Иногда я начинаю думать, а кто вообще читает вот эти наши дневники тут, на форуме и начинаю переживать, а вдруг чё, и из-за этого боюсь писать. А вдруг кто чё подумает, хотя по большому счету знаю, что в основном кто что пишет всем немножечко насрать. В хорошем смысле))
Хочется многое написать, столько всего на самом деле произошло и продолжает происходить, Ая практически не фиксирую и проходит оно не осознанное или какое-то мимо.
Весной были расстановки в которых вылезло многое про маму.
Сейчас в итоге я учусь отделять мамины чувства от своих
и не испытывать за это чувство вины.
У папы какая-то молодая платноическся пассия, а мама это все переживает как измену и чуть не насильно кладет его с собой в постель исполнять супружеский долг. У меня это вызывает отвращение.
Мы с ней и детьми были в Турции, она так переживала, что там будет, пока не нет, что на этом как будто не ножечко начала мешаться разумом. Родители пожилые.
Мама этим всем всех грузит, притом к психотерапевту не хочет, а говорит, что она сама себе психолог. Ладно. Когда папа под контролем у нее ей нормально. Ну пусть. Ок. Хотя это у меня тоже вызывает некое недоумение и омерзение, ну по другому они не могут, пусть так.
После Турции поняла, что это все же была наверное моя последняя поездка с мамой. Больше ни за что. Ни за какие коврижки. Всегда интересно за что и чем мы платим. И на что готовы подписываться ради чего.
Ну ок, я заплатила за Чирали маминым контейнером ее блевотных чувств и сумасшедшей созависимости с папой.
.
Мой мужчина, с которым я сейчас, начал принимать антидепрессанты, мы сейчас ненадолго в деревне и у него жутчайшая аллергия на все буквально.
Дикие приступы чиха.
И какой-то во всем этом есть сюрреализм, с одной стороны безмятежная жизнь в деревне, дети у папы с бабушкой, я вообще как в отпуске, прям вот абсолютно чем угодно могу заниматься, а ничего не хочется. Хочется вообще "остановите Землю, я сойду"
И я не понимаю о чем мне это. То ли о потере ресурса, то ли о все же токсичных отношениях, как ни старалась я и не работала, а все же это видимо была иллюзия перехода отношений на новый уровень...
Как будто мне всего много одновременно ничего не хватает.Природой развезло в сопли от безмятежности и в тоже время нет сил двинуть рукой или ногой. Притом что объективно за день делаются какие-то дела простые физические бытовые, но голова даже не то что бы пустая, потому что я ещё много читаю сейчас для учебы, а как будто какая-то тупая.
И вот появляются какие-то у меня желания, цели типа купить машину, начать строить дом в любимой этой деревне, чтобы был свой, чтобы было куда приехать, чтобы опять же можно было здесь жить с детьми, кстати старший сын вообще заявил тут, что он с первого сентября переезжает в деревню, и я не знаю, что ему отвечать, я понимаю его это желание, я приехала сюда на несколько дней и мне опять отчаянно захотелось здесь поселиться, но вот незадача, с прошлогоднего моего переезда мало что поменялось, хотя появились и отношения(опять же, те же, с тем же человеком старше меня на 13 лет и нафига я в них снова ввязалась я до сих пор не пойму, но развязаться пока не могу или на хочу или все всех устраивает или фиг его знает.
И вот эти все простые земные цели и желания разбиваются об "а зачем?"
Желание чего на самом деле стоит за желанием иметь машину, дом, ещё одного ребенка? А если это все а меня будет, чего я буду делать тогда, и зачем?
Понять, чего я на самом деле хочу, вот что интересно. Потому что даже за желанием иметь отношения или мужа стоит на самом деле какое-то другое желание. Чего,?
Быть как кто-то? Быть счастливой? Быть тем самым волшебным человеком?