Скопирую сюда своё же от Кармического зайчика о вопросе нежелания иметь детей.
Ещё я есть такая странная). Мне сейчас хотя бы более ли менее спокойно от мысли о детях, голову в песок не засовываю, а недавно ещё паника такая случалась, такое жирное НЕТ вылезало. Правда, при этом, пугала мысль, что, и правда, их не будет. Но всё таки не хочу. Но я хочу их захотеть)). Вот такая вот натяжка.
Может быть, да, странно звучит, для меня тоже). Я не могу сказать, что я себя насилую этим странным желанием "хотеть захотеть", это, действительно, желание от ума, откуда оно ещё может быть, только нет у меня, по крайней мере, так мне кажется, что нет, что надо мной давлеет такое, что я вышла замуж, и надо рожать, или что меня цепляет, когда у меня спрашивают про детей, мне вообще ровно, я отвечаю, что нет, если спрашивают, собираемся ли мы, я говорю, что пока точно нет. Да и не могу сказать, что особо кто-то спрашивает. Даже мама мужа, а она турчанка, ей уже хорошо за 70, и мой муж её младший сын, только от него у неё ещё нет внуков (а детей у неё 6), так вот когда она начинает мне говорить, что надо, надо, я улыбаюсь, говорю да-да, и ничего во мне не шевелится. Хотя в первые годы совместной жизни с мужем, но когда мы ещё не были женаты, и разговоров даже о детях не могло быть, меня тоже терзало, что я какая-то неправильная, что я не хочу детей, а потом ушло это. То, что я вижу сейчас в себе - это 1. я почему-то люблю читать про беременность, роды естественные, везде вижу эти статьи, ловлю себя на мысли, что это интересные опыт, сама беременность и роды (только при условии, что всё благополучно), при этом испытываю очень сильную тоску, когда описан горький опыт, но ощущение, что это так сложно всё, все эти подготовки и т.п, столько сил на это надо. 2. я вообще не вижу себя, сидящей с ребёнком, пелёнки, кормление, постоянное присутствие в моём поле - это вообще кошмар, постоянная забота, ответственность за него, воспитание, подчинение всего моего уклада ребёнку - вот это всё меня вымораживает, отторжение вызывает. И опять мысль - ой, столько сил надо. + Ощущение потери свободы. 3 мне странно представить, и изредка даже неприятно, что я в зрелом возрасте, а у меня нет ни детей, ни внуков. Здесь не знаю, что во мне говорит, принятая ли установка-картинка тёплой семьи дружной или что другое. Но понятно же, что просто из-за того, что мне это странно представить, я не могу захотеть их иметь. Вопрос этот во мне не решён окончательно. И я его отодвигаю всё время. Кстати, не помню в каком точно возрасте, где-то в подростковом, во мне начали появляться мысли, что я не смогу иметь детей, даже какие-то мысли об усыновлении приходили, откуда это взялось, не знаю. Ещё к этой теме хочу сказать, что буквально ещё несколько месяцев назад мысли о собственных детях вызывали панику, непринятие такое, что зашкаливало, вплоть до отвращения, а потом моя мама ходила на расстановку по теме "я и моя дочь", то бишь она и я, и после этой её, а не моей, как ни странно расстановки, в первый раз я заметила, что мысль о том, что у меня могут быть дети, не вызвало такого жгучей паники. Как-то так. Спасибо, что подняли во мне эту тему, важная.
