Мы на других ресурсах:
Вконтакте
Facebook
instagram
Telegram
Сайт

Автор Тема: Море внутри  (Прочитано 18448 раз)

Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Море внутри
« : 10 Июль 2014, 09:52:48 »
Гимнастика подружилась со мной, и я - с ней. Каждый день что-то происходит, хочется делиться.

Margarita

  • Гость
Re: Море внутри
« Ответ #1 : 10 Июль 2014, 09:58:26 »
Добро пожаловать!
И ждем с нетерпением,
когда вы поделитесь
своими впечатлениями, наблюдениями.

гимнастка Ира )

  • ***
  • Ветеран
  • *
  • Сообщений: 556
  • сказали спасибо: 198
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #2 : 10 Июль 2014, 10:03:17 »
с дневником Вас  :D
Будьте храбры, чтобы вырасти в цветок, которым вам суждено быть. Ошо дзен таро, карта "Цветок"

Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #3 : 10 Июль 2014, 21:18:41 »
Спасибо, девушки, за приветстивие!

Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #4 : 10 Июль 2014, 21:37:40 »
Уже более трех месяцев прошло, и ощущений-впечатлений стало так много, но в то же время они стали частью моей жизни, поэтому даже как-то странно о них писать.

Пришла я к гимнастике вследствие постоянного ощущения узла внизу живота. Ощущение было неприятное, усиливалось в стрессовые моменты и сознательно расслабить его не удавалось.

Когда я делала свой первый комплекс, я кайфовала. Особенно в нижнем мире. Расслабленный живот после гимнастики был замурчательным.
Потом пяточки стали гладкими. Потом пришел прилив энергии, а с ней решимость менять жизнь.
Я нашла работу и поставила себе цель.

Потом начали разрешаться проблемы с сексом.
У меня так сухо было все внутри вначале, мне так сложно было "раскрыться", что весь секс для меня был чем-то смущенным, быстрым, зажатым и только яркой вспышкой где-то в конце.

Да, сейчас с влажностью и раскрытием все хорошо, и ощущения от секса совершенно иные... Во мне начала появляться страсть, я начала спокойнее относиться к своему телу.

Одним из заметных проявлений эффективности гимнастики стало то, что у меня вывалился обожештымой ЖИВОТ.

Эта тема для меня больная. Живот со мной с детства,  и мною был получен наказ его не демонстрировать.
А тут - вот он, на весь мир круглится, места занимает мнооого, ввиду этого факта мне место в электричке уступают.
А работаю я еще в такой сфере, где тело стройное и живот плоский ценятся выше злата.
Но насчет этого факта я особо не переживала, ибо был в этом круглом животе мой протест против социального угнетения, против журнальной красоты, против стандартов и фитнеса.

Проходила я с животом месяц где-то, и вот однажды, после того, как я одела открытый купальник, мой  мужчина оценил размеры животика и обратился ко мне с просьбой его как-то поуменьшить.
Ревела я и разобиделась страшно, потому что мнение моего мужчины имеет первостатейную важность (хорошее осознание), и бродили в моей голове нерадостные мысли про пресс, но телу такой нагрузки не хотелось.

Почитала я форум, узнала про связь большого живота, позвоночника и кишечника, и успокоилась - пресс качать не придется.

Узнала также про то, что от стресса живот набухает - это мой случай как раз. Мышцы внутри настолько напрягаются, что живот хоче=тся раздуть, чтобы хоть немного ослабить напряжение. Вот он и становится большим.

Я начала решать проблему со стресса. И спину держу ровнее.
И живот откликнулся на мое внимание и стал меньше. Он все еще круглый и красивый, но уже не такой выдающийся, как прежде.

И совсем забыла - начинала я делать гимнастику также с постоянной болью в пояснице. Если я долго сидела или стояла - поясница и шея давали о себе знать.
С того момента, как я начала гимнастику - спина поет. Такие вот дела.


Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #5 : 10 Июль 2014, 22:08:51 »
Это если брать то, что уже отстоялось и хорошо устаканилось.

Из свеженького - меня бесит внутренний диалог во время упражнений. Я узнала, что я не могу оставаться вниманием в теле долго, я постоянно вылетаю. Это меня очень расстраивает.

У меня на неделе обострилась жажда секса.
Я делала одно из упражнений нижнего мира на природе - то, где нужно коснуться грудью земли. Я расставила ноги чуть шире и соски коснулись земли, и это было очень волнительно. В этом был секс.

Желание - это полбеды, другое дело, когда мужчина не готов его удовлетворить и ему раз в неделю - ок (я прям вижу эту обидку).

Процесс был глубок: с одной стороны осуждение себя в роли женщины, которая хочет секса (шлюха ведь), плюс отвержение со стороны мужчины, которому я отвела роль небожителя, который может карать и благодетельствовать плюс внутреннее осуждение мастурбации.

В итоге я провела я три дня в обществе порнороликов.
И я чувствую, что это было правильно, потому что я позволила себе то, чего мне хотелось. Разрешила напряжение как минимум. Не давила в себе.
Кроме того, я завела резиновую игрушку. Штука странная, холодная, и очень страшно в себя что-то засовывать... Зато я узнала про точку G - какой-то плюс.

У меня было ощущение в этот момент, что я играю и что-то "сливаю".
Насколько я могу понять, мне не хватало веселья и любви. И единственный выход для меня, знакомый с детства - вот такой.

В итоге чувствую себя виноватой, одинокой и какой-то неправильной.
Очень детские ощущения. То есть секс с мужчиной - это гуд, а самоудовлетворение - не гуд.
Типа нормальные женщины этого не делают.

Надеюсь, что модераторы не сочтут это скабрезным контентом, так как для меня было очень важным этим поделиться. Не пьянки ради, здоровья для, в общем.

Ну и кроме того, в Рождении Звезды действительно есть очень много секса.
Меня в нижнем мире накрывают такие ощущения, возбуждения, пульсации, томления... Очень мощные, тягучие, земные. О них мне хочется говорить сейчас, это очень важно для меня.

Марина Шапкина

  • Ведущая группы
  • Старожил
  • ***
  • Сообщений: 317
  • сказали спасибо: 63
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #6 : 11 Июль 2014, 02:59:30 »
Вы знаете, я Вас прекрасно понимаю во всем. Правда, я не пытаюсь успокоить внутренний диалог. Ну идет и идет. А всё остальное - да, как про меня.

Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #7 : 11 Июль 2014, 21:58:54 »
Марина, спасибо вам за поддержку :)

Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #8 : 11 Июль 2014, 22:10:24 »
Есть в моей жизни сильное стремление к магии и духовному росту.
Время такое настало, и тема эта довольно распространенная.

В моей жизни эта тема имеет корни своеобразные. То есть во-первых, есть сильная тяга к этому. Во-вторых, есть желание быть особенной и на серую массу не похожей. В-третьих, жить, просто жить кажется мне чем-то странным и непостижимым.

Сколько раз я приближаюсь к этой теме, с дрожью в коленках и пересохшим ртом, столько раз я получаю ответы простые и обескураживающие - приведи жизнь в порядок, полюби внутреннего ребенка, реши денежный вопрос, научись просто жить в здесь и сейчас.

А хочется, конечно, чудес. Хочется исследований и необычайного, а значит - снова бегство.

И самым крутым способом развития будет сейчас - просто работать, просто мыть полы, просто оставаться в своем теле и быть просто женщиной. И исцелять любовью свою внутреннюю девочку.
Такой вот трудный для меня урок.

Я попробую быть с ним.

Может, оставлю часть практик - расслабление и медитацию какую-нибудь простую. И гимнастику.

Остаться со своей жизнью. Без чудес, без сверкающих звезд, без космического холода. Без взлетов и падений, блин, это так нереально сложно. Найти красоту, найти радость, отворить двери творческому ветру.

Остаться со своей жизнью и не смотреть по сторонам. Научиться получать удовольствие от простых вещей. Внутри меня разливается тоска...

Может, я не туда смотрю? Есть ли смысл обрезать крылья, если хочется летать?

Но ведь крыльев нет - там одна идея, мысленный конструкт. Значит, нужно отращивать.

А еще - жить бесцельно. Наверное, просто жить... Что-то недодуманное здесь еще есть... Слишком готовые ответы приходят.

Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #9 : 16 Июль 2014, 09:01:09 »
Стал быть, эцсамое.

Сгруппирую по номерам, ибо накатило.

1) Результатом запойного чтения дневников девочек стало внезапно накрывшее осознание о том, что Рождение Звезды - это не просто гимнастика. Я её делала с таким настроем, типа тело укрепляю ну и внутренние органы оздоравливаются, ну и все. Такой настрой был, скажем, земной.
С этим настроем отчасти было связано "скучное" отношение к занятиям. Оттрубила все шесть, телу нравится шописец, но разум отвлекается и в целом происходящее воспринимает как чистку зубов - отстраненно и изменения внутри не фиксирует.

На этой неделе я начала немного больше внимания уделять происходящим в теле эффектам, как что внутри реагирует на движения, смотреться во "внутреннее зеркало".
Такая масса новых ощущений! Снова так интересно! И каждый раз - по-другому.

Сегодня, к примеру, сразу после выброса, я почувствовала тяжесть во всем теле и желание полежать - я восприняла это как противовес моей суетливости тела и ума...

2) Я прочла о том, что предплечья, оказывается, должны быть параллельны полу... Это маленькое изменение позволило мне глубже вдохнуть животом... Это было так здорово - животом дышать глубоко. Раньше у меня была слишком сильно напряжена диафрагма, и дыхание не проходило глубоко...

3) Я поняла, что у меня сильно заблочен низ живота. Постоянное напряжение внутри... Теперь делаю "слив" после каждого упражнения, это так круто...

4) Мне всегда казалось, что у меня хороший контакт с телом. Оказалось, что все совсем не так.

Я была недавно на пруду. Купалась. И был момент, когда я вернулась вниманием в тело - я ощутила эту невероятную шелковистость воды, её нежность и прохладу, и то, как телу здорово в ней, её чувствовать и соприкасаться, а еще бездна неба над головой и то, как глубоко дышит живот. Это был кайф, что-то новое и непередаваемое. Я была в теле в эту минуту.

Потом я вышла из воды и узнала о том, что такое глубокое дыхание, мой живот был круглым и волновался. Обычно, когда я вздыхала глубоко, внутри что-то как будто держало... И тут - расслабилось. И еще болело в плече, если я вдыхала слишком много воздуха,  начинало колоть.. Так было и в этот раз, но лишь чуть-чуть.

5) Жесткий ПМС. Я много ем, рыдаю, злюсь. Немного болит грудь - не так сильно, конечно, как раньше. 
В этом разносе есть что-то такое стихийное, что мне нравится. Я такая тоже. Мне нравится, что другим это может не нравиться, и пугать, а мне нормально.

6) И еще про других и про меня... Эта фиксация на внимании других, она очень сильная. Я буквально всю жизнь живу с локаторами, развернутыми вовне, я научилась поворачивать их вовнутрь... Ненадолго, но так приятно... Так приятно быть рядышком с собой, просто собой.

7) Еще на этой неделе, вчера вечером, я делала расслабление.
Это одно из моих ежедневных упражнений "магических". Они обязательны для начала практики...
Я всегда так боюсь, что не получится. Я постоянно себя критикую... "Вот это недостаточно, вот это ты не сделала, ты никогда не будешь заниматься магией..."
И вот вчера, на каком-то этапе, я почувствовала просто уверенность. "Да, я делаю это правильно и ниипет". Уверенность, теплая, надежная. Я БЫЛА УВЕРЕННА В СЕБЕ! Это я! Офигеть.

8) Пока свела количество упражнений на нет, потому что жру себя за недостаточно прилежное их исполнение... Решила, что для меня сейчас лучшая практика - это научиться быть в теле.
К медитации даже страшно подходить пока...

9) Меня бесит, что люди вокруг ноют. Конкретно бесит.
И вот сегодня... Еду с девочкой с работы, очень стрессовый день был. Она начинает какое-то нытье. Я говорю, дескать, давай о хорошем. И она соглашается - давай ты начинай.
И я призадумалась... Я, конечно, за словом в карман не полезла, и выдала на-гора, но внутреннего кайфа и позитива не было... А потом я начала рассказывать о домашних проблемах...

В общем, мне стало ясно, что с этим делать... Надо делать свою жизнь офигенно счастливой. Надо кайфовать.

Ольга Пронченко

  • Ветеран
  • *****
  • Сообщений: 720
  • сказали спасибо: 113
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #10 : 17 Июль 2014, 06:13:28 »
Но при этом надо еще и проживатьто,что есть.
Телесная терапия
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2082.0

Личные процессы и групповые проекты с Ольгой Пронченко
http://m.vk.com/vellehe_club

Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #11 : 19 Июль 2014, 05:04:09 »
Да, Ольга, все так... Наверное, нужно еще ценить то, что проживается, не отпихивать, не зачеркивать...

Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #12 : 19 Июль 2014, 05:19:13 »
Сегодня мой третий выходной. И, ставшая классической, истерика с соплями на пустом месте. Я работаю сейчас продавцом-консультантом. Это моя первая работа после двух лет "вольных хлебов".

Я работаю четыре дня в неделю. Я коплю на учебу - откладываю деньги.
В процессе работы вылезает очень много всякого. К примеру - сказочная жалость к себе и разыгрывание роли "жертвы".
За два года, что предшествовали этому, я разучилась трудиться, погрузилась в мир грез и мечтаний, и, в общем, грубая реальность меня, конечно, обескураживает. Я устаю, истощаюсь под конец рабочей недели, я мечтаю о выходных...

И вот выходные наступают. И у меня же столько планов! - я не могу позволить себе просто денек полежать, расслабиться.
Позавчера я поднялась и поехала купаться - хотя было поздно, и я в целом предпочла бы отдохнуть.
Хотя все было здорово, было бы лучше полежать, наверное...
Вчера я пошла в лес - и провела там какое-то время, посматривая на часы - я ведь так хотела в лес!
И сегодня начались месячные... В такие дни я обычно туплю, мне ничего не хочется делать...
Но я не смогла себе этого разрешить... В итоге протупила день за компьютером.
Хотя у меня были дела. У меня был план на этот день.

Когда я ничего не делаю, я чувствую себя потерянной. Я чувствую, что трачу время абсолютно зря.
Я испытываю и изматываю себя этой тревогой - надо что-то сделать, что-то творческое, такое, по чему я скучала эту неделю.

Конечно, мне просто нужно полежать - но я, блин, даже этого не сделала. И осуждаю себя и за это.

На работу ужасно не хочется, не знаю, что с ней делать...

С одной стороны - можно поменять, с другой стороны - мне иногда нравится там. И невыносимой порой её делает мое отношение.
Не знаю. Я из тех людей, которые прыгают по жизни как по кочкам. Меняют друзей, любимых, работы в поисках чего-то чудесного, неизведанного и везде обламываются.
Может, есть смысл испытать этот опыт до конца, испить эту чашу. Тоже звучит, конечно, страдальчески, но че делать.

Позитивные стороны моей работы: я работаю с людьми, могу помогать им и дарить любовь; мне недалеко ездить, я на хорошем счету. Зарплата не ах, но в принципе нормальная и это НЕ ПЯТИДНЕВКА.

Есть смысл в том, чтобы научиться все-таки планировать свое время. Наверное, так будет проще и меньше будет тревожности, вины и истерики. К примеру: среда - психолог+встреча с подругой, четверг - уход за домом и кино с любимым, пятница - лес и рисование, например.

Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #13 : 19 Июль 2014, 05:36:38 »
А еще у меня был сегодня очень нежный и восхитительный секс с утра...
Очень легкие прикосновения, тонкие мазки, мягкость кожи, тепло... Все-таки ранним утром все прекраснее... Начиная часов с 10 энергии плотнее, что ли, весомее. День вступает в свои права.

Сегодня был необычный момент, когда я смотрела на мужчину, прикасалась к нему и понимала, что я люблю его. Поясню - с этим мужчины такого не было... Не было этого "люблю".
И в то же время, воздух вокруг как будто размывался, и его черты тоже - привычка к иллюзии, приукрасить образ. Непривычно любить реального человека.
Страшно, что какая-то деталь - синяки под глазами или прыщ - разрушит очарование.

И так почти во всем... Страшно, что грубое слово разрушит позитивный настрой... Что кто-то ворвется и все испортит. Это частое напряжение для меня.

Еще я поняла, что обесцениваю свою жизнь - но это я поняла давно.

К примеру, моя приятельница спросила, "что нового у тебя?", до этого рассказав, что идет на массаж и танцы... По сравнению с танцами, конечно, моя жизнь показалась мне непритязательной и серой...
Что я могу ей рассказать?

Все мои изменения происходят внутри... Наверное, нужно что-то выводить на внешний уровень, но мне внутренне противно, мне кажется, что это значит - сглазить, что ли. Что сказанное теряет очарование.

Я медитировала в лесу, к примеру. Много ощущений интересных было, но я не могу их выразить.
Плюс "я медитировала в лесу", на мой вкус, звучит пафосно и не то, что стоит афишировать.

Или у меня улучшились отношения с мужчиной. Как об этом рассказать? Мне хочется его ласкать, дарить ему подарки, заботиться о нем, быть рядом с ним. Меня волнуют его прикосновения, меня радует, что он прислушивается, когда я говорю ему о том, что мне не нравится.
И все это - очень тонкие вещи, очень нежные. В английском есть такое слово - subtle - вот так это для меня.
Это очень значимо для меня, но мне страшно об этом рассказывать вслух... А вдруг - раз - и исчезнет...

В итоге на все вопросы "Как дела?" и "Что нового?" я обычно отделываюсь чем-то вроде "Да ничего..." Потому что на видимом плане в принципе происходит мало чего... Ничего не меняется, я никуда не съездила, ничего не посмотрела, я провела все это время дома или на работе...
Причем даже хорошо знакомым людям, которые поймут и про медитацию, и про мужчину, доброжелательным...
Короче, как у меня дела знает только мой психолог  :o

И я не могу сказать: "Я немного рисую"... Потому что я начинаю и бросаю рисовать. И если я кому-то расскажу - это же типа НУ Я ЖЕ РИСУЮ! Вроде как - я обязана рисовать теперь...
И меня могут спросить - а как твое рисование? - а я перегорела... И мне будет стыдно.

Какая-то неуверенность во всем, эфемерность. Как будто сдует.

При этом мой психолог, у неё тоже много всяких процессов внутренних идет, обычно щедро делится внешним: "Я съездила на дачу, было здорово!" или "Я занималась проектом". И это звучит хорошо.
Что мне с этим сделать? Я же не могу все время прятаться?

"Я гуляла в лесу и проводила время с мужчиной" - это если про последнее время. "Я делаю гимнастику на природе и коплю на учебу" - это, наверное, если про более долгий срок.

Звездная Лисица

  • Пользователь
  • **
  • Сообщений: 65
  • сказали спасибо: 4
    • Просмотр профиля
Re: Море внутри
« Ответ #14 : 19 Июль 2014, 05:48:51 »
Вообще, вот здорово, что дневник. Можно написать, что на сердце.

Написала про работу постылую, вроде полегче маленько.

И опять же - постылая... Эта работа меня многому научила.

К примеру, ценить своего мужчину.

Это как в сказке, где была капризная царевна, которая всех женихов отсылала в пешее эротическое путешествие - до того гордячка была. Это надоело её отцу, и он выдал её за первого встречного. Который оказался простым мастеровым/либо переодетым принцем, который гордячку решил проучить. Этот парень держал царевну в черном теле, и печку заставлял топить, и полы мыть, и кашеварить. Долго ли коротко ли, а царевна стала как шелковая.

Вот я эту сказку недавно вспомнила  - у неё, кстати, конец счастливый, там царевич ей открыается, и они играют свадьбу... - в связи со своей ситуацией.

Когда я дома сидела, я мужика своего постоянно тиранила. Даже не словом, а настроением, отношением. Считала его неудачником да ленивцем, так как долго не работал и депрессовал...

Я устроилась на работу, начались нервы, первые срывы, уставала...
И вот придешь домой - а там мужчина. Теплый, живой, адекватный, умный. Слово доброе скажет, обнять его можно - он большой такой, нежность внутри просыпается, все оттаивает... И становится легче, и чувствуешь себя уже не как побитая собачонка, а как просто женщина, уставшая...

Мы стали с ним пить чай вечером на кухне - вдвоем... Я начала слушать, о чем он мне говорит. Я поняла, что он умный и толковый парень. Что мне с ним повезло.

После целого дня неадеквата и выхолощенных слов, послушать что-то близкое - очень драгоценно.

Кроме того, стала ближе к реальности. И вот эту тему с жертвой прорабатываю в полевых условиях.
И учусь смотреть внутрь себя, и с жадностью своей встретилась и познакомилась поближе.

Тяжело временами, это да. Но блин, как по-другому после двух лет белорученькиных.

На самом деле очень держит гимнастика - моя утренняя отдушина на всю неделю.