Иду.

[Зоя]

сегодня днем - как пыльным мешком по голове -

меня больше не тянет к слабым мужчинам. точнее, я УВИДЕЛА, что мне обычно привлекательны те, кого я сама считаю слабым, и при этом такая "ну я-то тебя пойму"

я ДИРЕКТОРА! бля стараюсь "не тревожить", я "понимаю", что "у него проблемы"

типа вот я вижу твою боль и я тебя в нее не буду тыкать.

это так... будто я тридцать лет смотрю на стену, и знаю что она серая и думаю что это нормально... а сейчас свежим взглядом "какого хера тут серая стена? я может хочу на синюю смотреть?"

в общем чую началась движуха, после стабильной позитивной  стабильности, какой-то новый рывок.

и за этом всем причастным - спасибо. и чужим женам, и случайным парням в инете, и курсу, и тем кто его взвинчивает.

[Зоя]

Тела, они такие, притягиваются.

О да)) и это приятно. но ответственность.

[Анастасия Кузьмина]

спасибо. и чужим женам, и случайным парням в инете, и курсу, и тем кто его взвинчивает.

Зоя, похожее у меня настроение ))

[Зоя]

Очень меня зацепило вчерашнее у Аси "Радость за закон Димы Яковлева и гордость за Россию именно в свете принятия закона"

думала-переваривала, как так..

так вышло, что я давно читаю блог Людмилы Петрановской http://ludmilapsyholog.livejournal.com/, человека, который профессионально занимается усыновлением.

и я помню  момент принятия закона - и подоплеку - его приняли "как рычаг давления" на США, на детей там было совсем похрену..

и помню, сколько детей услышало "мама не сможет тебя забрать, ты останешься в детдоме"

для меня в первый момент был шок: как? вот как тут можно гордиться? в условиях того трэша и позора который твориться каждый день в детских учреждениях.

потом днем ко мне в чайную зашли знакомые, и я решили спросить, какие эмоции у них вызывает закон Димы Яковлева.

- Да все равно их вывозят, ты думаешь нет? все что запрещено, наркотики, какие-то нелегальные вещи, вывоз детей в США - все это происходит, через третьи страны.
-??? в смысле?
так и не смогла добиться, но похоже мой собеседник считает что детей официально усыновляли по сложной процедуре чтоб использовать "на органы".

хотя реально механизм проверок и последующего контроля очень жесткий и  это невозможно.

другой собеседник:

- да все равно столько насилия в семьях,  в каждой второй семье отчим насилует приемную дочь



после попыток несколько раз выбить личное отношение "а вас радует этот закон или печалит?"
оба вывели что все неизбежность и "ни добра ни зла на самом деле нет"


я конечно не 100% нейтральна, я уважаю Людмилу как специалиста и сразу априори считаю что ее мнение правильное.


Ася, мне показалось, что у тебя было сравнение с ситуацией, когда мать-алкоголик не отдает детишек "чужим людям", а справляется сама, хоть ей и сложно.


но настоящая мать их уже отдала. или, возможно, детей у нее отобрали, из-за нехватки продуктов в холодильнике или антисанитарных условий. с современными законами - реально.

а не отдают их чужие дяди, которые манипулируя детьми-заложниками решили "вывернуть руки" американским конгрессменам...

и эти дяди не берут детей себе, и никак не увеличивают их шансы на приемную семью.

их просто оставляют запертыми в безысходности.

[Зоя]

здесь были цитаты про Акт Магнитского и закон Димы Яковлева. Оставлю ссылки.

Закон Димы Яковлева - ответ на Акт Магнитского

http://www.forbes.ru/news/231615-vladimir-putin-podpisal-antimagnitskii-zakon

Подробнее об "Акте Магнитского"

https://ru.wikipedia.org/wiki/%C7%E0%EA%EE%ED_%CC%E0%E3%ED%E8%F2%F1%EA%EE%E3%EE


я помню в 2008м  было много шума про мальчика Диму, которого приемный отец забыл в машине на жаре. Тяжелая ситуация, мужик до сих пор раскаивается.

"Я молю российский народ о прощении. Есть хорошие люди в этой стране, которые заслуживают детей, и есть дети в России, которые нуждаются в родителях. Пожалуйста, не наказывайте всех за мою ошибку."

за 16 лет 1998-2014 в США погибло более 600 детей "забытых в машинах" на жаре.
мальчик погиб в 2008м. в 2012м его вытащили как "предлог" из рукава.

не знаю, что тут сказать. Это грустно. и это жизнь.

[Ася]

"Ася, у тебя было сравнение с ситуацией когда мать-алкоголик не отдает детишек "чужим людям", а справляется сама, хоть ей и сложно."

Такого сравнения у меня не было.
Я хотела сказать совершенно другое, обратное.
Если продолжать отдавать детей в страну США которая не уважает наше государство, это равносильно признанию, что Россия та самая мать алкоголичка, готовая спихнуть своих детей хоть кому, и так будет всегда. А Америка такая вся в белом, само милосердие, протягивает руку помощи. Хотя политика США очень агрессивная, нужно быть слепцом чтоб этого не видеть.
Но всегда так не будет, Россия гораздо лучше, чем созданный извне имидж. Я в это верю. И первый шаг к переменам для меня в том, что мать взялась сама опекать своих детей.
Петрановская, спец по усыновлению, блог которой читает большинство возразивших мне, занимается своей работой, президент занимается своей.
Президент принимает решения направленные на долгосрочную перспективу, Петрановская работает с частными случаями.
К сожалению, она склонна видеть Россию матерью-алкоголичкой, и не верит, что бывает иначе. Возможно, если бы она дала шанс своему государству, её работа была бы эффективнее.

[Василиса]

Зоя, Ася!
Я вас прошу- либо в личку, либо остановимся в принципе!!!

Я вот после Одессы и того что происходит с людьми-вначале война в головах- потом снаружи!!

Невозможно ничего никому доказать. Можно самому чтото познать иное,а вначале увидеть и захотеть понять что ты человек и вокруг тебя люди. РАЗНЫЕ.

2 дня пишу свойопыт и пока сложно!

прошу -просто остановитесь!

[Зоя]

Такого сравнения у меня не было.

Значит я тебя не так поняла)

В любом случае, спорить не буду.

Закроем.


Василиса, спасибо за реакцию.

честно говоря, я не люблю споров и "горячих" дискуссий, в свое время всех любителей обсудить Украину/олимпиаду/и пр. выпилила из френдленты вконтакте.

и тут тоже - выписала что у меня было, всколыхнулось, спорить и вести дискуссию не собираюсь..

а вот на твою просьбу остановиться сначала пришло такое.. раздражение)) типа "у нас свобода слова"(!)

понаблюдала внутри. пошла чуть дальше.

слой, который я выписала, - это точка зрения значимого человека, которую я приняла как верную.

сейчас, обдумав еще раз, что у меня с этой темой -  нашла в себе такое:

1. хочешь что-то сделать (усыновить ребенка) - оцени все вводные, законодательство, и действуй. меньше слов.

2. тогда, 2 года назад, когда собирали подписи против закона - это имело смысл, писать на всех углах ,чтоб пробудить людей к действию (подписи петиции)

сейчас закон - свершившийся факт, новые вводные изменившегося мира.

время спорить прошло.

вообще, заметила у себя такое.. ориентацию на мнение значимых людей. кто-то сказал "вот так" - все, можно не думать, точка зрения готова.

буду пересматривать.

война не наш метод)

спасибо еще раз.

[Зоя]

что-то варится внутри, гимнастика сегодня снова началась со слез. которые, видимо сдерживались и при "возвращении в тело" в БП ВМ сразу вышли на поверхность.

что-то меня шторит темой отношений, похоже есть готовность развязать пару узелков) и штормит.

зачем-то я выбрала обратить внимание именно на человека, у которого катастрофически мало свободного времени. работа с утра до ночи, сон с 3 до 7.

так вышло что мы много дружески болтали в переписке, постепенно выходя на все более важные и серьезные темы.. и вот сейчас - я внутри в замешательстве.

1. я хочу реальных отношений, хочу секса, хочу телесности. эта вся переписка - это приятное общение, конечно, но я хочу большего. хотя у нас много общего, и это меня и зацепило.

2. встают в полный рост мои тараканы и призраки из прошлого - меня перекрывает при редком живом общении, мне вообще кажется что я заикаюсь стесняюсь и все такое.. волнуюсь очень

3. я до конца не уверена, что это ТОТ мужчина. что я хочу продолжать. как понять? общаться. как понять если не общаться? не знаю.

4. мне кажется я всегда (как правило) сама делаю много лишних шагов к сближению.
не хочу так. стараюсь укорачивать себя и ждать.

5. хочется секса (см. п 1) а среди моих друзей есть мужчины с которыми я чаще общаюсь... и вот эта их временная доступность наводит меня на мысль.. сорваться и соблазнить уже кого-то другого.

на днях сидели с ним у меня в чайной, пили чай.. и вот появилось чувство тоски и тревоги, явно из "заархивированного".

сегодня ходила в театр на спектакль про академгородок, встретила там бывшего любовника.. чувство тревоги и печали оформилось и обострилось.

вот его-то я кажется и "перевариваю" сейчас.

кажется, я в каком-то мутном киселе из этой грусти-горя-тревоги, и общаюсь сквозь этот слой.

поднимается именно в отношениях с мужчинами (с разной быстротой) вне отношений почти не чувствуется..

и вот есть понимание - если я хочу отношений - надо как-то научиться иметь дело с этой частью себя и проварить через тело.. распустить что-то.

[Зоя]

Вспомнилось из утренней гимнастики - в какой-то момент в В2 появилось интересное переживания - что сейчас я заполняю собой, своей энергией всю свою жизнь. все моменты.

и те, где "я была не права"

и те, где мне было больно.

в последний месяц мир  через мужчин активно мне напоминает и расспрашивает, вытаскивает на поверхность "темные" истории прошлого..

там, где я приняла необдуманное решение

там где я отдалась на волю волн событий и других людей, не решая ничего

там где я оказалась слабой и пострадала..

и вот - я чувствую свою энергию в каждом моменте своей жизни.

чувствую, как она расправляется и заполняет все мои моменты, как река пересохшее русло.

наблюдаю.

[Зоя]

Что-то вспомнилась моя Англия 2005, кажется уже писала но неважно.. если вспоминается, что-то там еще "засело".

На 4м курсе среди знакомых появилась тема ездить зарубеж работать по студенческим программам, легко делали визы и была контора которая этим занималась.. Очень много ездили в США ворк энд трэвел, но не только.

Я обмолвилась в семье о такой возможности, честно даже не помню, было ли у меня горячее желание... но со стороны мамы услышала "конечно! такой опыт! надо ехать! деньгами поможем!"

и вот я в течение зимы "оформлялась" на работу в UK. делала загран, билеты и визу мне сделала фирма.

было у меня ощущение такой реки, которая меня легко несет сама собой.

параллельно я работала в НИИ и жила вместе с парнем и еще одной парой в съемной 3к квартире.

все в моей жизни было на местах, сделанный аборт я задвинула в дальний угол памяти, в НИИ получала отдушину для уединения и кропотливой работы.

с парнем было насколько помню не все гладко, он и его друзья любили покурить травки по выходным, но я в этом проблемы не видела и составляла им компанию.

однажды кто-то принес смесь с табаком.. так я попробовала табак и обнаружила что он "прет". очень удивилась)) парни с меня ржали.

а я начала курить.

у меня было 3 параллельных жизни

- в НИИ - лаборантом (старший лаборант-исследователь на 1/8 ставки)
- в универе - 4курс, одногрупники, студенческая тусовка
- с парнем, совместная жизнь, в которой я не хотела большего чем есть - легкое отношение ко всему, секс, фильмы, вкусная еда, дружеские тусовки..

На учебе я выбилась в хорошие студентки, мне платили стипендию, весеннюю сессию мы закрыли досрочно, и 24 мая я улетела в Шереметьево, а оттуда в Хитроу.

Я, честно, относилась ко всему как к забавной игре, серьезность происходящего до меня долго не доходила...

Пройдя квесты в аэропорту по поиску билетов (на завтра), и проведя ночь на креслах в спальнике, мы с такими же студентами из Новосибирска, Набережных челнов, Казани двинули в место назначения.

Автобус, 5 часов и мы в небольшом городке, 20 минут и мы на ферме.

2000 человек.
документы, договора о приеме на работу.

заселение в одинаковые  коробки-контейнеры с двухярусными кроватями, по 4 человека.



и все это в атмосфере игры и пионерлагеря)) в которые я не наигралась.

[Зоя]

затем несколько дней - втягиваемся в работу, понимаем "правила игры"

выясняется, что сейчас не сезон еще, ягоды (клубники) немного, выходит 3 дня рабочих в неделю.



по воскресеньям организуются экскурсии на стоунхейдж, в оксфорд, другие интересные места.

я никуда не езжу - очень долгая дорога и жалко денег.

про стоунхейдж жалко сейчас, но реально 12 часов дороги туда-обратно и 20 фунтов тогда -решилось что нет.

притирание к бытовым условиям: общие кухни-вагончики, плохая вода, покупка кастрюль-чашек.



магазин ближний в деревне, до города 6 км - только через неделю выбрались туда за продуктами.

На первое время купила себе 1 кг овсянки и полкило изюма и заваривала по утрам.

за день пишут время утренней смены, зависит от погоды и поля.

иногда это может быть 4:30, иногда 6:00. иногда 9:00.

опоздал - автобус ждать не будет, поля раскиданы вокруг.

среди 2000 рабочих русских немного, человек 30. больше украинцев, в основном со Львова, сколько-то белорусов.

много поляков, литовцев, латышей, словаков - евросоюз и упрощенное получение разрешения на работу.

в моей "бригаде" много поляков, общаемся и во время работы, и потом, после.
яблочные сидры делают наши вечера и рушат языковые границы.

параллельно я купила дешевую симку и звоню домой в новосибирск. маме и парню. болтаем обо всем, но реальные телесные мужчины начинают занимать в моей жизни все больше места.

Томэк. симпатичный поляк, к которому меня притянуло после совместного сидра.
снесло голову напрочь.

торопливый секс в его тоже общей но временно пустой комнате..

потом объяснение на английском (единственном общем языке, который мы понимаем оба)

Зоя.. у меня девушка в Польше, она меня ждет..

Блин!! да у меня тоже в России отношения... только почему я не могу удержаться?

Потом несколько дней работы как в тумане, на волнах эмоций и влечения..

параллельно осваивание польского с "просто друзьями"-мужчинами-поляками, к которым меня не тянет (а их ко мне похоже очень даже)

походы в деревню "до склепу" с великолепным Пётреком - он говорит на польском и немецком, я на русском и английском. Кшиштоф в роли переводчика..

прогулки по полям вокруг, великолепная природа великобритании.. огромные дубы..

смешные совместные косяки с парнем из Пензы. Влад. К нему меня тоже тянет, но я сдерживаюсь.

покупка девайса-бонга "в подарок" парню в Россию..

вот как-то это легко все умещалось во мне)

потом - литовцы. Взрослые мужики. и тут у меня выключило голову совсем.

Взрослый, сильный мужчина, который знает чего хочет.. и умеет. безумные поцелуи и более откровенные игры..

"Мы уезжаем в Лондон, хочешь с нами?"

конечно, хочу!! я кисну в этой дыре. я вроде бы ехала "подучить английский", тут не с кем говорить на нем, и мой уровень языка здесь - пожалуй один из лучших.



можно доработать до октября (виза на полгода)

но мне неинтересны деньги, у меня есть четкое знание, что за деньги я здесь впахивать не буду.

к тому же болит спина, от работы в наклон.

работа однообразна, и если бы не улыбки поляков и взаимные шутки - было бы тоска.

я еду!

договорились, что ребята едут, снимают комнату, потом я приеду и они помогут мне обустроиться.

У какой-то украинки узнаю телефон нелегального агенства по поиску работы для русских.

да, увольняясь с фермы, я схожу с легальной трассы.

моя виза - оформлена этим работодателем, в другом месте я работать не имею права.

поэтому я "страхуюсь". беру три выходных, и еду в Лондон. чтобы осмотреться.

я полна решимости окунуться с головой в новое. легко и ветер в лицо.

приезжаю - в тот же день нахожу работу на автомойке, платят как на ферме, немного, но на комнату мне хватит.

по прежнему ощущение "игры" которую я прохожу.

ночую у литовцев. занимаюсь сексом с тем же мужчиной.. отношения здесь-и-сейчас, у него жена в Вильнюсе..я тоже не хочу ничего "навечно"

но здесь - меня толкает желание и одиночество.

возвращаюсь обратно, разрываю контракт с фермой, забираю документы и вещи.

и "обмолвилась" одной девчонке из Пензы, что уезжаю в Лондон.

"О! можно я с тобой!?"

Зоя-добрая душа, всем помочь и обогреть, а уж указать путь которым сама прошла... легко! поехали..

а. еще одна из коллег, украинка, ждет ребенка от своего  местного бойфренда албанца, кажется, с гражданством UK.

просит съездить с ней в госпиталь на УЗИ в качестве переводчика, тк. не говорит по английски
в благодарность они провезут нас часть пути в сторону Лондона на машине.

ок. госпиталь. перевод с пятого на десятое, вроде с малышом все ок. прощаемся, автобус, едем.

приезжаем в Лондон.

[Зоя]

Вокзал Виктория.

Звоним ребятам, узнаем их адрес. я покупаю карту A-Z.

Парни будут дома вечером.

отправляемся гулять по городу.

Букингемский дворец



Тауэр





Тауэрский мост



В центре прет от энергии, позитива, совершенного переезда, от того что хватило смелости.. и просто от Лондона.

[Зоя]

И вот.. близится вечер. Время уже скоро ехать к ребятам, через полчаса можно будет двигать на метро.

И тут к нам на улице подходит "желтый" мужчина, похожий на индуса. Бенгалец, как оказалось. Знакомится, милые девушки, бла-бла, ляля-тополя.. А давайте я угощу вас соком? Вы из россии, у вас русские лица? и тп. вы наверное ищете работу, я могу вам помочь.

и вот тут я совершаю ошибку. внутри меня отчетливо мигает лампочка "опасность", но Катя (которая не нашла еще работу) делает мне глаза "ну давай поговорим с ним? а вдруг он найдет мне работу?

а я в свои 20 лет не знаю так много о "Работах" которые могут предложить случайные иностранцы.. и нехотя, скрепя сердце соглашаюсь. посидеть полчаса в баре.

бар, сок, сок, "а поехали ко мне".

внутри меня опять "что за бред?" но Катя очень уговаривает, и вот мне почему-то кажется, что раз мы вдвоем, и она хочет поехать - я не могу ее бросать, и святая уверенность что со мной-то ничего не случится.
у меня месячные, я устала и хочу спать.

звоню литовцам, говорю что приеду завтра.

и как-то Тадик по телефону не начинает промывать мне мозг "где я собралась ночевать?" интересно, почему.. не помню..

в общем приезжаем на такси в серый квартал в третьей зоне, 6-этажка явно населенная выходцами из колоний и стран СНГ.

и тут уже начинается бренди с колой, и показывание фотографий каких-то девушек, и описывание их уровня доходов.. от бренди мы быстро пьянеем.. я теряю сознание..

прихожу в себя, от того что этот мужчина меня насилует. я вырываюсь, он понимает что весь в крови и у меня месячные, начинает лепетать "сорри" и что никогда бы не тронул меня пальцем если бы знал про это.

я в бешенстве, но еще не полностью в сознании.

иду к Кате. ей плохо от алкоголя (сейчас уже думаю, что возможно в алкоголе что-то было)

меня адреналин бодрит, быстро собираю все вещи и проверяю паспорта..

ей все еще плохо, она не может идти.

жду полчаса, как-то привожу ее в себя

чувак.. абсолютно не помню как мы с ним объяснялись, но ушли мы сами и свободно.

утро. мы в чужом районе, у меня 1 моя сумка и 2 Катиных, она падает с ног и еле идет. все вещи несу я...

"Пожалуйста, отвези меня на вокзал. я вернусь на ферму."  - говорит мне она, и я тащу ее вместе с вещами
через метро, периодически поднимаясь, когда ее тошнит, поблевать на поверхность в самых неудобных местах.

блин! вот сейчас вижу, как я зла на нее - что она принесла столько геморроя.. и зла на себя - что не послушала своей интуиции и повелась на ее уговоры. и очень зла на этого мужика вдвое старше меня. если бы могла - избила бы.

притаскиваю Катю на вокзал, и выясняется что ей не хватает на билет. много. 20 фунтов.
я "занимаю" ей, пишу свой адрес - чтоб хотя бы в россии она мне их вернула. так и не вернула...

[Зоя]

ура. гора с плеч. можно ехать к "моим" литовцам

вечереет. еле успеваю на метро добраться до нужного места, 1,5 часа через полгорода.

парни едут с работы. встречаемся.

у меня чувство резкого расслабления после стресса.

они сняли мне комнатку по соседству с собой.

там 3 домика рядом купила литовка, и сдает соотечественникам комнаты.

в одном из домов живет сама.

ребята живут во втором.

моя комната за 40 фунтов в неделю - в третьем.

засыпаю.

началась моя Лондонская жизнь. завтра на работу. автомойка, я вернулась!