Автор Тема: Юлкин дневник  (Прочитано 147 раз)

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Юлкин дневник
« : 12 Февраль 2020, 08:43:00 »
Ну что ж, я уже пару месяцев мысленно возвращаюсь к тому, чтобы вернуться на форум и вести свой дневник здесь. А ещё к тому, чтобы возобновить свои занятия гимнастикой. Не уверена, что пишу в ту ветку, т.к. забросила гимнастику спустя два года. И не практиковала регулярно, соответственно, тоже два. С половиной. Но ветка какая-то родная, по-прежнему.

Вот, возвращаюсь. Всем привет!

Хочу немного объяснить прошлое удаление дневника, поскольку вижу это как проявление уважение к этому пространству, безусловно, многое мне давшему.
 
У меня было сильное ощущение, что надо как-то завершить, систематизировать, подчистить свои переживания, привести их к порядку. Это было важно в том процессе, в котором я находилась тогда -- завершения и разрыва связей и подготовке к прыжку в неизвестность. Прыгнула. И это хорошо и важно, произошло много такого внутреннего и глубокого, которого могло не произойти без этого "отрыва" от прошлой жизни. Мне физически надо было дистанцироваться из всего, к чему я привыкла, всего, в чём видела свои опоры. Я сознательно отпустила их, оттолкнула от себя. Мне было важно остаться наедине только с самой собой, чтобы разобраться и отделить важное от неважное, зерна от плевел. И это получилось.

Сейчас вот у меня некое "новое начало". Возвращаюсь к тому, что было для меня важным, и что, как я вижу спустя время и расстояние, важным остаётся. Гимнастика и дневник -- две вещи, которые я вижу важными и ценными.

Хочу прописать то состояние, с которым я начинаю.

Итак, тело.

Живое, цельное, красивое, чувствительное.
Есть определенные вопросы, которые надо решать. Думаю, гимнастика тут может помочь.

Во-первых, вес. Чуть-чуть, около 3-5 килограмм. Не то чтобы прям я его ощущаю, как лишний, но всё-таки есть вопрос к нижней части моего тела. Хочется большей подтянутости, силы, энергичности. Почему-то тема энергичности и вот этого веса связана у меня с энергичностью и силой. А ещё -- с сексуальностью, сильно, но там понятно почему. Думаю, пропишу отдельно.

Во-вторых, жажда движения. Её нет. Помню, как я любила движение, танец, активность. Сейчас -- ничего. Это меня печалит, я совсем не планировала переставать танцевать, но, всё-таки, перестала.

В-третьих, перестройка всех физических систем этой осенью и ооочень медленная адаптация тела. Очень. На моё тело, то, которое я знала раньше, это совершенно не похоже.

Как назвать вторую часть моего исследования, тему которого я хочу вынести как запрос на этот дневник, я даже не знаю. И получится ли коротко, тоже.

Оказалось, что я совсем не умею жить. Я больше не выживаю, это совершенно точно. Раньше, в прошлый заход в дневник + гимнастику, я выживала. Мне тогда было нужно найти ответы, развить себя до состояния умопомрачения, я была одержима идеей развития именно с целью -- не выживать. И у меня получилось, мне больше не нужно выживать и бороться. И именно теперь я столкнулась с тем, что жить, не выживая, я не умею. И это большой вопрос к себе -- как. Как это делать? Не как это делают другие, а как именно мне это делать? Вот примерно об этом я хочу себя спросить и хочу найти этот ответ. Надеюсь, дневник мне в этом поможет.



Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #1 : 12 Февраль 2020, 08:55:37 »
И сразу хочу сюда написать про желание вообще и одержимость в частности.

Перечитываю Фрая и вдруг поймала себя на том, что не знаю что это такое -- вот так, всем своим существом, желать чего-то. Безапеляционно. Безкомпромиссно. Одержимо.

Одержимость мне не знакома. Я ничего в этом мире не хочу так. Ничего. И это меня пугает. В этом нет силы, энергии какой-то, в этом нет красоты.

Я даже каких-то простых, обычных вещей хочу, но совсем не так. Спокойно. Скорее, как будто это все слишком в моих руках. Вот да, как будто бы это ни от кого не зависит, только от меня.

Например, я чётко понимаю, что хочу осесть на одном месте. Хотя бы на год, или до зимы. Хочу по-настоящему обжить какое-то помещение, может быть, даже завести кота. Хочу чтобы это место стало уютным и дающим силы, а это плохо удаётся как меняешь дома чаще, чем покупаешь новую одежду...

Хочу стабильности. Даже если она иллюзорна. Ходить на работу, общаться с людьми, профессионально расти.

Хочу писать. По-хорошему, просто делясь тем, что я знаю и умею, своими навыками и пониманиями, как сейчас модно говорить, "экспертизой".

Хочу круг знакомых и друзей. Обрасти контактами и связями с людьми, комфортными мне, и чтобы по моим правилам.

И что же? чего-то из этого я хочу одержимо? Нет. Всё спокойно в доме облонских.

Мне , похоже, не знакома одержимость, никакая кроме выжить. Её я знаю слишком хорошо, но мой выбор -- больше по своей воле к ней не возвращаться, выбирать другую жизнь.

Хотя... Нет, ещё мне знакома одержимость мужчиной. Вернее, желанием им обладать. Один раз это со мной всё-таки случилось, может быть поэтому ранило так глубоко и надолго, несмотря на всю мимолётность нашей связи? Хотя нет, я мешаю сейчас хомячков и котят, это точно. Ранимость -- это одно, а одержимость -- другое. 

Вот этого желания жить, желания дышать полной грудью, желания любить и действовать, обрести смысл -- у меня нет. И я не понимаю пока, где его искать, будем честны.

При этом, я не в депрессии, хотя и переживаю не самый простой период. Я продолжаю личную терапию, но вот поймала себя на том, что желание её продолжать и поддерживать это, отчасти, способ самоуспокоения -- ну вот же, я делаю что-то. И попытка уйти от ответственности за собственное состояние и жизнь, по большому счёту. А я не готова платить такую цену, поэтому и желаю возвратить жизнь в свои руки, поэтому я здесь, и поэтому я возвращаюсь к гимнастике.

И мне кажется сейчас, что это хорошо и правильно. Чтож, посмотрим.

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #2 : 12 Февраль 2020, 20:44:16 »
Про тело.

Сегодня делала гимнастику второй раз после того, как решила вернуться к регулярным занятиям. Оба раза -- встаю в базовые и дальше уже тело "само" встаёт в те упражнения, которые ему нужны сейчас. Получается, делаю по 7 упражнений пока что, по два каждого мира и одно -- главное, после которого выброс. Или без главного, только выброс, стоя в базовом.

Подолгу стою в базовых сейчас: внимательно наблюдаю за тем как и что у меня в теле, прислушиваюсь, выстраиваюсь, ищу баланс.

Вот что заметила: наконец мне стала очевидна причина моих дискомфортов в пояснице и зажимов там же. У меня оказывается таз всё время подвёрнут назад, как будто я попу специально оттопыриваю. И отсюда, от этой подкрутки, у меня всё время поясница напрягается. У меня всегда был перепрогиб в пояснице, ещё с детства, когда занималась художественной гимнастикой и гнулась сильно во все стороны. И, видимо, привычка что это красиво -- быть выгнутой, осталась. Никак не могла это понять и отследить. Ну и отсюда мышцы живота глубокие, которые отвыкли это всё дело держать.

Сейчас в базовом верхнем эту подкрученность отпускаю, делаю таз как бы немного стекающим вниз -- и о боже, какой кайф пояснице! Она расслабляется наконец. В процессе упражнений тоже за этим слежу.
Ещё такой вывод: в нижнем мире, где нужно лечь грудью на пол, у меня никогда вопроса не возникало, за счёт чего. А грудной отдел был каменный, не гибкий совсем, зажат. Сейчас вот подкручиваю немного таз вперед, возвращая ему нормальное положение, и сразу поняла как надо делать это упражнение! и почему там так кайфово грудной отдел раскрывается.
 
Ну и всякого другого много: про колени, которые не выдерживают пока что, больно им с отвычки, про асимметричность правого и левого, про внимание.

Но главное что меня радует и вдохновляет: тело помнит как это делается. Упражнения куда-то "вставлены" в тело, и сейчас я получаю возможность посмотреть на то как тело в них живёт -- новым взглядом. И несмотря на то, что не делала долго никаких осознанных прям, специальных практик -- тело живое, тело чувствующее, внимание работает и ничего никуда не ускользает. Радуюсь этому.

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #3 : 13 Февраль 2020, 23:06:22 »
Я закрываю глаза и сажусь на пол. Он холодный и это не самое приятное ощущение.
Руки, ноги -- я двигаю ими. Я движусь, ощущая движение мышц, натяжение, сжатие. Тяну правый бок -- долго, с удовольствием.
Движусь на четвереньках. Ощущаю устойчивость.
Перекатываюсь с пяток на носки, наблюдаю перетекание веса. Вес вес вес. Ноги, руки. Гравитация.
В какой-то момент делаю кувырок через голову, он такой случайный и естественный. Я удивляюсь: как же давно я не делала ничего подобного. Как давно я не ощущала себя, изнутри, движущейся.
Лежу на полу, растягиваясь. Я похожа на морскую звезду, выброшенную на холодные камень берега. Сворачиваюсь в центр, подтягивая ноги и руки, скругляя спину, прячу голову. Безопасно и тепло.
Лежу какое-то время. Встаю, хожу, исследую пространство. В какой-то момент глажу стену, прижимаюсь к ней спиной -- опора. Можно опереться и встать об неё, можно двигаться, можно танцевать об неё, как вчера. Я движусь и танцую. Я -- танец. Я -- процесс. Отрицать это, значит отрицать само своё существование, дух исследования, дух красоты, сексуальность, игру. Зачем я делала это так долго? Где я была так долго? Меня не было, не было, не было. Изредка я появлялась, делала пару вдохов и снова исчезала.
В какой-то момент я оказываюсь у окна, я вся внутри залита светом от окна. Мои веки прозрачные для света. Я опускаюсь ниже и прижимаюсь к батарее -- всем телом, спиной. Мне хорошо. Слева мягкость, нежная, бархатная фактура дивана.
Я снова на полу. Мне удивительно -- почему я не делала этого так долго? Где я была? Меня не было. Я отсутствовала, мне было слишком больно и тяжело присутствовать, я набрала на себя слишком много.
Я отряхиваю с себя вес, лишний, навалившийся, тот, который вынуждена носить. Я встаю и делаю несколько шагов по комнате.
Я лежу на боку и закрываю голову руками, прижав колени к груди. Мне горько. Я горюю по себе -- той, которой не было. Той, которой не было места.
Переворачиваюсь на живот, колени подо мной, в ладонях уютно устроилась голова. Мне горько и зло. За то, что меня не было. Так долго.
Привет, я скучала.
Я есть и это хорошо, говорю я себе.
Я есть и это хорошо.
Тело расправляется, распускается словно нежный бутон. Я есть и это хорошо. Я снова есть -- в этом теле. Я есть.
Слышу шум. Сильный шум за окном. Слушаю ответ мира на то, что я есть. Он приветствует меня.
Вибрация таймера на руке. Я открываю глаза. За окном -- град.
Я вдыхаю и распахиваю окно. Я есть и это хорошо.

Юлка

  • ***
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 37
  • сказали спасибо: 18
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #4 : 15 Февраль 2020, 01:46:43 »
Впервые сейчас появилась картинка меня в отношениях и исходя из этого поговорили с мужчиной и договорились (!) впервые в моей жизни так ясно о границах, переход через которые ни я ни он не можем принять. Прямо ясно, по пунктам, обсудив причины. И впервые я ясно вижу, что МОГУ быть собой в отношениях и те самые его границы не требуют от меня перестать быть собой. То есть, у нас теперь есть свод "правил", пунктов, которые мы соблюдаем, оба, на равных. Блин, в этом так много вдохновения и веры. Офигеть. Первые в моей жизни договорные отношения  :o

А пошло всё из того, что вчера на сессии с психологом я вдруг осознала "два слоя" своих границ. Первый -- то, что для меня не приемлемо никогда ни за что и не при каких обстоятельствах. Например, сюда относится физическое насилие по отношению ко мне и некоторые способы, четко обозначенные, эмоционального насилия. Почему чётко, потому что именно их я воспринимаю как насилие. Мне видится, что тут у каждого свои травмы, и поэтому что для меня насилие, для другого может быть вообще нет, в силу индивидуальной чувствительности. Или наоборот. Это я про психику исключительно говорю.  То, как со мной нельзя совершенно точно. И вот это то -- как со мной нельзя -- это про выживание. Там, где я выживаю, я соглашаюсь в каких-то пунктах на то, как со мной нельзя. Отказ от выживания до сих пор для меня обозначал перестать соглашаться. И я перестала и оказалась в следующем круге -- между как со мной нельзя и как я хочу. То есть -- не рыба не мясо, что-то среднее. В компромиссе между "я выживаю" и "я живу". Для меня, кстати, открытие, что такой переходный круг вообще есть, я думала всегда, что как только перестану выживать, вот тогда то и начнётся настоящая жизнь  :-\ . А оказалось, что нет. Мало осознать как не надо, надо ещё -- как надо.

И есть то , как я хочу. Это следующий круг. В нём уже нет компромиссов на грани. И вот чтобы в этот круг выдвинуться, надо совершенно точно понимать что я хочу. И тут -- затык, тупик, состояние болтания как говна в проруби. Когда по-старому уже перестала, уже нет сопротивления, нет бунта и нет желания выжить во что бы то ни стало. Но и как хочу -- пока не понятно. И это совсем, совсем разные картины мира. Как со мной нельзя, как со мной можно, и как я со мной хочу. Так интересно обнаруживать это.

...Оказывается, я в отношениях и танце беру на себя слишком много веса. Именно того, который я могу, но который мне уже не хочется брать. Вот в этом круге -- между. Беру потому, что мне слишком важно, что получится, важен результат, важен конечный продукт. И вот в этом месте я беру на себя не взятую партнёром ответственность, не взятый им вес. Мне ж вроде бы не сильно тяжело, и я могу. Но оказывается -- не хочу. И есть это разово, например, когда я просто подхватываю, то для меня это нормально. Особенно, если партнёр делает так же и подхватывает тогда, когда мне тяжело. А если это постоянно и партнёр считает что так и надо и что я хочу это брать -- вот тут уже начинается стремота, для меня -- перебор, и чем больше длится эта ситуация, тем больше я к тому краю круга, где начинается выживание. Ну это как например мне с моей физической формой. Один раз донести пакет в 20 кило я могу и в принципе ничего страшного, но если начать носить такие каждый день, да ещё по нескольку раз, тут я начинаю задумываться где я свернула не туда. При этом, если мне докинуть десять кило разово в тот пакет я уже скажу -- не понесу, нафиг надо. А комфортный для меня вес -- 5-7 кг например. Так и тут. Качество жизни страдает, ну или качество танца -- как в примере с танцем.

Вот этот "вес", эта "задача партнёра", которую я беру и делаю, а надо бы сказать -- знаешь, я могу это сейчас сделать, но вообще-то эта ситуация не ок. Надо уходить от такого.
Сегодня поэтому чётко проговорены ожидания, и не надо интерпретировать. Когда он говорит: я могу вот это. И правда может. И я говорю -- а я могу вот это. И правда могу. И мы оба делаем. Это очень вдохновляет.


...И про сексуальность, в широком смысле, про мою тоску по одержимостью жизнью, про вкус, про танец. Про то, что я потеряла вот это ощущение -- заниматься любовью с миром. Потеряла потому, что запретила себе быть. У меня оказывается очень странно смешаны понятия быть и делать. И вот здесь удалось сегодня разделить и устаканить понятия мои и партнёра, что конкретно -- про быть, а что -- про делать. И в запрете на сексуальность, в таскании лишнего веса, который помогает мне не быть сексуальной, больше нет необходимости. Это круто, очень. Что мне снова можно и это можно -- сначала пришло изнутри, а потом подтвердилось договоренностями с партнёром. Осталось это реализовать и исцелить это место, исцелить свою сексуальность, позволить себе ощущать вкус жизни. Ощущаю это как широкий и уверенный шаг в сторону той жизни, которая в круге "хочу". Предвкушаю. Приближаюсь к этому кругу. УХ!. Верю, что всё получится.

lerchia

  • Ведущая группы
  • Ветеран
  • ***
  • Сообщений: 503
  • сказали спасибо: 30
    • Просмотр профиля
Re: Юлкин дневник
« Ответ #5 : 20 Февраль 2020, 06:51:50 »
заниматься любовью с миром

Каааак же мне нравится эта фраза! Прям перечитываю ее и радуюсь)) Очень отзывается, и про отношения, в которых можно договориться - это очень очень здорово, - и про то, что граница комфорта - это не одна линия, это сперва линия, за которой СО МНОЙ НЕЛЬЗЯ ТАК, а потом еще одна линия, за которой лежит сладкое поле "я так хочу"!

Думаю теперь на эти темы тоже))