Вернулись из велопохода со школьниками. Школьники наши, с первого по шестой класс, всего 6 детей и нас было трое взрослых. Путешествовали по окрестностям, ехали по дорогам мимо живых и мертвых деревень, посетили два озера, покормили комаров и промокли под дождем.
Искромсали в хлам мышцы бедер и вообще мышцы. Путешествие длилось всего 2 с половиной дня, но за него мы преодолели от 80 до 100 км. Для не подготовленых товарищей типа нас, это было тяжело, дикое количество гнуса, и сырая переменчивая погода. Ноющие дети, физическая усталость.Но это все сухие факты, а по сути мне этот поход дал очень многое. Я поняла, как это важно, относиться к себе бережно и с любовью, меньше ругать себя и критиковать. Беречь себя. Мне перестало быть интересно это достигаторство, про "я смогу", я учусь признавать свои слабости, я больше не хочу заставлять себя через не могу. Вот не могу я заехать на горку, значит я слезаю с велика и иду рядом, а не прусь, чтобы доказать, смочь, удивить и т.п. Вот устала я, и я признаю, что я устала и да, мне плохо. В день отъезда был еще такой раздрай в душе и я каждые пять минут плакала, и меня колбасило, и когда я села на велосипед и полетела и летела с горок прямо на закат и все мысли уходили и было только это бесконечное чувство свободы и счастья и полета, и это было то, что нужно, эти эмоции пережить телом и отчаянно крутить педали замещая душевную боль физической, напряжение мышц и расслабление их на свободном ходу велосипеда.
Я сблизились еще со своей подругой и ее мужем, у нас получилась хорошая команда, ближе узнала детей и кто на что способен и как себя может проявлять.Увидела на примере детей как формируется роль жертвы. Брат и сестра постоянно играли там в это он ее гнобит она его в ответ лупит, он ей дает сдачи, она плачет, он говно она жертва. Все ее жалеют, а его гнобят. И так по кругу. И как изменить этот сценарий их семьи, на самом деле не очень понятно, потому что он реально грубый хам и всех бесит, а ее реально уже не жалко, потому что ибо нефиг.Это мои племянники, к тому же.
Перед походом не было сил моральных, сейчас нет и физических, ноги болят так, что ходить невозможно, пытаюсь сподвигнуть себя на гимнастику, но пока никак. Хотя может и полегчает.
По поводу разлуки с А начинаю впадать в депрессию и искать себе любые оправдания и оправдания ему, что он самый лучший в мире мужчина и мне нужен именно он и люблю я только его и все такое прочее, я не могу себя убедить, что мы с ним не пара и надо жить дальше. В походе мне приснилось, что я возвращаюсь домой и по каким-то деталям понимаю, что он был тут и вернулся или появлялся.
Выходит, он был прав, когда говорил, что без него мне будет тяжелее, чем с ним. Не знаю, как у него, он не звонит и не пишет, мы не общаемся, видимо рад, что освободился от нас. Хотя много постит у себя на стене в контакте. Когда я ушла от первого мужа, у меня было несказанное облегчение, почему сейчас этого нет? Потому что ушла не я , а от меня?
Я не хочу чтобы он вернулся, мне не хочется такой жизни, какую он предлагает, но я не могу не думать о нем, я мечтаю, чтобы он вернулся и позвал замуж и сказал, что также как и я не может жить без меня и хочет детей со мной, и готов вместе решать проблемы и развиваться рядом. Я не знаю, про конкретного ли человека сейчас речь, или абстрактного персонажа, которого я хочу видеть рядом, я вижу, что это инфантильная позиция, наверное так не бывает, но я хочу все это прописать, чтобы увидеть со стороны. Я понимаю, что я просто не могу пережить этого разрыва и спасти может меня только падение с головой в новые отношения, или хотя бы просто влюбиться, но я понимаю также, что вот эта недопрожитость, и приводит к таким нездоровым зависимым отношениям, когда мне одной быть невыносимо и хочется раствориться в другом человеке, на последнем семинаре по телеске на мне деионстрировали как работать с каналом Перикарда, я почувствовала сначала полнейший упадок, а потом такой прилив и боевую готовность.И еще вылезло, что я его ненавижу, отца или м. и хочу отомстить, но очнувшись, я поняла , что месть не конструктивна, а вот в мирное русло хорошо бы направить. Вобщем круто было. Переживания мощные.
