Заметила, что в выходные мой мозг уже привык "отключаться от всех проблем" и настраиваться на отдых. Ура! Я стремилась к этому. Вчера даже не включила ни разу компьютер, было настроение - "а пошло оно всё нафиг, вся эта работа над собой и решение всех на свете проблем, у меня сегодня выходной". Вымыли пол, повесили наконец-то на стену рисунки и сгоняли с сыном на великах на пляж. Очень правильное настроение. Итак, я себе назначила три выходных в неделю - суббота, воскресенье и среда. Посмотрим, как с таким графиком будет вести себя моя неврастения с маниакально-депрессивным синдромом.
А записать было много чего, на самом деле.
1. Я пришла к решению, что физическая кардионагрузка (велосипед, бег-футбол (но не суетливая беготня) и всякое такое прочее мне исключительно полезны в том числе и для психики. Разумеется, если чередуются с нормальным отдыхом. Но после физической нагрузки нервная система как раз более легко и естественно расслабляется переходит в режим отдыха. Кроме того, некоторый "естественный" (то есть физический, а не мыслительный) стресс тоже полезен. Когда я на велосипеде еду, мне очень страшно. Я всё время боюсь врезаться в кого-нибудь, мне просто страшно на большой скорости и т.д. Но после такого стресса я восстанавливаюсь легко и быстро, мне не надо трупиком лежать и уходить в депрессняк. Вот стресс типа "надо успеть сделать кучу дел и решить кучу проблем" действительно надо дозировать, для меня это может быть очень серьёзной перегрузкой, после которой я буду долго восстанавливаться. "Медленно и потихоньку" мне надо заниматься решением проблем, а не жить и двигаться вообще. Если слишком много лежать и расслабляться физически, то психика в итоге тоже страдает: с моей дистонией сильно падает давление, я чувствую себя бессильной, а если я всё-таки поднимаю себя и начинаю двигаться и действовать, начинает зашкаливать сердцебиение и организма уходит в состояние стресса уже вообще без всякой причины. Просто по системе обратной связи. При работе симпатического отдела нервной системы сердцебиение должно повышаться - а тут оно сначала повышается, и автоматически включается симпатика. Как-то так.
2. Два дня практически отказалась от чая и пью много воды. И в целом хорошо себя чувствую в эти дни, может быть, именно поэтому. Пить реально хочется много, прям сушняк постоянный. Вода не утоляет жажду, как чай. Но это и хорошо - мне и надо много. И не только для почек. И даже не только для всей организмы в целом. А вот когда психологическая работа идёт, перестройка связей в мозгу, сильные эмоции - тоже все всегда велят пить много воды. Потому что "мыслительные и эмоциональные токсины" тоже выходят через тело. Я не раз в этом убеждалась.
3. Были интересные наблюдения насчёт повзросления. Вообще, я внезапно, в несколько этапов, почувствовала сильный скачок именно когда мне исполнилось 40. В течение буквально недели до и недели после. Ну, может по две недели, точно не помню. И сейчас я поняла, как внезапно изменилась моя картина мира и самоощущение в ней. Я всегда чувствовала себя маленькой девочкой, вокруг которой исключительно взрослые дяди и тёти. Даже которые младше меня по возрасту. Теперь я чувствую и вижу иначе. Во-первых, большинство окружающих меня на самом деле психологически ужас какие дети или подростки. Я теперь это вижу. Хотя некоторые автоматические реакции на них, как на "старше меня" у меня ещё остались. Ну вот, собственные родители у меня ужасно невзрослые (ой, а на сестру смотрю, которой 22 - вообще обнять и плакать... ). Во-вторых, те люди, которые достигли успеха, которые чему-то учат, например, и которых раньше я воспринимала как фигуры много выше меня - я внезапно обнаружила, что это мои ровесники, мои "одноклассники", они чему-то научились и теперь делятся. Я тоже могу у них чему-нибудь поучиться, если мне интересна тема. Я могу обменяться с ними наработанным за прожитую жизнь. В-третьих, те, кто вообще казались мне идеальными "полубогами", внезапно оказались для меня живыми людьми. Они, конечно, молодцы и очень классные, и мне до них ещё расти и расти - но тем не менее они живые, реальные, со своими какими-то тоже завихами и неровностями. Во как.
4. Хорошо бы всё же понять, что у меня стоит за почками. С ними же у меня проблема с детства, с двух лет. Большинство книжек с таблицами по психосоматике говорят, что почки - это про страх и недоверие жизни. Психиатр год назад сказал, что это невыплаканные слёзы. Ко мне подходят оба варианта. Я в младенчестве не плакала вообще. Меня не брали на руки куда более жёстко, чем большинство в моём поколении, и я совсем не плакала. Бог знает, почему. Но родители по этой причине были уверены, что со мной всё хорошо. Страх, тревожность и недоверие жизни могли зародиться в тот же период и по тем же причинам. Хорошо бы всё-таки докопаться до какой-то ясности в этом вопросе. Хотя есть и решение, которое напрашивается: 1. выплакать всё невыплаканное (завершение гештальтов мне в руки), 2. научиться жить так, чтобы тревоге и недоверию к жизни не было причин возникать (а тут мне в руки Юрковская с её курсами).
5. Много слушала Юрковскую, а ещё вчера вспомнила, что у мамы завтра день рождения и надо натянуть струны на гитару и вспомнить песен - и в результате у меня вдруг сложился паззл о том, что мне надо делать. Мне надо немедленно идти петь на улицу. Можно на то же самое место, где обычно играет Жора (знакомый музыкант из соседнего города). Скажем, один раз в неделю, в определённый день. Разумеется, не ради тех копеек, которые я могу там заработать. А ради своего роста. Неважно, что я буду это делать далеко не идеально. Неважно, что мне ещё "учиться и учиться". Я никогда не начну учиться, я всегда это буду откладывать, пока у меня не будет реальной мотивации - раз в неделю у меня выступление, и я хочу в этот раз выступить лучше, чем в предыдущий. Пусть даже я там одну-две песни спою. К тому же, с моим перфекционизмом я всегда буду считать себя недостаточно подготовленной. Неважно, что мне больше подходит другая аудитория, мне бы подошло для начала давать камерные концерты, квартирники - но я опять же никогда к ним не подготовлюсь, если не начну хоть что-нибудь делать прямо сейчас. И не "учиться-репетировать-готовиться", а выходить в реальный мир. А профессионализм подтягивать уже в процессе. Улица для этого подходит - на улице никто не запрещает петь плохо или мало. А заявить концерт, пусть и камерно-домашний - это всё-таки уже обязательство. На улице страшно? Ну, конечно, страшно. Придётся эти страхи проработать и преодолеть. Сидя в комнате, я всё равно этого не сделаю. И вообще, кто недавно в фейсбуке хвастался, что
"Я тоже раньше УЖАСНО комплексовала... Но это прокачивается. С одной стороны, помогло осознавание, откуда идут все эти мои страхи "что обо мне подумают" и привычка оглядываться, с другой - просто опыт. Были тренинги, на которых давалось задание выйти в город и чудить - громко читать стихи, просить у прохожих деньги или наоборот раздавать, вообще чем нестандартнее придумаешь, тем лучше. Тогда казалось, что мне как было страшно, так и осталось, но сейчас пожинаю результаты. Потом был опыт жизни и путешествий с чуждыми условностей людьми, пения в электричках за деньги, нудизма... И вот сейчас я поняла, что могу делать что угодно где угодно. Я могу прилюдно рыдать, если мне очень надо. Я могу ходить по улицам в не принятой в данной культуре одежде. Я могу в свои 40 лазить с ребёнком по деревьям посреди города. Я на детскую площадку с сыном хожу со своим ковриком, расстилаю его на травке в сторонке - могу лежать и в небо глядеть, могу на флейте играть, могу делать йогу или вокальные упражнения, могу на ноуте работать. Дети регулярно спрашивают меня или своих родителей - что это я делаю? Очень удивляются простому ответу "лежу", "шью", "пишу". А что поделать, если другого времени для этих занятий у меня нет? Я могу танцевать босиком на лужайке под уличного музыканта, и не "два притопа, два прихлопа", а с полной отдачей, с прыжками и полётами, с падениями на землю, просто потому что хочется - хотя я вовсе не делаю это профессионально или как-то там особенно красиво. Мне пофиг, что там возникает в головах у людей по моему поводу - это их личные проблемы, проблемы их собственной ограниченности. Нет, даже не так. Мне нравится на своём примере показывать людям, что они тоже могут быть куда более свободными, чем есть. И это нередко срабатывет" ?
Надо просто сделать следующий шаг.
Почему именно петь? Потому что это мечта жизни - выступать, петь, свои песни, и написать их много. Потому что наиболее счастливой, на своём месте в жизни, я чувствую себя именно когда делаю это. Потому что сколько у меня выступлений в жизни было - я действительно делаю это очень хорошо. У меня действительно талант именно в этой области. У меня офигенно прекрасный голос, особенно если с ним немножко поработать (а если множко???). У меня выпирающий из всех щелей артистизм (конечно, с ним тоже работать надо, "огранять и причесывать", мне там учиться и учиться - но когда же я начну действовать?) У меня великолепные песни. Всё больше людей мне говорит: почему у тебя до сих пор не записан диск? почему ты до сих пор не выступаешь? у тебя что ни песня - то хит, твоим голосом можно зарабатывать миллионы... И я знала об этом с самого детства, что именно в этом моё призвание в жизни, и всю дорогу мне мешали комплексы и куча ограничивающих убеждений. Сколько уже можно?
Для того, чтобы петь на улице, не нужны имя-фамилия-псевдоним (отсутствие и неспособность выбрать которые меня всё время тормозят). Там никому не важно, как меня зовут.
А сегодня утром я проснулась, как это бывает у меня нередко, в смутной тоске от необъяснимых причин. Из серии "всё хорошо, а жизнь не мила". Полезла в контакт просто так, сбежать от тоски. И наткнулась на пост про "дизайну человека". Про линию 6, которая у меня, хотя и немного другой профиль. Мне трудно разобраться в сложных ментальных конструкциях, которыми этот "дизайн человека" описывают. Я до сих пор не врубилась в то, как это "проживать свой дизайн", ну вот конкретно в моём случае. Но из того, что я прочитала сегодня, я поняла примерно следующее. Моя задача в жизни - являть миру красоту. (Согласна). У меня настолько высокие требования к отношениям (они тоже должны являть миру красоту и быть образцом совершенства), что найти своего истинного партнёра невероятно трудно. (Тоже согласна, так и есть). Найти этого партнёра я могу не раньше, чем найду и осуществлю себя, то есть стану тем, кем должна и предназначена. (Тоже уже начала догадываться, что похоже на то). И самое страшное - если я не сделаю того и другого (то есть 1. не найду себя и не буду выполнять своё предназначение, 2. не найду своего истинного партнёра), то у меня почти нет шансов дожить до 60. В силу наследственной слабости организма. (Тоже очень-очень похоже на правду и я в последнее время начала чувствовать примерно то же самое).
Вот так.
