Иду.

[Galla]

а сегодня словила - что легко живу, и легко мир вокруг подстраивается. а я в процессе понимаю, что вот же я именно этого и хотела, спасибо, мир!

Легко жить - как же хорошо, прийти к такому пониманию!)

[Зоя]

Еще только что заметила - важное достижение - я перестала себя заставлять.
Когда идет внутренний диалог, я на стороне себя расслабленной.

Доехать или дойти пешком?
- а как мне будет в кайф? - доехать.


Заехать на работу или сразу домой?
- я хочу в туалет, а терпеть до дома долго.

Да, терпеть совсем перестала. Раньше могла 20-30 минут "потому что негде" Сейчас у меня не бывает таких ситуаций, что негде. Я все маршуты простраиваю через точки, где есть туалет.


Потому что чувствую свое тело и забочусь о нем.

[Людмила05]

Интересно, у меня противоположный эффект. Раньше терпеть не могла вобще. А сейчас объем мочевого пузыря увеличился в разы! И если раньше приходилось заранее продумывать маршрут, чтобы туалет был в пределах доступного, то сейчас как-то об этом забывать стала. Спокойненько доезжаю до дома.
Ох, извини, что с такой интимной темой))) Но, в тему же!

[Анастасия Кузьмина]

Зоя, да ))) Именно не бывает таких моментов.

[Зоя]

весь день варилась в своих мыслях и чувствах, все хотелось записать,  а сейчас каша и сумбур.

начну с хвоста, авось куда-нибудь выведет.

Продолжается эта история, есть парень, который оказывает мне знаки внимания.. а я.. в этот раз (с этим человеком, с гимнастикой) все немного по-другому. у меня будто больше времени, пространства, и я в первую минуту ощущаю привычную эмоциональную реакцию (и раньше я бы ее уже выплеснула, или бы сама погрузилась в переживание по уши), а сейчас я НА-БЛЮ-ДА-Ю. непривычно. как будто зазор появился. между "чувствую" и "делаю".

вчерашний день прошел весь в сексуальном возбуждении, резко вокруг стало больше мужчин, все знакомые проснулись-активизировались..

и я вспоминаю: со мной всегда так. Появляется мужчина, с которым притяжение - и сразу их уже 2-3-4.. то ли чтоб "рассеять", расфокусировать внимание, не циклиться на одном... когда он один, сложнее не циклиться.

сегодня он заходил снова "на кофе", ко мне на работу.. и я понимаю, что меня шторит, потряхивает так.. но раньше я бы в таком состоянии уже пошла бы бухнуть/курить/или еще чего. сейчас я дышу. смотрю НА СЕБЯ.

НА СВОИ чувства. что это меня так подколачивает? парень тут не причем. это мое что-то поднимается.

хотела, ждала, что он позовет меня к себе, и при этом боялась.. иррацционально совершенно.

и огорчение, и облегчение, когда: ну, ладно, пока, я пошел.. разрядка внутреннего напряжения.

прошлась немного после работы, и поняла, что у меня внутри сильное напряжение и истерика. а почему? откуда?

плакать хотелось. потом раздышала солнечное сплетение, прошло.

понимаю, что себя-то с трудом вижу за этими телесными закидонами, а его не вижу совсем сквозь свои мысли-иллюзии-фантазии.

дышу. отпускаю.

погимнастю еще сейчас.

[Зоя]

еще захотелось написать, пришло осознание и пост сочинился несколько дней назад, но написала -отправила - ваше время истекло, зайдите на сайт.

в общем, 7 лет назад я была в отношениях с человеком, который принимал вещества, изменяющие сознание. И я тоже иногда с ним пробовала, то одно, то другое. И вот я поймала себя на мысли, что все эти годы после нашего разрыва я где-то внутри себя обеляю "да, конечно я пробовала траву, ведь у меня был парень-наркоман". Типа вот она ясная причина, а я тут не при чем.

И вот до меня так плотно ДОШЛО. Что это МНЕ были интересно на том этапе жизни все эти эксперименты с сознанием. Это Я принимала решение покурить или выпить или съесть. И как только МЕНЯ это достало, вся это невнятная тусовочная жизнь с бесцельным курением, я с этим завязала.

И! раз это я решила, теперь, если я не решу иначе - эта жизнь "сама собой" ко мне не вернется.

Как-то надо мне что-то завершить с этим, а то 5 лет уже как с кем-нибудь познакомлюсь - на второй день выясняется что чувак употребляет. Ну, не смешно уже.

Я уже и про бабушку думала, которая всю жизнь с дедом-алкоголиком, и расстановки делала.. Хз.

Пока вижу один путь: дышать. Смотреть. Делать гимнастику и не делать резких необдуманных движений.

Ага, ну и не спать без готовности рожать.

[Зоя]

Раньше терпеть не могла вобще. А сейчас объем мочевого пузыря увеличился в разы! И если раньше приходилось заранее продумывать маршрут, чтобы туалет был в пределах доступного, то сейчас как-то об этом забывать стала. Спокойненько доезжаю

Наоборот, думаю важная тема, достойна того, чтоб один раз за 10 страниц ее полностью обсудить))

про объем... не знаю, увеличился или нет,  но пока болела и не могла встать с постели - точно выяснила, что примерно 800 мл )) "правильно" или нет, хз..

ориентируюсь на внутренний комфорт.

вот. кстати это мой лозунг сейчас. ОРИЕНТИРУЮСЬ НА ТЕЛЕСНЫЙ КОМФОРТ. Раньше любила поголодать, похудеть, не есть после 6, и тп.. Сейчас - делаю что хочу. без идей.

Если хочется - голодаю. Если доставляют удовольствие овощи - веганю. Хочу мяса -ем.

[Зоя]

Совсем забыла написать)) а ведь это событие))

похоже, накопилось количество сна и перешло в качество

несколько раз уже просыпалась в 5-6 утра, бодрая и выспавшаяся, это притом, что у нас в Сибири светает в полдевятого сейчас. утром подпрыгиваю, и начинаю "кидаться в бой" - радостно браться за дела свои сейчас.

гимнастика?

похоже, что постэфекты от антибиотиков уже почти нивелировались.

нравится.

[Зоя]

еще вернусь к своим крайне парадоксальным эмоциям на внимание интересующего меня мужчины.

я поняла, что внутри головы простраиваю трассу, чего я жду от него

и дальнейшее ожидание - когда он начнет это делать.

вот бред. а если иначе? хм.

СТРАШНО!! БЛЯТЬ! КАК СТРАШНО! волна страха захватила.. чего я боюсь?
боюсь насилия. реально боюсь насилия, (видимо никогда этого не осознавала раньше - не помню таких сильных эмоций из прошлых опытов)

да. легче чего-то придумать и ждать этого, и даже брать инициативу в свои руки, чем просто сидеть сложа руки на попе ровно и ждать его (неизвестно каких) действий.


еще одновременно с этим я не хочу ждать, когда он меня выберет. (а вдруг нет?) чувствую посыл самой как-то развивать события. но не буду. понимаю, что я всегда так делаю, и ничем хорошим это не заканчивается.

не буду торопиться. буду понимать про себя. за неделю наловила больше осознаний про мужчин, чем за лето.

[Зоя]

Какая же я все-таки резкая.

Внезапно захотела состричь волосы. и вот кручусь по дому в поисках ножниц, а я в гостях. у себя-то бы я быстро нашла и отхватила, а здесь ночь, все спят - не хочу шуметь. и снова имею зазор между желанием и действием. на осознать - подумать.

А чего я хочу?

На прочувствовать импульс.

[Зоя]

блин. выписала и как-то легче перед Денисом стало. это не ты виноват в моих загонах, это я вот такая ебанутая сейчас.

как-то ответственность перераспределила. мое - мне, и несу.

без скидываний.

[Зоя]

"..Каждый депрессивный пациент, проходивший у меня лечение, был человеком, потерявшим детство. Он вырос слишком быстро, пытаясь оправдать ожидания, связанные с одобрением и принятием.

Он стал или пытался стать деятелем, стремящимся к различным достижениям, но обнаружил, что все его достижения бессмысленны, потому что были достигнуты за счет его бытия; и сейчас, будучи не в состоянии быть самим собой и не в состоянии что-либо делать, он впадает в депрессию..."

А. Лоуэн "Депрессия и Тело"

[Зоя]

Хм.. послушала себя про говорить "нет" мужчинам.. выписала простынку А4 которая вся похерилась от скачка напряжения.. спасибо Кариоке за толчок к размышлениям, казалось что уже все до донышка раскопала.

Внезапно вышла на то, что где-то внутри я хочу чтоб мужчина начал ко мне приставать с насилием, это для меня как разрешение начать его бить...

Потому что вот кого-то мужского пола я за что-то хочу сильно  избить. и боюсь ,что этот дракон выйдет из-под контроля.

поэтому боюсь насилия. потому что ответка будет неадекватной, внутри уже есть накопленная злость.. чрезмерно будет.

про что это?..

будем посмотреть.

[Зоя]

Нашла ножницы и постриглась!! вот так примерно:

[Василиса]

Зоя, да...
прям ощущение напряжения вокруг вас... на массаж или баню-здорово снимает.