Час назад закончилась моя расстановка у Маши.
Вот, что мне интересно, - в расстановке мне было холодно, хотелось, чтобы стало тепло, у других фигур, как и у меня, тоже мёрзли руки и ноги, я сидела с ледяными конечностями, даже нос холодный был, а в конце Сила Рода согревала меня. Так вот это моя 4-ая расстановка, обычно я сижу на диване или за столом, очень ответственно так сижу), а сегодня у меня не было сил вообще, мне хотелось под одеяло, поэтому в расстановке я участвовала в спальне, на кровати, под шерстяным самодельным ооочень тёплым одеялом (спасибо моей турецкой анне (свекрови)))). И ещё, чего тоже до этого не делала, зажгла свечку перед расстановкой, мне прям захотелось, чтобы огонь был рядом, и было хорошо от осознания, что вот она горит. Вот такое моё маленькое наблюдение, как я ещё до расстановки подготовилась к холоду, который буду ощущать в ней...
Расставляла я свой себорейный дерматит на голове, с которым я живу, надеюсь, что скоро я смогу сказать "жила"))), много лет. Расстановку сейчас рассказывать совсем не хочется, но вышли дела семейные из моего детства и моё восприятие, не было там предков с трагической судьбой). Ревела я много, обильно)), и в конце, когда Сила Рода передавалась мне напрямую, у меня буквально вырвались слова: " Господи, наконец-то, я чувствую, что я не одна". Вот вновь пишу эти слова, и мне тепло) внутри, и как-то нежно что ли... Вышел в расстановке мой испуг в детстве, и то, что я жила много лет и боялась после этого испуга. Сейчас добавлю, что причины, возможно, и не было такой серьезной, но я боялась, потому что внутри поселился страх, это очень верное выражение для этого, он, действительно, поселился, и для ребёнка причина была, и ощущение, что мне никто в этом не поможет, что я одна. И вот мне помогло... Глаза расширились от того, что Маша сказала, что я взрослая и мне не нужно убегать куда-то, когда мне страшно, а у меня внутри в этот момент прозвучало "Я есть у себя", и вот опять мне теплее, когда я пишу эти слова, и опять нежно. Да, а нежность я сейчас испытываю к себе!!! Как здорово, как это здорово испытывать к себе нежность, потрясающе просто! Слёзы наворачиваются. Так вот я после расстановки, как полагается, пошла в душ, и я таааак там себя надраила)), чтобы слои кожи сошли, и голову помыла, и подумалось, как классно, что именно сегодня утром я ещё и у зубного побывала, и мне сняли зубной камень (вот ещё почему у меня так болели дёсны-зубы-челюсть), так вот это придало ощущение, что я совсем чистая, вместе с зубами))), как будто что-то ушло с меня, я чистая, я ещё и бельё постельное поменяла, мне свежести захотелось, и проветрила, и ещё одну свечку зажгла, и я радуюсь))), именно поэтому столько тут скобочек-улыбочек, я изнутри сейчас улыбаюсь)).
Знаю, что впереди трансформация, а она разная, в том числе и болючая, но сейчас мне хорошо!
Вот ещё, что мне пришло, пока я под душем стояла прямо после расстановки.
В моей жизни не было папы, не жил он с нами, и не виделся со мной. В детстве я не чувствовала, что я нуждаюсь в нём, я имею ввиду - осознанно, жила себе и жила, и не думала, что у меня нет папы, и что он мне очень нужен. В подростковом возрасте я могла фантазировать, что его нет (умер, потому что его мне было очень сложно представить, ооочень редко могла), а вот родственники его есть, мне хотелось, чтобы он был грузином, чтобы родственники жили в Грузии, бабушка там, дедушка, двоюродные братья грузины)))))))))), постарше стала, иногда представляла, что испанец, чтобы родственники в Испании, губа не дура)). Мда, вот такие вот фантазии, но это не фантазии, которыми я упивалась или что-то подобное, нет, идёшь так из школы, и даже из университета, и по дороге в голове фантазируется само, пришёл и забыл). Но прикольно же, так бы знала в совершенстве грузинский или испанский))), ездила бы туда)).
Так вот в первой моей расстановке (родовой) папа всплыл, но не в главной роли), и теперь, что пришло в душе) - такое ощущение, что после первой расстановки во мне поднялись те чувства, которые логично бы было чувствовать в детстве "а вот бы папа захотел со мной встретиться", "интересно, думает ли он про меня", "хоть бы родственники с той стороны проявили активность, чтобы общаться", "интересно, если мы встретимся, как это будет" и т.п. То есть мне реально захотелось, чтобы он возник в моей жизни, чтобы он по собственной инициативе связался со мной. И вот сейчас, в сегодняшней расстановке опять был папа, и Маша вновь отрезвила фразой, что я с детства ждала, что добрый папа появится и поможет, но я взрослая, мне не нужно ждать больше, я сама могу себе помочь. И вот до меня дошло, что если я и не понимала, не осознавала этого в детстве, то после родовой расстановки, 10 месяцев я ждала, таила надежду внутри, хотя и не признавалась до конца себе в этом, была девочкой маленькой по сути. А в дУше меня обдало осознанием вместе с горячей водой)), что мне не нужно больше плыть к единственной папе на свете, что да, как Маша сказала, родовой канал налаживать надо, это без сомнения, НО я это буду делать внутри себя, мне можно больше не хотеть с ним увидеться, мне не нужно от него чего-то ждать. И вообще отпустило, мне как будто всё равно, не из равнодушия, а скорее просто спокойно.
Как много слов, а осознание пришло в виде мысле-ощущений в 2 секунды)).
