Позаботиться о себе

[Катюша Панченко]

catrisa, я прочла что дошло, мне просто не понятно для чего их надо слушать...

[catrisa]

catrisa, я прочла что дошло, мне просто не понятно для чего их надо слушать...

Ну, это кому как Мне вот нравится учиться. Есть несколько интересных мне тем, разных. Есть несколько человек, у которых мне нравится учиться. Поэтому я и слушаю.

[catrisa]

Вспомнила, о чём ещё хотела написать.

1. Мне кажется, у меня стало гораздо лучше с желчным пузырём. Я так долго с ним мучилась, не могла жить без желчегонного, уже почти отчаялась вылечить. И сейчас понимаю, что в последний месяц никакого желчегонного я не пью, а боль совсем слабая, да и вообще стала пропадать. Хотя режим питания я тоже периодически нарушаю, и ничего, а раньше были такие последствия, ужас. Возможно, мне помогает Импульс, который я уже два месяца делаю, он мне уже во многом помог (память, соображение, способность сосредоточиться, глаза - мозговое кровообращение, одним словом; общее самочувствие), но мне кажется, что основные улучшения начались с того момента, когда я разрешила себе быть злой, злиться, выражать людям свою злость... Вот приблизительно месяц назад до меня дошло, что я имею на эту злость полное право. Имею право защищать свои границы от безмерного количества охотников их нарушить. Меня с детства за попытки их защищать просто наказывали так или иначе. И потом уже я всю жизнь не разрешала это себе. А тут доперло, что я-то как раз права, а они все неправы. И столько из меня злости попёрло, не подходи - убью. Я даже всех в фейсбуке предупредила, чтобы прекраснодушные шли в сад, ибо им сейчас тут будет некомфортно. Я буду злой, я буду чехвостить в хвост и в гриву всех, кто только осмелится высказаться. И хорошей я быть ни для кого больше не собираюсь. И казалось мне, что я такой злой буду ещё лет десять, не меньше. Сколько ж лет подавлялось-то... Но как-то на удивление, она довольно быстро рассосалась. Случается - и проходит. А с оттоком желчи стало лучше. Это вполне логично. Раз я свою желчь начала выпускать и отправлять по правильному адресу, а не удерживать.

Я, кстати, помню, когда у меня эта боль впервые появилась. Именно в тот момент, когда я изо всех сил старалась сдержать клокочущую злость. Это во-первых. Во-вторых, у моей сестры тоже с желчным пузырём с детства проблемы, как и у меня были. Это кажется логичным, поскольку мы росли у одной мамы, в обстановке, где злиться запрещено. Как-то так. Я не читала, что там пишут про желчный пузырь психосоматики. Но собственный вывод мне сейчас кажется верным.

2. Про депрессию. Наблюдаю, когда и после чего тело у меня уходит в депрессию, и всё-таки опять прихожу к выводу, что это не просто вверх-вниз у меня зашкаливает. Это именно реакция на нервное напряжение, когда мне нужно ответственно решать какие-то жизненно важные вопросы. Потому как если я забиваю на все проблемы и просто живу в своё удовольствие, отдыхаю сколько хочется, делаю, что хочется, даже если эмоционально и физически нагрузка приличная, никакой депрессии у меня не случается. Могу нормально устать, нормально отдохнуть. Проблемы начинаются тогда, когда вот есть ответственность, и я чувствую, что она мне не по силам. Нет, я её не пугаюсь, даже если пугаюсь - не бегу от неё, я честно работаю над тем, чтобы все эти задачи решать, но вот поработаю немножко - и мне нужно столько отдыха и расслабления... вот тогда депрессия и догоняет. Мне кажется, что будь у меня возможность скинуть с себя ответственность и годик пожить беспечно и беззаботно, нормальное функционирование нервной системы вполне наладилось бы. Только возможности такой у меня нет и никто мне её не даст.

В-общем, это совсем и не удивительно. Если учитывать, что моя эмоциональная зрелость сейчас примерно лет восемь с половиной... Какая ответственность по силам восьмилетнему ребёнку? Вот такая по силам и мне. Не с точки зрение интеллекта - тут со мной всё нормально. С точки зрения эмоциональной нагрузки, которую я способна выдержать. Та нагрузка, которая сверх этого предела - она меня просто раздавливает, разрушает. И деваться тут некуда, кроме как 1. быстренько (но без сверхнагрузки, а по-умному) учиться жить и взрослеть, чтобы уметь и чтобы было уже не так страшно, 2. параллельно давая себе значительные периоды отдыха и хотя бы иллюзии беспечной жизни, 3. доверять жизни и Богу...

3. Про Бога, кстати... Я не атеистка, но и церковь не люблю. Я так... как многие. Ни то ни сё. Это отдельная большая тема, не буду вдаваться. Но только сколько раз я уже замечала, что стоит мне в сильных чувствах мысленно обратиться к Богу... я всегда получаю, о чём прошу. Только это никак не работает, если специально сознательно молиться, от мозгов, как бы правильно я это ни делала. Нет, только от сердца, не задумываясь, что называется - вырвалось. Сегодня вырвалось, когда увидела себя в зеркале красивую, что очень хочу жить, очень хочу быть здоровой, мне так много ещё нужно сделать, пожалуйста, помоги мне... Почувствовала - что-то изменилось. Сил прибавилось, равновесие пришло. Год назад в отчаянной ситуации - тоже, и возник человек, пожелавший дать мне много денег и вообще спасать меня по полной программе. И всегда что-то происходит... но сознательно этим пользоваться не работает. Только если "вырвалось". Но чтобы вырвалось обязательно с обращением к Богу.

А бывало вообще до смешного. Очень давно был случай. Я хотела пойти на норбековские оздоровительные курсы, но считала, что у нас нет на них денег. Они стоили по тем временам полторы тысячи (сто долларов), для нас это большие деньги были. И тут я очень серьёзно заболела. Деньги на лечение, конечно же, сразу нашлись. И вот помню, как сдав кучу анализов, сижу ожидаю результатов, считаю, во сколько они мне обошлись. И громко так думаю: "Господи, лучше бы я сразу нашла полторы тысячи!" (в смысле, если бы я сразу нашла эти деньги на оздоровительные курсы, то не пришлось бы теперь лечиться и тратить ещё больше). Получила результаты, выхожу из здания, иду через двор... и вижу лежащие в луже полторы тысячи. Сначала до меня даже не дошло. Думаю, кто-то потерял, сейчас вернётся за ними. Деньги-то небось тоже на лечение нужны. И стою возле этих денег с намерением защитить их от желающих загрести чужое и отдать истинному хозяину. Переживаю за него, как же он так без них. Стою, жду, а никто не идёт... все мимо, никто ничего не ищет... И потом только до меня доходит. Что как я подумала, так дословно и случилось. Сразу нашла полторы тысячи.

Даже не знаю, как к этому всему относиться. Наверное, шансы выжить у меня все-таки есть

[catrisa]

Сегодня почувствовала, что тело как будто начало оживать. Собираться вместе из кусочков. Почувствовала, что в нём стала появляться энергия - как раньше... Теперь важно не останавливаться. Продолжать работать. Продолжать делать то, что делаю. Потому что очень запросто мгновенно откатиться назад. Остановиться невозможно - или движение вверх, или вниз.

Стала размышлять в сторону заработка, да хорошо бы ещё в своей любимой теме... Сколько бы я могла зарабатывать за час? Если бы больше, чем стоит труд домработницы или няни - однозначно купить себе времени. Карточки с эмоциями наконец-то стала подписывать, долго откладывала, сегодня захотелось. Школьная вот тема никак с места не двигается, блииин... Такой она для меня стресс жуткий, избегаю всеми силами... Завтра хочу разобрать сумку вещей на отдачу и продажу. И - завтра у меня голодание.

Ещё у меня повисло упражнение из денежного курса. Так страшно его делать, что даже не планирую когда, просто повисло и всё. Нужно на улице подойти к трём незнакомым людям и просто так подарить деньги, чтобы взяли. Вот чтобы трое взяли. Отказавшиеся не в счёт. А потом точно так же - но уже попросить в подарок. Ну и там... осознавательная работа в процессе. Пока я это упражнение не сделаю, двигаться дальше... ну, не то чтобы совсем нельзя, но менее эффективно будет. Вот думаю, что мне страшнее - это или петь на улице? Увы, так и не нахожу времени восстановить голос, лениво, не хватает мотивации. Вот если бы кому уроки давать - так и сама бы заодно зазвучала. Ну и время, время...

Возможно, самый разрушительный стресс для меня - даже не ответственность. А именно спешка, вот это скорей-скорей, ааа, не успеваю... гонка. Сейчас хочу научиться жить без спешки, суеты, неторопливо - но эффективно. То есть просто не делать 80% дел, которые не надо делать. Делать только 20%, которые реально надо. Теперь регулярно ловлю себя на действиях, которые по-умному надо было бы делать иначе и тратить на них куда меньше сил и времени, и получать больше результата.

[catrisa]

Появилась боль внизу живота. Точечная, в одном небольшом месте. Еще вчера, на самом деле. Что это, моя миома? Я её чувствую? Она растёт?... Меня это испугало. Сегодня обнаружила ещё прыщик на подбородке. Так что это может быть воспалительный процесс... Ничего хорошего, но не смертельно. Надо посмотреть, какие травки мне Зименская прописала. И да, таки интересно, про что миома... Предположительно - нужно проработать всё про мужчин, и как всегда про маму до кучи, всё, что там ещё осталось. И вообще надо посмотреть подробнее, что это вообще такое, миома.

Ещё вчера усилилась боль в спине, а сегодня поутихла опять. Почему-то она у меня болит, когда я спину выпрямляю... грыжа? Решила, что непременно надо купить гантели и делать бубновские упражнения. Только вчера спортмагазин был закрыт, а вообще в нём распродажа - закрывается. Надо успеть.

В остальном чувствую себя очень даже неплохо. Сегодня на удивление рано проснулась, в состоянии одновременно спокойном и... не то чтобы бодрым, но и не вялым, как назвать? ясным, что ли. Короче, такая точка равновесия, очень хорошая. Сейчас совсем нежарко, но мы спим и живём с открытым балконом круглосуточно. Не могу без свежего воздуха совсем.

[catrisa]

Сегодня голодаю один день насухо. Чувствую себя хорошо. Кажется, гораздо лучше, чем две недели назад. Меньше мёрзну, чем тогда. Живая, двигаюсь. Вообще, быстро и легко осуществила задачу, которая месяц-полтора назад казалась неподъемной - разобрала сумку вещей на продажу и отдачу. Вообще, я люблю эти дни голодания. Это дни отдыха. Не думать о еде, не готовить, не мыть ничего - заниматься только тем, чем хочется, чем интересно. Благодать! Вот только на следующий день утром мне бывает тяжеловато, ну и вечером слабость. Посмотрим, какая сегодня будет.

Ещё - второй день чувствую необыкновенное спокойствие внутри. Вот такое, о каком давно мечтала (несколько лет вижу в грёзах кровать с пологом с окнами в сад... место, где я могла бы ощутить покой). Сама не знаю, откуда оно вдруг взялось. Гимнастика, или Юрковская, или что-то ещё на меня подействовало. Или мои молитвы были услышаны. Но это прекрасно, очень хорошо. Мне бы такое состояние почаще и подольше. Ребёнок сегодня ночью вырос - это тоже показатель. Ура, что сказать. Но вообще когда голодаю - всегда прибавляется спокойствия. Организм отдыхает.

Когда идти на улицу делать свои психологические упражнения - по прежнему даже думать не хочу. Но подозреваю, что в какой-то момент я "созрею" и просто пойду - не задумываясь. Так бывает.

[catrisa]

Ах, да, слушала Ирину Лехт, бесплатный вебинар. Она специалист по психосоматическому исцелению, я бы так сказала. Мне она понравилась. Накачаю ещё что у неё доступно. В целом по возможности не отказалась бы от консультации. Так вот, она сказала, что болезни почек - это брошенность, покинутость. Однозначно про меня. И в два года, и теперь. Но что мне с этой информацией делать?... Этого я, увы, не понимаю.

Купила гантели. Спинка порадовалась. И мне ж, наверное, нельзя тяжести носить. Тут деваться некуда, помощников у меня нет, но я перешла на правильный рюкзак, где нагрузка вся на ноги, не на спину. Благо, он уже был куплен.

[catrisa]

Торкнуло меня. Почти сложился паззл. Почти, не совсем. Сейчас простыню накатаю.

Тут много всего сложилось.

1. Я задумалась о своих же словах, о том что люблю дни голодания, потому что можно не есть и не заботиться о еде, это для меня отдых и кайф от жизни. Вспомнила собственные мысли в студенчестве: всё хорошо, жизнь прекрасна, одно напрягает - необходимость питаться. Добывать еду, готовить, тратить время на неё, а жизнь между тем так интересна, самое прекрасное в жизни тем временем ускользает сквозь пальцы... Получается, мой внутренний идеал - это жизнь чистого духа, бесплотного. У которого нет тела, которому не нужна еда.

2. Тут вспомнилась Юрковская. Она не раз повторяла: мы живём в материальном мире, мы должны заботиться о своём теле... банальность, но у неё-то она встраивалась в концепции иного уровня - про то, что живя в материальном мире, мы должны сначала позаботиться о материальной стороне жизни, а потом уже уходить в духовные сферы. И те, кто пытается эту материальную ступеньку проскочить, типа "мы бедные, зато духовные" - они врут себе и другим. Отказаться от богатства можно только тогда, когда оно у тебя есть. Иначе не от чего отказываться.

3. А я, получается, о своём теле заботиться не люблю. Мне хочется, чтобы оно мне служило так, без заботы. Потому что моей душе интересно жить вот так и вот эдак. То есть я не люблю и не умею заботиться о материальной стороне жизни. О деньгах ведь тоже. Между тем тело мне досталось именно такое, которое требует очень много заботы и внимания. Просто генетически я собрала все возможные болячки от обоих своих родителей, которые тоже здоровьем не отличались. И поэтому мне, чтобы быть здоровой, нужно вкалывать, как вол, не иначе. Уделять этому много времени и внимания. Не забывать никогда.

4. Сегодня в вебинаре у Ирины Лехт было упражнение, представить, что ваша болезнь пришла к вам в гости и поговорить с ней по-дружески. Представьте комнату, вот вы берёте телефон, звоните своей болячке и приглашаете на чай. Вот звонок в дверь, она пришла, вы открываете дверь и спрашиваете: "С чем ты пришла? Что ты принесла? Зачем ты пришла?"... И слушать, какой ответ. У меня всплыл ответ: "Чтобы ты о себе позаботилась". Я даже дневник переименовала, причем ещё до того, как осознала всё это, мне просто захотелось так.

5. У той же Юрковской есть концепция предназначения такая, что у души задача научиться каким-то навыкам в этой жизни, у каждого своим, вот это и есть предназначение. Исходя из этой задачи она и выбирает себе тело и прочие обстоятельства рождения и жизни. И вот о чём меня торкнуло - может, у моей души задача как раз научиться заботиться о материальной стороне жизни, не игнорировать её? И это ведь не только заботиться о теле, это и о материальном достатке тоже, чтобы было чем кормить ребёнка и так далее.

6. Недавно у Нины Рубштейн были посты с тем смыслом, что когда вы встаёте на Свой Путь, вся Вселенная начинаем вам помогать. А если на вашем Пути встают препятствия, то эти препятствия нужны для того, чтобы научиться навыкам, необходимым для осуществления Пути. Что-то в этом роде. То есть по всему выходит, что для осуществления своего Пути мне нужно научиться заботиться о материальной стороне жизни. Хотя на первый взгляд то, что я с детства ощущаю как своё Призвание (и в чём не сомневаются кроме меня ещё и многие люди) - ну такая нематериальная вещь... стихи, музыка, песня... прозвучала - и нет её, только эхо, воспоминание осталось... куда уж нематериальнее. И ведь это единственное, что я умею делать по-настоящему хорошо.

7. Тут есть у меня дырка в паззле, непонимание. У той же Юрковской связаны ли каким-то образом Предназначение и Призвание? То, чем заниматься в кайф и от чего отдача самая большая - и задача души на земле, разные ли вещи совсем или связаны? Иногда вроде кажется, что нет, иногда вроде да. Пока непонятно. Ладно, дотумкаем.

8. Вот о чём я размышляла ещё в последние дни. Кстати, в связи с тем ещё, что матка на психосоматическом уровне может быть связана с творчеством. Ну и вообще. Неоднократно мне говорилась такая вещь многими многоуважаемыми людьми, что дескать, когда ты находишь Своё Дело, то у тебя всё в жизни налаживается, Вселенная тебя кормит из ложечки, и уж в первую очередь восстанавливается здоровье. То есть через тебя тогда поток идёт правильно, как должен, и поэтому энергия у тебя всегда есть. Кто не знает таких людей, которые до старости занимаются любимым делом, и ничто их не берёт - может, болячки и есть, но у них всё равно всегда хватает сил и энергии делать то, что они любят, то, чем они горят? Или вот на себе легко проверить. Когда делаешь то, что любишь - энергия приходит. Если я сяду за пианино, я за ним часами могу сидеть, играть, и не уставать. Ребёнок уже выучил - если мама села за пианино, её не оторвать долго никакими силами. И вот так у меня с музыкой, с пением, с тем, что ощущаю НАСТОЯЩЕЙ ЖИЗНЬЮ. Поток прёт. Словом, концепция красивая донельзя, и спорить с нею совсем не хочется - красивая же, логичная, прекрасная такая. Да и кто я такая, чтобы спорить с многоуважаемыми людьми?

Однако в моей конкретно жизни она как-то не очень складывается. С детства я СВОЁ ДЕЛО знаю. Всегда знала, всегда стремилась, всегда мечтала. И всегда что-то мешало, начиная с того, что меня не отдали в музыкальную школу именно из-за слабого здоровья (и теперь мне 40, и я учусь играть на пианино - всю жизнь мечтала), ну и дальше - издержки воспитания, комплексы, всякая х...ня, а теперь вот - одна с ребёнком, нет здоровья, денег, времени. Стоило мне только почувствовать, что вот, сейчас получится, пойдёт, вот начинаю, вот пошло... бац - опять какая-нибудь беда падает. Сколько раз это уже повторялось, сколько раз! Какое где на фиг вся Вселенная помогает?? Может, ошибаюсь, может, дело не моё? Проверяю тыщу раз по всем известным концепциям и параметрам - моё точно. А по судьбе идут препятствия. Только встану на ноги - опять меня кирпичом по голове.

Вот он, затык. Где я чего не понимаю? Где я что делаю не то?

Ну, в-общем, вопрос открытый. Пока идея, которая торкнула - это то, что, возможно, задача моей души - научиться заботиться о материальной стороне жизни, о теле, доме, еде, одежде, деньгах. Это всё вещи, о которых я заботиться не люблю, но выбора нет. Возможно, мне нужно каким-то образом совместить то и другое. Материальное и музыку. Такие вот мало совместимые вещи.

Хорошая штука голодание. Часто способствует тому, чтобы что-нибудь прояснить.

[catrisa]

Ой, до чего же всё прозаично оказалось, блииин.... небывалое спокойствие я чувствую! Я два вечера подряд пила травяной чай под названием "Секрет спокойствия". Вот вам и секрет спокойствия!

Радует то, что и к вечеру голодательного дня несмотря на то, что проснулась в 5, я не чувствую особенной слабости, вполне живая и деятельная. Явно лучше, чем две недели назад. Интересно, как буду завтра утром.

[catrisa]

Ну так вот, дорогие читатели, если вы у меня есть. Действие чая (если я не ошиблась, и это действительно было действие чая... но пока всё указывает именно на это) кончилось. Я пила его по вечерам и действия одной чашки хватало ровно на сутки. Сутки прошли - спокойствие улетучилось без никаких видимых на то причин. Итого, выводы.

1. Ох, и ничего ж себе чаёк! Он даже не в аптеке продаётся, он даже БАДом не называется, просто "чайный напиток". Действует круче, чем тот состав, которым мне Зименская в том году выписывала. Я помню только, что в нём есть зверобой, это антидепрессант, и при маниакально-депрессивных синдромах его тоже используют. Ну и куча других успокаивающих трав, довольно обычных. Теперь для меня очень важно, сколько будет длиться такое вот его действие на меня. Может оказаться, что если его постоянно принимать, через некоторое время он перестанет действовать. С травами такое тоже бывает.

2. Я вообще очень боюсь химических антидепрессантов. И по причине и без того слабого здоровья, а главное - потому что большинство людей на них подсаживается навсегда. Потому что антидепрессант для чего нужен? Чтобы человек, пока находится под его действием, был способен решить проблему, которая вызвала депрессию. Тогда антидепрессант можно отменить. Только это жуткая заморока, как его подбирают сначала и как потом отменять надо. Не дай Бог где ошибёшься. Но большинство просто живут под депрессантами, а причину так и не убирают. И я была уверена, что уж я-то точно подсажусь на такое и не слезу. Если мне будет хорошо, я не буду разбираться в причинах, почему мне когда-то было плохо. Я буду жить прямо сейчас, я себя знаю. А транквилизаторов я тоже избегаю, с тех пор, как моя мама лечилась транквилизаторами, имела очень нехорошие последствия и завещала мне никогда и ни за что транквилизаторами не лечиться. И это, пожалуй, единственный её завет, который я свято соблюдаю.

К счастью, умный психиатр нашёл, что мне эти лекарства не нужны, не будет мне от них пользы, кроме вреда, а вот травки всякие мне можно при желании попить, это мне подойдёт, ну или "Негрустин" там какой-нибудь. Ничего я не пила, обошлась как-то, а вот этим летом уже подумывала про Негрустин, уж больно мне отчаянно плохо было. Но не нашла его в продаже, сняли с производства. От него люди на солнце пятнами покрываются. Ну, если зверобой пить, от него тоже можно на солнце пятнами покрыться. А тут вдруг какой-то чаёк действует на меня как транквилизатор (противотревожное средство). Только без побочных эффектов, а прям вот как надо. Идеальное состояние.

3. По идее, что надо делать. Надо пить этот чай, если он ещё будет так на меня действовать, потому что мой организм отчаянно нуждается в спокойствии, чтобы восстанавливаться, а в жизни мне этого спокойствия взять негде. Мне его, как говорится, ещё заработать надо. И пока пью чай, надо работать с причинами своей тревоги. То есть, во-первых, нужна довольно качественная глубокая психотерапия, во-вторых, решать конкретные жизненные ситуации, которые меня тревожат. Их несколько, и часть из них такие нехилые, с нахрапу никак не решить. Не просто решить эти конкретные ситуации, а и в целом научиться решать подобные в будущем. По факту глобально - мне нужно перестроить свою жизнь по многим параметрам. А пока попивать чаёк...

4. И, кстати, да. Мне впору хлопать себя по лбу: "Ах, я растяпа!". Как я могла забыть? Ну, конечно, спусковым крючком для моей депрессии является не ответственность как таковая, и не спешка как таковая, а ТРЕВОГА. Об этом даже в книжках пишут, причиной депрессии является тревога, которую невозможно выдерживать. Организм просто блокирует депрессией тревогу, потому что уже вынести её не может. И я прекрасно об этом знала. Ответственность может усиливать тревогу, а спешка быть её следствием, но ключевая тут именно тревога. А зашкаливает тревога тогда, когда есть ситуация, которую не можешь решить, ситуация выбора, который никак не можешь сделать. Получается, если я вырасту из "юноши" по Юрковской во "взрослого", то этой проблемы у меня не будет. Взрослый не зависает в бесконечном выборе, он принимает решения быстро и чётко, и проблемы тоже решает быстро и чётко. А для начала нужно просто сделать на своих ситуациях её упражнения по "решению проблем" и "достижению цели". Они в бесплатном доступе есть.

Офигеть, дорогие читатели, если вы у меня есть. Ничего себе голодательный денёк выдался. Тут и без высшего образования до всего своим умом дойдёшь...

[Danna_rg]

Очень понравились, откликнулись ваши выводы. И как глубоко копаете. Про принятие решений, как взрослый, а не как юноша. Проблема выбора - про меня. Отсюда та же тревога и беспокойство.

[catrisa]

Очень понравились, откликнулись ваши выводы. И как глубоко копаете. Про принятие решений, как взрослый, а не как юноша. Проблема выбора - про меня. Отсюда та же тревога и беспокойство.

Спасибо за отзыв, очень приятно

А как у меня дела. Я выхожу из голода. Слабость с утра была, но далеко не такая, как две недели назад. И если тогда я почувствовала себя нормально только когда в обед отъелась нормальным салатом со льном, то сейчас мне хватило  ягод и фруктов, чтобы уже ожить. Никакой трясучки и "ааа, я сейчас упаду в обморок, если чего-нибудь не съем". Впрочем, это опять же может быть результатом употребления успокаивающего чая. Зименская мне говорила, что это реакция вегетативной системы, а вовсе не пищеварительной.

Вчера забыла отметить, что за день голода боль внизу живота прошла. Но теперь, когда я начала пить-есть, она появляется опять, вроде бы более слабая. Прыщ на подбородке изрядный - наверное, воспаление есть. Если в ближайшее время не пройдёт, спрошу травок у Зименской.

Зато! Утром проснулась - спина не болит совсем, даже в самом выпрямленном состоянии! Хотя спала всю ночь как бревно на спине. Неужто результат трёх вчерашних упражнений с гантелями? Предполагаю, что это с утра, а потом в течение дня боль ещё может появляться, но хоть маленькое улучшение есть, это приятно.

Выпила свой успокаивающий чаёк. Действует. Его, конечно, лучше вечером пить, но сегодня вечером мы в гостях, а с утра мне нужен был какой-то чай для выхода из голода. Поначалу на меня сонливость напала, я даже подремала после завтрака, а потом проснулась и состояние хорошее, спокойное.

Живём дальше.

[catrisa]

Вчера приняла решение, что надо всё-таки выяснить, что у меня со спиной. Не надо, как страус, прятать голову в песок.

Кстати, вспомнила, что похоже именно в этом месте позвоночника у меня была травма в детстве. Я упала спиной об лёд, не могла дышать некоторое время (очень этого испугалась), и потом у меня было какое-то смещение позвонков. То есть прямо видно было: вот позвонки есть, а вот провал какой-то, один ещё прощупывается, второй даже не прощупывается. Я не могла выпрямить спину в принципе, как бы ни старалась. В конце концов, мне эти позвонки справил мануальщик. Потом ещё год она побаливала, а потом всё прошло и больше меня не беспокоило в течение всей жизни. А в прошлом году, когда я очень много лежала в депрессии и вообще жила в постоянном страхе и ужасе, у меня на этом же месте вырос маленький горбик. Это проработали ребалансингом (он и сейчас бы мне не помешал, но на это нужно и денег, и времени), и потом я и гимнастикой, и другими упражнениями вроде всё выправила.

А сейчас она у меня заболела месяц назад, внезапно. Причём я всю жизнь любила спать обняв подушку, на боку, а теперь моё тело почему-то полюбило спать тупо на спине. Как и полагается, в-общем-то. И одновременно я присвоила свою злость, свою агрессию, своё право защищать свои границы, своё право жить как хочу и быть какая я есть, и т.д. И осанка как-то сама собой захотела выпрямляться. Потому что не было больше желания защитить свою грудь от удара - раз у меня теперь есть право ответить любому обидчику так, что мало не покажется. Вот тогда у меня эта боль и появилась.

Вчера приняла решение, что надо всё-таки узнать, что там, а сегодня решила, что нефиг терять время на дурных врачей, записалась сразу к кинезитерапевту, благо он в соседнем городе есть, не надо аж в Москву пилить. Радуюсь за себя - иногда мне уже удаётся принимать решение как взрослый человек, быстро, не рассусоливая, без бесконечных обдумываний и совещаний.

Всё ж таки я здорово изменилась с тех пор, как вела здесь дневник два-три года назад. Я тогда бесконечно перечитывала написанное, представляла, как это воспримут те, кто будут читать. Любовалась тем, как хорошо написала что-нибудь. Короче, какой-то нарциссизм бесконечный. Теперь этого нет. Написала - забыла. Максимум один раз перечитать могу. У меня есть конкретная цель, ради которой я веду дневник, и эта цель - не красование перед кем-нибудь. Хотя мне нравится, когда кто-нибудь комментирует, тогда у меня есть ощущение, что я здесь не одна. Оно мне важно. Для самой себя оффлайн я такой дневник не смогла бы вести - не хватило бы мотивации.

Вчера ещё написала Амору про свою миому тоже. Он ответил, что помнит про меня, что работает со мной. Сердечко прислал. Не знаю, может и работает. Я самих сеансов не чувствую, как это было раньше, но в целом движение у меня однозначно хорошее идёт, возможно, что он мне помогает. Амор - целитель, очень хороший, просто уникум. Ещё он суфий и у него потрясающий дар всё чувствовать. Вот бывают ясновидящие, а этот - ясночувствующий. Всё может рассказать про человека, которого первый раз видит. У нас почти случился роман, но я очень скоро решила расстаться, поскольку мне нужен кто-то, кто реально присутствует в моей жизни. А он так занят, что даже договориться пообщаться по скайпу невозможно. У человека совсем другой менталитет в том, что касается времени, это неудивительно, он из совсем другой культуры. Да и увидеться с ним живьём у меня теперь почти нет шансов. Я теперь его считаю просто другом, но вот про болячки свои всё-таки написала. Потому что реально одной без помощи очень трудно выкарабкаться. Если есть хоть какая-то помощь - пусть будет. Он меня по-своему очень любит. Кстати, спина у меня заболела именно тогда, когда я приняла решение расстаться, когда я поняла, что не могу на него опереться, что это роман создаёт мне только проблемы... а ведь проблемы со спиной - это отсутствие опоры... это я уже сколько раз в жизни проходила... что делать?

Еще я сегодня злая. Не прям с утра, хотя бардак в доме и в голове меня тоже несколько раздражает сам по себе. И то, что опять до хрена надо делать, и еду готовить, и всякую всячину. Ну, ребёнок четвёртую ночь подряд писается, тоже уже надоело. Посмотрела файл рекомендаций по лечению от Зименской, по миоме. По питанию, всяким процедурам. И вот тут я стала совсем злая. Это абсолютно нереально успевать. У меня и так на лечение уходит куча времени и ресурсов. У меня ребёнок почти перестал гулять из-за этого. Добавлять к этому ещё хоть что-нибудь - чревато очень плохими последствиями, для меня в первую очередь. Мне абсолютно необходимы выходные, периоды расслабления и восстановления. Это всё реально успеть только если есть такая куча денег, чтобы жить в своём доме и ребёнка не надо было специально выгуливать, если нанимать прислугу на уборку, готовку, закупку продуктов. Кстати, мне со спиной наверняка нельзя никаких тяжестей носить - а куда деваться, всё равно придётся, помощников у меня нет. Кроме того, для исцеления мне совершенно необходимо делать что-то, что делает меня счастливой, на это тоже нужно время. Иначе никакого выздоровления не будет, хоть облечись. Потому что на хрена жить, если вся жизнь состоит из одного лечения? Зачем жить? Душа, она же не дура. Она выберет начать заново, в другом теле. Короче, я злая сегодня. Но это меня не парит, в злости есть прекрасная энергия. Буду злой столько, сколько буду чувствовать желание.

[catrisa]

Вчера посмотрела фильм "Я боюсь потерять здоровье", с участием Ирины Лехт. Достойный. И вот он меня подтолкнул к тому, к чему я и так уже зрела. Поменять порядок действий. Не "сначала поправлю здоровье, а потом буду заниматься творчеством и самореализацией", а наоборот, прямо сейчас, когда моё тело разваливается на куски - я буду делать то, о чём всегда мечтала. Именно потому, что другого времени у меня уже может и не оказаться. Именно потому, что я хочу жить.

Взяла на прогулку гитару, вчера и сегодня - готовиться. Вдруг определила, почувствовала, что именно важно, и что я раньше делала не так. Надо:

1. Если есть желающие слушать, всегда петь для них, никогда не делать вид "я только репетирую, не мешайте" (даже если я и правда только репетирую), не уходить в стеснение, не думать о том, что я не готова и всё ещё делаю это несовершенно. Раз хотят слушать - значит, им нравится. Этого достаточно. И моя задача по "явлению красоты миру" УЖЕ будет выполняться. Для этого необязательно становиться суперзнаменитым профессионалом.

2. При этом не подстраиваться под любую аудиторию, которая случится. У меня нет задачи понравиться всем. МОЯ аудитория меньше 5% от всех. Более важно её найти, чем понравиться как можно большему числу людей.

3. Помнить, что я выступаю не с целью всем понравиться и заработать больше денег, а с целью прокачать определённые навыки. Список у меня есть.

Сегодня я последовала первому правилу. Потому что возле детской площадки, разумеется, невозможно репетировать без того, чтобы тебя не пришли слушать какие-нибудь дети. И я пела для них, хоть и негромко, пока они слушали - естественно, недолго. И поймала состояние - правильный поток при этом идёт! И ощущение того, что живу не зря - было! И потом было замечательное состояние какого-то единства с окружающими людьми, хотя большинство из них если и интересовались мной, то недолго. Появилось ощущение, ЗАЧЕМ я пою. Похожее на то, какое у нас позиционировалось в Караване, когда я с ним ездила: мы поём, для того, чтобы гармонизировать пространство, для того, чтобы песня пробивалась к сердцам людей и меняла их изнутри (в Караване это называлось "пробуждать"). То есть неважно вообще, слушают они или нет, реагируют ли они, показывают ли, что им нравится. Всё равно эта работа делается и задача выполняется. Я в Караване ничего подобного не чувствовала. А вот теперь очень похожее ощущение пришло.

Потому цель искусства, которую я ощущаю - чтобы те сердца, которые от непереносимой уязвимости покрылись защитами, перестали чувствовать - чтобы их размягчить, проникнуть под броню, оживить. Показатель того, что это получилось, произошло - это когда человек от музыки начинает плакать. Песня действительно это может, если она выражает то, что слушатель чувствует, но не может выразить сам. Если несёт в себе определённую энергию. И в глобальном смысле это достаточно важная работа, потому что люди с онемевшими сердцами не могут эмоционально взрослеть, им закрыта эмпатия, им закрыта дорога к мудрости, и они на самом деле очень и очень страдают, хотя сами могут этого не осознавать. Как не чувствует боли человек под анестезией. Я по себе знаю, что такое жить с сердцем, закованным в броню, неспособным любить. Это жестяк, который не пожелаешь никому. У меня, конечно, был крайний случай, до такой степени это редко.

Самое интересное, что я ещё в детстве, в младшей школе, когда стала писать стихи, знала, что именно это я и хочу делать в жизни. Я хотела писать стихи, от которых люди становились бы добрее, это так называлось. И вот... сколько лет я занималась чем угодно, но не этим. Пришла пора вернуться к истокам...

[catrisa]

Боже, как же мне плохо сегодня... Я ещё вчера вечером поняла, что у меня опять то состояние, которое обычно предшествует депрессивной фазе. И у меня не было выходных. Я незаметно перестала уделять внимание тому, чтобы в выходной день даже не думать ни о какой работе, а только отдыхать, расслабляться, получать от жизни удовольствие. Я не смогла этого, слишком большой был шок от того, сколько у меня ещё дополнительной нагрузки... Даже чай успокаивающий не помог. И наивно понадеялась, что если я делаю то, что хочется, то это отдых... Нет, мне вчера хотелось работать, и я работала, и это не было отдыхом. Сегодня организм вытребовал отдых по-плохому, раз его не дали по-хорошему.

Не то чтобы у меня не было сил двигаться, просто тело ватное, и не могу заставить себя никакую тренировку делать, и гимнастику тоже. А психика в жутком минусе... Я не могу сосредоточиться, я всё время делаю глупейшие бытовые ошибки, и от каждой ерундовой мелочи плачу. И у меня такое отчаяние, которого я даже описать не могу... и такое отвращение ко всему... Я даже не могла с утра этот дневник открыть, меня даже пианино не радовало. Не выкарабкаться мне, неужели мне не выкарабкаться?... неужели слишком поздно?...  Так хочется, чтобы был в такой момент рядом хотя бы кто-то, кто бы понял, посочувствовал, кто бы не обвинял, не говорил "самадуравиновата"... Я уж не мечтаю о ком-то, кто бы просто помог...

И ещё поймала себя на мыслях, что "самадуравиновата" люди, которые меня знали, будут думать обо мне, если я и правда не выкарабкаюсь. Никто не пожалеет, никто не скажет, что мне не по силам была доставшаяся мне нагрузка, что я старалась как могла.

И казалось бы - ну устроила бы себе выходной сегодня. А сегодня невозможно. Сегодня по графику тренировка, которую никак нельзя пропускать, иначе потеряю наработанное неделями... не чего-нибудь там - здоровья. И тюбаж, который тоже нельзя пропускать, потому что иначе у меня весь график поломается и дальше будет ещё хуже.

Не справляюсь я, не справляюсь...

Год назад мне тоже было совсем плохо, только иначе, и тоже чувствовала, что не справляюсь, что вот уже почти пипец. Тогда с глазами, соображением и памятью было плохо. Я как склеротик, забывала всё ежеминутно... Казалось, вот-вот - и буду беспомощной, как старая бабуся... И я тогда сделала несколько вещей. Во-первых, я подумала в какой-то момент, что если будет совсем-совсем кранты, я "закажу себе у Вселенной" мужчину, который даст денег (сумма представилась 100 тысяч рублей) и вытащит из проблем. Ну, мне представился меценат такой. Я ещё думала: только никакого секса, никакой совместной жизни, я хочу остаться свободной. Внимание, я НИЧЕГО НЕ ЗАКАЗЫВАЛА! У меня только мелькнула мысль, что в самом крайнем случае у меня есть такой последний выход. Что ещё я делала - обращалась к Богу за помощью... за чудом. И ещё - в какой-то момент я сдалась, отпустила, отдала себя Вселенной... поняла, что всё, не в моих силах что-то изменить, если Богу будет угодно, чтобы я выплыл - я выплыву, если нет - то нет...

И уже, кажется, через неделю у меня были эти 100 тысяч. Вот не поворачивается язык называть "мужчиной" этого лысого мальчика 38 лет, который мне их подарил - настолько он был инфантилен... Он умудрился влюбиться в меня, не зная обо мне практически НИЧЕГО и ни разу меня живьём в жизни не видев. Мы ещё переписывались какое-то время. Он выдумал мне образ, которому я могла соответствовать только частично, я должна была быть несчастной и беспомощной и чтобы он меня спасал. Когда же я в этом не нуждалась, он ударялся в панику, что теряет меня. А я настолько жалела этого несчастного идиота, что даже научилась в какой-то степени подстраиваться, не показывать себя настоящую, не выходить из образа, чтобы он так не переживал. И всё же в какой-то момент настолько стало очевидно, что он выдумал из меня куклу, с которой самозабвенно играет... я не выдержала. И он понял, что я совсем другая. И тут же он выдумал мне другой образ, и начал не менее самозабвенно втаптывать меня в грязь... на чём общение и закончилось.

На его деньги я пошла по врачам, выяснила, нет ли чего страшного с моей головой, кое-что нехорошее нашлось в глазах, сделали мини-операцию, сделала несколько сеансов ребалансинга, и ещё хватило на "подушку безопасности", чтобы не сходить с ума от тревоги, что вот-вот мне будет не на что жить. Так что на тот момент мне и правда стало значительно лучше. Но почему-то я не хочу опять просить такого чуда в моей жизни... мне кажется, что второй раз не сработает, или ещё что-нибудь нехорошее будет.... что нельзя рассчитывать, что такие чудеса будут повторяться со мной каждый год...