Да, это так
было время, мы с мамой были лучшие подруги, потом я винила ее во всех смертных грехах, а теперь, принимаю как просто живого человека и мою родную теплую маму
люблю ее
Мне кажется принятие родителей, это тоже кирпичики во внутренней оси, в принятии себя самого.
Вот с папой у меня затык - не разговариваю с ним уже больше 2-х месяцев, и не хочу, спрашиваю себя, и не хочу
Мои родители в разводе с 7 моих лет, и очень много мой папа сливал на меня своего чувства вины (как я сейчас это вижу), т.е., ты плохая/ленивая/слишком умная/на мать похожая и т.п. Потом случилась у меня любовь и общий сын с племянником его второй жены и сыном третьей
и вот тут меня папа сильно подтопил "такая ленивая и умная и с тяжелым характером никому ты не нужна" мне тогда 19 лет было, сын годовалый на руках и развод с обожаемым мной мужчиной, я много лет переживала все это и думала, что пережила, как вдруг..........
Муж моей сестры ударился в Свободу - завел любовницу. Сестра его выгнала и подала на развод, потом много всего было ссор-примерений-ссор и тп, и по концу, зять мой бывший сказал, что в семье жить не может, семья его душит и свалил. А наш папа сестре и говорит, что она не права, когда вечером мужу ОБЩИХ детей оставила и сама пошла в баре с подругами посидеть. Мужчина работал весь день, ему нельзя детей, это не гуманно и т.п. она бессовестная. Вообще то моя сестра была ИДЕАЛЬНАЯ ЖЕНА. Мужа ублажала как могла, сама красотка неземная, дом полная чаша и все такое. Ну мы с мамой - паняна, ленивые, толстые, дома срач и муж не ухожен, таких можно и нужно бросать. Но моя сестра!!! и вот тут вместо того чтобы сказать, "Маруся, он мудак и слабак, ты моя доченька любимая и хорошая" мой отец выдал ТАКОЕ! так поранил и так израненную дочь, просто пнул лежачего под печень.
И тут мою крышу снесло, я ему в скайпе проорала обиды последних 35 лет, какой он отец ехидна и предатель, и пусть он горит пламенем, и перестала общаться.
После всего этого я читала радикальное прощение, и даже анкету распечатала, т.к. вижу, что тащу обиды на папу в свою семью, зеркалю на своего мужчину. Но не могу отклеиться от позиции жертвы и обид. Нравится она мне, прикипела душой к возможности быть несчастной обиженной. Ведь тогда мне ДОЛЖНЫ. За папой ВЕЧНЫЙ долг не оплатный, не додал, не долюбил.... он должник, я кредитор. Есть опять же на кого сваливать проблемы самооценки, проблемы в отношениях с любимым мужчиной и тп.
Короче, судя по всему, мои обиды мне важнее и нужнее, чем счастливая взрослая жизнь и я продолжаю быть обиженным ребенком вечно неуверенным в себе, и "не женяцца на мне и платья лишнего не купят"
вот ведь какая она удобная и комфортная - позиция жертвы
