Еще вспомнилось... из тех дестройных отношений с парнем, который любил поизменять сознание веществами, я вышла очень потрепанная..
Понимала, что мне нужно что-то найти себе в помощь, чтобы "собраться", реабилитироваться..
Просто захотеть жить дальше, понять куда мне жить дальше.
Очень все было мрачно и депрессивно тогда.
А тут как раз моя знакомая-психолог ведет долгосрочную гештальт-группу. И вот у меня свет клином сошелся, что это мне прям надо-надо.
Уговорила ее взять меня (хотя насколько я знаю, обычно такие группы закрываются на 2-3 встрече и все, до конца туда не попасть..) С тех пор я не верю в эффективность таких групп.
Наверное потому что то что я видела у меня других слов кроме как жесть не вызывает..
Но тогда я радостно ходила)) Ведь у меня болит, а пока болит - будешь что-то делать.
Ну вот. У меня тогда было совсем неясно с границами, т.е. мне уже пятку оттоптали, а я еще не чувствую что мне больно - не то что в глаз дать.
А у этой женщины психолога.. у нее было с одной стороны очень тонкое чувствование, она четко попадала и называла мои эмоции.. Но при этом не было принятия, а был такой сарказм и обвинение.. Т.е. я тут же усвоила позицию что "сама дура". Или у нее даже было такое "присоединение", типа "вот ты делаешь так... дура.. и я тоже.. такая же.. восплачем.. Это все в позиции, в тоне голоса.
Не было вот этого безоценочного "ты в жопе. как там? нормально? не очень? чего хочешь?"
Возможно, она не знала/не понимала как мне помочь. Хочется найти точку верного описания, что бы не осуждать и не оправдывать ее. Просто точно воспроизвести для себя - что собственно происходило? А проиcходила, как я чувствую, жесткая ретравматизация..
Плюс, как я сейчас понимаю - мне нужно было как-то помочь переварить вот эту свежую ситуацию.. От которой на мне живого места не было.. А на группе мы копались бесконечно в реакциях друг друга "вот ты так на меня посмотрел - что ты чувствуешь? я чувствую злость. а я чувствую отчаяние".
А я в этой компании других не очень знакомых людей почти не чувствовала себя настоящую.. не то чтобы выражать себя и предъявлять свои чувства - я заходила в квартиру (встречи проходили на квартире), надевала на себя маску "нормального человека" и пыталась при этом 2 часа говорить о чувствах..
О.. вспомнила... вообще-то я с этой психологической компанией за полгода до этого на Алтай ездила.
В отношениях тогда уже назревали проблемы, я думала что как-то мне это поможет..
Но опять же понимаю, что лажа с границами сделала из этой поездки очень сомнительной пользы мероприятие..
Поездка была на 2 недели, я отпросилась с работы на одну. Поехала.
В течение дня, в обед, был ежедневный круг, на котором можно (нужно?) было предъявить свою тему, и с ней потом работали.. гештальт-методом..
В один из дней я "предъявила" боли в крестце. И тут же мне был задан вопрос, а давно ли у меня был секс? Вот когда секса давно нет, в крестце застаивается энергия...
бляя!! вот сейчас я понимаю, что эта компания - вообще не те люди, с которыми мне хотелось бы делиться такими интимными подробностями.
Но тогда - не почувствовала даже, что меня коробит вопрос.. так, шкребануло по краю сознания..
Ответила, что да, недавно, и что же тогда делать с болями?... там была какая-то работа "психдрамой" с абсолютно как я понимаю замороженным заказчиком-мной, который не хочет этой работы..
неделю я там прожила, выслушивая оценки и испытывая постоянные нарушения границ. И мне это нигде не жало, я ходила и ходила.. хотя могла бы например динамить и прогуливать.. природа в Зачемалье очень красивая.. была бы неделя алтайтерапии. Но нет)) ежики плакали и кололись.
И когда зимой стало совсем хреново - опять ломанулась к ней же. И отхватила еще)
Тем не менее, определенная польза в этих встречах была. В них участвовал парень, который преподавал йогу, я начала ходить к нему на занятия. На которых я познакомилась с йога-нидрой. И эта практика меня полгода выручала очень хорошо, помогая вернуться в тело и заземлиться.
Сейчас вспоминаю, что в общем-то на меня смотрели на этих гештальт-встречах как на чокнутую.. Ну я наверное так и выглядела.
Доходила я на гештальт-группу эту до весны.. а там у меня закончились деньги, совсем.
и при этом не хотелось искать работу. Я начала ходить в лес, собирала первые крапиву-медуницу-одуванчики.. из отложенной заначки покупала булку хлеба.. и ела))
А потом я поехала с друзьями-экологами на Алтай в летнюю школу.. преподом.. преподавать ботанику))) и общение с детьми меня отогрело очень.
Мы всю неделю распевали задорные песенки.. я им показывала растения, рассказывала про них..
Придумала для них ритуал-посвящение, от воспоминания о котором у меня до сих пор мурашки по коже.. Так все было фантастично и с духами.
И выплыла как-то.. А на "гештальт-метод" у меня сейчас четкая аллергия. Возможно, незаслуженная.
