Иду.

[Зоя]

часть вторая))) жизнь в Лондоне.



я работаю в пригороде Лондона, за границей 6й зоны. живу в третьей.



встаю рано утром, в 6.30 выхожу из дома и еду на автобусе 30 минут до условленного места.

там шеф (35-летний албанец) на машине подбирает меня, и довозит до работы.

работа после клубничной фермы - не бей лежачего, мылить щеткой-шваброй машины, и пылесосить салоны.. ничего сложного.

коллектив - полячка и влюбленная румынская парочка.

хозяин -  албанец - родом из Косово, давно уехал и продавал наркоту в германии. (вот откуда я это взяла? не помню. наверное сам сказал) на заработанные деньги купил автомойку с братом и получил гражданство.

периодически предлагал мне "косячок" и "Покурить".
что меня вгоняло в шок. курить на работе?

тоже подкатывал ко мне, но невнятно и я легко съехала с темы без последствий.

в общем, на работе вроде все норм.

дома: все соседи в доме где я жила - литовцы.

а я такая вся проникнутая любовью к польскому языку))) Чешч, чешч.

Они сперва думали что я полячка.

потом узнали что русская - объявили бойкот "говори только по русски". не любят они с поляками друг друга...

 сосед прямо за стенкой - дариус 23 лет. у него есть друг простой литовский парень Леха)))
и вот они ближе мне по возрасту, поэтому иногда я вечерами сижу с ними...

Леха мне нравится (и наличие парня в России меня давно не смущает, а смущает меня Тадик, который живет в соседнем доме) Кстати, напарник Тадика тоже ко мне пристает - видимо не хватает женщины.. но он мне совсем не нравится, и ему я легко отказываю.

днем работа. вечера свободные. нечем заняться, больше не с кем общаться..

однажды вечером пьем бренди втроем, с я-леха-дарек

леха уходит к себе (живет на другой улице)

я иду к себе спать. моя комната не запирается.

и вот приходит бухой дарек и начинает приставать.

он не нравится мне, но алкоголь и горячие руки делают свое дело...

наутро я просыпаюсь как ошпаренная в 6.00

еду на работу. в мандраже и внутренних непонятках.

время уже 7.30 а шефа все нет. звоню "где ты?" "я уже на автомойке" "а как же я?" "а ты сегодня не работаешь" о_О. ну ладно. не работаю. может, забыла свой график.

Поехать бы в центр, погулять? Trafalgar Square еще не охваченная, да и вообще  много мест.. вчерашняя пьянка делает свое дело, еду домой отсыпаться.

А в 12.00 звонит Тадик "Зой, с тобой все нормально?" "Да, а что?" "Взрывы в центре Лондона" "Какие взрывы, что ты меня разыгрываешь?" "5 В метро. и 1 в автобусе". о_О

Звоню домой, маме  и максу, что со мной все хорошо.

я в тревоге. я запуталась в мужчинах, тут уже двое с которыми у меня был секс, и один который мне нравится.. я чувствую что все они не оставят меня в покое и я  НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, чего я хочу. меня уже трясет от всего этого.

принимаю решение: еду в офис аэрофлота, доплачиваю и меняю билет. НА ЗАВТРА.

вечером "Занимаю" у Лехи денег. этих денег мне хватит ровно на самолет москва-новосибирск.

днем я еще успею погулять по воробьевым горам по июльской жаре.

максу я звонить не стала. в 9.00 утра позвонила сразу в дверь.
и в первые 30 минут у нас сразу случился безумный секс.

я ничего ему не рассказывала. может, он что-то почувствовал.

но после этого секса я снова почувствовала что "мы вместе", где-то очень глубоко.

а сундук с "английскими" воспоминаниями я закрыла до лучших времен и дозированно доставала оттуда байки.

эту, про свое сильное сексуальное желание, с которым я не справилась.. достаю впервые.

[Зоя]

выписала свою английскую эпопею.. и сразу поднялось чувство благодарности к Денису.. что-то он мне из этого зеркалил похоже.

посмотрим что будет.

[Зоя]

хочется реветь. .

[Зоя]

Перечитываю истории, и чувствую что-то в них есть для меня. Спрашиваю себя, что же тогда происходило?

-помню,что мне было очень лестно внимание мужчин, которые мне нравились. И вот они мне нравятся, мне нравится целоваться, они хотят большего.. и в какой-то момент я "не успеваю следить за руками"

Мне нравится испытывать сексуальное влечение, чувствовать заряд и ощущать себя желанной.. но, пожалуй не с каждым из них я хотела бы идти в близость.

[Зоя]

еще мне все эти годы абсолютно некому было все это рассказать.

я была не готова сама про себя это осмыслить - и выслушать меня тоже было некому.

с подругами не было НАСТОЛЬКО близости, парню бы я все это не вывалила...

мама моя, кажется, была бы в шоке от услышанного..

сейчас у меня больше устойчивости -я могу это видеть и осознавать постепенно что случилось.

и как здорово что есть форум, где я постепенно могу это делать.

[Зоя]

Когда-то потом, когда я встречалась с другим парнем у нас зашел разговоров "сколько у тебя было мужчин до меня"

и когда я ему посчитала на пальцах с называнием имен он кажется изменился в лице..

ну такие у нас были отношения, что мне было его не жалко.

а для меня какое-никакое "переваривание" и включение в жизнь этих фактов.

[maryla]

в молодом возрасте подсчет кавалеров почему-то важен)) как-то после 30 уже можно и не считать, мне кажется)) ну или общаться с теми, кто не считает))

[Зоя]

в молодом возрасте подсчет кавалеров почему-то важен)) как-то после 30 уже можно и не считать, мне кажется)) ну или общаться с теми, кто не считает))

ага. я уже не считаю. и тогда было важно, как помню, не столько количество, а вот это "включение опыта" ,хотя бы таким образом.

[Латифа]

почитала - так близко это ощущение и безбашенности и одновременно четкого внутреннего контроля...

[Зоя]

почитала - так близко это ощущение и безбашенности и одновременно четкого внутреннего контроля...

Безбашенности - да, вот оно. Правильное слово.

[Людмила05]

эту, про свое сильное сексуальное желание, с которым я не справилась..

Я не знаю в какой дневник писать. В твой или в свой. Вот как-то Маша задала мне вопрос: "Зачем спать с мужчинами, которые не знают, что от секса бывают дети?" А таких ситуаций, когда "не совладала" в моей жизни... было сколько-то. И этот страх беременности потом. До тошноты и отупения. И ощущение грязи. И не задумываешься в тот момент ни о чем. Только тело, а тело хочет. А потом до ближайших кд не живешь, а существуешь. А на нервной почве кд могут месяцок и пропустить. Как было бы прекрасно, если бы... Если бы что? Прекрасно, если бы секс и дети не были бы так завязаны между собой? Гомерический хохот. Прекрасно, если бы мужчина понимал, что партнерша может забеременеть? Так я сама в ответственный момент об этом начисто забываю. А если бы не страх беременности и уверенность в том, что партнер примет потом ребенка - не было бы ощущения грязи, наверное. Да? Нет?

[Зоя]

Хорошо что и в мой)) и я могу тоже как-то ответить)) а если захочешь развить - и к себе можно перенести.

слушай.. ну меня несло тогда конечно и все такое.. но вот страха беременности не было совсем.

"Не справилась" это именно что не смогла сказать жесткое НЕТ, типа целоваться мне с тобой нравится, но большего я не хочу.

или тогда и целоваться тоже не надо?

вот про это мои думы. возможно ли как-то управлять процессом?

или вообще, научиться жить с желанием, как-то гармонично.

вот сейчас я на несколько дней погрузилась в переживание влечения.. и сегодня поняла, что забыла про сердце.

Что вот, я хочу, проживаю вот эту бешенную энергию проходящую через меня.. и все через нижние центры, удовольствия и обладания. до сердца не доходит.

стало горько.

попробую "пробить".

и ведь помню уже, что секс без сердца оставляет неприятное послевкусие.. забываю.

хочу научиться помнить телом.

[maryla]

Как было бы прекрасно, если бы... Если бы что?

я двоих детей рожала от таких вот страстных связей. и мужчины не понимали, что дети как раз от этого. и ничего, я довольна. с меня не убыло, мне ПРИБЫЛО.

почему страх беременности-то у тебя?? беременность - это же прекрасно!

[Зоя]

на днях простыла, слегла в постель. Подруга-массажист посоветовала растереть центры стоп и ладоней с маслом..

Начала.. и так увлеклась, что сделала 100% самомассаж всего тела.

и поняла, что поэтому заболела - вылетела из тела.

лежала и ощущала, что тело - моя единственная драгоценность, мой инструмент для проявления себя.

именно в нем я проживаю жизнь, и получаю осознания.

и он очень ценен. пообещала себе холить и лелеять. в очередной раз и на новой глубине.

сейчас понимаю, что начала заболевать еще в выходные, в сб-вс. Просто тело стало выносливее(?), на швырканье носом не обращала внимание.

В пн совсем перестал дышать нос, решила "наверное аллергия" и пила супрастин.

Во вт проснулась в 4:30 с неожиданным бодряком, раз все равно не сплю, двинула в 6.00 на работу (там большой приход чая, его без людей даже удобнее разбирать)

к 15.00 чихала не переставая и уже стало понятно что моя "аллергия" это ОРВИ.

отлеживаюсь дома, пью литрами воду с лимоном и малиновым вареньем, завешала батареи мокрыми полотенцами.

на улице -1 и очень влажно - постоянно проветриваю, слизистую мою это спасает.

промываю нос соленой водой.

в целом - даю телу время и внимание.

все вовремя.

[Зоя]

Пока болею, поняла что все мои игры с влечением затуманили мне взор.
Сейчас ко мне вернулось вот это Я Смотрю. Я ВИЖУ. И это другое качество внимания,
Чем оголтело хотеть секса.

Хочу сбалансироваться, чтобы видеть свое желание, желание мужчин ко мне и чтоб это не сносило мне крышу.