Иду.

[Зоя]

Василиса,  спасибо, за взгляд со стороны. Ценно. Баню мне нельзя сейчас, но  телесно порасслабляться я себе устрою

пора бросить думать и пожить телом.

[Зоя]

После семинара стала обращать внимание, как ставлю ноги в течение дня.
Сегодня что-то щелкнуло - поставила стопы параллельно.
странно.. но так гораздо удобнее стоять!
оказывается, у меня обычно перенапрягаются икры из-за развернутых носок.

чтобы сбалансировать их.

я совсем не помню, когда это началось.

болеть ноги начали года 3 назад. списывала на переохлаждение, стоячую работу, год назад - после знакомства с методом Соматики/Фельденкрайса появилась мысль, что это постоянно напряженные мышцы.

они и переохлаждаются, и застой жидкости происходит - потому что нога постоянно напряжена, и оттока лимфы нет.

интересно.

[Зоя]

треснула кожа на пятке, высохли коленки. На гимнастику надейся, а сама не плошай!

достала облепиховое масло с полки. буду пить и мазать.

[Зоя]

еще из категории отзывов. 7,5 месяцев непрерывной практики больше 3,5 лет со дня знакомства с гимнастикой.

я очень замедлилась. я гораздо больше успеваю осознавать, я не мечусь сразу делать то что пришло в голову.

стала вести чайные встречи в нашей чайной, раз в неделю.

приехала вчера поздно ночью, думаю, ну все, буду спать до обеда.
в 9.00 меня разбудил будильник брата. позлилась 3 минуты, потом поняла что я бодра и готова к новому дню.
прислушалась к себе, приняла ванну (по времени это роскошь, я люблю на час, а час свободный нечасто бывает), смыла все эмоции мои любимым черным мылом натура сибирика, и.. услышала привычный гул в голове: "Так! свободный день! куда бы его потратить? кому я что обещала? может, родителям? можно поехать к ним, давно не была.. или?.."

Сама себе сказала "стоп". и стала ждать, что появиться мое.

Поняла, что я и с "лишними" деньгами так же поступаю - быстро скидываю, чтоб не думать.

села за комп и бросился в глаза грязный стол.. грязный пол.. понимаю, что это последний шанс убраться до НГ, потом не будет времени. 2 часа мыла свою комнату и общее пространство - коридор, кухню, ванную, туалет.

для себя решила, что в этом году мою последний раз. будет брат мыть - ладно, нет - тоже ничего.

днем после уборки и обеда прилегла полежать и проснулась после 21.00

и понимаю, что если я сегодня не заеду к родителям, я еще неделю у них не появлюсь.

прикинула, вызвала такси, поехала.

вообще у нас в семье не принято ездить на такси, отец и брат водят, и все со всеми договариваются о попутных поездках. тут есть и плюсы, и минусы.

тем более, оказалось, что брат с женой ехали с тренировки за мной следом и приехали через 10 минут

но я почему-то очень рада, что потратила эти 200 рублей на такси.

потому что
- это я решила, что мне важно поехать в гости,
- выделила деньги из СВОЕГО бюджета
- приехала.

и мне не важно, кто что об этом думает.

хотя обычно я езжу сюда на ОТ, который ходит до 21.00. вечные попытки успеть на последний автобус.

в голове мелькнула мысль рассказать маме что вот, мне как раз вчера с мероприятия, выделили деньги на такси, а я вчера ими не воспользовалась..

а потом думаю "да какая разница? это мои деньги, это мое дело, где я их взяла. точка."

сейчас задним числом очень рада, что в сентябре приключилась та история с пожаром в "моей" комнате в доме родителей. я бываю здесь редко и "не злоупотребляю". раз в неделю-10 дней, "повидаться".

я не пытаюсь здесь жить, хотя чем-то здесь удобнее. в том числе и потому что полный погреб овощей и можно на еду не тратиться.

ну и дом. ДОМ. сходила сейчас к печке в баню, сожгла остриженные в четверг волосы. уже 6 лет не могу выбрасывать волосы. только жечь.

[Зоя]

еще из накрывших осознаний: довольно большая часть моих отношений с мужчинами это совместное употребление.. разного.

вина, фильмов, веществ..

хочется найти что-то другое.

чтобы было свидетельствование жизни друг друга.. делаю неуверенные шаги внутри себя в поисках.

все-таки здорово, что эта история началась.. я постриглась, встряхнулась, выщипала брови (люблю когда тоненькие, но не люблю делать). я каждый миг себя спрашиваю: как для меня правильно? кто я? чего я хочу? иногда иду  в метро и внутри стучит "Жить! быть ЖИВОЙ! очнуться!"

я высыпаюсь. чувствую себя привлекательной.

я намного больше ощущаю себя женщиной.

--------------------------------------------------------------

очень забавно. в Нске часто знакомлю, "свожу" разных людей. Это просто какая-то моя особенность, моей энергии.. оно само вокруг меня происходит, без усилий. я даже долго думала, что все люди такие, но потом выхватила, что все-таки это моя особенность.

и вот сегодня вконтакте знакомила 2х девушек из Питера, которых ни разу в жизни не видела)))
это успех, я считаю!!

[Зоя]

тема, которая с весны тянется.. и  все не могу ее выписать. попробую. может, удастся что-то разрешить

я живу сейчас в квартире родителей, вместе с братом и его женой.

с 14 лет до 26 я жила отдельно, сперва  в общагах, потом на съемных квартирах.

в 2011м ощутила какой-то внутренний тупик и переехала назад к родным.

примерно в то же время, чуть раньше у меня случилось большое внутреннее примирение с родителями. пусть может не 100%, но очень большой шаг к нему.

так, что я смогла жить с ними под одной крышей.

год назад отец достроил дом и они с мамой переехали в него

примерно весной (в марте) забрали свои последние вещи из квартиры, вынесли всю мебель из спальни..

и вот брат предложил мне перебраться в их комнату, а сам с женой хотел занять мою..

я сначала в смешанных чувствах согласилась. комната очень светлая, окно и балкон (в моей только балкон и на северную комнату). они с другом за вечер перенесли вещи.

а потом брат говорит "а ты не хочешь ремонт сделать?" я "ну не знаю.. ну можно.."
вообще-то когда я хочу сделать ремонт меня никто не остановит)) в съемных квартирах и общаге я переклеила столько обоев и перекрасила столько стен... сама в основном.

но тут я "согласилась". они вынесли обратно мебель. мы ободрали стены, потолок, уперлось в то что высокие потолки - нужны козлы. штукатурить потолок неудобно.

потом мама, желая как-то ускорить ремонт, чуть ли не силой утащила меня в магазин обоев и купила обои.

потом - лето. я уехала на месяц на Алтай, потом вернулась и окунулась в работу с головой.

но сейчас я уже открытыми глазами смотрю на эту ситуацию, и вижу что она меня не устраивает и я не вижу выхода сейчас.

с одной стороны, в ближайшие год-два родители собираются продавать квартиру, делить деньги "на всех".
и вот этот ремонт.. непонятно, зачем?

ну, ладно. если б я хотела, я бы его сделала даже перед отъездом, я люблю оставлять за собой чистое пространство.

но я поняла, что часть меня против переезда в ту комнату.

комната меньше на несколько метров, вся моя мебель в нее не влезет.. разве что впритык.
придется распихать комоды/стол по углам, чтобы в центре было место для занятий гимнастикой.

и вообще, я очень люблю простор!

сейчас брат с женой "живут" в маленькой спальне, официально она считается их комнатой, и там очень шумные соседи. которые постоянно орут.

она смежная с большим 20-метровым  залом, в котором у них обоих стоит по рабочему столу, комп, телевизор, полки, и оттуда же дверь в кладовку, где большой шкаф для постельного белья.

дверь в дверь к залу комната, в которой живу я.

в конце коридора бывшая комната родителей, сейчас пустая.

и вот у меня такое чувство, что если я перееду в ту комнату - просто "моего" пространства в квартире станет на 3 метра меньше. останется 14м из 100..

никакого "общего" зала мне не нужно, не представляю как и для чего им пользоваться.. я все свободное время провожу в своей комнате, это мое место, здесь я отдыхаю, расслабляюсь..

если брат с женой переедут в мою комнату - они просто расширят свою территорию на эту часть квартиры.

я думала о том чтобы вынести свои шкафы/комоды за пределы комнаты, в коридор например..

но как-то мне не нравится такое решение.

плюсы предполагаемого переезда:

- та комната гораздо светлее
- там есть подоконник!
- она "в углу" квартиры, там нет совсем никаких посторонних звуков. ни соседей, ничего..
- туда проброшен кабель интернет, а здесь у меня вайфай, который постоянно отваливается

- брату очень удобно жить именно здесь, т.к. мой балкон выходит окнами на двор, если что всегда можно выглянуть машину проверить.

минусы:
- меньшая площадь (-3м кв)
- балкон не застеклен, т.е. еще -5 м кв балкона

и я реально чувствую, что меня загоняют в угол!! в эту комнату..

еще из плюсов: когда-то в детстве недолго я жила в той комнате. у меня есть о ней приятные воспоминания.

вообще: вообще у меня нет планов жить долго в этой квартире, мне все кажется что я вот-вот что-то пойму про себя и перееду. или родные вот-вот созреют на продажу..

хз.

вообще, чувствую сейчас, что ситуация патовая, а меж тем хотелось бы найти решение, устраивающее всех.

[Зоя]

появилось ощущение ценности моего бытия - самого по себе.

сижу я дома, общаюсь с людьми на работе, говорю с близкими  - независимо от этого, я чувствую время как драгоценность.. как песчинки золота, пробегающие через песочные часы моего тела.

раньше наедине с собой я "обесценивалась". сейчас  - мне хорошо с собой.

я на пути.

хороша эта стадия моего пути, хороша будет следующая.

понимаю, что один из следующих шагов - это беременность и рождение ребенка.

беременность у меня уже была, в 19 лет. я была молодая, глупая, очень влюбленная в своего мужчину, и когда он (лихорадочно ищущий работу студент-5 курсник) начал уговаривать меня сделать аборт, я согласилась.. у меня тоже не было ясного знания, как надо.. с детства слово "замуж"вызывало во мне отвращение, а идеи "детей" были не про меня..

но я помню это ощущение света и тепла изнутри. временами. но так же было и ощущение "ловушки", мышеловки, которая захлопнулась. я чувствовала себя пойманной, в состоянии без выхода.

синяки после уколов рассасывались год.. микрофлора восстанавливалась месяц, если не больше

а потом я "закрыла ящичек" и пыталась жить "будто ничего не было"

потом мы расстались, через 1,5 года.

потом в 24-28 я много ходила на расстановки, и там мне рассказали что аборты надо отмаливать, отплакивать, и чего-то еще.

а потом однажды.. у меня был катарсис, уже глубокое телесное проживание.. и случилось принятие. что все было так. все уже произошло, все случилось. но жизнь продолжается, пока мы живы - не отчаиваться и делать лучшее. отпустила в общем..


беременности я теперь не боюсь)) читала много отчетов и размышлений про роды, и пару раз мне снилось как я рожаю. и вот я уже год примерно думаю. что то что меня останавливает сейчас (точнее весной еще останавливало) - отсутствие своего комфортного пространства, где я могу родить.

своей крыши, где я могу кричать, если понадобится, и окуклиться на несколько недель с малышом.

а сейчас.. когда начала прописывать.. я поняла что во мне что-то открылось.. доверие к Богу?

в общем появилось такое чувство. что это пространство - оно со мной. внутри. и я смогу его развернуть, материализовать, там, где буду.  такое чувство принятия.


и тоже было сегодня ощущение: самое ценное для меня - это качество моего проживания своей жизни, качество своего осознания.

любые вложения в себя, ведущие к повышению осознания - оправданы.

потому что свое осознание, свой взгляд я разверну на всю свою реальность, и все мат. блага и прочее - подтянется, если будет нужно.

[Зоя]

захотелось написать про последовательность упражнений.

первые 6 месяцев, пожалуй, делала начиная с нижнего мира.

просто не могла себя заставить встать в базовое ВМ, пока не постою 2-3 минуты "на трех точках опоры"

потом что-то расслаблялось, появлялась сила на дальнейшее.

и вот в начале декабря поняла, что начинаю с низа - по привычке )))

а хочется мне уже другого))

устойчивости больше стало, что ли?

в общем, сейчас делаю в последовательности ВМ-СМ-НМ.

ощущения совсем другие.

наблюдаю))

иногда хочется начать со СМ. так и делаю.

[Зоя]

в общем надо с кем-то поделиться.. а то меня порвет))

смешанные чувства, истерический смех и недоумение... я в замешательстве

Есть у меня один знакомый, очень положительный со всех сторон мужчина. 100% мужик.

ну как знакомый, ходил ходил ко мне за чаем и познакомились

и вот меня общение с ним как-то очень.. поддерживает? в общем чувствую внутри сразу стрелка компаса правильное положение занимает

один раз он зашел "чаю попить" и я после этого курить бросила. легко.

какая-то энергия позитивная от человека идет, он светится прямо.

у них с женой 4 детей. я с ней незнакома, но вообще заочно очень уважаю и все такое.

и даже глазки не строю и не подкатываю))

с моей стороны, мне кажется, такое "дружеское" общение.. я наивная, да?

и вот мы по осени как-то разговаривали что  вот он обливаться начал, а я говорила что пример заразителен))

ну и вчера набрала 2 ведра воды, очистила внутренний дворик у родителей от снега и облилась наконец!

ну и написала ему смску) поделиться распирающими эмоциями..

что "да, обливаться это круто! но что-то из ведер вода теплая, надо прорубь искать!"

и вот он вчера же на нее ответил) типа "да, я за" ну в том смысле что тоже так думает..

а сейчас ночью беру телефон: 2 смски. что думаю за чертовщина, кто мне ночью будет писать?

а там "что-то я не за." "не пишу мне больше, пожалуйста"

видимо, был разговор с женой, которая прочла?

мне с одной стороны.. неловко, я же ничего не имела в виду, кроме человеческого. не хочется влезать в чужие отношения и что-то так ломать.. и быть причиной чужих скандалов мне не хочется.

если б он сам считал, что я чему-то мешаю, наверное сказал бы сразу?

с другой стороны, не знаю.. как-то надо это переварить.

но встает "полная ответственность за свои действия"

типа - переписываюсь с женатым мужчиной - рано или поздно возникнут последствия.

даже если я не хочу с ним отношений и ничего не имею в виду.

грустно.

поговорите со мной?

[Зоя]

пришло:

ну что же, если я сделала что-то из своего сердца, из своего настоящего импульса, я буду принимать все, что за этим следует.

даже если оно непросто для проживания.

[Зоя]

.. продолжу..

вообще это похоже на такой тест на верность себе и на устойчивость.
а если я получаю неодобрение от значимого человека, могу ли я остаться верной себе?

вот.. вот сюда и попало, точно..

комок в животе. 

[Василиса]

Зоя, поддерживаю,ты главное успокойся..
Недоразумение оно такое...  или повод пожать плечами, или посочувствовать мужику, что унего жена такая или что у него мания величия такая...)

[Зоя]

вся френд-лента сходит с ума из-за курса, считают суммы по старому курсу и по новому и обратно..

я, наверное безответственный тип.
или просто у меня пока нет тех, за кого я отвечаю.

что я сама не пропаду, я 100% уверена.

поэтому меня сейчас больше волнует, делаю ли  я все лучшее, на что я способна.

вчера проснулась в 7 утра. на работу к 16.00

и начала ревизию: на что полезное я могу потребить это время?
что я умею? что у меня есть?

и поняла, что уже не хочу "жахнуть" это время во что-то "кому-то" полезное, если это НЕ МОЕ. т.е. раньше готова была тратить "на пользу людям", если им полезно и люди мне нравятся.

а теперь мне важно, чтоб это наполняло меня, чтоб нравилось мне.

вот тогда - да!

нашла: внимание. осознанное присутствие рядом. собственно, это то, что я делаю на работе:
я ВИЖУ тех, кто приходит. я сообщаю им невербально "привет. я вижу тебя. мы тебе рады. заходи. ты можешь отдохнуть у нас"

[Людмила05]

типа - переписываюсь с женатым мужчиной - рано или поздно возникнут последствия.

Ну, это... может, конечно, быть дружба мужчины и жещины. Но лучше на расстоянии. Тела, они такие, притягиваются. Я тоже дружила с мужчинами. Два раза. В первый раз потом за друга замуж вышла, второй раз без замужества обошлось, до сих пор "дружим", но через стадию влюбленности все же прошли.))

[Зоя]

Зоя, поддерживаю,ты главное успокойся..
Недоразумение оно такое...  или повод пожать плечами, или посочувствовать мужику, что унего жена такая или что у него мания величия такая...)

спасибо. с самой ситуацией я быстро попустилась, это как раз нормально для взрослых людей - говорить если что-то не так и менять.

встала в базовые, проварила выступившие слезы, но пока так и не поняла про что они.. что-то про брошенность и наверное про маму.

вообще пришла к тому что не всегда стремлюсь раскопать, про что реву.

иногда - проживаю насквозь - и все.