Села записать переполняющие меня эмоции... А получается только: Бля, пиздец! (Дальше много матом. Впечатлительным просьба не читать)
Меня переполняет отчаяние, злость, гнев, досада на себя.. Усугубляется все физической усталостью - из-за своей упрямости я шла домой пешком с работы по городу, засыпанному снегом.. 10 см слой снега, 2,5 км.
Я зла!
в том числе и на себя.
накопилось с утра всякого, все откладывала на вечер.. а оно накопилось как снежный ком.
Буду разбирать понемногу.
Первое: последний выбесивший меня эпизод. Закончился чайный вечер у меня на работе, который я проводила. Метро еще ходит, но вот-вот кончится. И один из гостей спрашивает меня: ты же на метро? вместе поедем?
А нам, если что ехать в одну сторону. Он живет на станцию дальше.
И я - вместо того чтобы прямо сказать "Я хочу пойти одна", выразить этим свое намерение , говорю-отшучиваюсь:
"Нам же на одной электричке, какие есть варианты?" - не говоря ни да, ни нет.
А он отвечает "Ну, я могу уйти сейчас, а могу тебя подождать" - второй звоночек, чувак прямо спрашивает, не против ли я его общества. Я против, но почему-то говорю "как хочешь", вместо того чтобы ответить "Знаешь, езжай сейчас" И думаю, что в крайнем случае мне терпеть его 3 станции - это 15 минут.
Он ждет меня, я закрываюсь.. мы заходим в метро..Проезжаем одну станцию.. и становится ясно что мы не успели на пересадку.
Что будем делать? Черт. Теперь мы в одной лодке. С этого места сказать "чувак я пойду одна". Или "Чувак я вызову такси и поеду одна" становится странно - нам в одну сторону, и я уже не высказалась против.
При этом парень еще и имеет ко мне разговор, который я на самом деле не готова обсуждать - я не выспалась и весь день работала.. Но я почему-то думаю "ладно, потерплю" - СНОВА, БЛЯ! - терпивица блин!!! - и на предложение пройтись вместе и обсудить опять не возражаю. Бля!
Идем, начинаем обсуждать, по сути это некоторое деловое предложение, которое нам (месту где я работаю) не выгодно.. но я не говорю этого прямо (мозг в косичку заплетается), а предлагаю посчитать и чувак приходит к это выводу сам... что условия, которые хотя бы безубыточны для нас - не выгодны ему, условия которые безубыточны или прибыльны для него - не выгодны нам.
За это время он вытрахивает мне мозг напрочь, мы доходим до развилки, где мне налево ему направо.. остается ждать такси, а я иду пешком домой одна! по сугробам! по метели! 2 км! злая как черт! на него, на себя, на метель, на дорожников до кучи!!
и вот сейчас я вижу - что я просто 3 раза пропустила слово "нет". Которое говорила моя душа, но которое я не произнесла вслух.
Да, и сейчас я чувствую себя изнасилованной ментально. В мозг.
И ведь, блять, что самое херовое в этом.. вот в таком заебанном состоянии, которое я сама допустила, не отстояв свои границы - я собиралась писать/звонить парню, который мне симпатичен, ЗА УТЕШЕНИЕМ! БЛЯТЬ! Охереть. Ну не дура ли? нормально, да? сливать свои ресурсы в жопу.. и потом плакаться и выпрашивать у человека который ко мне неравнодушен? Я в шоке от себя просто.
Прийти в состоянии минуса и ноля.. И вот из него привычно "комфортно" общаться, выпрашивая поддержку.
Как минимум, это нечестно. Но блять я вижу что это моя какая-то привычная закоренелая стратегия.
судя по тому, как легко само собой пошло это движение.
Так, ок? почему я так сделала? что мне помешало три раза сказать нет?
поищем. хе-хе. Что может лечь на эту чашу весов?
1. это мой старый знакомый (больше 8 лет знакомства) ок. это ни к чему не обязывает. это не друг, который выручит всегда и везде последней рубашкой, вовсе нет.
2. Вот оно! нашла. Это тот человек, который познакомил меня с Чаем. В каком-то смысле это мой первый учитель Чая. Тот, через которого произошла наша встреча. Это было 7,5 лет назад, на Алтае. Он только что сам закончил чайную школу, и приехал в нашу общую поездку с горящими глазами.. И этими глазами и искренним подходом воспламенил всех кого можно было затронуть)))
По периферии моего мира тогда появлялись упоминания о Чае... И вот - Встреча!
Чаепития на берегу Катуни, на родниковой воде.
Он озаботился, привез на Алтай все необходимое - горелку, чайную доску, все принадлежности.
И вот сейчас он хочет в нашем пространстве организовывать свои встречи, свои чаепития...
И - я поняла!
Я оказываюсь в двойных отношениях. С одной стороны - благодарность человеку, который приоткрыл мне новый мир.
С другой стороны - я многое сама сделала уже в этом мире, на этом поприще. Довольно много.
С третьей - он сам к своему учителю сейчас очень скептически относится. и это очень чувствуется.
С пятой - когда мы обсуждаем возможность его встреч у нас в пространстве - получается, вовлекается в отношения третья сторона (мой работодатель, и все заведение..) И я получается выступаю "посредником" - т.е., подразумевается, что я "на его стороне". А директор на самом деле вообще не уверен ,что нам нужны эти встречи..
Отмотаем назад. Где должна закончится моя благодарность? (и должна ли?)
Должна ли я пытаться что-то "вернуть" или "отдать"?
Я год назад заняла 1 место в отборочном туре 6го Сибирского Чайного конкурса.
Я успешно 6 год работаю в чайных магазинах, продаю чай, рассказываю людям о чае, завариваю чай..
Я делаю это потому что есть на то мой живой интерес, любовь к людям и чаю.. Это не в благодарность Коле, но в этом есть его вклад - небольшой ,но первый.
Я заплатила в свое время назначенную им цену за мастер-класс, который он проводил.
Сука! вот оно! он назначил цену за свое время и знание. Я заплатила. Он передал знание.
И мне почему-то кажется что что-то недостаточно?! По-че-му?!
Тупняк. почему-то я здесь зависаю. ладно. Я немного попустилась, попробую писать в другую сторону (повисших концов много)
