С утра хочется благодарить... сестер...
У нас разница в возрасте по 3 года. Когда родилась Олеся, она у нас средняя, всплывают отдельные воспоминания, но все больше холодящие спину) То я пыталась ее продать за один рубль, так как хотела арбуз, а денег не было, ну и неплохо бы было двух зайцев убить сразу... и арбуз получить и остаться снова единственным центром внимания... эту байку рассказали родители, они ржали, им это показалось забавным. То (вот это я помню сама) я осталась с ней одна, а мама пошла в магазин... она за решеткой в кроватке, я рядом... значит мне еще нет четырех, а ей года... и вот она обкакалась, сняла штаны, и берет в рот свои какашки, а я пытаюсь ей не давать это делать, плачу, думая, что она умрет. Твердо была в этом уверена, для меня эта история была настоящей трагедией, что вот я вижу как губит себя моя сестра, но ничего сделать не могу. Ну и мне же сторого-настрого было запрещено ее брать в руки. Так вот это был ужас. Конечно, мама пришла, всех вымыла и успокоила. Но вот когда об этом вспомнила первый раз ( может, тогда, а может, позже я стала забывать то, что приносит ужас, просто запечатывать, когда же все-таки всплывают такие воспоминания, и ты понимаешь, что это было с тобой, сильно удивляешься) было жутко и больно. Вот и с детством так. Не помню счастливых моментов, хотя нет, несколько помню, но больше вот такие закрытые болевые точки, которые, периодически прорываясь, оживляют меня. Что еще связывает нас со средней сестрой? Ничего. Не помню. В более старшем возрасте помню, как я должна была много чего по дому и по присмотру за сестрами и меня это всегда раздражало. Сестры мешали мне жить. Я все время была должна, куда-то их вести, следить за ними, за их домашними заданиями. Конечно, были и обнимашки и притяжение, но вспоминается почему-то только боль. Олесю я одно время лупила очень, она не хотела подчиняться, я ее хотела силой заставить, но фиг. Она не сломилась и поддалась. Вот пишу и мне очень стыдно. Прости меня, сестра. Про Лидушку (это младшая) как-то еще более грустно. Когда ее принесли из роддома в маленькую однушку, где мы жили уже впятером, я помню свои чувства и они были безрадостными. И все оправдалось, я стала нянькой. С семи лет таскала ее. У нее характер. Да, мне обидно, что мою няньку никто не оценил, точнее оценили, что я была плохой нянькой. Потом когда сестры подросли, они всегда держались вместе, я одна. Третий лишний. Собственно это продожается и по сей день. Только я уже понимаю, что это определенная схема, и вот на мамином юбилее я много таких схем отследила и поняла, что у меня есть силы их не поддерживать, то есть не думать о них, не переживать, не включаться, создавать новое общение, не с позиции ребенка, а с позиции взрослого человека. Но не о своей болия хотела писать, а о том, что я очень люблю своих сестер. Правда, это как в песне... никто ни в чем не виноват... так сложилось, так случилось... нужно жить сегодня, а ворошить прошлое безсмыленно, оно само о себе напоминает, когда приходит время, нужны силы, чтобы прожить боль и снова вырасти. Только для этого. За что хочу благодарить? Олесю за Никиту. Она много с ним нянчилась, пока я заканчивала учебу, потом работала, потом бегала за мужем))) За Мишу тоже, хотя у Миши была у няня профессинальная) Олеся очень любит ухаживать за младенчиками, она в нашей семье действительно супернянька) Лидушу благодарю за то, что и сейчас общается с моими детьми. Мише Египет показала, Никита, по сложившимся обстоятельствам, живет сейчас с ней. Благодарю вас, девочки, и верю, что детские обиды уйдут вместе с требованиями, осуждением и болью, и на их место придет восприятие друг друга без осуждений, участие, благодарность и любовь.
