Недовольство продолжается, просыпаюсь и по-новой. Лезет прям изнутри со всех сторон. Приезжает подруга в Стамбул на новый год неожиданно, она по своим делам, но мы с ней обязательно увидимся. А я вместо радости (а я хочу её увидеть, погулять, пообщаться, да и не один раз хочу), но я вместо радости начинаю загоняться по поводу денег, это такое чувство отчаяние-грусть-злость-раздражение-досада-тоска в одном, что как мы будем гулять, как пойдём в кафе, а я бы хотела подарочек ей на новый год подарить, а мне скоро уезжать в Питер, а с собой вообще ещё ничего нет, ну почему так, ну я же вроде стараюсь, и тут же вопрос, а может, не стараюсь, тут же бесиловка на себя, что не стараешься... А я бы хотела встретиться с ней с моим мужем вместе, а у нас нет возможности пригласить, а турки не могут, чтобы каждый сам за себя платит, да и вообще она гостья, значит, муж выдумает что-нибудь, но не пойдёт, чтобы не оказаться в затруднительном положении. И ведь правильно, что если ну нет, то откуда взять, лишь бы сделать вид, что вот всё ок. Но при этом комплекс, да. И неудобно даже, аж дыхание сводит, что я здесь это пишу, что все же поймут, что мой мужчина не имеет достаточно хорошего дохода, что нам сложно, значит, я про него тут рассказываю, а я знаю, что он работает, не сидит, в носу не ковыряет, а что же о нём подумают, а мне неудобно перед другими (!), не хочу, чтобы о нём что-то думали, чтобы считали его слабым , значит, я зависима от мнения окружающего в этом вопросе, это тоже расстраивает. А считаю ли я сама его слабым? Хм, интересно, раньше, наверное, считала, сейчас не считаю, изменилась. Хоть это радует. А ещё поздно встала, а я всё время сейчас поздно встаю, правда, последнее время и поздно ложусь, но я всегда огорчаюсь, что поздно встаю. А вон моя близкая подруга уже 33 дела сделала, с утра пораньше на пробежке на Босфоре побывала, то, сё, опять начинается внутри, а почему я такая, не то, что я хочу те же 33 дела и в 4 утра проснуться, как она, мне и восьми достаточно, но почему нет энергии, где моя энергия. Да, я проектор по дизайну, не энергетический тип, но все равно энергия-то должна быть, я же живая. А сегодня встречаюсь с другой подругой, и ей бы мне тоже хотелось подарочек на новый год купить, а не за что, просто голову щимит от этого.
Вот это месиво в голове, как же давит.
Да, вчера про выброс отзыв прочитала, что девушка перестала его делать, и у нее начали лампочки взрываться, и другие полтергейсты, и что она решила обратно его делать, хоть и не чувствует при этом ничего, и всё успокоилось. Я выброс изначально делала регулярно, потом мне резко его его перестало хотеться делать, скрипя, делала, потом прочитала, что его можно не делать, и стала то делать, то чаще забивать радостно, я тоже никаких спецэффектов во время выброса не чувствую, помогаю визуализацией, правда картинки бывают разные. Но то злость поднялась такая, даже срыва два нервных, можно сказать, истерических, произошло. У меня были истерические припадки раньше, я срывалась на мужчину своего, когда мы начинали жить вместе, это реальные истерики были, не часто, но регулярно, и я много с собой занималась, и они прошли, я даже не заметила, когда, но давно. А тут было два выпада у меня, причем меня несёт, я хочу остановиться, но не могу, срыв прям какой-то, и один раз это вообще не с мужем было, а с подругой, что уж совсем за рамки выходит. И я, прочитав, этот отзыв, решила тоже регулярно выброс делать, и , последовав, примеру девушки, несколько дней, буду делать только выброс, может, всё это месиво, мною испытываемое, тоже частично выброситься). Сегодня уже сделала.
