Решила прописать снова свою жизнь, как я ее вижу сейчас.
Два момента в ней ключевые - отношения и реализация.
Началось все с отношений. В 14 лет... точнее в 13 я влюбилась в старшеклассника (подумать только моему младшему сыну сейчас 13) Полгода любовного томления и переживаний... Он на меня посмотрел... ой, он сказал... И вот мне в апреле исполнилось 14 лет, а в мае в школе сформировали отряд для вахты памяти, я была в этом отряде знаменосцем, он - комиссаром. Что такое Вахта памяти? Патриотическое воспитание. После занятий в школе мы ехали в штаб, там переодевались и несли знамя в парк к Вечному огню. Вахта длились дня три или пять. Мы много общались. Но конечно, я молчала и переживала гамму сильных чувств. Особенно когда стояла со знаменем, которое было трудно удержать, а мой любимый комиссар отдавал приказы: кругом, налево, направо. Я постоянно заваливалась на поворотах, очень переживала. После вахты любимый подошел и предложил дружбу. Мне 14, ему 16. Мы дружили, я его слушала, открыв рот, вернее, закрыв, мне казалось, что я такая глупая рядом с ним, я открою рот, что-то скажу и он поймет, что я глупая, ну и все закончится. Но не закончилось. Он заканчивал 10 класс, после школы уехал в Томск, поступил в военное училище. Я ждала. Писали друг другу письма. Через месяц он все бросил и к ужасу родителей вернулся, устроился на завод. Я пошла в 9 класс. Мы дружили. И для него, и для меня жизнь была фоном, главное - наши отношения, в которых он был богом, а я? кто была я? я училась на отлично, но самое главное для меня был он. Я все делала механически, ждала только встречи и в ней жила. По большей части молча. Он писал мне стихи, восхищался моей преданностью и верностью, чистотой. Я слушала и меня переполняли чувства любви.
Он поступил в военное училище в Тольятти. Я закончила школу. Куда поступать? Родители меня возили в Самару в университет, предлагали учиться в Екатеринобурге (родители от туда, я там родилась). Я не хотела никуда, осталась в Тольятти... мне было все равно куда поступать... мама очень хотела, чтобы я была врачом, но в Тольятти, конечно, медицинского не было, я поступила в педагогический. Очень любила математику, но была восхищена учителем русского языка и литературы... потому и поступила на эту специальность. Была еще мысль на учителя иностранного языка... но не верила в свои силы. Поступила легко. На втором курсе мы поженились. Он уехал по распределению в Вытегру, я пошла работать в школу, чтобы не скучать) Я училась на дневном и работала. Через год он вернулся, уволившись, я забеременела сыном, родила, сдала диплом и закончила институт. У него не было работы, он искал себя. Я жила как на пороховой бочке... В страхах, в молчании, в неверии себе. Институт я закончила с красным дипломом, про диплом председатель комиссии отозвался как о серьезной работе - 80% диссертации. Я выступала пред учителями города и не верила, что это моя работа. Мне казалось, что я обманываю всех. Мне предложили работать на кафедре. Мы поговорили с мужем, он не был доволен, сказал: "Поступай как хочешь". Я пошла работать. Мне очень нравилось работать, но зарабатывала половину зарплаты няни. Денег постоянно не хватало. Он изменил. Измена вернула меня к себе. С этого момента я начала прозревать, но жить мы продолжали вместе. И так же "любили" друг друга. Он стал принимать наркотики. Я верила, что он опомнится и все поменяется. Сын рос, я оставила работу, ушла в декрет. Вышла из декрета в институт только на две недели, поняла, что нужно искать работу, которая приносит деньги. Сначала журнал. Корректор и журналист. В себя не верила, журналист из меня не получился. Потом с родителями в торговле. Отдельная тема, как мама - продавец, папа - инженер, поднимались в частной торговле. Сначала один комок, потом второй. Я плакала, когда в первый раз заполняла документы. Купили по одной цене на оптовке, продаем в розницу по другой. Я чувствовала себя барыгой... потом я увидела местечко во Дворце культуры и техники, где работал папа, и я меня потянуло туда. Мы открыли закусочную, я сама готовила, сама продавала. Мне очень нравилось кормить людей. И все завертелось. Сначала рядом открыли кинозал (первый в городе с объемным звуком), и поток посетителей увеличился в разы, потом мы стали обслуживать дискотеки, так как во дворце был еще и танцевальный зал. Затем муж открыл агентство недвижимости. Мы стали зарабатывать хорошие деньги. Можно, сказать, что деньги текли рекой, но они и утекали сквозь пальцы. Муж к тому времени не кололся года два, я очень ребенка захотела, и он пришел. Я забеременела, муж сорвался, укололся, обещал, что завяжет, стал пить, пил неделю. У нас судебная тяжба случилась с директором агентства недвижимости. В конце недели, на которой проходили судебные заседания, муж ушел из жизни. Пьяный сгорел в машине. В 29 лет я осталась с двумя сыновьями, один из которых был у меня в животе. Моей беременности было 3 месяца. Когда пришла в себя, а случилось это после родов уже, что мне оставалось делать? Следовать тому пути, который случился. Я продолжала работать в закусочной. Потом пришло предложение организовать торговые точки во Дворце спорта, где проходили хоккейные матчи. Снова было много работы. Я стала ходить к психологу. С этого момента в мою жизнь стало приходить осознание, что можно не только страдать и тупо следовать складывающемуся пути, что можно изменить свою жизнь. Психология мне приносила отдохновение. Сейчас могу сказать, что осознание шло медленнее, чем моя привязанность к психологическим сеансам. Жизнь не стояла на месте, начальство во Дворцах переменилось, и меня попросили с аренды. Встал вопрос - чем заниматься? кем работать? как кормить детей? Я сдала квартиру в аренду, переехала с детьми к родителям. Встала на биржу. Меня тянуло в образование. Встретила преподавателя, которая меня ценила в институте, стала писать диссертацию. Устроилась работать зам. директора коммерческого института, но там проработала недолго, не сложились отношения с руководством. Потом работала ассистентом в психологических тренингах. Понятно, что ничего не зарабатывала. В крайней нужде пошла работать в школу. Мне нравится работать учителем, но кроме ж работы с детьми учителю много чего предстоит вынести. Наш директор была "Гебельс в юбке". Унижала учителей словом и не только. Проработала в гимназии 2 года. Зарплата нищенская, но постоянная. К тому моменту были долги от бизнеса и от того, что не могла найти работу. Ушла из школы, потому что подписала письма против директора. Нас таких смельчаков - или глупцов? - было 8 человек. Месяц нервотрепки и все осталось на кругах своих, даже учителя. Я получила опыт бессмысленности революций, ушла работать в колледж. Вышла замуж. По притяжению и чувствам, вот прямо чувствовала, что если не выйду замуж - умру. Второй муж - гений, гитарист и поэт, душа - человек, к одаренности как обратная сторона медали были шизофрения, разница в возрасте в 18 лет, тяга к спиртному и совершенная неспособность материально обеспечивать семью. Развелись через 2 года. Развод совпал с уходом из колледжа, я отучилась коучингу, и стала вести психологическую практику. Во время бизнеса еще отучилась в Питере по ораторскому мастерству, меня очень тянуло на разного рода обучение, сеансы. Зарабатывала я меньше, чем тратила на те же семинары. Тогда же стала посещать дорогостоящие семинары. Женский тренинг. Хотела работать с тренером-ведущей, очень много осознаний через нее пришло. Около двух лет была волонтером, но не сложилось. Потом увлек голос, была на разного рода семинарах по раскрытию голоса. Организовывала семинары, в том числе и семинар Перукуа. Потом через подругу пришла школа, в которой используют шаманские практики. Ездила на семинары в Красноярск, Самару. Очень дорогие семинары. Была ли от них реальная польза? Не хочу обесценивать, но однозначно не скажу. Круто же, это как путешествия, море чувств. Так жила около 2 лет. Когда призналась, что так продолжаться не может, была в долгах. Больших. В банках и знакомым. Пошла работать в школу, где меня приняли по резюме как человека, имеющего разнообразный опыт, значит, могущего привлечь в школу интересные проекты, деньги. Одновременно я встречаю мужчину, влюбляюсь, который оставляет из-за меня свое затворничество в деревне и идет работать, чтобы помочь мне выйти из столь критичной ситуации. Он перевозит меня к себе, на год я закрываю тему семинаров и тренингов. Тема открылась гимнастикой, за год с гимнастикой много чего поменялось и постоянно меняется. Моя жизнь стала осознанной, закрываются черные дыры моего прошлого, закрываются пониманием и любовью. Я сейчас понимаю, что если говорить о професии, я - педагог, ни психолог, ни коуч, ни бинесмен, точнее вуман. Хотя могла быть. И была. Но не в этой жизни. Сейчас мне интересна педагогика. В педагогике для меня раскрывается все. Я хочу прожить опыт педагога по сути. И я это сделаю, делаю. Я на своем месте. Еще я веду занятия по гимнастике и по раскрытию голоса.
Еще один аспект моей жизни - мои дети. Важный аспект. Старшему не повезло, я была очень озабочена собой, и потому у него не сложилось с учебой. В первый раз я столкнулась с системой образования. точнее, второй. Про то, как я училась в школе и как ее воспринимала стоит написать отдельно. Я кудахтала вокруг сына, а нужно было просто слушать его и слышать. Сейчас все выравнивается. Ему 21 год. Он закончил колледж, работает, собирается жениться. Младшему повезло больше - его становление приходится на маму, которая мудро участвует в его жизни.
Ну вот как-то так.
