Сообщения

1

После года гимнастики / Re: Жизнь с расслабленным животом

« : 19 Августа 2014, 22:19:48 »

Если бы только я не боялась потерять! Да честно говоря, я как то очутилась тогда в положении, когда заявить о себе я могла только отказав в сексе. Начитавшись, что это крайне неверно, я буквально шла на Голгофу. Соглашаясь.

Ох, знакомо(((...
На днях френдлента принесла: http://zygmantovich.com/?p=7742

2

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 18 Августа 2014, 01:49:19 »

Марина Шапкина, NikaL, Аленький цветочек, спасибо, девочки! Стараюсь).
Вытянула новый комплекс. Из 7 упражнений 5 остались прежними). Нижний мир тот же - Н6 и Н8 - как я робко и хотела при смене комплекса).

3

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 08 Августа 2014, 22:04:46 »

Давно у меня не было инсайтов... Словила вот... Дошло до жирафа - и вот простые вещи жеж, а до последнего пытаюсь себя обманывать.
Как-то пару дней назад увидела картинку: муж сидит на диване, уткнувшись в планшет... Давно-давно у нас так - он приходит с работы, сидит в своей комнате, уткнувшись в планшет, недоступный для общения... И я четко увидела-вспомнила - отец... прихожу домой - он сидит на диване, читает газету. я не воспринимала его как объект для общения... Он молча читает, я молча прохожу в свою комнату... Блин, отец-муж, муж-отец... Как мне удобно было разбирать по косточкам поведение мужа, его отношения с родителями, еще какую-то хрень... И он жеж гад такой никак не мог обеспечить мне... что? оказывается, отношения с отцом? И вот это стопроцентное совпадение в картинках моего отношения с отцом и отношения с мужем... Блин, что ж я построила-то... Где жена, где женщина...? Это ж надо было двадцать лет прожить в браке, троих детей родить, и только потом дотумкать, что я - не взрослая женщина, а маленькая девочка в семье, в браке, в отношениях... Ох, и что же с этим делать...
Читаю "Любовь и другие человеческие отношения".  Хочу видеть в мужчинах - мужчин, а не искать себе папу... Не, ну надо же, как я на другого повесила, и, главное - смогла же построить - отчуждение, которое у меня с отцом присутствовало...

4

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 06 Августа 2014, 04:51:55 »

Открытие для меня в новом комплексе - Н6. Прочитала про ошибки в выполнении этого упражнения - оно мне раньше легко давалось, потому что делала неправильно. Сейчас дела. с опорой на предплечья - и это совсем другая песня). Хоть как-то начала чувствовать грудной отдел... деревянный он у меня... я его как-то совсем не чувствовала, как будто нет его.  Сейчас хоть какие-то ощущения появляются... Самое мое любимое упражнение в нынешнем комплексе).

5

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 30 Июля 2014, 20:18:03 »

В телеграфном режиме): кажется, у меня было то, что называется "откат". Гимнастику не делала дня четыре - выброс не получался. Далее, что я имею - дело идет к разводу. "Муж" предполагает съехать через год, так как ему, видите ли, пока некуда, а следующим летом он доделает дачу. Ну, ок, правда, если честно, жить с ним в одном пространстве мне очень сложно, для меня - или мы семья, и живем вместе, или разбежались, да и все.  Ну это еще лето пока, и мы в городе раз в неделю бываем, один день... Ладно, посмотрим, я почему-то уверена, что все уладится так, как мне с детьми удобно будет. Вспоминаю сеанс остеопатии). Демьян: "что у вас с плечами? Где вы набираете столько напряжения?", а я лежу, и в голове бьется мысль: "надо разводится, надо разводится".
Пока не занималась гимнастикой, сделала пару-тройку шагов в процессуалке - работа с симптомом, в поцессе пошло спонтанное движение и получила изнутри послание: "Веселись". Здорово. Я думаю, это в точку. Мне муж тоже высказывал - ты не смеешься никогда. А на днях дочка спросила про моего брата: "мама, а ты когда-нибудь видела, как он улыбается?" Ой, мамочки, ну и дела))). Выходит, у меня в этой области совсем провал, да и у брата - тоже). Я уже забыла, как оно там - веселится, мне казалось, что я испытываю и радость, и веселье, но, может, я это зажимаю и наружу не выдаю? Надо бы расслабится и поменьше контроля, побольше игры и беззаботности).
После перерыва вытянула новый комплекс, и уже не три упражнения, а семь. Хочется сейчас делать больше, чем раньше. В верхнем мире чувствую себя нынче деревянной, в среднем - кайф, а нижний... как-то ж делаю) стараюсь). Такое чувство в нижнем мире появилось... как будто я вообще не собрана, как будто руки - сами по себе, ноги - сами по себе, спина-плечи - тоже... И я раскладываю их "по уму", мозгом, а вместо этого - надо бы их соединить где-нибудь в животе, и из этой центральной точки двигаться или выстраиваться как надо. Или это у меня цигуновское прошлое заговорило? Не знаю, тоже посмотрим.
Пять травм Бурбо перечитываю заново. Не прикасалась к этой книжке наверно год. Проще мне сейчас увидеть и признать в себе свои травмы и свои маски.

6

Старше 5 лет / Re: "Я хотя бы попыталась"

« : 10 Июля 2014, 09:35:12 »

Мой муж вырос в семье, где отец алкоголик. Запойный. И мама терпеливица-страдалица. Не хочу я такого. мне нужно себя искать и начинать любить.  Себя любить. А не думать, заламывая руки, почему зарплаты снова нет, а муж на последние деньги купит пива, а не молока детям, а утром будет меня шантажировать, что если денег на дорогу я ему не дам, то на работу он не поедет. Прорабатывать надо, да. Но сначала надо себя проработать. Гнёт сильный. Ревность, застилающая глаза.  мне пофиг.

Ну, может вы и не случайно про сказочную ведьму и Аленушку вспомнили). Может, пришла пора заботящейся, сохраняющей семью "Аленушке" договариваться с внутренней "ведьмой", которая зна
ет, чего Аленушка на самом деле хочет...
С русле сказкотерапии можно самостоятельно поработать - написать "другой конец" этой сказки. Ну, например, что Аленушка услышала свое желание быть женщиной рядом со своим мужчиной, и стала искать способ расколдовать брата. Отправилась в путь - в надежде найти человека, который подскажет, как это сделать.  Отправится ли муж с ней?  Если муж не захотел - решилась ли она на самостоятельный путь? Кого она встретила, кто ей помогал, какие тяготы она могла испытывать и как их переносила - можно терапевтично писать сказку для себя и про себя). И встреча с  ведьмой тоже могла случится - только уже как с направляющей (пусть и через испытания), подсказывающей силой, а не разрушительной).

7

Старше 5 лет / Re: "Я хотя бы попыталась"

« : 10 Июля 2014, 04:07:36 »

да, скорее негативный, чем позитивный. Кстати мой муж отец моих детей так иногда свою мать называл.

Не знаю почему. Из детства наверное. Боюсь я их, ведьм энтих. вот даже ту, которая камень на шею Аленушке привязала и в речку запустила.

Помните, как там, в сказке дальше было: пришла ведьма в дом к купцу и живет с ним, и никто подмены не заметил... А ведь это ключ). Почему не заметили подмену?
Аленушка жила с мужем, и братец-козленочек "с ними стал жить, из одной чаши с Аленушкой ест-пьет" - не дословно, но близко к тексту. То есть - между мужем  и женой - братец-козленочек, третьим-лишним. И что характерно - ни Аленушка, ни муж ее ничего не предпринимают, чтобы ситуацию как-то выправить, хоть искать средство расколдовать братика, хоть отселить его или перепоручить заботу о нем кому-то... Долго ли коротко ли так было, но вот появляется ведьма. Которая кроткой заботливой Аленушке - камень на шею и в реку. На козленочка - ножи точат. А ведьма - с мужем за одним столом ест-пьет. Суть улавливаете?
Как важно решать проблемы вовремя и мудро). Не дожидаясь, пока все накипит в душе настолько, что свою "заботливую" часть топить придется, а ведьму - на поверхность выпускать и доверять ей решение своих проблем. Мудрости нам всем)!
Вас поддерживаю в вашем нынешнем жизненном движении, сил вам и спокойствия!

8

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 09 Июля 2014, 23:33:31 »

Аленький цветочек, да, у меня вина перед мамой - есть(. И пришла печаль, что не взрослая я была ни разу (психологически), не нашла контакт с мамой, не выстроила отношения...

КонЦЕНТРация. Все то же БП ВМ. Выравниваюсь, расслабляю живот и промежность, чувствую вес на стопах... и понимаю, что вес - то у меня больше на носки давит... выравниваюсь, центрируюсь... ощущение, что не могу надышаться - воздух потоком идет через ноздри в живот и обратно - и все равно "хватаю" его, мало... потом выравнивается и дыхание... и наступает конЦЕНТРация. Я чувствую равновесие, мысли в голове утихают... я приСУТствую в себе и в мире... надолго не удерживаюсь))), однако состояние запоминаю. И это очень помогает мне - вспомнить это состояние, когда мозг начинает работать как бетономешалка - подкидывает и прокручивает по кругу мысли и разгоняет эмоции... И остановить их возможно, вспомнив это состояние, вернувшись в него, насколько это возможно... Блин, это ж сколько я искала и читала информации про остановку внутреннего диалога... и вот теперь оно  получается - иногда)

9

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 08 Июля 2014, 22:25:36 »

Аленький цветочек, ну вот, нас уже двое)

снились сегодня два гроба, стоящих на улице на какой-то платформе. Их еще чуть не увезла мусорная машина. Я не дала. Говорила - нет, они должны стоять до завтра, их надо завтра на кладбище похоронить. Один гроб был мамин. И мама оживала и куда-то ходила, потом вернулась и легла в гроб. Я подумала - ну вот, теперь она точно умерла, теперь можно хоронить... Эх, похоже, не приняла я смерть мамы. Мне снится иногда, что не умерла она, это ошибка, ее похоронили по ошибке... И она всегда возвращается... Такое дело... Может, она действительно не доделала здесь что-то...
Ну, в общем, в итоге я остаюсь с двумя гробами, хоронить их - сил нет, вот просто - нет. И как-то никого рядом, чтоб помог - тоже нет. То есть - люди какие-то есть, но они ждут моего решения  - а у меня сил нет. Еще решали что-то вроде - открывать гробы, или нет - надо ж типа попрощаться, а я была против, говорила - не надо, они давно умерли, вид у них будет неприглядный...
Что к чему? Сохраню себе на память тут этот сон, может, когда-нибудь смысл в нем найдется...

10

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 08 Июля 2014, 02:05:14 »

Оксана )), спасибо). Вот кстати, да - расслабляю все вместе, долго удержаться в расслабленном состоянии не могу - привычка жить зажато - она такая сииильнаяяя... поэтому по несколько раз за день - и по чуть-чуть. Авось количество перейдет в качество). В общем, до новой привычки - расслабленности - мне еще далеко. Я не стараюсь сильно стараться) - делаю себе и делаю... И есть такие интересные результаты... жаль, что чукча не писатель, чукча - читатель(((... Я их не понимаю толком даже, а уж написать про это - и подавно... 
Вот она, родненькая моя неуверенность(((. Не могу, не получится, ничего не выйдет... Такие закрытые дверки на пути... Пора уже, наверно, осмелеть и открывать их).
И вот да, только что себя поймала (эх, признаваться - так признаваться, че уж врать себе - то) - я написала, что я "непонимаю, что за результаты", а на самом деле - я не верю в них. Короче, мне кажется, что тело как-то меняется. Жировая прослойка распределяется по-другому, не так, как было раньше,  по телу. Но, может, это у меня иллюзия такая)

11

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 08 Июля 2014, 00:48:36 »

В БП ВМ все так же... штормит потихоньку. Самое смешное для меня - я поняла, что "стою животом". Благодаря все тому БП ВМ). Потому что, когда я в БП "отпускаю" живот - я начинаю чувствовать стопы, заземляюсь. В БП ВМ встаю часто в течение дня - что называется, мимоходом. И вот заметила - расслабленный живот - стопы держат меня, напряженный живот - стопы чувствую меньше, а животом - как будто помогаю себе стоять, "подтягиваю" себя вверх, он у меня как опорный получается - этот напряженный живот. Я так думаю - каждой части тела - свое предназначение, так что стопам - держать меня, а животу... ну не знаю, явно, для чего-то другого он) - пусть расслабляется и не выполняет несвойственные ему функции).

12

После года гимнастики / Re: Дневник Галины Домниной

« : 07 Июля 2014, 07:51:07 »

Мои поздравления!
Есть еще неплохая книжка Адель Фабер и Элейн Мазлиш - "Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно"

13

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 03 Июля 2014, 20:22:07 »

Только что проснулась. Состояние не-разума, состояние бытия - покинуло меня (только не-разум разумен. ошо дзен таро). Вал мыслей о том, а права ли я в каких-то ситуациях - забивал сознание полностью. Я вижу свой страх, страх последствий (а вдруг теперь для меня что-то плохое будет, вдруг меня накажут). И из этого страха - вырастает потребность крутить и крутить в уме ситуацию, чтобы проверить, где я могу подстраховаться, что вот ни-ни... Никаких ни для кого плохих последствий, а то мне плохо придется...
У меня отец был старше мамы на двадцать лет. Мама вышла замуж за него и переехала к нему.  И мы жили в окружении его родственников - у нас был частный дом, и с одной стороны от нас жил папин брат с женой и сыном, с другой стороны - сестра. Мой отец был младшим в семье, то есть моя двадцатилетняя на тот момент мама попала в сообщество совершенно другой возрастной категории. Моя тетка, жена папиного брата, маму люто ненавидела, и меня, когда я родилась, и брата моего... Я боялась ее, уже будучи взрослой, замужем и родив сына. Действовала она в нашей семье хитро, отца спаивала, когда мама на работу уходила, спаивала люто, я помню, если отец пошел туда, к ним - все, домой своими ногами не придет. Мама рассказывала мне, уже взрослой, что невозможно было, встретит эта тетка отца и говорит ему - а я видела, твоя-то возле магазина с мужиком каким-то разговоривала - и все, отец прилетает домой и бьет маму. И вот я сейчас вспомнила один эпизод... Мы с мамой дома. приходит отец. Подходит ко мне, ласково так спрашивает - вы сейчас из магазина пришли? а по дороге ни с кем не разговаривали? А эти конфеты тебе мама купила, или какой-то дядя дал? А я... ребенок, бля. Я смотрю на него и считываю, что ему он хочет услышать "дядя дал". Ласковый отец, я его люблю - и я с радостью говорю (угождаю любимому папочке, че уж...) "дядя дал". И тут мир рушится, начинается кошмар... Мама кричит - да не давал ей накакой дядя конфет! Отец хватает ее и начинает бить, как чертик из табакерки откуда-то появляется мой дядька и кричит отцу - выволакивай ее во двор и там проучи, отец вытаскивает мать во двор и там бьет ее, а мы с братом на веранде плачем и бьемся в дверь, которую снаружи подпирает дядька, не выпускает нас, и мир рушится от невозможности "откатить назад", что-то исправить, что-то объяснить, признаться во лжи... Пишу, плачу... Мир рушится от одного  моего слова... Внутри что-то кричит - я не хотела!!! я не знала!!! я просто хотела порадовать папу! я сказала то, что он хотел услышать! я не виновата!
Фух... Как я рада, что у меня в комплексе нынче есть С2. Оно мне совсем не дается. Я его боюсь. А сейчас почему-то рада. Пойду, "уткнусь мордой в пол", и надеюсь, что дрожь в теле уймется.

14

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 03 Июля 2014, 10:08:25 »

гимнастка Ира ), Undina, спасибо).
 Села с дочкой мультик смотреть. Смотрю: ага, имеем мальчика, полная семья, любят ребенка, вот старуха появляется, малльчик уходит со старухой, ага, приходят в замок - все мрачно, страшно, это подсознательное что-то пробуждается, пошла линия взросления. Так, старуха его превращает, он возвращается к матери, мать его не узнает - видимо, пубертатный период, меняется внешность,  поведение, так... знакомые люди не принимают его, он не узнает себя в зеркале - ну точно, подросток, он уходит обратно к старухе - так, пошла линия инициации...
Дальше смотреть не стала... Поехала к психологу с воплем "развидьте меня обратно!". Она ласково мне: да, я тебя понимаю, я тоже иногда думаю - хорошо наверно поменьше знать, и жить себе спокойно... Только ты уже не "развидишь"... По итогу договорились, что я ей статью напишу по этой сказке - иначе, говорит, ты так и будешь "круглеть" - это на мой вес намек, как я поняла, мы с ней пару лет не виделись...
Побочные эффекты увлечения сказкотерапией... Вот они какие, оказывается...

15

До трех месяцев / Re: Дневничок

« : 01 Июля 2014, 21:25:49 »

Девочки, спасибо). Да, пробую продышаться - чувствую, как мягче как-то становлюсь, и на слезы пробивает).