Почитала я на форуме дневник Ирины, и очень он меня вдохновил на активное ведение своего, за что ей огромное спасибо!
И сразу один важный таракан, из-за которого я начала вести свой дневник, а потом забросила: меня очень смущает тот факт, что все что ты написал, не только становится достоянием общественности, но и сразу попадает на «первую полосу», т.е. на самый верх списка, и надежды на то, что никто не заметит и не прочитает равны нулю. Ну а сам таракан называется «а что люди скажут», ибо, хочется быть хорошей в чужих глазах, а лучше великолепной ))) и это желание сильно редактирует мою писанину. Хочется забить всех своими инсайтами наповал )))) и особенно не хочется писать о себе любимой плохое (реально плохое, про зависть мою или подлость и тп).
Но опять же, благодаря гимнастике я стала часто и много осознавать о себе разное, а благодаря Ире и ее дневнику, имеется активное желание это прописать, и сделать хорошее с собой и своей жизнью, а то какой-то беспросвет под названием «все хорошо, но почему же так плохо?!»
Про себя плохую:
1. осознала на днях себя как человека тяжелого, в буквальном психологическом смысле. Я из тех, кто всех вокруг учит жить, всегда за всех знает как хорошо и правильно, общаюсь менторским тоном и с другими и с собой. Легкая трепня по душам – эт не про меня, я даже не знаю, как это делается. Одно время я жила с подружкой, и она жаловалась на то, что я громко топаю, особ ее это мучило, когда я в туалет ночью вставала. И вот, я иду на остановку, и меня осеняет, что я действительно иду как сваи забиваю – прям топаю, это при достаточно небольшом росте/весе и на каблуках. Дальше – больше, я стала замечать свое «ледяное» лицо, вернее, выражение лица, но когда я это выражение надеваю, я вся становлюсь ледяная, ну или деревянная. Сегодня пошла на обеде в столовую и прям почувствовала себя в этой маске. И понимаю, что мне так некомфортно, а снять не могу, пытаюсь расслабиться и улыбнуться – фиг вам называется, мои лицо и тело мне не подчиняются, вся такая ледяная королева. Только этот маскарад мне реально мешает, мне так некомфортно, но куда деть не знаю. Зато знаю, откуда это – раньше (в детстве в молодости) я всегда себя лохушкой ощущала, особ у папы в гостях, и вот, вырастила себе новую одежку. Но теперь я хочу быть другой. Раньше бы сказала «нежной, мягкой, жизнерадостной»
а теперь хотелось бы собой (форум то я почитываю активно) но вот также как и многие не знаю, а как это и что это, ибо, если убираем снежную королеву и нежную жизнерадостную, то остается реально пустая пустота, в которой ничего нет, т.к. я уже даже забыла какой я была, прям не могу вспомнить себя в детстве или подростком, вроде бы до масок меня и не было совсем.
2. еще я поняла, что очень завистлива, и при этом еще желаю всем (кому лучше чем мне) зла. Ибо если я так мучаюсь и страдаю по жизни, а у них все хорошо, да еще и без видимых (мною) усилий, то должно жеж быть им тоже чем то плохо. Вчера я все это осознала про себя, прожевала, проглотила, типа, да, есть, и все равно себя люблю
и у меня прекратился понос, который явно планировал помешать мне придти к любимой подружке на свадьбу, которая к тому же еще беременна. А я и забеременеть не могу и замуж не берут и куча еще всего, и идти я на свадьбу не хотела, а если бы пошла в таком состоянии, вся бы ядом изошла.
Хотя все равно, заметила, что другую очень красивую/счастливую/успешно-удачливую подружку очень ревнует ее возрастной муж, прям очень очень, и сцена была мимолетная но показательная. И вот эта моя внимательность очень характеризует мою зависливо злую меня. Я сегодня это все с коллегой обсудила, получила доп удовольствие, признаюсь. Хотя, это удовольствие ядовитое канеш, и вместо улучшения своей жизни я обмусоливаю чужие горести…. Но что есть то есть, это про правду.
