Сообщения

1

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 23 Апреля 2016, 08:25:59 »

Здравствуйте всем посетительницам моего дневника!
Я уезжала в Питер, и уже там мне совсем расхотелось вести дневник на форуме, я твёрдо решила его удалить, твёрдо)). В Питере за месяц многое со мной произошло, вернулась, пошли разные трансформации, я помнила о дневнике и знала, что удалю, напрягало, что я столько уже написала, и так открыто. Но вот что-то внутри произошло, мне стало легче дышаться, и вместо твёрдости появилась мягкость, так что дневник удалять мне больше не хочется, но пока и вести его тоже. Поэтому решила я, что пусть он будет, не мешает же никому. А когда-нибудь, ну пускай не скоро, но это и не важно, мне может захотеться чем-нибудь поделиться в этом пространстве, и я к нему вернусь! Тем более, что гимнастика со мной, думаю, это любовь навсегда. Я уже даже по идее в категории от года...). Но сейчас мне не пишется об этом, и не читается, а только смотрится и делается.
Маше и инструкторам в очередной раз большое человеческое спасибо за ресурсы, за возможность, за доступность! Это очень ценно и важно.

2

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 15 Января 2016, 02:20:29 »

Твои записи серьёзные и глубокие, я читаю и многое отзывается во мне таким эхом негулким, как когда-то прожитое. Есть также то, что непонятно

Кристина, тему про прописывание в дневнике я развивала выше, а сейчас я хочу поблагодарить за эти слова! То, что мои записи серьёзные и глубокие, вызвало внутри удивление, неужели правда. И буквально через день моя подруга, мотивируясь тем, что мы сами часто не осознаем своих достоинств, решила мне написать то, что ей во мне нравится (кстати, я потом ей тоже написала, и это оказалось не так просто для меня, расчленять, любишь же целиком человека, но очень полезно), так вот у меня на многое идёт сопротивление, называется, докажи себе, что человек ошибается, и нет ничего такого в тебе. Она мне написала тоже, что я вдумчивая и глубокая, что ей нравится, как я последовательно во всем разбираюсь. И вот же нестыковка, всю жизнь я считаю, что я поверхностная, то я скольжу по верхам, а внутрь копни, там нет ничего. И прочитав это, я прям почувствовала, как внутри сжалось, в такие моменты все эти цепочки проносятся в один миг - ох, я же не такая, но ведь это так приятно, что так считают, но это же не может быть правдой, а вдруг правда, но если нет, то она ошибается, а правда может выйти на поверхность потом, и человек разочаруется, лучше бы она так не считала, а может, это я себя не ценю, а хочется быть глубокой и т.п. Такая игра эго, просто с ума сойти. Но всё таки ценить-то себя необходимо, жизненно необходимо, я имею ввиду здоровое отношение, а уничижение себя - это очень не здорово, не полезно и разрушительно. И вот твои слова и  подругины мне помогают посмотреть на себя в этом аспекте со стороны и спросить, а почему я вообще решила, что я такая глупая и поверхностная, зачем, что мне это даёт. Не надо ничем кичиться, но и так брать себя и морально избивать уж точно не надо... И вообще ведь это у каждого второго человека, я не понимаю, что за программа в нас сидит такая, что люди просто не видят своих достоинств, не научены видеть и ценить, программа самоуничижения, проявленная в разных степенях.

3

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 15 Января 2016, 02:03:20 »

В последнее время я стала делать гимнастику очень беспорядочно, то мне совсем не хочется, то делаю, но нет того удовольствия и удовлетворения, какие обычно присутствуют во время и после, меняю комплекс, так как обычно помогает, смотрю на новый, а мне его не хочется делать ещё больше, продолжаю старый, то вообще вытащу одно упражнение перед сном, то еле заставлю хотя базовое какое. Единственное, что мне всегда нравится - это базовое нижнего мира. И стало мне не нравиться эта беспрядочность, затянулось, сегодня проснулось тяжело, я, видимо, пыталась проснуться, но никак не могла и мне снилось, что я где-то с кем-то и очень хочу спать, не могу глаза продрать, чтобы разговаривать, мне это очень мешало)), ну вот так я и проснулась, еле продрав глаза, и снова не хочу делать комплекс. И вдруг я решила как-то очень спонтанно и правильно, что сделаю все упражнения, давно же хотела для ознакомления с теми, которые не выпадают, и вообще интересно же, как это). И вместе с Машей под новое видео гимнастики я сделала полностью все упражнения. И мне тааак понравилось! Забавно, что три раза интернет выбрасывал, обычно такого нет, я тогда делала в этот момент выброс и продолжала. И вот, наконец-то, я снова получила огромное удовольствие от гимнастики, гораздо больше, чем раньше. Поняла, что мне не выпадали только несколько упражнений из нижнего мира, а так я все делала. И от того, что я делаю себе и делаю, да, знаю, где неправильно, где не получается, но в общем и целом, я не валюсь, руки и ноги в ладу, ноги я вытягиваю спокойно, тянет мышцы, но они вытягиваются, распрямляются, становятся в нужные позиции, равновесие лучше (хотя с равновесием вообще интересно, то делаешь без проблем, то ни с того, ни с сего, самые простые, казалось бы упражнения, а оступаешься, это, по моему мнению, от внутреннего равновесия зависит, и ещё с утра чаще равновесие теряется), даже в самых сложных упражнениях среднего мира, у меня нет того пыхтения и отчаяния с внутренним криком КААААК?)), да, вставать я не могу из них без опоры на локти, но вообще не парюсь, всему своё время, зато принимаю нужную позицию легко, и шею не сводит при этом. Сделала я много выбросов на всякий случай, что бы лампочки не вылетали, как у некоторых гимнасток. Не знаю, связано это или нет, обожгла себя сегодня кофе сильно, выплеснула на ладонь, но гомеопатический траумель творит чудеса, так что не беда. Жаль, что обычно не хочется полностью все упражнения делать, и что вообще этого не нужно делать, потому что сегодня было красиво. За видео отдельное спасибо, получила ещё большое эстетическое удовольствие, глядя на Машу. И вообще вот так вместе делать приятно, красиво. Люблю всё красивое.
У меня есть любимая подруга, которая говорит: "Я должна жить, где красиво!", она говорит про город в данном случае, и я с ней полностью согласна, только я вообще обо всём, и для того, чтобы жить, где красиво, нужно ещё красоту самому создавать, уметь её создавать, изнутри создавать и во внешний план изливать, очень хочется научиться, именно поэтому я и про языки переживаю, красивую речь хочется, потому что это тоже то, что мы создаем сами. Я не знаю, создаю ли я что-нибудь красивое, но я очень хочу научиться, как бы наивно и по-детски это ни звучало. А гимнастика тоже об этом, и сегодня я в полной мере это поняла, потому что мне было очень красиво её делать под красивое видео. И какое тело может быть более красивым, чем здоровое и гармоничное.

4

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 14 Января 2016, 22:48:33 »

И это теряет такую силу над нами, пока было неназванным и непризнаваемым. Может не уходит насовсем, но видоизменяется во что-то другое, менее болезненное.

Вот, да! Именно это и хотела сказать, и этот процесс двусторонний, как мне кажется, потому что иногда мы сами такую силу придаём всем этим вещам, а заявляя о них во всеуслышание, мы эту силу сами забираем.
И спасибо за то, что поделились своим опытом! Очень здорово, что вы написали.

Единственное что (про себя), я стараюсь писать анонимно, так как интернет гораздо шире, чем устоявшаяся терапевтическая группа, а социальная жизнь такова, что лучше не открываться всем (имхо).

Вот! Я с самого начала страдаю по этому поводу и всё время думаю, не зашифроваться ли.

5

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 14 Января 2016, 22:35:02 »

попробуй поговорить с телом. спросить у своих кистей, что они тебе хотят сказать? или что ТЫ хочешь сказать миру?

Когда сразу же после прочтения спросила себя, просто молниеносно вылетело в голову "Инстинкт самосохранения", я подумала, что надо будет потом расслабиться и в другом состоянии ещё спросить, принимала ванну, расслабилась, стала просить рассказать, показать мне, кроме как картинки перед глазами, что из кончика большого пальца идут токи, как молнии, и разбивают какие-то тучи, ничего больше я не увидела, не услышала.

Может я не кстати, но пока помню.. Знаменитая фига - такая же мудра и используется обычно для полного замыкания своего поля и минимизации внешних воздействий))

Очень кстати! Я думала, это та мудра, где как раз большой палец не как в классическом кукише, а между средним и безымянным пальцами, она как раз для баланса и защиты от негативных энергий, кое-где пишут, что это же и классическая.

Фиги крутят от сглаза, когда хвалят или восхищаются тобою, деревеские маги)) советуют фиги крутить, чтоб не сглазили.

Вот, собственно, сглаз - это и есть внешнее негативное воздействие, только одно дело, когда их крутят намеренно те, кто считает, что их могут сглазить, а когда тело само выдаёт, да ещё так упорно, вот это удивительно.

В общем, вполне возможно, моё тело решило, что ему надо от чего-то защищаться либо, что мне больше импонирует, сохранять свою энергию, и таким образом, действительно, создаёт баланс, тем более я постоянно ощущаю нехватку сил. Интересно, разговаривала с подругой, просто вообще случайно упомянула про дули, а она, оказывается, тоже это делает, и тоже не понимает, как, тело само, только она не знает, когда это началось, а я знаю.

6

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 13 Января 2016, 11:52:14 »

Я благодарю всех за отклик! Очень хочу спать, нет сил писать даже, поэтому отвечу потом.
А зашла написать, потому что мысль пришла, и есть вероятность, что до утра уйдёт. Кристина, всё время перечитывала твой ответ и думала, что да, это всё верно, про засилье интеллектуальных конструкций, и что ведение дневника помогает освободиться от них и лучше себя понять, но вот для меня и вопрос тут стоит, дневник такой же с выплёскиванием всего можно вести себе в блокнот, скрытый от посторонних глаз, никто не видит, туда можно ещё больше без цензуры, а здесь вроде пишешь для себя, но на виду у всех, и что это за желание такое, как будто какая-то подмена, что за эмоционально-письменный "эксгибиционизм" такой... И это напрягает, как-то грустно становится. Но вот пришла мысль, что делясь "сокровенным", например, страхом, который кажется таким сильным, чем-то таким личным, особым для тебя, что носишь это и не озвучиваешь, ты выводишь это на менее значимый уровень. То есть так носишь в себе, хорошо, пусть вываливаешь в личный дневник, который на замке ото всех, но почему, потому что, хоть и страшное, но для тебя как будто ценное, такое больное, что нечего дотрагиваться до этого, руки прочь от частной собственности, сама того не понимая, вроде хотя от таких вещей освободиться, их культивируешь, вооот есть у меня такой страх, он такой ужасный, я боюсь вслух о нем говорить, воот какой, и вроде ужас, а как будто цена ему есть огромная, раз носишься с ним, да не выплескиваешь. А выписывая такие вещи на обозрение, сама для себя как бы показываешь, что это вовсе не "ценное", вовсе не надо жить и беречь внутри, то бишь это и есть способ освободиться. Не говорю об обесценивании опыта проживания эмоции, другое... В общем, не знаю, донесла ли мысль, но сама я её ощутила)).

7

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 07 Января 2016, 08:53:44 »

Что-то не пишется мне особо в дневник, в новогодние дни мне вообще так хотелось его удалить... Да не удалила-то, наверное, потому что лень компьютер включать было. Ну а потом какой-то отзыв глазами пробежала, где женщина писала, что форум ей помог, потому что тут реальные люди с реальными проблемами и т.п., ну и как-то легче стало, что, может, и не удалять, хотя сама женщина здесь дневник не ведёт и вроде как восхищалась женщинами, что они пишут. А я вообще не вижу никакого подвига вести дневник и вываливать всё, это я про себя, я не могу понять, нужно это, действительно, или нет. Дневник может быть на бумаге только для себя, не пойму, я не могу ответить себе на вопрос, зачем я это делаю.

Не по теме того, что я только что писала. У меня вопрос к тем, кто заглядывает ко мне сюда, вдруг кто-нибудь знает толковое объяснение. Дело в том, что с осени я перед сном, то бишь, уже в кровати, обеими руками делаю фиги, и месяц, а то и больше я вообще не могла уснуть, если не сделаю, то есть мне некомфортно было, вот легла, хоп, и руки сами сложились, я могла ночью проснуться в туалет, а руки в таком же положении, аж затекли, потом меньше это стала делать, а последний месяц опять, разве что не так долго держу, скручу фиги, полежу так, а когда уже чувствую, что в сон ухожу, разжимаю. Я смотрела мудры, есть одна мудра такая, но в ней большой палец засовываешь между безымянным и средним, а я делаю классическую фигу)). Меня очень это удивляет, тело само делает. Если кто-нибудь что-нибудь знает о таком, то поделитесь соображениями, очень интересно).
Да, помню, что поначалу я и днём могла скручивать, но редко, всё таки это именно перед сном.

8

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 07 Января 2016, 08:40:03 »

Да а что о нём думать, о будущем, всё равно выбор у нас есть хотя бы в маленьком своем мирке, и отношения с деньгами нужно строить, как и другие отношения, питая эти отношения, я понимаю, что сейчас нужно что-то делать, либо не делать, а притормозить, только по-настоящему, внутреннее, а не только внешне, когда внутри всё равно торопишься, оглядеться да посмотреть, что вообще предлагает пространство, а не биться головой о стену. Есть что-то в денежном вопросе, чего я никак не могу почувствовать на клеточном уровне, всё это про вопросы изобилия и т.п., не верю я, что невозможно изменить это, что по судьбе прям написано, и всё тут, рыпайся не рыпайся, и вообще свербит мысль и какое-то 107 чувство, что может быть всё гораздо легче, не в смысле на халяву, сидя на диване, или легко, но по головам, нет,  но что-то осознать, прочувствовать, и как бы легко и в потоке, но у меня внутри нет этого, до сих пор ассоциации со сложностями...

9

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 30 Декабря 2015, 01:06:50 »

Маша, спасибо, я видела, хотела даже позамить, но мне уходить надо сейчас, поэтому уже вечером почитаю!

И спасибо за поддержку! Мне казалось, что я начала было выкарабкиваться, в этом очень помогли расстановки, сила сказать себе "Я могу!" появилась, у меня осенью экскурсии пошли, даже квеста два сделала для фирмы одной, потом ученик появился, причем сам появился, я не искала, мне не нравилось русский преподавать раньше, а он такой классный, что я стала получать удовольствие, но вот с середины октября только он и остался, всё равно это лучше, чем было раньше, конечно, но сейчас опять накрывает, не могу понять, почему так сложно это, сдуваюсь.

10

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 29 Декабря 2015, 23:26:18 »

Недовольство продолжается, просыпаюсь и по-новой. Лезет прям изнутри со всех сторон. Приезжает подруга в Стамбул на новый год неожиданно, она по своим делам, но мы с ней обязательно увидимся. А я вместо радости (а я хочу её увидеть, погулять, пообщаться, да и не один раз хочу), но я вместо радости начинаю загоняться по поводу денег, это такое чувство отчаяние-грусть-злость-раздражение-досада-тоска в одном, что как мы будем гулять, как пойдём в кафе, а я бы хотела подарочек ей на новый год подарить, а мне скоро уезжать в Питер, а с собой вообще ещё ничего нет, ну почему так, ну я же вроде стараюсь, и тут же вопрос, а может, не стараюсь, тут же бесиловка на себя, что не стараешься... А я бы хотела встретиться с ней с моим мужем вместе, а у нас нет возможности пригласить, а турки не могут, чтобы каждый сам за себя платит, да и вообще она гостья, значит, муж выдумает что-нибудь, но не пойдёт, чтобы не оказаться в затруднительном положении. И ведь правильно, что если ну нет, то откуда взять, лишь бы сделать вид, что вот всё ок. Но при этом комплекс, да.  И неудобно даже, аж дыхание сводит, что я здесь это пишу, что все же поймут, что мой мужчина не имеет достаточно хорошего дохода, что нам сложно, значит, я про него тут рассказываю, а я знаю, что он работает, не сидит, в носу не ковыряет, а что же о нём подумают, а мне неудобно перед другими (!), не хочу, чтобы о нём что-то думали, чтобы считали его слабым , значит, я зависима от мнения окружающего в этом вопросе, это тоже расстраивает. А считаю ли я сама его слабым? Хм, интересно, раньше, наверное, считала, сейчас не считаю, изменилась. Хоть это радует. А ещё поздно встала, а я всё время сейчас поздно встаю, правда, последнее время и поздно ложусь, но я всегда огорчаюсь, что поздно встаю. А вон моя близкая подруга уже 33 дела сделала, с утра пораньше на пробежке на Босфоре побывала, то, сё, опять начинается внутри, а почему я такая, не то, что я хочу те же 33 дела и в 4 утра проснуться, как она, мне и восьми достаточно, но почему нет энергии, где моя энергия. Да, я проектор по дизайну, не энергетический тип, но все равно энергия-то должна быть, я же живая. А сегодня встречаюсь с другой подругой, и ей бы мне тоже хотелось подарочек на новый год купить, а не за что, просто голову щимит от этого.
Вот это месиво в голове, как же давит.

Да, вчера про выброс отзыв прочитала, что девушка перестала его делать, и у нее начали лампочки взрываться, и другие полтергейсты, и что она решила обратно его делать, хоть и не чувствует при этом ничего, и всё успокоилось. Я выброс изначально делала регулярно, потом мне резко его его перестало хотеться делать, скрипя, делала, потом прочитала, что его можно не делать, и стала то делать, то чаще забивать радостно, я тоже никаких спецэффектов во время выброса не чувствую, помогаю визуализацией, правда картинки бывают разные. Но то злость поднялась такая, даже срыва два нервных, можно сказать, истерических, произошло. У меня были истерические припадки раньше, я срывалась на мужчину своего, когда мы начинали жить вместе, это реальные истерики были, не часто, но регулярно, и я много с собой занималась, и они прошли, я даже не заметила, когда, но давно. А тут было два выпада у меня, причем меня несёт, я хочу остановиться, но не могу, срыв прям какой-то, и один раз это вообще не с мужем было, а с подругой, что уж совсем за рамки выходит. И я, прочитав, этот отзыв, решила тоже регулярно выброс делать, и , последовав, примеру девушки, несколько дней, буду делать только выброс, может, всё это месиво, мною испытываемое, тоже частично выброситься). Сегодня уже сделала.

11

Упражнения / Re: Выброс.

« : 29 Декабря 2015, 12:07:02 »

Про выброс (взято из ЖЖ)

Давно надо написать. Сразу, как только я стала делать гимнастику (это было уже больше двух лет назад) каждый раз делала и выброс в конце. Ничего я при этом никогда (и сейчас тоже) не чувствовала особенного, просто в базовом положении основного упражнения представляю, как внутри меня вдоль позвоночника ветер гонит волны от мозга к промежности и "на улицу". Ничего особенного я при этом не испытываю. Так вот. На семинаре мы с девочками обсуждали выброс и мне сказали, что не обязательно делать выброс каждый раз. Можно при ПМС или каких-то особенных ситуациях, когда чувствуешь, что необходима разрядка. Так как гимнастику я делаю по утрам, пока все спят, а утром, всем понятно, каждая минутка на счету, я радостно бросила "выбрасывать". Так как я беременна, ПМС мне пока не грозит, и без выброса я с месяц где-то жила, но с гимнастикой. И начались чудеса, какие преследовали меня в подростковом возрасте. Моментально вокруг меня стали садиться все батарейки, включая те, что в детских игрушках, останавливаться часы, на улицах у меня на глазах стали падать люди, и даже тепловая трещина моей любимой машины поползла дальше на уровне моего взгляда. Плюс к этому я стала нападать на мужа, чему какое-то время он был рад, но недельки через три двух-трехкратного секса в день стал намекать, что на работу ему тоже бы силы нужны... хотя бы иногда. И тут я вспомнила, что где-то читала про такую активность. Ну конечно, я про это читала у Маши в статье про выброс. Ну и, конечно, я снова стала его делать. Причем пару дней я делала только выброс, без гимнастики. И меня моментально отпустило. Хотя я продолжаю ничего не чувствовать, и просто представляю себе чисто умозрительно этот самый выброс, но муж теперь проявляет инициативу сам, в доме покой и порядок, никаких полтергейстов. И я поняла, что не стОит пренебрегать этой частью гимнастики, даже если иногда кажется, что она совсем незначительная.
http://charaunitsa.livejournal.com/1092885.html?view=4877845#t4877845

12

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 29 Декабря 2015, 03:39:00 »

Хаха. Написала я о неудовлетворённости да о потерянной радости, открываю  группу по "Генным ключам" и вижу, что третий день в транзитах 58 генный ключ, его тень - неудовлетворённость, его дар - жизненность (радость служения). О радости он или её отсутствии, о неудовлетворенности и стремлении что-то сделать, чтобы быть удовлетворённым. Меня даже как-то отпустило слегка. Люблю я "Генные ключи" и  Ричарда Радда. Вроде уже и не удивляюсь, а всё равно удивительно... Читаю 58 генный ключ = читаю про те ощущения, которые сейчас испытываю, которые попыталась выразить выше.

Но даже здесь удаётся мне испытывать неудовлетворенность, мысли атакуют, что я скачу, что не занимаюсь собой по генным ключам, что там столько даров и потенциала для человека, так мне нравится, но я во всем всегда скачу, перескакиваю, забрасываю, потом возвращаюсь. Не знаю, что иногда случается, что я вдруг регулярно и дисциплинированно долго занимаюсь чем-то, мне самой от себя удивительно в таких случаях. А так, у меня постоянное ощущение незавершенности всего, чем бы я ни занималась.
Может показаться смешным, но я даже хотела на расстановку по теме иностранных языков, потому что это стало уже моей травмой, я чувствую свою неполноценность в языках, они мне даны, но доходя до определенного уровня включается тормоз, и я не могу довести до ума. Я разговариваю с мужем на английском, будет враньем сказать, что он у меня плохой очень, но он для меня плохой, я делаю ошибки, меня коробит, что столько лет я его использую, что это язык моего каждодневного общения, но он не красивый, да, я хочу говорить красиво, хочу говорить всегда правильно. И с турецким тоже самое,а ещё испанский учила когда-то, бросила, вообще сердце сжимается, когда его слышу, что как же так, я всё забыла. И для меня это очень важно, вроде какая проблема, не здоровье же, а мне важно, я переживаю, я страдаю внутренне, да, до такой степени, что могу сказать, что страдаю, не люблю себя, когда слышу со стороны, как я говорю. И как бы я ни старалась чувствовать по-другому, акцентировать внимание на достижениях, нет, 31 год, а эта тема меня преследует с университета, и становится всё больше, потому что когда-то это было с одним языком, а теперь с несколькими. Вот. Откуда куда пришла, от генных ключей к языкам.
Язык - это средство выражения себя, и чтобы себя выражать, нужно им владеть, нужно говорить красиво, мне нравится, когда люди говорят красиво, когда они используют язык виртуозно, как инструмент, когда речь льётся, как река. Злость меня берёт, если раньше я могла думать, что я доведу до ума, вот-вот и доведу, вот в будущем ближайшем и доведу, то сейчас нет, я прекрасно понимаю, что я так думала в течение 10 лет, и что, ничего. И это остается моей проблемой, да, возможно, я сделала из этого проблему, для других она покажется бредовой, а мне это до такой степени важно, что внутри всё бурлит от раздражения, что вот так оно у меня, ну и тоска, конечно.

Да, ещё я сравниваюсь, и считаю, что все лучше меня во всём, и страдаю от собственной неполноценности и никчёмности.

13

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 29 Декабря 2015, 01:05:39 »

Я вообще разучилась радоваться, я так соскучилась просыпаться по утрам с чувством радости, мне очень не хватает этого. Ну надо быть честной перед собой и признать, что бывают проблески, что лучше, чем какое-то время назад. Но по ощущениям я внутри постоянное унылое говно, даже когда вроде как проблеск, всё равно не понимаю, может, искусственный. И от этой унылости внутренней очень уныло и скучно от самой себя. Иногда разговариваю с кем-то, и вдруг слышу свой голос со стороны, и думаю, оооох, и как только собеседнику не скучно со мной, это же занудство, как противно, при этом разговор может быть веселый. Парадокс.
И да, случается, что когда я вижу, что кто-то другой очень радуется, меня вдруг накрывает раздражение. Не со всеми, конечно, и не всегда, но случается. Я смотрю и не понимаю, что за восторги, что за радость такая, и только унылее от этого. Благо, я отслеживаю это.

14

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 29 Декабря 2015, 00:53:38 »

     на что сейчас свои силы тратишь?


Я собираюсь с мыслями и силами), чтобы ответить. Очень хороший для меня вопрос, спасибо за него. Но всё не отвечаю и не отвечаю. У меня странно это происходит, могу не отвечать долго, а потом внутри толчок происходит, сажусь и на одном дыхании пишу. Жду толчка.

Про силы и на что я их трачу. Я столько об этом думала. Мне иногда кажется, что я трачу силы на борьбу с ветряными мельницами. А вообще очень долгий период я жила с постоянным ощущением нехватки сил, с прошлого февраля у меня было 4 расстановки и гимнастика, сил стало больше вроде, то есть появился доступ к внутренним ресурсам, но иногда, например, сейчас, кажется, что он опять закрылся. Я всегда смотрела на людей, у которых как будто мотор внутри, и думала, почему же я так не могу, почему я дольше сплю, почему я медленнее в своих процессах, почему я не могу столько делать, почему я так сильно устаю. Но в Питере моя жизнь была очень насыщена, а вот когда я переехала в Стамбул, тут всё пошло по-другому, ну во первых, у меня было жуткое непринятие всего, и туда сливалось очень много сил, тут-то я и начала бороться с ветряными мельницами, я себя довела до депрессии, я себя при помощи разных практик оттуда и выводила, а потом не знаю, не получается как будто наладить свою жизнь, вот на этом моменте у меня начинается ступор, столько разных периодов было, но ощущение, что мне не хватает сил постоянное, ощущение, что я что-то для себя делаю неправильно, или не делаю вообще что-то, меня постоянно сопровождает. Так странно, я не могу прописать, как и в предыдущем посте, меня начинает накрывать тяжесть, я даже кряхтеть, вздыхать начинаю, но описать, что же за гонево внутри, не могу. Неприятно. На вопрос, по-моему так и не смогла ответить.

15

После года гимнастики / Re: Дневник Юлии Кылыч.

« : 29 Декабря 2015, 00:31:38 »

Только что написала большой пост про недовольство и случайно стёрла его. И недовольства стало больше. Сегодня с утра оно зашкаливает. Оно, возможно, уйдёт через пару часов, но потом-то оно вернётся. Я не довольна своей жизнью, я хочу деятельности и, как мне кажется, одновременно, её не хочу. Раздвоение личности, которое я не заказывала. Я не могу цель наметить, я не знаю, чем я хочу заниматься, я знаю, какие я хочу испытывать ощущения при занятии моим делом-работой, но я не знаю, что это. При этом я не буду оригинальна, могут обвинять меня в лени или любой другой хрени, но я не хочу работать с утра до вечера 5-6 дней в неделю в офисе. И я недовольна собой, собой в первую очередь, потому что жизнь моя от меня зависит. Надо что-то делать, чтобы куда-то прийти, а я не могу понять даже, делаю ли я.  Я всё время выпадаю в иллюзорную надежду, что что-то само ко мне придёт, как-то образуется. А не приходит, может, даже потому что страх есть, что оно придёт. Да я даже здесь толком написать не могу всю сумятицу, которую я испытываю, меня это уже раздражать начинает. Кажется, что напишу и легче станет, осознаю ещё что-нибудь, а выписать толком не могу, не собраться. И вечная нехватка денег, я постоянно переживаю из-за них, успокаиваюсь, настраиваюсь, расширяюсь даже как-то, а потом снова сползаю в переживания. Говорят, что их не хватает, когда не позволяешь себе иметь то то, то сё. Верю. И я многого себе не позволяю, я это вижу. Но я вот думаю, в чём же моя выгода не позволять себе пойти на курсы, на которые так давно хочу, в чём моя выгода не позволять себе ездить домой так часто, как я хочу, не позволять себе ходить в театры, кино и т.п., когда я хочу??? Я не понимаю, потому что это не то, что я, действительно, себе не позволяю, или этот механизм стал работать как-то скрыто от моего сознания, что я даже не заметила, как же и такие элементарные обычные для меня вещи ушли из моей жизни. Где затык, надоело, тааак надоело, что мочи нет. Давно не было ощущения безысходности, слава Богу. И сейчас не совсем оно, потому что где-то внутри глубоко всё равно стучит, что всё наладится, но испытываю что-то сродни ощущению безысходности, и  в ответ на "всё наладится" идёт такое, что это очередная иллюзия, что это пустая надежда, что ничего не наладиться. Надо же самой наладить, я не знаю, как, и уже виноватой перед собой себя чувствую. Это вообще моя тема вины, я даже иногда сажусь и пишу страницы с просьбами о прощении самой себя и сама же себе отвечаю, что прощаю, так диву даюсь, что только рука не выводит, и за какие только я вещи себя не виню. Кстати, помогает. Особенно в случаях, когда свои проекции на близких людей направляешь, вот кажется, что муж меня обвиняет в том-то, а получается, у него даже оттенка мысли такой не было, это всё моё.