Решила, наконец-то, написать отзыв об откатах. Долгое время читаю отзывы, но сама так и не решалась писать, не тянуло. А сейчас чувствую, что надо начать проговаривать и систематизировать.
Занимаюсь гимнастикой год и 3 месяца, с апреля 2012 года. Достаточно регулярно, каждый день или через день комплексом по 7 упражнений. Где-то раз в месяц тяну новый комплекс. Из действительно запомнившихся откатов, был откат в июле-августе 2012 года, когда на фоне сильной усталости (совпало с затяжным ремонтом) на эмоциональном уровне полезло с огромной силой - нерешенные накопившиеся проблемы, ревность! (что вообще меня удивило, поскольку было мне не свойственно), чувство собственной никчемности. Причем очень непросто оказалось отследить их причину и сформулировать для себя что же не так. Было общее ощущение неопределенности, сильного недовольства собой, какой-то мути вокруг без намека на причину. Полностью потерялось ощущение себя, я не знала какая я, для чего живу, как я реагирую на что-то. Будто старое стерлось, а новое еще не оформилось. Так продолжалось больше месяца. Потом стали постепенно выкристализовываться, осознаваться причины моего недовольства и стало легче, с ними уже было можно работать. Очень помогла моя подруга, к которой я уехала на пару дней в другой город, бросив все - недоделанный ремонт, мужа оставив дома с ребенком (спасибо ему, когда я сомневалась стоит ли ехать - сам меня отправил). И у неё я, поговорив, как-то разом нашла не сами готовые ответы, но интересные советы как посмотреть на набравшиеся ситуации с другой стороны. Очень помогло, где-то в течении недели я разложила все для себя, отпустила, сформулировала как я теперь отношусь к мучившим меня ситуациям. Из важных для себя выводов, осознала что всю свою жизнь пытаюсь просчитать заранее логически, контролировать. Поняла, что теперь хочу идти от обратного - ЧУВСТВОВАТЬ ситуацию и исходя из этого уже и поступать, не планировать четко наперед, получать удовольствие от спонтанности. Это было новое для меня ощущение. Постепенно поднялась самооценка, я стала принимать себя. В принципе,осознать, что это и был откат, связать это с гимнастикой, я догадалась уже в конце кризиса. Занятия не бросала, знала, что они должны поддержать. Только после этого я до конца осознала, что занимаясь, я принимаю ответственность за себя и свою жизнь, что это должен быть действительно выбор, а не "попробовать", ушла эйфория , пришла спокойная работа.
После этого долгое время все шло спокойно, сразу после преодоления кризиса вышли на новый уровень отношения с некоторыми близкими людьми, я познавала себя. Потом затишье, даже какой-то застой. Я делала гимнастику регулярно, но потерялось ощущение энергии, которая через тебя проходит, оно появлялось лишь изредка. Второй откат был в апреле-мае этого года. Я первый раз попробовала сделать все 27 упражнений подряд, делалось легко, с огромной радостью и удовольствием. Почти неделю ничего особенного не происходило, потом я заболела - внезапно и непонятно, с высокой температурой, ознобом и почти без других проявлений простуды. Я даже не сразу это связала с выполнением всего комплекса, только через месяц, начав все сопоставлять. Было очень неожиданно, я давно не болела ничем кроме легких простуд и насморка. Несколько дней просто отлеживалась, пила травы, пыталась понять в чем дело. Когда через 3 дня ничего не изменилось, забеспокоилась, пришлось даже пройти флюрографию, чтобы исключить пневмонию и пропить антивирусное. Понемногу все пришло в норму, но меня еще с месяц преследовал сильный упадок сил и периодический озноб. Параллельно началась странная полоса болезней моих близких, причем на пустом месте и друг за другом. У сына началось что-то вроде аллергии, тоже внезапно, с сильного покраснения щек, плоть до отечности и никаких других проявлений, противоаллергическое на них подействовало лишь раз на несколько часов, потом перестало. Через несколько дней высыпала сильная сыпь по всему телу. Надо сказать, что как я себя ни успокаивала, но штормило меня знатно, переживала, пугалась, пыталась понять причины, но ничего необычного последние недели не находила, все тихо и мирно. Через неделю все прошло, причин так и не определили. Потом сразу после этого он переболел ветрянкой. Муж умудрился повредить роговицу, несильно, но пришлось обращаться к врачу. Было ощущение, что события сворачиваются в какой-то ком, который летит все быстрее и от тебя ничего не зависит. На фоне всех этих событий выяснилось, что я забеременела, что объясняло, возможно, и мою постоянную сильную усталость и то, что меня так легко все эти неприятности выбивали из колеи - то слезы, то радость. К лету со здоровьем у всех постепенно успокоилось, но у меня стали выходить на свет застаревшие эмоциональные проблемы, о которых я даже не подозревала. Я старалась отлавливать малейшие всплески негатива и прорабатывать их, пару раз заполнила анкету радикального прощения. Несколько раз пробило на переживания-эмоции из детства, давно подавленные и не выплеснутые. Осознала, что причина части трений в глубинной установке на то, что я не достойна любви. До этого была уверенна, что давно разобралась с этой проблемой. Стала по случаю делать гимнастику с запросом на понимание причины недомоганий - токсикоз по утрам, потянутая связка, внезапная простуда. Так или иначе, понимание приходило, иногда через несколько дней, а после проработки и отпускания, недомагания отступали. Особенно яркое ощущение было от гимнастики, когда делала её с запросом на здоровье при начинающейся простуде - будто из меня выходят ломанный чужеродные линии, при том, что внутри меня все плавное и текучее. Простуда после этого быстро прошла.
После кризиса отношение к гимнастике стало более осознанным, нашла и поправила ряд ошибок, которые допускала; стала делать при необходимости с запросом. Пришло ощущение, что я куда-то двигаюсь, а не стою на месте. Стараюсь больше прислушиваться к себе и отлавливать вспышки гнева, недовольства, ревности, распутывать причину и не давать им перерастать в снежный ком проблем.
