Делаю гимнастику и понимаю, что уже идет четвертый месяц занятий. Моему телу легче день ото дня. Много сил и физических, и душевных. Покой и разумность. Течение. Ощущаю себя в потоке жизни.
Созрел новый вопрос. О гардеробе.
Последние два года я его не собираю. Ношу то, что приходит. Новых вещей не покупаю. Это решение связано с тем, что незаметно для себя влезла в большие долги. Причины?
1. Ушла из бизнеса, а замашки остались. Кафе, кино, ненужные дорогие вещи, которые потом раздавала, потому что не по сердцу. Осталась без работы, но в расходах себя не ушемляла.
2. Вылезло такое хочу - которое требовало немедленной реализации. Одно из которых - учиться. За два года много-много семинаров, дорогостоящих, в кредит, на другом конце страны. Прямо жить не могла, если куда-нибудь не схожу-не съезжу. Один кредит, закрывала другим. Не считала деньги. Тратила как хотела. Захотела - купила, захотела - пошла. И банки давали. Безработной, с двумя детьми. В результате, за два года кредиты в 12 банках на общую сумму - 1.200 рублей.
Очнулась, когда уже тело вопило о том, что хватит. У меня начали появляться приступы. Встаешь утром и не чувствуешь тела. Только боль в шее и неимоверную тошноту. Все перед глазами кружится. Делаешь шаг и падаешь. Ну иногда и можешь ходить в таком состоянии. Но перед глазами постоянная карусель.
И вот в таком состоянии мама прямо выжимает из меня признание, что у меня долги. Что тут началось!!! Сумма долгов вылезла не сразу. Я села считать и посчитать не могла. Страшно было признаться себе в такой (слова не могу подобрать) безответсвенности. Сестры отвернулись в возмущении, как я могла причинить семье такое!!! Мама очень помогла. Уговорила помочь отца. И морально, и деньгами. В результате я продала офис. Хотела и квартиру разменять на меньшую, но родители стеной встали: как же дети? Сейчас благодарю бога, что этого не сделала. Не случилось бы урока полноценного. А так пошла работать в школу, постоянная работа, бралась за любое предложение, полная аскеза в тратах. Как устроилась на работу в школу, познакомилась с будущим мужем. Буквально на третий день знакомства рассказала о своих нехилых хвостах. Он не испугался, а еще больше притянулся ко мне, желая помочь. Но чем? Он в своих аскезах, изучает древние писания, живет в деревне, работает от случая к случаю. Он начинает работать постоянно, приезжает в город, забирает меня к себе (мы живем у его отца). За два года своими руками и ногами мы расплатились с долгами (сейчас я должна родителям 250 тысяч и 20 тысяч банкам). Мы даже купили внедорожник и мобильную баню. Чему научила меня эта ситуация? Первое, что все в руках бога. Приятию научила. Что есть так как есть. Второе, различению, что мне нужно, а что нет. Третие, что хочу удовлетворить невозможно, ему всегда мало (больше, ширше, загадочнее), но есть желания, которые сами исполняются, легко, все само приходит для их исполнения. И четвертое, самое главное - как важна семья, эта ситуация меня очень сблизила со всеми и с мужем, и с детьми, и с сестрами, и с родителями. Не в том плане, что я как ребенок ждала помощи, а в том, чтобы взять ответственность на себя. Я очень выросла в этой ситуации.
Я стала открываться. Рассказывать о себе. Вот даже о таких вещах пишу в дневнике, который могут прочитать и мои близкие, и знакомые, и родители моих учеников))) Не просто пустомелить, а ценить, взаимодействовать, просить помощи в том, чтобы разобраться в ситуации, быть ответственной.
У меня есть детская история, которая постоянно всплывает и во взрослой жизни. Связанная с папой. Я купила СЕБЕ мороженое. Шла из музыкальной школы. Зима, холодно. Купила, счастливая, иду, несу в руке драгоценную сладость. Подхожу к подъезду и очнулась. Не могу я домой с ним прийти. Мама сразу скажет, делись с сестрами. А я не хочу делиться. Я хочу сама его съесть. И начинаю его есть. Кусками, на морозе. И тут дверь подъезда открывает, и выходит папа. Я сморю в его глаза, зубы автоматически хватают еще кусок, меня охватывает УЖАС от содеянного. Папа подходит ко мне. Я бросаю мороженое в снег. Он меня спрашивает, почему я здесь ем морожение? Я ему отвечаю, я не ем мороженое. Он показывает на недоеденый вафельный стаканчик - а это чье? Я отвечаю - не знаю. Что было дальше я не помню. Но папа все время до последнего времени вспоминал, какая же я ВРУНЬЯ. Да, я родителям много чего не рассказывала. Особенно того, что касалось денег. Результат вы знаете) Сейчас я вышла из этой истории. Ну почти вышла. Почти не вру))) А хотелось бы совсем не врать. Быть прозрачной. Потому что когда я вру, я сам себе режиссер. А хочется быть вместе со всем и в унисон творить свою жизнь, чувствуя и проживая ее от души.
Вот начала с гардероба))) а сколько к нему всего приложилось)))
