Тема созависимости не люблю это слово, это жалкие странные отношение но видимо нужные
Пришла пора более подробно прописать отношения с Д.
Всю жизнь совю небольшую до 34 я была уверена кто я, у меня не было сомнений ни в своём таланте, ни в знаниях, ни в навыках, ни в том, что я прекрасная мать, жена, любовница, архитектор и директор.
Взаимодействия с А и С. начали меня обнулять, я оказалась на дне своих иллюзий, я провалилась за пределы того, что считала незыблемым и прочным как камень. Но это не были отношения созависимости. Там я принимала решения, всегда были мои решения: быть или не быть.
И вот в таком состоянии частичного обнуления, отсутствия веры в себя, размытым пониманием кто я, я знакомлюсь с Д. Волна страсти захлестнула меня и в этом вопросе мне чрезвычайно тепло, впервые в сексе мне было тепло и уютно (это не про физиологию). Но на бытовом уровне этот человек не принимал меня. Во мне было много раздражения к нему, я нутром чувствовала, что я для него никто. У меня случались истерики так часто, что я начала думать, что я схожу с ума. Казадось бы возьми и уйди, как я делала раньше. Но я не могла, как тоько он уходил за дверь - я рыдала как полоумная и думала может всё-таки это любовь. Каждое расставание с ним был как отрывание, сдирание кожи с живой меня, это было больно, больно до жути, на физическом уровне. Я уже писала, что прошла столько тренингов при нём, что ни в одну жизнь не поместится, машину бы купила, я посмотрела эти отношения со всех сторон, и то что везде было сказано и показано, что он в этой жизни мой учитель, то есть выше по социальной роли, мне не помоглао выйти из отношений. Я продолжала жить в этой мощнейшей привязанности.
А он продолжал считать меня ни кем, он готов был на всё для того, чтобы мы были вместе. но по своему, он планировал путешествия, делал в дом покупки, которые считал нужным, всегда много и часто тратил на наш совместный отдых и развлечения. Но на меня лично у него не было ничего, он всегда мне говорил - сама.
И это правильно, конечно. Но чувство выброшенности - отвратительное. После того как он мне сказал, что я для него не мать, не хозяйка, и не жена, мотивируя своё нежелание предалгать мне выйти за него замуж, даже тогда я ещё несколько раз возобновляла с ним отношения! Я считала себя видимо полным ничтожеством, что позволяла так о себя вытереть ноги.
И он здесь не при чём, и любовь здесь не причём. Я никогда не хотела его слушать, все его слова ко мне были как об стенку горох.
Он любящий и добрый человек, и его любовь отражалась во мне и усиливалась, и долго я не могла разобраться где моё, а где нет. Прошло лето, а я лишь на днях вспоминала его и опять это были боль, тоска, тепло и чувственно.
В любящих отношениях я всегда готова отдавать, и я готова идти, но во мне есть та грань, которая говорит стоп! есть, я спокойно ухожу, я очень переживаю, но я не чувствую себя привязанной, тот момент когда моя внутренняя гармония начинает нарушаться - я знаю. Идти куда направит любимый человек, почему-то не нарушает внутреннюю мою гармоничность, до поры до времени.
Уф.
Хочу написать про это почему-то: Примером огромной любви на этом форуме для меня является история про Джона. Вот она беззаветная любовь к человеку, она раздвигает рамки, она расширяет территории, она мотивирует и льётся, и это прекрасно. Но наступает время когда пути расходятся, и это не влияет на границы другого человека. Маша осталась верна себе. И это меня восхищает.
Потому что любовь неделима. И она всегда остаётся внутри. При любом раскладе.
