Поберегу подругу

[maryla]

Я как-то наивно полагала, что в жизни любящих мужчины и женщины

так любящих-то да. а вы по сей день полагаете, что у вас с мужем любовь??

[Яблоня в цвету]

а вы по сей день полагаете, что у вас с мужем любовь??

Да нет, конечно!
Но я ж думала, что она хотя бы БЫЛА...
Ох, как же меня так угораздило-то!

[maryla]

а была когда? вы когда-нибудь жили вдвоем?

[Яблоня в цвету]

Вдвоем....
Мы жили впятером после свадьбы. Родители мужа, его сестра и мы. В двушке...Были выделены две полочки для вещей в зале и часть шкафа в спальне - для вещей. Мы как бы жили в зале. и можно было даже лечь спать, после того как все насмотрятся телевизор и уйдут к себе.
Поговорить с мужем - ну это либо ночью, либо идти гулять и разговаривать на улице. И даже ключей от квартиры у меня не было. и до сих пор нет, хотя говорено про это мужу миллион раз. У него от квартиры моих родителей есть.
А у меня всегда был свой угол, личное пространство. Своя комната в городе.   И даже в деревне, где комната одна на всех - своя кровать и свой стул, Свои бревнышки в саду, ну и леса поля вокруг где можно уединится.
А для меня любить - заботиться. Но мужу моя забота была не нужна, у него для этого уже была мама.  Он женился и успокоился, все , ему больше ничего не надо: я здесь, всегда рядом, под боком, со мной можно спать на законных основаниях, а чего еще надо-то.
Меня устроили на работу в местный "ВУЗ",непонятно кем на зарплату в полторы тыщи, Ну чтобы я могла дописать дисер. Работать возможности не было, я тупо отсиживала там с 8 до пяти, перекладывая с мета на место бумажки, которые мне выдали. Дисер писать возможности не было. И когда я через месяц заговорила с мужем, о своих проблемах и потребностях и предложила все-таки пожить в городе, у моих родителей,там хоть как-то можно было отделиться, своя комната, в которую можно закрыть дверь, свой холодильник, в конце концов и т.д. Да жить с родителями как в коммуналке тоже не айс, но это хоть какая-то попытка Семейной жизни. Мне ответили: "Еще чего! Мне не нужны проблемы. Зачем мне сложности с твоими родственниками. И Работать "на дядю" я не буду, я сам на себя работаю, сам себе хозяин." (Хозяин, да. Никаких активов, доли в их семейном бизнесе у него никогда не было и нет. Зарплата на тот момент была 2,5 тыс. Нет, ну она у него была пять тысяч, но половину они "решали" вкладывать в дело. Ну и я, собственно ее вообще никогда не видела.). А потом нажаловался, по-другому не скажешь, своей маме. И когда я на следующий день пришла с работы, встретил меня словами :"Вот, у мамы из-за тебя давление. Она плачет."  И они вчетвером мне рассказывали, какая я сволочь и свинья, хочу разрушить мужнину жизнь, что зову его в город! Что предлагаю ему бросить прекрасную работу и идти куда?- в грузчики? А родители-то как же без помощи(вот прям так и говорили). Они ж не справятся (45и 47 лет на тот момент! - старики немощные!) А они ж все меня очень любят и хотят мне добра.  Жуть! Я рыдала и не понимала , что ж вообще происходит. Мир рухнул. И это через месяц после свадьбы.
Словила цистит, потом бронхит... Через полтора месяца после свадьбы устроилась на работу в своем городе по специальности, на полставки. Но еще год "жила" у мужа, уезжая оттуда работать на два -три дня в неделю. Потом перевезла все вещи обратно к своим родителям и считала, что живу здесь. С мужем к друг другу ездили. Любовь! "Высокие" отношения!
Собственно тогда и надо было рвать, вот после этого месяца,  после первого предательства,  когда все иллюзии рухнули. Но ведь все по живому было! С кровью не отодрать.
Мне видимо надо дойти до самого дна, чтобы оттолкнуться и всплыть. Только дна, оказывается нет, - ил, болото,затягивает только.
До сих пор же точку не поставила, хотя вот кажется сейчас уже отболело все.

И ведь я никогда не смотрела на человека через розовые очки. Точнее пыталась смотреть, но не очень получалось. Очень многое нехорошо так "цепляло" еще на этапе жениховства. Но так хотелось любить! И меня ж вот вроде как "любили" . Ааааааааа! Я ккажется все-таки научусь ругаться матом!

[Яблоня в цвету]

Сын заболел . Выше 39 температура поднималась, сбивали два раза нурофеном. Говорят, почти весь день спал. Ни на горло, ни на головную боль не жаловался. Соплей нет. Страшно.
Оба раза, когда деть попадал в больницу, были в родном городе мужа. И сейчас он там.
Завтра утром к нему поеду.

[Яблоня в цвету]

Всю ночь, до пяти утра  писала тезисы на конференцию - сегодня последний-распоследний срок сдачи был. Потом завела будильник на полдесятого и легла спать. Проснулась минут за пять до будильника, позвонила на работу, убедилась, что тезисы мои благополучно дошли по электронке и решила, что досплю в "тихий час" после обеда.
Погимнастила  и вот прям накрыло меня желание наводить порядок, встала и не знаю чего больше хочу вот прям сейчас: окна мыть или шкафы разбирать.  Устала от вечного беспорядка. Завалы вокруг - завалы в голове. За уборкой не заметила как время пролетело. Разгребла практически все самое основное, что угнетало и окошко помыла правда только одно пока, на кухне.

[Яблоня в цвету]

Приехала из деревни, точнее из мужниного родного города, который от нее в 7-10 км . До деревни в этот раз не добралась.
Ну, приехала и собираюсь ужин готовить. Газ зажигаю, а он не зажигается: электророзжиг щелкает, газ шипит и пахнет, но конфорка не зажигается. Вспомнила, что на прошлой неделе папа тоже жаловался, что с трудом зажег после выходных. Решила со спички зажечь попробовать. Открыла опять газ, поднесла спичку и смотрю на нее, секунд десять так смотрю - а не зажигается! Ни комфорка не горит,.... ни спичка . Ну я ж незажженной спичкой газ поджечь хочу. Да..
И вроде, после того как про собственную пару в разгар рабочего дня забыла, больше приступов блондинистости не было. Вот только флешку в очередной раз "посеяла". Третью уже. А у меня на ней, как всегда "все-все-все " и по работе и документы и личное всякое-разное, я честно говоря всего и не помню, что там есть. и есть ли что-то безвозвратно-невосполнимо утерянное. Посему философски решила не расстраиваться. Хотя, если б вдруг нашлась чудесным образом, была бы очень рада.

[Яблоня в цвету]

В этот раз в город ехала с папой на его машине. Жара, солнце жарит через лобовое стекло нещадно, машина 85-го года выпуска, без кондиционера, а я на переднем сидении. Опускаю наполовину свое стекло, чтоб хоть дышать можно было, хотя толку от этого мало. ветер только по макушке гладит. Чтоб хорошо задувало, надо до предела окно опустить, но тогда пассажиров сзади сносить будет.
И вот на полуоткрытое! только окно папа:"А ты окно открыла- там людей то сзади не сдувает?"
БлиН!
Ну вот люди сзади - это не мама, не сын мой, не какие-либо дети или оч. близкие люди - это две взрослые женщины. У обеих, кстати, зятья с машинами. Одна из женщин - моя двоюродная сестра, которая приезжала в деревню к своему отцу(папиному брату). Приезжала тоже с папой, причем ему пришлось ее ждать и выехать позже чем обычно. Поскольку родственница - едет совершенно бесплатно. Другая - вообще посторонний человек, просто женщина из деревни. Платит стоимость билета на междугородний автобус. Ну, т.е. вот у них у обеих был выбор : топать 7 км по жаре до автостанции, ехать на междугороднем атобусе часа три(а там конечно супер комфорт! может вообще ни одного окна не открываться, или открываются, но кто-то "мерзнет" и не дает открыть, или, наоборот, все как один морозоустойчивые и вылететь с потоком в окно не дают только ремни безопасности - Я-то в курсе: еженедельно таким способом к сыну езжу с мая.). Ну и от автостанции потом по городу добираться.
Они ж выбрали: сесть спокойненько в машинку в деревне и за два часа доехать, причем высаживает папа на первой после кольца остановке их маршруток, хотя ему там жутко неудобно, аварийноопасно. НО люди ж просят "нет, мне не там! мне там не удобно! остановите здесь."
Т.е. вот я считаю, что если б даже они мерзли и сказали об этом, я имела полное право ответить "а мне не слышно" - а мне жарко. НО! они еще ничего и не говорили, а папа уже за них "ПЕРЕЖИВАЛ". И я должна была мучится-жарится, но не дай бог, не причинить дискомфорт "балластным" пассажирам!!!!
 НУ ПОЧЕМУ?!!!! нужно себя гнобить, беспокоясь о других???! Почему дискомфорт и часто надуманные мнимые неудобства совершенно посторонних людей важнее моего самочувствия?! Даже когда я на своей территории. Жуть!
На реплику папину не ответила и окно не закрыла, но внутри все кипело. Потому что  по жизни так!

[Яблоня в цвету]

1 июня - День защиты детей.
Нда.. Женщин любят 8 марта, детей - 1 июня...
В маленьком городке и такой праздник - событие, возможность себя показать и на других посмотреть.
Муж работал. Пошли с утра с сыном и свекровью на площадь, где договорились встретится с золовкой и ее сыном.  Эх, я б конечно предпочла гулять без компании, но как же ж  без родственников!
На площади ребятишки с родителями рисуют на асфальте, местный детский коллектив дотанцовывает танец и аккурат к нашему приходу начинает выступать какое-то официальное лицо. К счастью не долго - минут пять. После чего последовало несколько массовых игр с детьми минут на 15-20. Мой деть в такую толпу ни за что не пойдет, ну и никакой особой радости и интереса к происходящему не проявляет. Заняла его рисованием на асфальте.
По окончанию развлекательной программы всех приглашают к ДК, где состоится отчетный концерт детских коллективов победивших в районном конкурсе. А свекровь с золовкой заявляют: "Ну теперь идем в магазин! Праздник же. Надо игрушки покупать!"
Блин!
Ну вот дети,собственно и не в курсе были и не ждали ничего: не новый год же, не день рождения - какой-то праздник непонятный. Да и пяти -шести летние дети вполне счастливы шариками или мыльными пузырями, которые тут же на улице бы и выдули. Но нет, надо демонстративно и всячески подчеркивая это идти и покупать "подарки". Ну для галочки же, не для радости детям! Купить игрушку - фигню китайскую- пластмаску, которая развалится через день, потому что недорогой ж надо подарок , не новый год, и гладить себя по головке - какие хорошие! Как любим и балуем деток! и ничего, что этого барахла полный дом уже и играют ими дети пять минут, пока новое. И привыкают ждать еще нового, и еще , и еще....
И сам процесс покупки. Это жесть! Вот хочешь порадовать ребенка - купи и подари! Но идем магазин. магазинчик маленький и практически единственный на весь городок. Забит такими же страждущими осчастливить детей. Небольшой стенд ерунды, выбирать практически нечего. Сестра мужа практически сразу нашла два одинаковых набора машинок и уговорила детей на их покупку. На подарок от бабушки у племянника ушло тоже не очень много времени, а мой сын завис. Т.к. все что он выбирал было слишком дорого для "первоиюньского" подарка, а надо ж было уложиться примерно в двести-триста рублей - стоимость подарка для племянника.  а таких машинок было мало.  и вот реально больно было смотреть как он мечется и заталкивает свое мнение-желание. Как сам заранее начинает обесценивать, то что только что снял с полки. Потому что на все его выборы ему в ответ:"Ну, это ерунда какя-то, а стоит 400 р ...Ну, такая ж у тебя уже есть.... Нет, ну это слишком дорого.."  В заключение торопят и обвиняют в том, что ему уже все равно что, лишь бы купили!
Не зная, чем ему помочь, т.к. подарок же д.б. от бабушки и она не успокоится, пока не выполнит свой долг, пошла по магазинчику, в надежде отыскать что-нибудь путное, т.к. я-то детям еще ничего не "подарила". А быть должной я не люблю. Так и не найдя ничего разумного, купила им по маленькой металлической машинке- хоть не сразу сломаются и места много не занимают. Сын тоже определился с выбором. Но когда он уже "подаренную" машинку разглядывал, что там открывается, что нет, все равно оставалось чувство, что он себя какое-то время уговаривал, какя она хорошая.
Фу! Фу! фУ!
Еще вспомнилось как двухлетнему сыну свекровь принесла из похода по магазинам машинку. и звала : "Иди-ка сюда, что я тебе купила! Поцелуй бабу - я тебе кое что дам!" а сын целоваться не хотел. Он любовью не торгует, целуется с кем хочет и когда хочет. Свекровь обижалась, шантажировала: "не дам", уговоры эти безобразные минут пять точно продолжались. БЭЭЭ! Так и отдала без поцелуев. Ну хочешь порадовать - подари, порадуйся вместе с ним! Торговаться с двухлеткой!

Что детям доставило настоящую радость и удовольствие в этот день  - это почти час (не меньше получаса точно) скачек в надувном замке-батуте. Собственно этим праздник и закончился.

[Яблоня в цвету]

Ну, вот, навыписывала, то что накопилось из повседневно-текущего и "отмотала пленку" до того, на чем собственно остановилась в прошлый раз: на отношениях с мужем, на "семейной жизни". Испугавшись болезни ребенка, "заморозила процессы" на несколько дней. Теперь, кажется, можно двигаться дальше в этом направлении. Но, пожалуй до завтра все же отложу, а то опять раньше пяти утра спать не лягу.

[Яблоня в цвету]

В прошлую среду шла на работу утром. Тепло солнышко, красота, я вся из себя летне-нарядная  ,ощущаю себя красавицей просто, иду и улыбаюсь, спинка прямая, плечи расправленные и голова поднятая, вперед-вокруг смотрю, а не под ноги себе, как в последние годы. И в гимнастике, наконец-то, голова  вот сама поднимается, а это ж для меня самое трудное было, все время отслеживала и волевым усилием поднимала.
Дорогу переходила - светофор мигать начал, ну и решила скорости прибавить. И подскользнулась, шлепнулась. А там колонка и возле нее лужа всегда почти, плюс машины ее колесами растащили. Т.е. вот солнце светит, сухо кругом, а у меня платье в ляпушках грязи, коленка грязная и не отмоешь с колготок-то! Домой возвращаться уже времени нет, а до работы идти еще минут двадцать, ну и две пары вести вот в таком-то вот виде !
Минуты три поужасалась, а потом голову подняла, улыбка сама собой вернулась. Да я ж, думаю, так хороша, что кто обратит внимание на мои грязные коленки! Ну и никто круглых глаз не делал и пальцем в меня не тыкал. До работы дошла, колготки сняла, коленки вымыла, а на платье грязь подсохла и частично счистилась, а что осталось, то почти незаметно было. Вообщем, и весь оставшийся день чувствовала себя прекрасной женщиной.

И всомнилось, как несколько лет назад надо было мне кровь сдать на анализы (у меня через 4 мес после родов вылез зоб на шее. Ну, т.е. он не вот же сразу появился, но заметила его не я! а мама, когда уже шея прилично так опухла - вот это внимание к своему телу! Эндокринолог отправила на анализ, поставили гипотериоз, результаты в 33 раза верхнюю границу нормы превышали. Мне потом сказали, что с такими анализами  вообще ползать должна была, а я ничего , нормально себя чувствовала. Года полтора-два пила гормоны, потом постепенно на нет свела и вот уже три года не пью таблеток, но периодически анализы сдаю, чтобы убедиться, что они в норме. ) Идти надо было рано утром, поэтому оделась в что по-проще, что под руку попалось, расческой по волосам прошлась - и вперед.
Иду и чувствую себя убогой такой, брюки эти старые , куртка черная моментально засаливается-пачкается, прическа несвежая - бомжа-бомжой. А возвращалась когда, уже солнышко светит, птички поют, почки-листочки - весна ранняя была. Что-то забыла я про свой непрезентабельный внешний вид, замечталась, разулыбалась даже кажется. И встречный мужчина:
"Девушка, вы такая красивая!"
Сказал и дальше пошел, т.е.  вот не знакомился, не "клеился", совершенно бескорыстно сказал. А я аж прям опешила, чуть на асфальт не села. Я? ..Я?... Красивая?...Я ж полчаса назад шла и не знала куда спрятаться!...

Вот еще совсем недавно я б с этими коленками грязными не знала куда себя деть, как их спрятать, чувствовала бы себя дурой полной. А теперь три минутки переживала, а потом себя комфортно совершенно чувствовала и не было желания тут сумку придвинуть на пятно, там пакетом прикрыться.

Я перестала выискивать в себе недостатки. Ну да, я по прежнему знаю,  про то, что слегка поправилась, и что тело местами дрябловатое и родинки и тд. и т.п. Но это меня не грузит, не угнетает, я знаю что все равно хороша и верю теперь людям, когда мне об этом говорят. И улыбаюсь и отвечаю "спасибо!", а не "да нет..., да что вы ..., да я ж... " Да не глянцевая картинка, не мраморная статуя - просто живая, молодая по-своему красивая женщина.
И это так здорово!

[Яблоня в цвету]

Еще с конца лета ,с осени вот прям очень серьезно думала, что пора разводиться.
И к зиме желание это вполне окрепло. Я ждала февраля, когда у меня закончатся наконец авралы на работе и появятся силы и время.
Вот реально, наши жизни уже давно идут параллельно. Нам не о чем поговорить, нет никаких общих интересов, общих целей и желаний. Я не помню уже когда ж я действительно радовалась его приездам, радовалась именно ему, а не просто чувствовала облегчение от того, что на несколько дней снимается с мамы бремя сидения с моим сыном. Что она может по своим делам походить, а я хоть разок вырвусь на йогу без угрызений совести: дите же с отцом типа.
Просто как молнией ударило однажды, когда во время секса я вдруг ИСПУГАЛАСЬ!!! что могу забеременеть - дни подходящие. При всем моем страстном, навязчивом желании еще детей я Испугалась! Меня накрыло осознанием, что вот от ЭТОГО мужчины я больше детей не хочу! И сразу стало смешно, как вспомнила как он дулся на мое нежелание секса. Что вот я его не хочу, и этим оскорбляю его как мужчину, он начинает думать, что отношениям конец, он мне не нужен и тд.   Да если я тебя не хочу "вот прям щас" -это ж нормально, это не страшно: ну чувствую себя плохо, или КД, или проблем навалилось, что сил ни на что нет, голова не тем занята, или просто хочу чтоб меня по головке сейчас погладили и обняли - и только. А вот если я больше не хочу от тебя детей - вот это все. Конец.
В интернете смотрела про процедуру развода. И ждала февраля. С мужем только об этом разговоров заранее не заводила.
А еще всегда мечтала танцевать научится. Бальные танцы нравились очень, а еще про танго попадаться информация стала. На местный танцевальный форум зашла, с завистью читала про милонги еженедельные, фото смотрела и видео. Нашла много танцевальных клубов по близости и по расписанию несколько подходило и в некоторых даже партнер не требовался! Я даже туфельки себе купила специальные для танцев. Золотые, сатиновые - красивые такие! Со специальной не скользящей подошвой. И ждала только когда ж после новогодних каникул откроют новые наборы: пойду исполнять давнюю мечту, а заодно расширять круг общения - новую жизнь начинать вобщем.
Ну и тут на форуме совместной покупки вижу предложение собрать очень нужную книгу : "Предназначение быть женщиной" некоей Валяевой (О, Боже есть ли другие дороги на форум РЗ  ). Прочитала оглавление- это ж то что мне нужно! Заказала книгу. Но ждать надо долго и я пошла в интернет, читать, кто ж такая Валяева. Нашла ее сайт. И накрыла меня новая волна "озарений" и самобичевания.
За почти девять лет "как бы брака" в попытках  спасти то, чего фактически никогда и не было, я натыкалась и на цитаты, конспекты лекций Торсунова (но уж слишком много там было "должна", слишком жестко, вызывало протест внутренний) . И "Очарование женщины" и со многим соглашалась, хоть и коробило от стиля американской домашней хозяйки. Пыталась даже следовать рецептам, но не было мне счастья!
А тут вроде все по-нашему. И так вот мне все близко. И начала опять себя виноватить. Вот у подруги ж муж раньше мог хорошо выпить, а теперь вообще алкоголь не пьет и на вегитарианство перешел, детей больше двух не хотел - четвертого родили по обоюдному согласию и т.д. А у меня по праздникам вина иногда выпивал - теперь пиво литрами каждые выходные, а по праздникам только крепкое и в немаленьких количествах. Родителям, сестре помогает, а на мои просьбы ответ всегда "сама", или "пусть кто-нибудь", раньше подарки дарил просто так - теперь и не на каждый праздник, финансово в моей жизни не участвует и т.д. Ну я ж значит сама виновата , сама довела гнобила, обижала, не уважала, любила недостаточно!
Вот я же ж хочу иметь возможность не работать , а воспитывать своих детей, хочу жить в своем доме,хочу свой сад огород. Я ж так это люблю все - и деток , и в земле ковыряться-возится, и печь хлеб, пряники, торты, вкусности всякие готовить, шить-вязать-вышивать - рукодельное все обожаю. Так чего ж я упираюсь столько лет. Что ж за работу свою цепляюсь, которую не люблю, которая отнимает у меня кучу сил, времени и нервов? Что ж отказываюсь переезжать к мужу в область, где мне и дом свой обещают, и полное обеспечение - не работай, расти детей. И отдыхать ездить пожалуйста, и в театры -концерты можно ж и оттуда ездить и т.д. Почему хочу все разрушить? А сын как же? Ему-то каково будет? Ну прошла влюбленность, вот значит только тут любовь и начнется. Пора, наконец учится любить. Вообщем, нехило так меня назад отбросило.
И я ж вот даже делать ничего не начала. Просто спокойнее стала к мужу и его поступками словам  относится, поутихло раздражение и прямо-таки отвращение, которое по отношению к нему до этого все росло. И муж расцвел! Вот довольный такой стал.Ему просто больше ничего и не нужно было. Ка у нас все хорошо в последнее время, говорит. Все. Его все устраивает, менять ничего не надо...Мда..



 

[Яблоня в цвету]

Поревели как-то ночью в плечо друг другу оба. Вот жеж воде одного хотим. Вот и муж тоже хочет, чтоб семья нормальная  была, чтоб вместе жили, и о ребенке-то втором мечтает, и свой доим давно бы уже начал строить, все так правильно разумно... Говорю:"Строй."
И набор на танго объявили, но мне  ж теперь туда только с мужем надо, а он не хочет... Так и лежат туфельки.

И дальше опять все как обычно... И поговорить-обсудить нам нечего.  И когда я  уже просто сама в очередной раз разговор завела, поскольку видела, что он всякие строительные сайты смотрит , дома-проекты ит.д. Что ну вот зачем мое добро на дом нужно было, если обсуждать мы все равно ничего не обсуждаем и.т.д. Давно бы построил и сказал:"вот, живи. А не хочешь: вот Бог- вот порог. Понятно ж уже что семьи не выйдет". Вообщем, когда попыталась с ним разговаривать, стало ясно, что человек, столько лет твердивший про строительство -покупку дома(вот только я упиралась, ехать не хотела) серьезно, по-настоящему об этом не думал.  И представления о нашей совместной семейной жизни в этом доме у него весьма детские, не серьезные.
Мне столько лет твердили, что у меня бы все было, если бы я переехала, что в своем родном-то городе муж может все, только мне ничего не надо. А когда я попыталась обговорить те пункты, которые для меня важны -ну, например наличие собственной земли вокруг дома в достаточном количестве, а не у мамы на огороде строиться, как он предполагал - сразу пошли  стандартные ответы: "Ну, как я ТЕБЕ это сделаю... Ну это я не могу....Ты значит, просто ничего не хочешь.." Блин! Ну вот как только я начинаю говорить о том, что я хочу, причем не о капризах каких-то, а о том что для меня важно. - так это сразу значит, что я просто ничего не хочу! Луны с неба я ни когда не просила. Кстати, денег на строительство сейчас объективно нет. С тем что есть затевать что-то вообще несерьезно было бы.
Возвращаясь к Валяевой не к ночи будь помянута, которая все эти процессы запустила. Зашла я на сайт и начала читать запоем. Используя каждую свободную минутку. За неделю, наверное,  прочитала все что она там наваяла за несколько лет. И еще неделю каждый день ждала не появилось ли что-то новенькое. И вот на второй неделе начало до меня доходить,что все новенькое оно ж не такое и новенькое. Что все по кругу. И вода-вода-вода. я ж так сказать одним взглядом все охватила, а не ежедневно несколько лет читала. И вот становится видно,что сказать -то человеку особенно и нечего. Ну и книжка-то получается просто собранные с сайта статьи, все названия те же. Пошла отказалась от книжки. И полезла по другим ресурсам, которые В. упоминает. И что называется, офигела, еще больше. так все то же самое. Местами - вообще под копирку, местами -те же идеи только более коряво изложены, чем у Валяевой.
Но я ж не сдавалась. Есть же еще форум. Вдруг да там что  живое . И, о счастье! наткнулась на тему о гимнастике славянских чаровниц. А в ней были ссылки на несколько вариантов этой гимнастики. И предупреждение, что если вот пойдете на РЗ, то Маша Гусева "учителей" не любит. А я ж ведами обожралась просто до тошноты за эти две недели! И конечно же сразу пошла читать "Кто такая Маша Гусева", которая веды не любит , тем более, что она "злая, грубиянка и вообще фу-фу-фу." Почитала, ничего меня не зацепило. Наоборот порадовалась: "Надо же, как грамотно человек границы выстраивает! Супер! Я б так тоже не отказалась." Ну и пошла гулять по местным уже ресурсам. Вот жеж свобода! Информация открытая. И НИКТО НИЧЕГО тебе не навязывает! Твой выбор- твоя ответственность. И брючки носить можно . НЕт платья я люблю нежно и длинное-пышное -ммм!, это моя любимая одежда. НО  в брюках иногда удобнее, и потом, у меня есть несколько очень даже симпатичных брючных костюмчиков. И никто пальчиком не грозит "Низзя! Фу не женщина сразу. "
Гимнастику начала делать на следующий же день.
Вообщем , переболела я ведами-Валяевой достаточно быстро, иммунитет приобрела. Но и затормозило и отбросило меня капитально.

[Яблоня в цвету]

Эх, не все еще выписала, что просилось. Но утром уезжаю в деревню. Недели две без интернета.
Буду делать гимнастику на природе, босиком на травке. И скучать по форуму.

[Яблоня в цвету]

День рождения.
Я все пытаюсь наконец-то родиться. И топчусь на одном месте: шаг вперед два назад. Так пожалуй, чего доброго, дождешься от жизни кесарева сечения. Лучше все-таки самой как-то выбираться.

Так мало свободного времени сейчас, но когда оно есть - бегу на форум. Хотя бы читать. А так хочется и писать. Очень многое отзывается. Тема собственного пространства, личной территории, актуальна как никогда(((.

На Светлояр хочу очень. Обязательно съезжу, хотя бы с организованной экскурсией. Но надеюсь все же  удастся самостоятельно съездить, чтоб не бегом , не наскоком, а хоть на пару дней.