше уже тело "само" встаёт в те упражнения, которые ему нужны сейчас. Получается, делаю по 7 упражнений пока что, по два каждого мира и одно -- главное, после которого выброс. Или без главного, только выброс, стоя в базовом.

Подолгу стою в базовых сейчас: внимательно наблюдаю за тем как и что у меня в теле, прислушиваюсь, выстраиваюсь, ищу баланс.

Вот что заметила: наконец мне стала очевидна причина моих дискомфортов в пояснице и зажимов там же. У меня оказывается таз всё время подвёрнут назад, как будто я попу специально оттопыриваю. И отсюда, от этой подкрутки, у меня всё время поясница напрягается. У меня всегда был перепрогиб в пояснице, ещё с детства, когда занималась художественной гимнастикой и гнулась сильно во все стороны. И, видимо, привычка что это красиво -- быть выгнутой, осталась. Никак не могла это понять и отследить. Ну и отсюда мышцы живота глубокие, которые отвыкли это всё дело держать.

Сейчас в базовом верхнем эту подкрученность отпускаю, делаю таз как бы немного стекающим вниз -- и о боже, какой кайф пояснице! Она расслабляется наконец. В процессе упражнений тоже за этим слежу.
Ещё такой вывод: в нижнем мире, где нужно лечь грудью на пол, у меня никогда вопроса не возникало, за счёт чего. А грудной отдел был каменный, не гибкий совсем, зажат. Сейчас вот подкручиваю немного таз вперед, возвращая ему нормальное положение, и сразу поняла как надо делать это упражнение! и почему там так кайфово грудной отдел раскрывается.
 
Ну и всякого другого много: про колени, которые не выдерживают пока что, больно им с отвычки, про асимметричность правого и левого, про внимание.

Но главное что меня радует и вдохновляет: тело помнит как это делается. Упражнения куда-то "вставлены" в тело, и сейчас я получаю возможность посмотреть на то как тело в них живёт -- новым взглядом. И несмотря на то, что не делала долго никаких осознанных прям, специальных практик -- тело живое, тело чувствующее, внимание работает и ничего никуда не ускользает. Радуюсь этому.

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 40
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #3 : 13 Февраль 2020, 23:06:22 »
Я закрываю глаза и сажусь на пол. Он холодный и это не самое приятное ощущение.
Руки, ноги -- я двигаю ими. Я движусь, ощущая движение мышц, натяжение, сжатие. Тяну правый бок -- долго, с удовольствием.
Движусь на четвереньках. Ощущаю устойчивость.
Перекатываюсь с пяток на носки, наблюдаю перетекание веса. Вес вес вес. Ноги, руки. Гравитация.
В какой-то момент делаю кувырок через голову, он такой случайный и естественный. Я удивляюсь: как же давно я не делала ничего подобного. Как давно я не ощущала себя, изнутри, движущейся.
Лежу на полу, растягиваясь. Я похожа на морскую звезду, выброшенную на холодные камень берега. Сворачиваюсь в центр, подтягивая ноги и руки, скругляя спину, прячу голову. Безопасно и тепло.
Лежу какое-то время. Встаю, хожу, исследую пространство. В какой-то момент глажу стену, прижимаюсь к ней спиной -- опора. Можно опереться и встать об неё, можно двигаться, можно танцевать об неё, как вчера. Я движусь и танцую. Я -- танец. Я -- процесс. Отрицать это, значит отрицать само своё существование, дух исследования, дух красоты, сексуальность, игру. Зачем я делала это так долго? Где я была так долго? Меня не было, не было, не было. Изредка я появлялась, делала пару вдохов и снова исчезала.
В какой-то момент я оказываюсь у окна, я вся внутри залита светом от окна. Мои веки прозрачные для света. Я опускаюсь ниже и прижимаюсь к батарее -- всем телом, спиной. Мне хорошо. Слева мягкость, нежная, бархатная фактура дивана.
Я снова на полу. Мне удивительно -- почему я не делала этого так долго? Где я была? Меня не было. Я отсутствовала, мне было слишком больно и тяжело присутствовать, я набрала на себя слишком много.
Я отряхиваю с себя вес, лишний, навалившийся, тот, который вынуждена носить. Я встаю и делаю несколько шагов по комнате.
Я лежу на боку и закрываю голову руками, прижав колени к груди. Мне горько. Я горюю по себе -- той, которой не было. Той, которой не было места.
Переворачиваюсь на живот, колени подо мной, в ладонях уютно устроилась голова. Мне горько и зло. За то, что меня не было. Так долго.
Привет, я скучала.
Я есть и это хорошо, говорю я себе.
Я есть и это хорошо.
Тело расправляется, распускается словно нежный бутон. Я есть и это хорошо. Я снова есть -- в этом теле. Я есть.
Слышу шум. Сильный шум за окном. Слушаю ответ мира на то, что я есть. Он приветствует меня.
Вибрация таймера на руке. Я открываю глаза. За окном -- град.
Я вдыхаю и распахиваю окно. Я есть и это хорошо.

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 40
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #4 : 15 Февраль 2020, 01:46:43 »
Впервые сейчас появилась картинка меня в отношениях и исходя из этого поговорили с мужчиной и договорились (!) впервые в моей жизни так ясно о границах, переход через которые ни я ни он не можем принять. Прямо ясно, по пунктам, обсудив причины. И впервые я ясно вижу, что МОГУ быть собой в отношениях и те самые его границы не требуют от меня перестать быть собой. То есть, у нас теперь есть свод "правил", пунктов, которые мы соблюдаем, оба, на равных. Блин, в этом так много вдохновения и веры. Офигеть. Первые в моей жизни договорные отношения  :o

А пошло всё из того, что вчера на сессии с психологом я вдруг осознала "два слоя" своих границ. Первый -- то, что для меня не приемлемо никогда ни за что и не при каких обстоятельствах. Например, сюда относится физическое насилие по отношению ко мне и некоторые способы, четко обозначенные, эмоционального насилия. Почему чётко, потому что именно их я воспринимаю как насилие. Мне видится, что тут у каждого свои травмы, и поэтому что для меня насилие, для другого может быть вообще нет, в силу индивидуальной чувствительности. Или наоборот. Это я про психику исключительно говорю.  То, как со мной нельзя совершенно точно. И вот это то -- как со мной нельзя -- это про выживание. Там, где я выживаю, я соглашаюсь в каких-то пунктах на то, как со мной нельзя. Отказ от выживания до сих пор для меня обозначал перестать соглашаться. И я перестала и оказалась в следующем круге -- между как со мной нельзя и как я хочу. То есть -- не рыба не мясо, что-то среднее. В компромиссе между "я выживаю" и "я живу". Для меня, кстати, открытие, что такой переходный круг вообще есть, я думала всегда, что как только перестану выживать, вот тогда то и начнётся настоящая жизнь  :-\ . А оказалось, что нет. Мало осознать как не надо, надо ещё -- как надо.

И есть то , как я хочу. Это следующий круг. В нём уже нет компромиссов на грани. И вот чтобы в этот круг выдвинуться, надо совершенно точно понимать что я хочу. И тут -- затык, тупик, состояние болтания как говна в проруби. Когда по-старому уже перестала, уже нет сопротивления, нет бунта и нет желания выжить во что бы то ни стало. Но и как хочу -- пока не понятно. И это совсем, совсем разные картины мира. Как со мной нельзя, как со мной можно, и как я со мной хочу. Так интересно обнаруживать это.

...Оказывается, я в отношениях и танце беру на себя слишком много веса. Именно того, который я могу, но который мне уже не хочется брать. Вот в этом круге -- между. Беру потому, что мне слишком важно, что получится, важен результат, важен конечный продукт. И вот в этом месте я беру на себя не взятую партнёром ответственность, не взятый им вес. Мне ж вроде бы не сильно тяжело, и я могу. Но оказывается -- не хочу. И есть это разово, например, когда я просто подхватываю, то для меня это нормально. Особенно, если партнёр делает так же и подхватывает тогда, когда мне тяжело. А если это постоянно и партнёр считает что так и надо и что я хочу это брать -- вот тут уже начинается стремота, для меня -- перебор, и чем больше длится эта ситуация, тем больше я к тому краю круга, где начинается выживание. Ну это как например мне с моей физической формой. Один раз донести пакет в 20 кило я могу и в принципе ничего страшного, но если начать носить такие каждый день, да ещё по нескольку раз, тут я начинаю задумываться где я свернула не туда. При этом, если мне докинуть десять кило разово в тот пакет я уже скажу -- не понесу, нафиг надо. А комфортный для меня вес -- 5-7 кг например. Так и тут. Качество жизни страдает, ну или качество танца -- как в примере с танцем.

Вот этот "вес", эта "задача партнёра", которую я беру и делаю, а надо бы сказать -- знаешь, я могу это сейчас сделать, но вообще-то эта ситуация не ок. Надо уходить от такого.
Сегодня поэтому чётко проговорены ожидания, и не надо интерпретировать. Когда он говорит: я могу вот это. И правда может. И я говорю -- а я могу вот это. И правда могу. И мы оба делаем. Это очень вдохновляет.


...И про сексуальность, в широком смысле, про мою тоску по одержимостью жизнью, про вкус, про танец. Про то, что я потеряла вот это ощущение -- заниматься любовью с миром. Потеряла потому, что запретила себе быть. У меня оказывается очень странно смешаны понятия быть и делать. И вот здесь удалось сегодня разделить и устаканить понятия мои и партнёра, что конкретно -- про быть, а что -- про делать. И в запрете на сексуальность, в таскании лишнего веса, который помогает мне не быть сексуальной, больше нет необходимости. Это круто, очень. Что мне снова можно и это можно -- сначала пришло изнутри, а потом подтвердилось договоренностями с партнёром. Осталось это реализовать и исцелить это место, исцелить свою сексуальность, позволить себе ощущать вкус жизни. Ощущаю это как широкий и уверенный шаг в сторону той жизни, которая в круге "хочу". Предвкушаю. Приближаюсь к этому кругу. УХ!. Верю, что всё получится.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 505
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #5 : 20 Февраль 2020, 06:51:50 »
заниматься любовью с миром

Каааак же мне нравится эта фраза! Прям перечитываю ее и радуюсь)) Очень отзывается, и про отношения, в которых можно договориться - это очень очень здорово, - и про то, что граница комфорта - это не одна линия, это сперва линия, за которой СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ТАК, а потом еще одна линия, за которой лежит сладкое поле "я так хочу"!

Думаю теперь на эти темы тоже))

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 40
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #6 : 08 Март 2020, 06:28:37 »
Как же сильно меня тряхнуло. Слов нет, но я попытаюсь сформулировать хотя бы для себя. Хотя бы потому, что мне надо это как-то всё-таки переварить. Сейчас пока то, что случилось со мной, кажется мне кошмарным сном, который скорее хочется забыть.

Итак, я сделала попытку уехать от Ю. в Симферополь и устроиться на работу. Я ехала туда по предварительной договоренности, в полной уверенности, что меня ждёт серьезная компания (московская, с филиалом в крыму), что меня ждут клиенты, по общению с которыми я соскучилась, что я смогу обустроить свою жизнь и прижиться на новом месте, смогу расплатиться с долгами и т.д...

Но всё получилось не так. Совсем не так.
Я игнорировала совершенно понятные признаки, которые говорили мне, что ехать не надо. Так, за 2 дня до предполагаемого отъезда я пришла с урока и... слегла напрочь. С температурой, причём, похоже, с достаточно высокой. И с сухим кашлем, не прекращающимся от слова совсем. Я подумала, что наверное надо отменить все договоренности, но я же не могу так, у меня же профессиональная репутация, все дела. Потом выяснилось, что прямо на моих глазах перестал работать блаблакар для поездок именно в крым. Пришлось искать другие варианты. Я, конечно, уперлась и их нашла.
Отдельный треш как я ехала, сколько было аварий в пути, как набилась полная машина и сколько у меня было злости к концу этих 13 часов езды. При этом, у меня всё ещё была температура. Моё тело охуевало, но я уперлась и решила сделать по-своему.
Потом поиск жилья. Сколько раз за этот день меня пытались наебать (другие слова тут не подходят просто) риэлторы, собственники и прочие "консультанты по недвижимости", я уже даже не знаю. При этом адский холод, уныние, серость,задрипанность и полное ощущение что попала назад в 90ые. Ужаснахер. Жилфонд и цены на него необоснованно завышены. Но я всё-таки сумела снять комнату.

Я готовилась к первому рабочему дню, волновалась. Нужно было ехать на работу к 10 утра, я приехала и долго "обыскивала" офисный пятиэтажный центр в поисках нужного офиса. Я звонила по всем номерам компании и не могла дозвониться ни на один. Я звонила будущему руководителю. Никто не взял трубку. Я охуела в который раз за эту неделю, но это было только начало.

Кое-как, заходя во все офисы подряд и спрашивая где находится компания такая-то (90% ответов были в стиле -- никогда не слышал), я нашла офис на пятом этаже. Войдя, я увидела одного человека под 50, который сидит среди пыли. Дальше -- больше. Выяснилось, что для меня нет компьютера. Кое-как дозвонившись до рук-ля по внутренней сети, я отправилась домой (20 минут в один конец на троллейбусе) за собственным ноутом. Впадая в состояние шока.
Дальше -- больше. Регламент. Клиент. Один. какие-то непонятные лиды, не заинтересованные в услугах. Кашель. Сопли. Температура. Я, всё больше и больше погружаясь в состояние шока. Меня здесь явно не ждали, хотя договорились о моей приезде больше двух недель назад. Никто не готовил мне рабочее место и вообще...
Офис -- отдельный треш. Грязная, маленькая коморка. Пыль. Я кашляю ещё сильнее, уже из-за пыли. Ноутбук надо приносить с собой и никто об этом даже не предупредил. Такое ощущение, что я попала в какой-то странный квест. В офисе нет ни воды, ни микроволновки. Престарелый программист ест прямо за своим рабочим столом холодную еду и запивает водой из бутылки, принесенной с собой. Я в шоке нахер.
Никаких инструкций, никакой программы обучения и адаптации. Ничего. На большую часть моих вопросов нет ответа. Руководитель, похоже, уверен, что на него работают идиоты. Отвечает наотъедись, заикается, говорит медленно. Не похож ни в одном разе не успешного переговорщика. Говорит какие-то элементарные вещи, на вопросы по существу не отвечает. Я отмечаю внутри себя, что не смогу его уважать. Дальше -- больше. Я выясняю, что компания занимается мошенническими способами рекламы. Это пиздец.
На обед я иду искать хотя бы какую-нибудь кафешку. И не могу найти ничего кроме фаст фуда. В центре. Ужаснахер.
После обеда треш продолжается в том же духе. Никаких бумаг со мной не подписали. На вопрос когда это случится, не ответили. Просто заигнорили.
Вечером я выхожу из офиса, звоню Ю. и начинаю просто реветь. Реву я до поздней ночи, не прерываясь в принципе. Такого ощущение шока и безысходности я давно не испытывала. Мне кажется, во мне что-то сломалось там, в том вечер. Мне начало казаться, что я неадекватно воспринимаю, как будто мир сошел с ума или я сошла. Я перестала понимать, что вообще происходит вокруг. Я не понимала, как я могла попасть в такой треш. Как ТАКОЕ может случиться со мной. Как я вообще могла попасть в ТАКИЕ условия.
К стыду своему вспоминаю, что больше всего мне хотелось просто прекратить это всё чувствовать. Умереть. Я всерьез думала о способах уйти. Не из ситуации, нет. Из жизни. Потому что такого со мной случиться не могло. Наверное, эта ситуация не кажется такой уж ужасной со стороны, но изнутри. Изнутри она была реально не выносимой. Всё, вот буквально всё говорило что мне здесь не место. Я давно такого не ощущала.
Уснула я совершенно опустошенной когда закончились слёзы. Похоже, вместе со слезами кончился кашель. Больше я по крайней мере не кашляла.
На следующий день я попыталась выяснить, что вообще происходит в компании. Вышла на ген.дира. Он оказался совершенно не способным к конструктивному диалогу. Уходил от ответов на прямые вопросы, точно так же как рук-ль. В конце концов начал оскорблять и повышать голос. Я сказала, что такие условия мне не подходят и просто ушла.

На следующий день я съездила в алушту. И уехала ночью назад, в Сочи. А потом мы с Ю. уехали в Новосибирск, на поезде. 4 дня в поезде, я немного начала отходить от всего этого треша только сегодня. Пишу, пытаясь переварить. Но больше всего мне хочется сказать себе что этого не было, что это был просто страшный сон, что такого со мной случиться не могло.
Потратила последние деньги. Деньги, силы, энергию, время. И в итоге -- такое. Капец конечно.

В то же время, эта поездка в симферополь окончательно избавила меня от иллюзий о том, какая я, какой Ю. От ожиданий от себя, него и наших отношений. Мне кажется, я впервые вижу человека. Живого человека рядом с собой. И в зеркале. Человека, а не то, что я себе придумала про него.

Не знаю, что будет дальше. Пока нет сил чтобы как-то выгребать из ситуации. Поэтому я плыву по течению. Поэтому я еду с Ю. на Алтай. Может быть, я смогу там себя привести в чувство, смогу как-то накопить сил и начать действовать. Посмотрим.

Я рада что написала это всё.

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 40
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #7 : 08 Март 2020, 06:33:27 »
Каааак же мне нравится эта фраза! Прям перечитываю ее и радуюсь)) Очень отзывается, и про отношения, в которых можно договориться - это очень очень здорово, - и про то, что граница комфорта - это не одна линия, это сперва линия, за которой СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ТАК, а потом еще одна линия, за которой лежит сладкое поле "я так хочу"!

Думаю теперь на эти темы тоже))

Да. Вот последние события выкинули меня за ту линию в которой со мной так нельзя. я воспринимаю это как насилие. И я извлекла себя из этого. Всё-таки, я сделала всё правильно. Да. фух.

Спасибо, Лера, что написала это. Я смогла посмотреть на ситуацию в другом ключе. Раньше я бы долго мучилась и терпела бы, пыталась разобраться не один и не два месяца, пыталась бы найти общий язык, пыталась бы, пыталась, и терпела. А теперь -- я просто взяла, и извлекла себя из ситуации. Разобравшись в ней за два дня. Я всё это время гнобила себя за то, что я не предвидела, что можно было постараться обсудить больше деталей, что можно было заранее понять и как-то себя обезопасить. В конце концов, прислушаться к своему телу. К событиям, к знакам. Но сейчас вижу, что я ИТАК сделала всё максимально. На пределе возможностей. Я сделала всё, что могла, и как могла. Да. Я МАКСИМАЛЬНО быстро для себя поняла, что мне не подходят обстоятельства, не подходит ситуация, и ВЫШЛА ИЗ НЕЁ. Это главное.

Спасибо.

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 40
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #8 : 10 Март 2020, 00:42:52 »
Один из запросов, которые я брала себе на ближайшее время: разобраться с весом.
Сегодня встала на весы. За последнее время я потеряла около 5 килограмм. Кажется, так сработал "симферопольский" стресс. И дальше что-то произошло. Мне перестало хотеться есть так много, я начала опять слышать что именно я хочу есть, а что нет. И если съем не то, а то, что есть просто чтобы съесть -- начинается тошнота и головная боль. Я помню, что моё тело так и работало раньше, и мне в этом было хорошо, и тело было в прекрасной форме. Возвращаюсь, кажется.

Ещё вчера попросила Ю. найти и достать мячики для релиза. Лежала на них перед сном, как же хорошо расслабила, продавила, прокатала все свои блоки в спине, все напряжения. Продышала и распустила. Сегодня тело болит, везде, как после серьезной физической нагрузки. Так что в теле наметились изменения в сторону более живого, чувствительного.

Ещё, я отоспалась и кажется, понемногу начинаю оживать. Давно забытое ощущение жизни в потоке и того, что всё складывается ровно так, как нужно, понемногу возвращается ко мне вместе с красотой, которую я, наконец, снова замечаю. С музыкой, которую я смотрю, с желанием что-то делать и вообще как-то действовать. Со злостью, раздражением и всеми остальными эмоциями. И я позволяю себе проявлять их, быть в них, распознаю их.

Отмечаю, что только в Новосибирске я в таких состояниях. В Барнауле (и Симферополе) я всегда ощущаю себя как под плитой. В Казани я в депрессии. В Севастополе -- я ощущаю себя мощным приёмником, через который херачит энергия, сила, история и который рассыпается буквально ото всего этого физически. В Москве -- экспрессом, очень собранной и трудолюбивой. В Сочи -- сонной мухой. И только в Новосибирске -- я поток. Почему я настолько завишу от места, вот что интересно? Поживу с этим вопросом внутри себя. Но именно тут я наиболее гармонично ощущаю себя и свою связь с миром, природой, телом, людьми.

Неожиданно обнаружила на почте письмо от открытого образования. Я уже и забыла, что записывалась на курс по эмоциональному интеллекту. Удивляюсь, что бесплатные курсы могут быть такими: очень качественно сделанными с технической стороны, хорошо отсняты, хороший звук, качественный, структурированный контент. Очень порадовалась и посмотрела слета несколько уроков. При том, что моё обучение за 200 т.р. вообще пока не лезет, как и английский. Блин)) Надеюсь, что таки смогу научиться управлять своими эмоциональными состояниями. И станет проще.

Очень сильно устаю от людей. В поезде и здесь, у сестры Ю. Хотя и отогреваюсь добротой и ощущением семьи, которой у меня нет. Но они очень громкие -- громко говорят, громко смотрят телевизор (отдельный пиздец! от которого я совершенно отвыкла). Перекрикивают друг друга. Мне -- дико. Мы всегда с Ю. говорим спокойным и негромким голосом и вообще очень любим тишину. Ну да это временно, скоро уедем на Алтай, там будет и уединение и тишина.

Планы странным образом перестраиваются, дают нам передышку, возможность заняться давно откладываемыми делами, структурироваться, как я вижу ситуацию. Посмотрим как будет дальше.

Оживание оказалось чревато ещё и тем, что вчера я буквально уволокла Ю. в постель в одной из пустых комнат этой квартиры и, спустя долгий перерыв, у нас наконец случился секс. Мне хорошо, я довольна и удовлетворена не только тем, какой он был, не только процессом, но ещё и тем, что чувственность -- это лакмусовая бумажка моего состояния. Когда я обесточена (а я похоже находилась в этом состоянии несколько последних сочинских месяцев), никакого секса мне совсем не хочется. Совсем. А тут хочется!

И ещё я всегда мечтала уехать на зимовку. Получилось совсем не так, как я мечтала, но тем не менее, факт остаётся фактом, последние 5 месяцев я прожила в шаговой доступности от моря, буквально -- у моря. Я всегда хотела свалить от снега, мороза, спячки. Оказалось -- спячка и вообще возможность сделать паузу, перезагрузиться, важна. Сейчас вот вернулись в НСк, и у меня ощущение нового года)) Постепенно появляются силы жить дальше. Но главное -- отъебаться от себя хотя бы на несколько дней, отдохнуть, сейчас это получается, т.к. наконец нет ожиданий от самой себя.