Теперь и у меня призрак "Напиши про меня, Корней!" Думала про Затоку, церковь (правда, не помню, что я там обещала) и никак не могу сформулировать. Сегодня слава славе появилась другая тема, но пишу и стираю - все не то. Будто бы язык с костями. Или секрет в том, чтобы не перечитывать? Попробую.
Проснулась в 5 утра, пошла воды попить. Иду и чувствую себя героем стихотворения "Почему у человека грустное ..." (У меня всегда спросонья маска недовольства на лице) Захожу на кухню - бардак. И думаю: "бляяя". Еще и спать легла в футболке, в которой уже два дня хожу. И дел-то особых нет - эта сказка не про время. И если бы не (или здесь должно быть "ни"?) другие люди, я бы вообще не выходила из дома, а только бы лежала и читала интернеты. Как бабка. Хмм, бабка. Что там говорили, что я выгляжу как бабка повторяю чей-то сценарий? Ну, сегодняшним утром очевидно, что старшей двоюродной по маминой линии (ныне покойной). Надо с ней поговорить. Как раз удачно перед сном вспомнила. Не вставать же в 5 утра. Ложусь обратно, вспоминаю разные истории про нее. Как она жила одна и не мыла посуду. Стирать тоже не любила - купила отрез ткани и по необходимости делала из него постельное белье. Как уехала в колхоз работать дояркой, лишь бы с людьми поменьше общаться. Последние годы вообще не выходила из дома (не потому, что не могла, а просто не хотела), сидела в своей комнате, читала детективы и курила. И уже в полудреме: "Я тебя вижу и принимаю твой выбор. Ты не могла по другому". Потом начинаю вспоминать всех женщин маминого рода и видеть, как они жили. Обрывки, но как-то в общую картину складывается. На заднем фоне мелькает - ну что это за игры разума, я же про них и так знаю, начиталась, блин, книжек, но все равно вспоминаю каждую (?) и говорю: "Я тебя вижу. Я принимаю твой выбор. Ты не могла по другому". И в какой-то момент чувствую, что со спиной что-то происходит, как-то теплеет. Я начинаю ее ЧУВСТВОВАТЬ. И это так странно. До этого я даже и не осознавала, что не чувствую. Вот про ноги - знала. Сто пятьдесят лет назад прочитала книжку "Никаких границ" и поняла, что я - это маленький злобный человечек, который живет в моей голове и управляет телом (даже не моим, а так, погонять дали чонемоглиполучшевыдать?). Потом стала головой, туловищем, вот не так давно появились ноги, и казалось, что теперь я цельный человек. Как выяснилось сегодня - показалось. ("О, сколь еще открытий чудных...") И я не знаю, почему именно сегодня. Внезапно. Ведь в расстановках я никогда не чувствовала (ни своих, ни когда замом участвовала). Видимо, просто время пришло.
Отправила текст и чувствую, что как-то не закончено. Завершенности нет. Стала вспоминать, когда была первая расстановка. Кажется, в мае. Посмотрела в логах - 30 мая 2012 года. Два года.
