Все собираюсь с духом написать продолжение про Алтай) Когда-нибудь обязательно до него доберусь... Пока что нахожусь в более полном осознании этого опыта.
А сейчас вот наболевшее есть, про это и напишу. Наверное, не очень интересное будет чтиво, но что ж делать)
Наболело отсутствие денег.
В общем, их сейчас нет. Еда есть, дом есть, интернет и тот есть, а вот денег нет уже давно, с февраля, и как-то это беспросветно.
Грустно, взрослая тетя уже, а обеспечить себя не могу. И делать много что умею, и образование у меня, но все эти творческие профессии не приносят дохода. Как будто блок внутри стоит.
Вот, решила прописать.
Сегодня просматривала ленту, наткнулась на высказывания миллионеров, и в теле такой негатив почувствовала, в районе солнечного сплетения все напряглось аж.
Презренно это, о деньгах все время думать. Творчество, путешествия, саморазвитие, помощь близким - это да, об этом думать и волноваться хорошо, а вот деньги это грязно.
У меня семья довольно бедная была, та, в которой я выросла. Бабушка - пенсионерка, и мама художник, работающая то лифтером, то кочегаром, то в ларьке.
Бабушка в свое время хорошо зарабатывала, прямо жестко вкалывала на работе, но СССР развалился, и пенсия получилась крохотная.
В перестройку мне было лет 12, и я пережила реальный голод, когда дома были съедены все запасы, откуда-то были только пачки с детским питанием, гречневая мука с сухим молоком, вот я ее водой разводила и жарила олашки без масла, потому что его тоже не было. И мне было очень страшно.
Самое удивительное для меня, что мама с бабушкой этого не помнят, для них все было гладко.
Ну, они наверное знали, что завтра будет зарплата или пенсия, а я-то нет. И на работу не устроишься в 12 лет.
Страхов добавляли рассказы бабушки про голод в войну, они где-то на подкорке у меня отложились.
Папа меня не воспитывал, я ничего о нем не знала и не чувствовала потребности, чтоб он был рядом.
Потом старшие классы, девочки все модные, я в страшной одежде не моих размеров, сплошные комплексы. На карманные расходы мне вообще никогда не давали, мне понятно это было, потому что реально у родителей иногда был выбор, купить мне носки или хлеб. Потом закончила школу. Работу в то время найти было сложно даже опытным специалистам.
Видимо, моя ненужность миру тоже отложилась где-то на подкорке.
Потом, конечно, были работы. Я осознала, что в этой семье теперь только я смогу зарабатывать, а дома-то все разваливалось, и техника, и мебель, и сами стены.
Организовала свой небольшой бизнес, домашнюю фотостудию.
Но мой заработок вцелом всегда был ниже среднего заработка моих ровесников. Бизнес тоже особо никуда не развился, хотя задним числом я понимаю, что там были перспективы.
Тут еще момент доверия миру - во первых, установка что когда долго хорошо, то это подозрительно, и значит скоро будет плохо.
Во вторых доверие людям. Нашелся тогда спонсор, мч подруги, с которой мы фотостудию открыли. Он предлагал взять на себя всю организацию, купить аппаратуру, о которой можно только мечтать, он бизнесмен со стажем. Но это было слишком хорошо, и я настояла, что "мы сами". Мне казалось, он хочет отнять у меня мое, что хочет быть начальником) смешно вспоминать.
Он говорил, ему интересно проспонсировать бизнес, поставить его на ноги, отладить так, чтоб он держался не на людях, а функционировал такой хорошо отработанной системой, а потом, может лет через 5, его продать. Я его идею совсем не поняла тогда, вот так шансы и упускаются из-за дебильных стереотипов. Сейчас этот парень живет в Праге, у него там программерская контора, вроде даже не одна.
Потом муж стал зарабатывать хорошо, програмист он, я тогда училась на заочке,и как-то плавно съехала на обучение, потому мне интереснее было учиться, чем работать.
Потом мы с мужем разошлись.
Причем инициатива была моя, и одна из причин - что я сама хочу себя обеспечивать) что неправильно, что все мое благополучие на одном человеке держится. Я и сейчас так думаю, но по факту уже три года перебиваюсь непонятными работами, да бабушкиными подарками.
Даже та сфера, в которой я работала этот год, анимация, знаю, люди, блин, по 50 тыс руб в месяц спокойно зарабатывают, даже удаленно. А я удаленно заработала максимум 25 тр, а потом все скатилось к 10 тысячам, за март получила уже только 2. В апреле стало ясно, что тут работы больше не будет.
Вот нет у меня сейчас возможности физической работать в студии, но на самом деле даже когда в студии работала, то денег так же получалось. Короче не знаю, что делать. Не пойму, в чем причина. В низкой профессиональной самооценке, в неумении продавать свой труд, в презрении к деньгам, в каких-то семейных траблах? В отсутсвии упорства и страхе отказа? Что делать уже не понимаю.
Стала сейчас загружать фото и иллюстрации на фотостоки, это где можно купить картинки для своих целей - баннер, вебсайт или журнал. Вроде люди там что-то имеют. Месяц каждый день по 8 часов минимум вожусь, пока что даже просмотров мало, 2 раза что-то купили на сумму меньше бакса)
Да и сразу было известно, что здесь пол года минимум надо протфолио наращивать.
А деньги уже сейчас нужны, в мае обещала к родным съездить и не на что...
Теперь немного позитива)))
Одно осознание у меня есть от всей этой ситуации. Даже два)
Первое осознание про нервы.
Вот в конце февраля, когда меня накрыло пониманием, что накоплений нет, они все ушли на покупку авто, а работа, похоже, закончилась, потому что задания присылают все реже и их долго нужно выпрашивать.
А я уже и не помню, когда без заначки жила, лет 10, наверное, с тех пор прошло.
Ну и психанула я на 23 февраля. Водки выпила с мужичками, поздравила их, а потом меня понеслоооо.
Так понесло, что утром я проснулась, а лицо ВСЕ в прыщах. Позже выяснилось, это гербес, и он бывает что вылазит вот так на нервной почве. Мало того, что его много, так он еще и яркий.
С такой рожей пришлось ехать в город и на последние деньги ставить авто на учет и покупать страховку... И даже не замазать его тональником, потому что после его станет ровно в два раза больше, я раз попробовала. Такая расписная ходила 2 недели, и за это время хорошо себе уяснила, что нервничать и переживать делу ничем не поможет, а еще и помешает.
И второе открытие касается непосредственно денег.
Раньше я как думала, есть деньги - нет проблем. Нет денег, проблемы не решить никак, либо очень сложно.
Теперь я живу уже 3-й месяц практически без денег, покупаю хлеб чай сиги)
Но как-то вот живу, и насущные проблемы решаю, и даже весело живу-то. Всегда кто-то из друзей заправит машинку, и мы компанией скатаемся на природу, шашлыков нажарим, или кто-то долг старый вернет, про который, казалось, все забыли. Я соседке цветов принесу, она пирогами угостит. Как-то так.
И вот оно, живое взаимодействие.
Когда есть деньги, то тебе никто не нужен. Ты можешь быть один, сама по себе, такая холодная отстраненная свобода. Можно даже позволить себе какие-нибудь специфические привычки и поплевывать на тех, кто рядом.
Можно исходить гордостью от собственной важности, от важности своей работы, своих проектов и идей.
Можно все спланировать и сделать по плану.
Но, оказывается, можно и без денег!
И как то проще без них, не о чем волноваться, их все равно нет, и с людьми проще общаешься, потому что гордиться нечем).
А потом приходит еще одно осознание, что гордиться можно собой и без денег. Своими реальными человеческими качествами, талантами, добротой в конце концов. И в этом больше жизни.
И я реально прожила свой детский страх, и за ним открылось что-то новое)
Надеюсь, возможность хорошего заработка тоже вскоре появится!