Дневник

[maryla]

Хочу написать про это почему-то: Примером огромной любви на этом форуме для меня является история про Джона. Вот она беззаветная любовь к человеку, она раздвигает рамки, она расширяет территории, она мотивирует и льётся, и это прекрасно. Но наступает время когда пути расходятся, и это не влияет на границы другого человека. Маша осталась верна себе. И это меня восхищает.
Потому что любовь неделима. И она всегда остаётся внутри. При любом раскладе.

Кристина, это, конечно, хорошо, что ты пишешь на форуме открыто и вот такие размышления в том числе. Но, думаю, нелишне будет отметить, что ты не знаешь этой истории. от слова СОВСЕМ. и тебе хочется думать, что вот она любовь и "маша осталась верна себе" и блабла. и, интересно, что я сама немало рубашек порвала, доказывая, что так и есть. раньше. пока была в секте.
но вот я из секты ушла, вижу ее совершенно иначе, а те, кто Джона не видел в глаза, почему-то до сих пор полагают, что вот он и есть воплощенная любовь. это не так. это секта, где людей цепко держат на идее "мы поможем миру и перевернем его". где нет успешных здоровых внутренне людей, а есть с горящим взглядом за ДЖОНА, за ЕГО идею, за его мировоззрение.
вот такие тескты пишут в этой секте и, главное, не стесняются, выкладывать на главной странице

"Сегодня у меня такой день, которого уже давно не было))) Я довольная, счастливая и расслабленная. А все почему? Вчера мое тело побывало в чутких руках остеопата. Приехал мой учитель. Мастер Джон. Сегодня утром я проснулось и поняла, что когда в теле нет напряжений, оно живое, дышит и радуется. Я буквально мир увидела другими глазами))) "

это написала Катя Чижова, которую я ж и привела в секту года 3 назад. три года, а у нее по сей день мир крутится вокруг Джона. вот не приехал бы "местер" и как жить вообще?

это не любовь, Кристина, это манипуляции и завязка на личность "главного" так и делается в классических сектах.

[Кристина]

Маша,
во-первых, благодарю за такие подробные разъснения.
во-вторых, своё видение этой ситуации я сформировала исключительно по разделу о Джоне на этом форуме, до этого я в глаза ни каких остеопатов и их сторонников не видела, и на данный момент не интересует меня данное направление.
в-третьих, хочу пояснить, что мне чудится в разделе про Джона не что он воплощённая любовь, нет, я вижу там твою любовь к этому человеку, и что на волне этой бесстрашной любви ты и помогала создавать то пространство вокруг него, которое создалось. Моё сообщение было не про Джона и его деятельность, а про то, что творит любовь, любовь женщины. Вот и всё.
Если это не так, значит я не права, я не знаю этой истории, я просто сделала свои собственные выводы из прочитанного.
в-четвёртых, хочу отметить также, что была участником некоторых процессов, как мне кажется похожих.
Я, как, самозабвенно любящая свою подругу, погружалась во все секты/несекты куда она меня звала. Я пробовала абсолютно всё, что она пропагандировала. Я была "Катей Чижовой"
Но я ни где не задержалась. Для меня уроком было осознать, что то, что нужно ей - не всегда нужно мне. Но любить я её не перестала.
Пишу, и вдруг мысль дурацкая: я вообще по теме пишу? )))

[maryla]

ааа.. вон оно что, совсем по-другому я прочла

про мою любовь к Джону

я думала, что я его любила, так и было. он был мне всем, он был отцом родным. я так его и звала: папа Джон. и многие его так звали и - зовут.

и это секта и есть. не видеть реального живого человека, и все его поступки объяснять некими высшими целями. ну разве ж это любовь? это перенос и проекция..

[Кристина]

это перенос и проекция..

ты имеешь в виду на отца в принципе? отец-бог?
что значит это, мне интересно...

[Кристина]

В общем мне нужно перестать делать свои выводы на основе не очень полной информации.
Мне  нужно просто описывать про себя. И тут же мысль: а почему это не делать, чем больше я выводов озвучиваю, тем чаще я нахожу несоответствия и выкристаллизовываю чистоту.
Ладно, опишу преимущества сегодняшнего дня:
Да, чувствую я себя не важно везде, и если делать на этом акцент, то мне видимо - плохо.
А я немного перенаправила себя и не заостряла внимание на внутренних передрягах и смотрела на людей, и мне даже стало хорошо от того, что у других по-другому, сегодня меня порадовала дочь какой-то своей собранностью чтоли, мы с сестрой съездили на соционику, там люди и все разные и это почему-то приятно, и сестра у меня красивая. Очень.
Ещё я сварила борщ, и он получился такой вкусный, хоть и без картошки.
Обращаясь внутрь вижу что там не лады, но знаю, что скоро пройдёт.
Заметила своё желание кокетничать, при виде мужчин начинаю. Не много смущена этим и одновременно рада, целое лето я ходила хмуро.

[maryla]

ты имеешь в виду на отца в принципе? отец-бог?
что значит это, мне интересно...

ну что тебе сказать... это точно не про моего личного отца или ожиданий от отца. мой отец был алкоголик, бил мать и тп. при этом, в целом он мне даже симпатичен в чем-то. а его отец - мой дед - вот там мощь и силища.
но речь не о родственниках конечно

попадая в секту, человек подпадает под разные проекции. и проживает разное. кто-то устраивает терракт, потмоу что "так угодно всевышнему". кто-то спит всей толпой, потому что это "радость жизни" (я имею в виду секс). ну и мало ли вариантов

если человек здоровый и дружит с головой, то он в секту не попадет, видимо. а слабых мозгами засасывает...

[Кристина]

если человек здоровый и дружит с головой, то он в секту не попадет, видимо. а слабых мозгами засасывает...

это понятно мне.
Мне пока непонятно, что эту секту формирует, что за энергия и где она находится, которая формирует те проекции, столь значимые для людей?
Когда я имела свои взаимодействия с тренером, у меня было некое видение: ствол дерева, на нём ветки, и каждый листочек и плод - это адепт, и вся энергия от них течёт в ствол. Ох, как же сложно с этого дерева соскочить....
Это и психологическая и физическая боль...

[maryla]

Ох, как же сложно с этого дерева соскочить....

ну вот сейчас я могу сказать, что оставаться надо самим собой. не листиком на веточке чужой, а самим собой. искать, как это ни тяжело, свое мнение и свою позицию. и из нее жить, совершать свои ошибки, учиться, идти дальше.

а в кунта-секте любимое выражение: а что мастер скажет?

а у меня всегда было: а какая разница? важно, что я скажу и что сделаю. но вот это "меня оттуда питает" - это кривая такая иллюзия и очень мощная. я долго в этом жила, даст Бог, оно в прошлом уже..

[Кристина]

спасибо
согласна

[Кудряшка Сью]

Разная, вы можете отличить созависимость от любви?
Тонны букв прочитаны мною про созависимость, масса практик...
Ничего не поменялось, я люблю тех, кого люблю и готова для них на многое,
а тех кого не люблю - не люблю.
Для меня созависимость - это когда больно в отношениях и кажется, что ничего нельзя сделать, у меня были такие, а я не про это в том посте описывала, я пишу про радость, любовь - это всегда хорошо очень, приятно и восторженно. Ликуешь внутри и ни о чём не задумываешься.

Кристина, скорее всего не могу я отличить любовь от зависимости-созависимости.
Потому как и у меня была "така Любов", что дышать больно, жить больно, думать больно,
где меня "обнуляли", где я не могла быть собой и для себя, а все время для кого-то. Я тогда реально думала,
что сплю с божественным мальчиком (не буду впадать в прелесть, а то понесет). И то же самое при воспоминаниях - и боль, и ненависть, и сладость, и много еще чего...
Для меня созависимость - это когда один человек яростно уверен, что "любит", а на самом деле он оторван от реального себя, от реального другого человека, от положения дел. Он летит в своих иллюзиях - и тоже кайфовое такое состояние, чего уж скрывать. Только просыпаться больно.
Начитавшись умных книжек, и проанализировав свой опыт, я для себя определяю, что такая зависимость - это попытки неполноценного (неразвитого) эго возвыситься до заоблачных высот за счет какого-то суперского объекта - именно объекта. Любви человека к человеку в таких "отношениях" я не вижу.
Все написанное - исключительно мое мнение.
Спасибо, что всколыхнули во мне эту тему, видимо мне это необходимо.

[Кристина]

Разная, что-то новое сегодня мне приходило на эту тему... но учитывая мой интеллектуальный ноль нынче потреплю до следующей недели 

[Кристина]

начинаю полюбливать форум по-другому, в мыслях уже сюда не пишу, что очень радует, испаряется потребность выслужиться здесь, что ещё больше радует,  изменения в себе чувствую такие тонкие и нюансные, что нет возможности пока их сформулировать.
Чувствую себя отвратительно, но спокойно.

[maryla]

начинаю полюбливать форум по-другому

)))

[Кудряшка Сью]

Разная, что-то новое сегодня мне приходило на эту тему... но учитывая мой интеллектуальный ноль нынче потреплю до следующей недели 

:-)

[Кристина]

Происходит ситуация сейчас, алгоритм которой часто происходит в моей жизни.
Я хотела в июле попасть к Т. в Москве, но у меня не сложилось по деньгам, я мысленно запланировала эту поездку в сентябре, при этом и позвонила Т. и посмотрела стоимость билетов, вообщем было сделано много в воображении, затем я забыла и начала в сентябре планировать другое, вчера мне предлагают слетать в Москву по работе на пару дней, вылет завтра, одновременно вчера тренер сына позвонил и сказал, что необходимо срочно подготовить докуметы для выезда их страны, до понедельника, на понедельник у меня назначено одно мероприятие на вечер, денег свободных чтобы их тратить в Москве нет, попросить за эту работу я не могу дополнительные деньги, даже как спросить не знаю и надо ли, состояние моё очень сложное: мысли рассеяны до одной в полчаса, эмоции настолько нет, что я даже не могу себя идентифицировать, тело плющит однозначно, хочется лечь и лежать. Каждый час решение ехать или нет меняется.
На данный момент подключив родственников я сделала нотариальное согласие и вообщем-то успеваю заполнить анкету на визу для сына, но вдруг такие сомнения: нужно ли ехать в спешке, нужно ли вообще ехать, будет ли поездка эффективной, успею ли я заехать к Т., хочется ещё резюме переделать и порассылать, хочется погулять по прекрасной Москве, я так хотела поехать.
Вот случай представился и я в эту поездку всё хочу запихать, и одновременно именно в этот момент нет сил, ни каких.
Так странно.
Подобное часто в моей жизни.