Море внутри

[Звездная Лисица]

Расплывание продолжается...
Внутри возникло ощущение-воспоминание о зиме прошлого года... страх, тревога, депрессия, постоянное тягостное ощущение какого-то внешнего осуждения...

я постоянно ищу оценки снаружи.
у меня есть определенный свод правил "как надо себя вести, чтобы одобряли".
следовать ему, надо сказать, сложно, поэтому время от времени я поступаю "не по правилам" (и слава богу).
и тогда мне начинает казаться, что меня осуждают.
иногда это бывает действительно так, иногда - нет.

Не могу сказать, что эмоции меня захлестывают, просто стало все зыбко и вязко как-то кругом.

И при этом я сама - осуждаю ого-го как! У этой это не так, у той вот это.
Либо яростно завидую.
Не такой уж хорошей я в итоге оказалась 

***

Делала сегодня четыре упражнения по два повтора. Обычно делаю по одному.
И вот что поняла - когда делаю второй повтор, эффект от упражнения углубляется, идет глубже в тело, более ощутим.
А увеличила я количество повторов потому, что тело захотело больше... Это так удивительно, раньше я все старалась побольше, да побыстрее, мало согласуясь с желаниями тела...
Начала отслеживать те типичные ошибки, о которых часто говорят.

Например, что поднятые руки в верхнем и среднем мире - особенно - у меня уходят вперед. Что шея с головой тоже уходят вперед.
С шеей, кстати, вообще сюрприз. Я в среднем мире и не знаю, как её держать. Голова прям назад просится, на месте не держится

Отметила, что хотя я спину уже могу держать прямо без дискомфорта в обычной жизни, все равно часто сутулюсь - по привычке...

***

А еще мне вчера место в полной электричке парень уступил.
И началась катавасия: как его отблагодарить, я достаточно ли я ему улыбнулась, а услышал ли он моё "спасибо". Вот это неумение принять знак внимания как нечто естественное - тормозит.

***

И вот еще какого таракана отловила.
Хвалюсь прям. Тоже есть отдельный такой момент  - люблю хвалиться тараканами. Увлекаюсь прям.
Чем больше несуразностей, тем больше я чувствую гордости вообще. Потому что необычная, особенная.
Ни у кого таких тараканов бирюзовых с синим отливом нет

Короче, таракан: постоянное есть ощущение собственного несовершенства. Типа делаю что-то - неважно что. пеку ли, готовлю, чаще в общении с людьми возникает - я чувствую, что лажаю.
Что-то сказанула не то, как-то среагировала "не так", и чувствую, что могла бы по-другому, мягче или лучше.
И я это разочарование, эту "дурацкую попытку" сливаю, комкаю и забрасываю в какую-то внутреннюю "урну жизни". Мол, ладно, попытка была плохая. В следующий раз будет лучше.
Только суть в том, что этих моментов много, очень много. Вся жизнь в унитаз просто.

Пока переименовать дневник в "Ловля тараканов".
"Как завязать дружбу с тараканами" вот еще можно.

[Звездная Лисица]

Экспериментирую с экологичными средствами по уходу за собой.

Я уже месяц не пользуюсь шампунем. Делаю домашний - из желтка и чайной ложки оливкового масла - волосы у меня сухие.
Подозревала, что не отмоются грязные волосы таким составом - но я ошибалась.

От покупных шампуней (включая дорогой и "натуральный" Лаш) кожа головы начинала зудеть день на третий после мытья волос, и голова становилась окончательно грязной уже день на пятый.
Надо сказать, волосы у меня длинные, а в доме стоит допотопная душевая кабинка, поэтому чаще, чем раз в неделю я их мыть не люблю
Короче, после моего экспериментального яичного шампуня голова остается чистой дольше.
На данный момент я не мыла голову неделю - волосы, конечно, не сказать чтобы прям чистые, но в целом выглядят хорошо, блестят и кожа головы не зудит.

Единственный, на мой взгляд, минус - это яичный запах после мытья головы. Говорят, что удаляется яблочным уксусом - не знаю, но надо будет купить (или сделать).

Еще мое нововведение - я очищаю кожу вечером отваром трав.
У меня кожа сухая,  но часто появляются белые прыщики-жировики.
Средства для снятия макияжа сильно сушат кожу и мне не подходят. Все, что я пробовала, либо стягивало лицо, либо провоцировало появление массы мелких прыщей по всему лицу.
Последним моим откровением была мицеллярная вода - но прыщики все равно продолжали появляться, пусть и реже - на висках, на лбу - плотные, белые.

И закончился у меня флакон с мицеллярной водой, и лень мне было покупать новый.
И заварила я ромашку.
Все прыщики, что были на лице, пропали на следующее утро. Кожа выглядела хорошо.
Через неделю, когда отвар прокис - а я хранила его в холодильнике - я заварила череду.
И скажу вам, что череда - это очень круто. Убирает воспаления, пропадают мелкие прыщики.
Такое умывание не стягивает кожу - что для меня просто благодать.

А еще, когда я гостила на даче у подруги-психолога, я умывалась местной родниковой водой.
И скажу честно - моя кожа никогда не выглядела лучше.
Нет ничего лучше для кожи, чем простая, чистая, природная вода.
А когда нет к ней доступа - приходится изощряться.

Такие дела. Надо будет попробовать дрожжевой шампунь сделать - уж очень люблю дрожжи на ощупь. Классные они.

***

В животе ощущается сила. Такое чувство, как будто внутренние мышцы представляют собой эластичную чашу, подвижную, но надежную.

Раньше, из-за болезненности живота, мне всегда казалось, что любое резкое движение, громкое слово как будто туда направлены, как удар. Поэтому хотелось руками закрыть, а внутри живота как будто узел закручивался.
А теперь живот стал СИЛЬНЫМ. И мягким одновременно. То есть мы с ним вообще многое можем вынести.

[NikaL]

классно про эко средства..в шампунь еще можно горчичный порошок добавлять..я маски подобные делаю..ах да..еще мед) туда же

[Ольга Пронченко]

думаю,запах желтка чудно зашлифуется парой капель эфирного масла)

[Ольга Пронченко]

"Нет ничего лучше для кожи, чем простая, чистая, природная вода.
А когда нет к ней доступа - приходится изощряться."
Согласна.и для питья в том числе.

[Звездная Лисица]

Ольга Пронченко, Ольга, спасибо за совет! Уже попробовала - постфактум запаха действительно, нет, равно как и запаха жасминового масла, которое я добавляла )

[Звездная Лисица]

Так забавно, то, что я искала всегда было рядышком...

Сегодня снова была на танцах, уже у другого преподавателя, она похвалила меня...
Сказала, что мое тело глубоко "знает" движения и легко настраивается.
И, когда она мне это говорила, я не почувствовала ни гордости, ни радости. Я об этом ЗНАЛА.
То есть то, о чем она мне говорила -для меня не сюрприз. В глубине души я всегда это знала.
И мне говорили, и не раз - что я очень легко двигаюсь во время танца.
Как-то на дискотеке мне подруга, у которой за плечами был нехилый танцевальный опыт - сообщила что я танцую очень красиво, как будто давно занимаюсь.
И я все пропускала мимо ушей.
А мне всегда так хотелось танцевать!

И все свое огромное желание я запихивала куда подальше.
Больше так не хочу.

Тут, конечно, роль свою сыграл и год йоги, и гимнастика - тело стало расслабленным, текучим. Ему только в танец и охота.

***

Вести дневник искренне - офигенная практика.
Перечитывала тут на днях - прям увидела себя заново.
Как я шифруюсь под девочку, как офигенно люблю плакаться, как задаю вопросы миру, получаю ответу -и не верю им... Слишком сильно не верю себе.

***
Сегодня был такой прекрасный день. Он прошел так, как мне хотелось. Восхитительный просто день!
С Таро, танцами и консультацией.

И таких дней как будто становится больше. Полных  радости, наслаждений разного толка, осознанных - счастливых дней.

[Звездная Лисица]

Есть у меня девушка на работе, звать Р., и пиздецки она меня бесит. Несказанно бесит.

Момент 1 - Р. выше меня по статусу, хотя младше по возрасту, и я должна ей безоговорочно подчиняться.
Момент 2 - Р. следует правилам неукоснительно почему-то именно со мной. Был один такой случай.
Момент 3 - она зануда, но не стесняется сообщить о чем-то, что ей не по нраву. А я так не могу, и это тоже меня бесит.
И еще она уверена в себе, а я - нет.

Она мне только что позвонила, и своим гнусавым голосом возвестила, что мне поменяли смены и завтра я выхожу в неудобное для меня время - и без вариантов. Господи, как же хочется всю эту гнилую шарагу послать.
И это считается нормальным. Мол, хочешь жить - умей вертеться. Переработки, изменения в графике - это такая естественная штука.

С одной стороны, этот звонок меня очень вдохновил. Потому что я в такой благостности сидела эти несколько дней, было спокойно и нежно. И не хотелось ни фига.

А тут - такой пинок поехать в универ, и доделать задание по моей второй работе.

Кармическая работа такая кармическая.
А завтра субботняя смена - которая ацкий ад, куча работы и физическое истощение.
И мне снова себя жаль, и тревожно.

А ведь еще неделю назад меня так все устраивало, и то, что зп повысилась, и вроде все стало налаживаться. А тут - вон оно чё. Не забывай, как все на самом-то деле обстоит.

[Звездная Лисица]

Сегодня я сделала очень важную для себя вещь - я подошла к Р. утром и спросила, в чем дело.
Это было как шагнуть в открытый космос
Я услышала неожиданный ответ. Оказалось, коллеге неприятна моя грубость в отношении клиентов и то, что я не меняюсь сменами.
После нашей мини-беседы я почувствовала себя обновленной.
Во-первых, меня перестал мучить гнев по отношению к Р. Мне стало легче. Плюс я поняла, в чем дело, и поняла, что да... Бываю грубовата.
На работе и дома, веду себя как сапожник. Постоянно всем недовольна, манерами больше похожа на гопника, но внутри считаю себя исключительно изысканной леди.

Я утрирую сейчас, конечно. Но обратная связь была мощная. Я даже почти не расстроилась хотя было странно.

Еще я поняла, что блокирую любые сигналы от мира.
Я "не слышу" того, что мне говорят люди - за исключением отдельных личностей, которые исключительно достойны моего доверия.
 и вообще -"я знаю лучше". Чаще всего я не слушаю людей в бытовых каких-то ситуациях, а вот в глобальных и судьбоносных - тут я вся внимание.
Если человек мне не нравится и я ему не доверяю, я "отфутболиваю" все, что он мне сообщает.
Это способность "быть резиновым мячиком" еще проявляется в моих отношениях с миром.

Так любопытно.
Всегда нужно слушать себя, но когда нужно слушать других людей?

На днях я обнаружила, что мне не хватает небольшой суммы для того, чтобы оплатить универ.
Я сразу впала в панику - где я их достану?
А потом мне пришло в голову, что деньги могут, ну ПРИЙТИ. Откуда-нибудь, откуда не жду.
Что их можно ОДОЛЖИТЬ. Что есть, в конце концов, разные люди, знакомые, этот вопрос можно решить.
Я так привыкла, мол, я - волк одиночка, все дела

А еще - мое Чувство Собственной Важности не знает границ.
И мне не хочется его давить... Но, в конце концов, это мешает.
Это корона из фольги и мантия из шерстяного драного одеяла, и из подданных - только сквозняк в комнатах.

[Лилия7]

А еще - мое Чувство Собственной Важности не знает границ.И мне не хочется его давить... Но, в конце концов, это мешает.Это корона из фольги и мантия из шерстяного драного одеяла, и из подданных - только сквозняк в комната

Оч живописная метафора

[Звездная Лисица]

Надо научиться говорить, что думаю. Выражать то, что чувствую. Говорить и просить того, чего действительно хочу.
Научили - "ну как же просить прямо, неудобно же", "оставаться должной - некомильфо", "а вдруг обидится", и - хит столетия - "а что люди подумают".
А сначала - надо очень внимательно слушать, чего хочу. И лелеять все, что там слышится.

Еще заметила, что очень привержена ко всяким эзотерическим учениям, где есть предписания и запреты.
И я, даже не разобравшись, начинаю им фанатично следовать, игнорируя внутренний протест.
Я даже не сознавала этого в полной мере, просто насиловать себя сейчас уже не хочется.

[Лилия7]

Научили - "ну как же просить прямо, неудобно же", "оставаться должной - некомильфо", "а вдруг обидится", и - хит столетия - "а что люди подумают".

Да уж, учили и учить будут. Но как Ницше сказал: "Все в жизни, что меня не убивает, делает меня сильнее."

[Звездная Лисица]

Лилия7, спасибо за цитату! Очень вовремя.

[Звездная Лисица]

В свете некоторых внутренних перемен...

Я ношу длинные юбки, так как считается, что это женственно.
И раньше не носила брюки.
При этом я хожу дома в застиранных труселях, сплю в огромной футболки и появляюсь на работе черте как одетой, и считаю при этом себя стремящейся идти по женственному пути.

Все-таки женственность - это еще и уровень любви к себе как к женщине. То есть то, насколько ты можешь себе позволить покайфовать в красивой одежде - просто самой, для себя, для своей радости, чтобы цвести и благоухать, а не завоевать кого-то... Во внимании, мне кажется.

[Звездная Лисица]

Много-много ем. После недели расстройства желудка - а я гордилась своим худым телом Идеал.
И вот - жру неистово. Не могу остановиться.
Еда - как возможность глубинной радости, наслаждения.
Ем я жадно и нервно.
Сегодня понаблюдала за собой - плечи подняты, внутри нервяк, постоянный ВД, неостановимый.

Запихиваю в себя еду насильно. Ем не потому, что голодна, а потому что хочется чего-то - любви, чаще всего.
Наблюдаю пока. Любые попытки жор как-то ограничить вызывают панику.

А ваще - да и х*й с ним.
Судя по тому, что я вижу - происходит тотальное "опущение" ЧСВ. Тотальное.
 вот нате - жор и пузо отваливается обратно.
Обычная баба. Очень все противоречит внутри этому.
Но да - обычная. Просто бабец. Туповатая, ленивая, завистливая и эгоистичная. Мелочная. Недалекая.
Таланты есть, но как у всех. Расти и расти.

Но расти - опять начинается эта по*ботина "Я царевна, а все лягушки".
Как бы это уважение к другим провернуть.

Наверное, надо начать ценить мягкое, обычное и человеческое. Простые вещи - в себе.
Как-то добрее к себе.
Но блин, если я добрее к себе, то я начинаю лениться, класть на все болт.

К примеру,  я забью болт на медитации.
Но тут стоп.
Потому что медитация - это проявление доброты. Я свой мозг так затрахиваю за день, что ему эти 15 минут - как благодать. Но лень воспринимает такой вид доброты как злобное зло.

И крутится еще эта мысль - типа надо преодолевать человеческое. Говно, стало быть, надо перерастать.
Жадность, мелочность, зацепленность за разное дерьмо из прошлого. Надо расти.
Надо себя за шкирняк брать, и вытаскивать.
Доброта?
Вообще да, получается, что доброта, потому что так легче живется и дышится.

Значит, добро к себе. Добро в широком смысле.
Быть к себе добрее, значит, не попустительствовать.

Опять же, добро с умом.
Вот я жру.

Я жру потому, что мне не хватает эмоций, драйва и страстей. Удовольствия.
Мне не хватает себя как красивой, желанной женщины.
Вот я сегодня чувствовала себя настоящей чушкой в тех шмотках, которые у меня есть.
Ужос. Вот и зажрала. Раз страшная - значит, можно жрать. Зачем быть стройной, если все равно ходишь в одежде хреновой.
Мне не хватает вдохновения и удовольствий.
Ок.
Действия? Пожалуй, надо бы взяться шить. Вначале юбку.
Лень отринь и шить садись. Хоть по 20 минут в рабочие и в выхи - по часу...
А там, может, и бабла на гардероб привалит ))))))))))))

Типа легко так разрулила все. Надо внутренне еще собраться к действию.