Рождение Звезды
Дневники => После года гимнастики => Тема начата: Анна А от 21 Ноября 2014, 01:46:33
-
Всем привет! Меня зовут Аня, мне 32 года, и есть маленькая дочка. Гимнастю примерно два года, с разной регулярностью, правда, но с завидным эффектом - хотела написать, а вот нет. Завидовать - как и у многих других гимнасток - тут нечему. Свои процессы, свои разгребания. Многим хочется делиться, особенно в последнее время, но все как-то не доходило до дневника. Мне страшно "выходить из тьмы", да. Страшно показать себя несовершенной, уязвимой, живой. Более всего - уязвимой. А еще - какой-то "не такой". А если вдуматься - все мы "какие-то не такие", и Боже мой, это нормально! Вот это моя ключевая фраза - "это нормально". Говорю ее всем "нуждающимся" при каждом удобном случае. Нормально быть ненормальной - ха-ха, Аня, релакс. Сейчас пишу и выписывается, что в моем конкретном случае ненормальность - это когда пролезает наружу то, в чем я пытаюсь казаться "нормальной", в чем я вру самой себе и окружающим про себя. Кто-нибудь что-нибудь понял? :D А я -да. Вобщем, длинное-длинное приветствие, ну по крайней мере, без лишних шаблонов показывает, кто я есть тут перед вами. А завести-таки дневник меня вынудила моя расстановка. Ниже будет отзыв. Просто не знаю, куда еще его деть, а "просится" в люди.
П.С. Ну и, не буду оригинальна, вероятно, "платность" форума стала-таки для меня толчком. Парадокс, но не для маркетологов, как тут где-то писали. Спасибо, Маша:)
-
Созрела и моя очередь написать про расстановку. Которая была аж два года назад. Но только сейчас, слегка выбравшись из ямы, в которой находилась – как будто бы приподнимаясь из нее на локтях, вижу мир вокруг и, собственно, яму. А на нее было указано еще в расстановке. Собственно, вот.
Предыстория. О гимнастике, равно как и о Марии Гусевой и ее расстановках я узнала лишь потому, что у меня заболела спина. Болела сильно, малышке было 4 месяца, и непонятно было, что это вообще и как это лечится. Я сама медик, правда, по специальности не работала, если не считать ординатуру. Так ведь надо же нарваться на ситуацию, когда три месяца не могли сделать рентген, поскольку кормлю, и «низзя». Про Лялечку узнала сильно позже и про разрешенные методы и лекарства, соответственно. Дык вот. Когда, наконец, дошло до рентгена, выяснилось, что там остеопороз и, как следствие, компрессионные переломы нескольких грудных позвонков. Ништяк. И типа, давай-бросай кормить. Я, конечно, не бросилась и не разбежалась, поскольку для меня это было важно (сейчас иначе смотрю на это, ага). А стала копать и рыть – откуда это ваще пришло ко мне. У мамы, кстати, остеопорозик тоже не ко времени был, но не в 30 лет, а в 44, когда еще менопаузы и на горизонте не было. И вот у меня. Поняла, что надо найти «виновного» (!) и пошла на расстановку. При этом доверия к миру особо не было – это после роддома – доверяй, но проверяй! – обострилось, и я «выгадывала» удачное время. Замила, кстати, успешно – ну то есть, все было, как у всех, с «погружением» в роль, и сильный такой опыт. Но у меня все должно быть «идеально», а то, не дай Бог, какая фигня получится, а мне ж надо правду. Это проявился мой страх, что «если не суетиться, то ничего путного не достанется». Доля истины, конечно, в этом есть – но не всегда и не везде. Так вот, от дневного времени я отказалась – отчасти, что «не складывалось» уединение, но видимо все же была «не готова». Потом-таки настал тот день, когда «выпал» вечер. Я даже не помню, что ответила на счет причины расстановки - а была глубокая - поэтому, видно, не суть. Маша назначила фигуру, «с которой все началось». «Разыгралась» сцена семейного характера. Ничего криминального, но до боли знакомые эмоции участников – такое было ощущение, что все это - я, разные мои субличности, и те, кто в ними вступает во взаимодействие. Так вот, фигура, с которой все началось, была типичной такой «жертвой», обвиняющей всех в своих несчастьях. Старший ребенок матери, у которой теперь появился маленький (!), а вместо отца у них какой-то человек, который о них заботится из какого-то своего чувства типа долга. А когда появляется «настоящий» отец фигуры – этот отходит в сторону… Так вот, теперь я вижу, что эта фигура была я. Мать – моя мама, у которой теперь появился «маленький» - мой ребенок, и есть и «старшенький» - я, который всех вокруг обвиняет в том, что он недополучил и недополучает. А тот, кто замещал отца-опекуна – мой муж. А «настоящий» отец фигуры – человек, который в чем-то заменял мне отца эмоционально, и был, на самом деле, «залетным» персонажем в моей жизни, которой я-фигура не нужна: он вот был, а теперь его нет. Ничего особо не поняв про свой остеопороз и «кару божью» в виде переломов и невозможности какое-то время самостоятельно ухаживать за маленьким ребенком, я, тем не менее, приняла Силу рода, и это было здорово, и даже передала ее своему ребенку – это мне тоже очень понравилось делать. И после не сходила в душ, потому как была в деревенском доме и там попросту не было душа, а обливаться ночью водой тоже было как-то не с руки. На следующий день, правда, я эйфористично чувствовала себя «самостоятельной». Т.е. это чувство промелькнуло-таки во мне, увы, не задержалось… кабы тогда ухватиться за целительную силу гимнастики, которая вытаскивает нас настоящих из себя наружу! Но я помню это ощущение сейчас, это было не-«жертва», и это было здорово! Далее было два года разного. Очень разного поиска решений и себя во взаимоотношениях с миром и окружающими. И я до сих пор еще в поиске, но это уже очень похоже на жизнь. Недавно прошла целая серия конфликтов с мамой, с тяжелыми взаимными обвинениями и болевыми моментами. Я сейчас жалею, что причинила ей боль, ведь она действовала, как могла, как умела. Мне еще трудно это принять как данность, но я уже не навешиваю на нее свои проблемы и не даю руль управления в ее руки. Она просто очень хотела дать мне то, что сама не получила в детстве от мамы. И перестаралась. Я повисла на ней в зависимости. Я и по сей день в ней нуждаюсь – т.е. я помню себя-ребенка, который очень, очень любит и ждет свою маму, для которого ничего и никого больше на свете нет. Я вижу этого ребенка в себе и принимаю его, я говорю ему: «Да». Но я – нечто большее, чем этот ребенок, у меня есть и независимый опыт. И много-много всего, что мне «дали» родители, что делает меня уникальной. Несмотря на то, что «с походом» было много чего еще. Но это МОЕ, и мне с этим иметь дело.
Так вот, неожиданное резюме: у меня все снова оказалось «не так, как у всех» (это то, с чем я «борюсь» по жизни, как Дон Кихот с ветряными мельницами). Моя расстановка показала мне меня. Вероятно, из глубокой она как-то трансформировалась в «по запросу», ведь запрос-таки был. И мне все было показано. Сейчас я это вижу, и есть силы опереться на то, что казалось просто-таки пропастью при первичном обращении. У меня просто не было опыта «не-жертвы», и не было мужества «туда» смотреть – на себя настоящую, а опираться на пропасть – не на пустоту, а именно на пропасть – страшно, особенно когда ты в процессе материнства. Возможно ли решиться достигнуть дна этой пропасти, чтобы опереться на него? Что там встретишь на дне, на какие кусочки разлетишься, и сможешь ли потом себя собрать? В итоге так все и было, но это уже совсем другая история.
-
Период у меня какой-то грабленаступательный. С начала ноября в ситуации выбора регулярно принимаю "не то" решение. Страх перемен обострился до предела. И я в какой-то прострации фиксирую "неправильное" решение, почти уже даже без самоедства. Зачем это мне? Хочется верить, что это какой-то важный этап.
-
Прочитала сейчас у Аси Шуваловой, а до этого у Черепашки, и стало мне плохо. Про маму и дочь, про маму и бабушку, Боже моой... Когда-нибудь, возможно, я напишу про себя больше. Мне очень жалко свою дочь, я очень несправедлива к ней, и замучилась уже искать причину. Надежда только на то, что в данный конкретный момент я нахожусь в высасывающих обстоятельствах, и скоро уже вернусь домой, где, надеюсь, все вернется на свои места.
Мне стоит неимоверных усилий в присутствии мужа быть мамой своей дочери. Я ненавижу здесь все, и по первости испытала такой сокрушительный взрыв внутри, что стало аж страшно... Мне хотелось - нет, я видела - что могу уничтожить весь этот мир вокруг. Я почувствовала в себе эту силу, но испугалась ее применить, слила слезами и какими-то "текущими" вопросами. Теперь же - привычная депрессия и потеря радости от общения с дочкой. Да куда уж там - раздражение, которое ВОВСЕ не из-за дочки.
Мне надо выбираться из этого, дай Боже, мне сил идти дальше.
-
Гимнастика усилила интуицию, да. Вообще, мне сложно судить о переменах во мне на фоне гимнастики, кроме того, что наконец-то нашла силы последовательно разрушать сложившийся порядок своей жизни - или скорее разбирать по кирпичикам, но какое-то внутреннее знание появилось. И пока очень трудно прислушиваться к нему, доверять без сомнений. Но я пытаюсь - и от этого тепло. Скоро, похоже, привыкну к этой новой реальности - реальности тепла и реальных перемен, что поначалу ставят в тупик. Реальности не-самоедства и перепрокладывания маршрутов - если нужная возможность упущена. Вот и сейчас: я не пошла на значимые для меня курсы в ноябре. Почему? По разным причинам, но за всеми ними стоял страх назваться груздем и лезть в кузов. А вдруг я ошибаюсь? А как вообще собрать чемодан и куда-то ехать? И путы, путы обид, привязывающих к маме. Хочется плакать. Выплакать свою тщетность, тщетность от неслучившегося. От пропущенных поездов и упущенных возможностей вырасти на своей силе. На силе других почему-то не растется - возраст не тот. Даже если у меня внутри стоит задача помочь себе-ребенку вырасти, не могу брать на это ресурс у других... А не могу ли? Могу. Только надо знать, что брать и зачем. Я МОГУ черпать свое вдохновение в общении с другими - если это для меня важно. Важно при этом "не повисать" на человеке или группе людей.
Так вот - я не пошла на курсы медиаторов в ноябре, и теперь понимаю, что придется как-то без этого начинать. Впрочем, как всегда... Я довольно часто выезжаю "на своих дрожжах", трачу свой ресурс там, где можно было - и нужно - соломки подстелить. Трачу себя, не вкладываюсь, а именно трачу - потому что потом ресурса уже не хватает даже на то, чтобы получить "дивиденды". Мне становится все равно... И корни у этого есть, и они, как водится, в детстве. Я не чудовище, просто когда-то мне пришлось выбрать стратегию "прикрыть собой" как единственно возможную защиту, и она каким-то образом закрепилась. Пишу и плачу... Не хочу больше себя тратить, я этого не заслужила. Мне НЕ НАДО больше оправдывать свое существование... Я уже существую и действую в этом мире.
-
Вот еще, навеянное предыдущей записью и событиями последних дней. Тварь дрожащая или право имею? Почему не важно каждый раз скатиться в "дрожащую" - не знаю. Просто вижу теперь, что это не мой путь. Как не мое пальто, например, или не мой размер обуви. Это опять нахлобучивание на себя какой-то роли бездумное - ибо есть и умное нахлобучивание роли с целью игры. И грань, видимо, очень тонка... Зачем мне было нужно последовательно дешевить? Видимо, чтобы понять, что это не моя цена. Что я могу и хочу больше - и мне для этого нужен больший ресурс!
-
Анна, читала про Вашу расстановку, и очень про маму мне отозвалось. Спасибо.
А еще спрошу, почему Вы боретесь с "не так, как у всех?"
-
greditora, Спасибо за отзыв. Хотела сразу Вам ответить, а ответить было нечего. Как будто это вообще не про меня. Борюсь... потому что не хочу быть отвергнутой, хочу чтобы меня "приняли" в свою компанию, из которой хочу подпитаться... Так что хорошо, что не принимают. Надо сначала научиться жить в своем "не как все". Слышать себя, свои потребности и понимать, что никто лучше тебя не сможет их удовлетворить. П.С. Перечитала и поняла, что и не хочу, чтоб принимали, и на самом деле, всегда пытаюсь "сказать", что "я не ваша", "я не такая". Все про маму, короче, опять. Тема личных границ и ощущения "я - есть".
-
Вообще, наверное, пропишу.
Случился мощный такой откат, когда я начала этот дневник.
В какой-то момент возникло внутри "да ну ее к черту, эту гимнастику, даешь жизнь!". И вроде ничего плохого в этом нет, а для меня, возможно, это даже прогресс. Ведь когда-то давно я думала, что вот буду делать волшебную гимнастику, исцелюсь от своего неизлечимого недуга, а потом напишу книгу, как это было. Тщеславие, двигатель прогресса.
Потом, однажды я поняла, что гимнастика - она для расчистки авгиевых конюшен, а в моем случае, еще и такой экскаватор с ядром, который старые дома рушит - были такие раньше.
Теперь вот находясь в непосредственной близости от самой ближайшей своей конюшни, я вообще не могу ее делать, иначе меня разнесет. Так я это ощущаю.
Еще такой момент.
Нахожусь в агонии своего "сделай что-то хорошее на потребу публике, другим, и получи медаль, и радуйся, вот ты какая хорошая". От этого, оказывается, впадаешь в анабиоз, а еще заболевают дети, оказывающиеся где-то между воюющими сторонами. Так что, когда писала Люда про мужа и детей и еще что-то там, я как-то не очень понимала, а теперь понимаю: пока на тебе дети - на хрен все чужие любые интересы - или учись спокойно по-дзеновски воспринимать это все. Если при общении с мужем или с кем-либо еще из родственников в тебя впрыскивается яд - неважно, внутренний ли, внешний ли - идет интоксикация, и от этого страдают те, ради кого это все заваривается - дети, брось все это.
-
Вот еще, про мужа и маму, и вообще. Вчера вот поняла, что и муж - живой человек. И это при том, что лично сильно страдаю от нахождения в его пространстве - для меня это прям мега какая интоксикация - спасибо гимнастике, что выплыло наружу. То есть, я его уважаю и ценю и даже, как выяснилось, вижу в нем страдание, то есть со-чувствую - это уже что-то взросленькое, но не могу быть рядом, токсично.
Мне трудно просить у него прощение - а придется это делать. Более того, когда я однажды недавно не могла уснуть, будучи далеко от него, мне помогло именно это искреннее "прости", обращенное к нему в мыслях.
Я вдруг стала видеть, что они живые люди, и - эврика! НИКТО НЕ ВИНОВАТ. Никто не виноват, что мне так плохо - это про меня, а не про них. Поэтому, простите меня, хотя бы мысленно.
П.С. Но как общаться с мужем, пока не знаю. Первый раз расхожусь, видимо, с ребенком, и этот страх навредить ребенку - он есть, и он животный какой-то.
-
Пока в Москве, почему-то срываются все планы для себя. Все пропускаю, деньги забываю в банкомате, рассказываю, что не надо кому не надо, принимаю решение "на вычет" и вообще торможу с делами. Даже больше не могу себя оправдывать, что не время. Это что, показ такой - пока конюшню не расчищу, ничего не будет? Какого черта я тогда торможу?!? Чего сижу? В общем, расписалась я. Опять в виртуальную жизнь ухожу вместо реальной.
Бля, жить хочу. Срываться с места - но по МОИМ делам! Чувствовать боль, мать ее, плакать и смеяться! Принимать тщетность и свое несовершенство. И полной грудью чувствовать благодарность - что живу.
-
Несколько раз сегодня принималась сюда писать.
Во-первых, хочу сказать, что кое-что изменилось в моем отношении к гимнастике. Я знаю о ней два года, делаю - меньше, а регулярно - и того меньше. Пришла с "физикой", чтобы вернуть здоровье. Здоровье не вернулось, но я поняла кое-что поважнее. Гимнастика и вправду выносит весь шлак, что сплющен и спрессован внутри, на поверхность. То, что я в себе долго подавляла, и что вызывало у меня кучу разных физических проблем и мешало взаимодействию с людьми - назад теперь не затолкаешь. Теперь я делаю гимнастику для этого - для вытаскивания наружу и осознания всего, что отравляет жизнь изнутри. Это тяжело - ибо кризис. Но возможно, это главный итог всей моей оздоровительной "деятельности" за 15 лет. Тогда я узнала, что болезни вызываются "образом мыслей" из книжки Луизы Хей. Но часто причины этих мыслей спрятаны так глубоко внутри, что простыми аффирмациями их не изменишь. позитивный настрой, даже в результате жизни по душе и физических упражнений с эндорфинами, и даже приятного общения - это все теперь видится похожим на обезболивающее, либо прием активированного угля в случае хронической интоксикации. А вытащив негатив наружу, его надо прожить. И никуда от этого не деться. Это должно "сгореть", а пепел пусть развеется по ветру. Где-то прочитала сегодня: познав себя, ты никогда не будешь таким, как прежде.
Во-вторых... должна выписать вот что. Я не доверяю врачам. И у меня многие обиды. Казалось бы: сама врач, сама и решай, что тебе нужно, специалиста найди хорошего. И я вроде умею это делать - но! - не умею ставить на место людей. А очень хотелось бы. Вот недавно, неделю назад: я весь день находила кого-то, чтобы поорать на него. Сначала это была специалист из службы занятости, где я думала пройти обучение как мама в декрете. Она начала расспрашивать, кто я и чему хочу поучиться, а потом сыпать штампами - чего можно за счет СЗ, а чего - нет, либо только при условии. Я все это понимаю, конечно, ага, но вот только не выдержала душа поэта - и я начала на нее орать - наезжать. Я называю это "орать", на самом деле просто громко и уверенно возражать - когда уверенности не хватает, то получается скорее громко, чем уверенно - потому и "орать". В конце мы мирно прощаемся на том, что я "найду, чего мне нужно и потом позвоню ей", я стихаю - потому что пар выпущен, а после разговора чувствую возмущение и благодарность... за возможность "поорать". Мне символически хотелось пожать ей руку за "отличный матч"! Т.е., она, чужой мне человек, дала возможность выразить свои негативные чувства - быть плохой, невежливой и требующей своего! Конечно, это не она - это Я СЕБЕ такую возможность дала - но Боже мой, какой же это кайф для человека, который внутренне всегда согласен и с почитанием относится к "правилам" (читай, чиновникам и прочим всем установленным людьми иерархиям)... это просто то, что было нужно. Тем днем ор не закончился. Вбегая в междугородний автобус, я увидела, что водитель в нем курит! И... стала на него "орать"! Боже, это был кайф. Освобождение себя из этих вечных рамок "некрасивости", "непристойности", абсолютно безусловное. Раньше я себя бы ругала и ела и считала "невзрослой" за это.
Возможно, и "врачами" выход в том же. Дать себе свободу быть некрасивой. Дать себе испытывать и проживать свои чувства, не ожидая, что кто-то примет или одобрит их.
Спасибо гимнастике.
-
Иногда мне кажется, что вся моя жизнь - по крайней мере сейчас - про принятие "плохого". Про видение в нем ресурса и все другие оттенки смысла "плохого", какие только могут быть. Какое-то время назад на пике было "примите меня плохой", "я несовершенна, и имею на это право". Да, всю жизнь тянусь к идеалу и ощущаю вину за несоответствие, а цель одна: получить свою порцию признания и одобрения. Теперь вот новая эврика: только через "плохое" я начинаю что-то понимать. Про себя, про мир, про людей. Должна сказать, что, наверное, ценю "плохое" больше, чем "хорошее". Во истину, слова критики из уст "продвинутого" человека - на вес золота, хоть и первая реакция на них - "злые вы, меня не понимаете, и нечего мне здесь делать". Но нет: когда ты видишь силу "достойного противника", тебе несказанно повезло. Тебя на самом деле "заметили" и дали возможность ощутить себя, в том числе, свои границы.
Да, я пока что пишу "они", сама замечаю, но оставлю это для дальнейшей проработки.
Спасибо форуму, что он вообще есть, а также тем, кто пишет подчас одиозные и резкие мысли, оставаясь собой.
-
Встретила в интернете, коротая бессонную ночь - привет гимнастке Ире:) Очень по-гимнастически, по моему, во всяком случае, мне сейчас близко именно это, и во многом оно пришло с гимнастикой.
Молитва, написанная Антуаном де Сент-Экзюпери в один из самых тяжелых периодов его жизни. Она напоминает об очень важных вещах и глубоко затрагивает душу и разум.
«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.
Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного дара судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем „внизу“.
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов».
Единственное, что меня смущает - это "дай". Ну вот смущает это в последнее время. Я заменила бы на "я хочу" или "я хотела бы".
-
Что еще хочу сказать - про церковь.
Сегодня, то есть вчера еще, была на службе. Опоздала, хоть и встала заранее, как будто кто разбудил. Дедушке сегодня девять дней. Опоздав к началу службы, я стояла и ругала себя, а потом вдруг - пение что ли помогло или вообще - подумала, а стоит ли сокрушаться и не быть в здесь-и-сейчас? То есть это было усилие воли, но я поддалась - и вуаля! - поток пошел. Я вдруг стала видеть и слышать, здесь и сейчас- это пение, эти фрески и иконы - это божественное здесь-и-сейчас! Чувствовала, что сколько бы ни продлилась служба, я простою, потому что именно здесь-и-сейчас дает мне на это силы. Потом увидела "юродивого", который прикладывался к иконам, еле стоя на ногах... Детей, в том числе и больного - их привели к причастию - и меня накрыло. Я плакала горячо так, сдерживаясь, от осознания всего, но прежде всего - от осознания понятия "служить"... Что это такое - как оно пронзает все сферы нашей жизни, как один человек может служить другому в какой-то момент, когда видит потребность и делает это естественно, из сердца. И вспомнились слова Христа про детей, которые ближе всего к Царствию Небесному, ибо все делают спонтанно, от сердца. Делай что должно, и будь, что будет. Это про служение тоже. Все связалось воедино вокруг одной идеи... И я даже рада, что опоздала - во всем есть свои дары - нужно только для них открыться.
-
положи в тему про храмы
-
положи в тему про храмы
Сделано.
-
Наверное, стоит это прописать.
Мне трудно, не могу себя заставить читать молитвы за дедушку.
И меня тяготит это.
Когда три месяца назад умерла бабушка, я читала от души. Как для себя читала. Чувствовала нашу связь, и была рада сделать это для ее - и моей - души.
А здесь...
Я чувствую вину и неоплаченный долг. Предательство, если хотите. Я делала малодушный выбор много раз. Я боялась приблизиться и просто обнять. Мне было горько, и спасение от горечи было любовь. Сострадание.
Я страдаю теперь, от нерастраченных чувств, от невозможности просто быть рядом, просто служить ему - каким бы он ни был. В тот момент он был со старившимся ребенком - и я могла дать ему заботу. Это могло бы вывести меня из состояния ребенка саму. То - чего я так долго и упорно пытаюсь сделать. Но ведь сам по себе ребенок не способен оторваться от материнской груди - если этой груди на было вдосталь. Но я была уже не ребенок - и эта ситуация в том числе могла мне помочь это осознать.
Дедушка, прости меня.
Самыми важными для меня моментами были те, где я все же протягивала тебе руку и открывала сердце. Спасибо тебе за них. Спасибо за доброту и поддержку: когда-то в детстве ты защищал меня от несправедливых претензий, не знаю, почему. А этим летом ты сказал мне такие слова - что ни один мужчина близкий не говорил. Я плакала, просила тебя замолчать - ибо считала, что это лишь такой "подкуп" в той сложной ситуации. Но потом... Я была безмерно благодарна - тебе-то я могу верить.
Мне было очень хорошо говорить с тобой в последние наши звонки, а самое ценное - это гладить тебя по голове, как ребенка, когда ты уже впал в забытье... и целовать в лоб перед уходом.
Я не думаю, что сейчас ты страдаешь. Мне только жаль, что не сумела отдать тебе больше любви.
Прости меня. Мне тебя не хватает.
-
Читаю свою запись про дары православной службы, и думаю, а какие дары у депрессии?
Вчера случайно нашла вот такое: http://halemaumau.livejournal.com/102443.html. Тем, кто подозревает у себя этого зверя - читать обязательно. Тем более, что и текст очень читабельный - в духе Гимнастки Иры.
Теперь мои мысли по этому поводу. Поскольку я сейчас медленно погружаясь в объятия ее родимой.
Вероятно, некоторые люди имеют некий дефект обмена веществ - ну или слабость конституции, которая не позволяет им должным образом компенсировать "удары" и даже мелкие ударчики судьбы, включая механизм выживания "бей или беги" и "нет, мне это не подходит, спасибо, до свиданья". И это успешно поддерживается воспитательными и харАктерными установками "я должен", которые заставляют тебя ехать по рельсам, никуда не сворачивая. Рано или поздно, механизм истощается, т.е. мощностей организма соответствовать заданному стилю жизни перестает хватать, и тогда, здравствуй, как говорится...
Проанализировала свою историю, и что думаю. Такие штуки случались часто вслед за эпизодами эмоциональной или физической встряски с последующим отсутствием компенсации себе по траченной энергии. И радость, бурная до эйфории, тратит ваши силы. Особенно, когда маниакально не хочется есть и даже спать. Очень мои эпизоды... Возможно, это такая агония организма перед истощением, не знаю. Гимнастика дает энергию, но как водится, через обострение или для него, и возможно даже, позволит понять свои слабые места в характере и режиме, когда лицом к лицу лица не увидать, а при попадании в ж..у приходится анализировать, выход, зачастую, не заметен во тьме:) Но боюсь, "излечить" депрессию она не сможет. Но сможет показать вам слабые свои места, карту местности, какие места лучше обходить. Что поменять на этой карте: построить мост с решительным "нет, спасибо" там, где засасывающая топь безотказности, и поставить миномет с "идите на х..й" перед складом драгоценных запасов жизненных сил, на которые част зарятся "дружественные и вражеские племена", а также протоптать дорожку к ближайшей - тли выстроить свою собственную, например, баню, с купелью в озере, а также найти место, где тебя накормят супом одобрения и поддержки - за деньги или по дружбе. И делать, блять, это - компенсировать себе перерасход безо всяких угрызений. Ну и разруливать, разруливать то, что зарулило к вам во двор, потусило, да и осталось там же.. или руль свой оставило, а он ржавеет и место занимает. Зачем вам чужой руль во дворе? Гимнастика нам в помощь. Берегите себя - то бишь, чувствуйте.
-
Форум действительно волшебный.
Прописав про депрессию, осознала ее про себя, и как будто отпустило что-то.
Сегодня была на АД.
Это второе мое АД после Машиного, и я уже другой человек. Что выяснилось на АД же.
Запрос был осознать себя в этом городе, что я сейчас и зачем я.
Ну и, как водится, осознала. Точнее, вывод был такой: неважно, в каком я городе, я в любом случае я со своими нынешними процессами.
В прошлый раз у Маши я боялась натолкнуться на кого-либо, мне не нужны были контакты, а теперь были нужны. В прошлый раз я включалась, будучи свидетелем, в процессы движущегося, а теперь совершенно нет. Я была рядом и все.
Самое главное наступило после - я почувствовала, что хочу вернуться к дочери, домой - а это дорога в 100 км, которую я преодолела только что, чтобы попасть на движение. Город совершенно не привлекал меня своим одиночеством, а семья - с ее теплом - да.
Но мама отговорила - точнее, выслушав пару раз доводы про неразумность такого путешествия, у меня как-то все погасло - плохо, когда тебя не ждут. Хотя дочь-то ждет.
Вот и сейчас, в погасшем состоянии, я одна в пустой квартире, и совсем нету импульса что-либо делать.
Пару-тройку дней назад, когда все то же самое накрыло меня, казалось бы, совсем беспричинно, я лежала и говорила себе: это просто состояние, и оно пройдет. Это помогает - не обесценивая своих чувств по поводу, проживать это. Как и многое другое, впрочем. Посмотреть на это как бы со стороны. Дать себе поддержку свидетеля, не привлекая к процессу посторонних лиц.
П.С. Все-таки АД очень мощная практика. Дает за пару часов то, что можно долго собирать по разным практикам по крупицам. Спасибо Маше, что познакомила с ней когда-то.
-
Еще что хочу сказать - как чувствую влияние гимнастики на себя.
Во-первых, чутье. Я и раньше не жаловалась на интуицию, но теперь это стало какой-то другой формой. И пока что трудно продавить свою позицию там, где раньше проще было согласиться с другими. Сейчас я как бы тоже "считаюсь", но это сознательно, понимая, что я бы сделала по-другому. Осталось научиться дипломатично проводить в жизнь свою позицию, а проще говоря, делать, как чувствую нужным, понимая, что все иное вряд ли принесет пользу. Разрешить другим испытывать недовольство моим решением, а себе - спокойно это принимать. Брать на себя ответственность, короче.
Второе, что меня очень радует - так это то, что я уже не ищу маму-свидетеля в каждом своем друге. И не пытаюсь забить "эмоциональный голод" контактами. Раньше я шла на контакт и давала, все что могу дать - лишь бы не чувствовать этой тоски в сердце. Сейчас - нет. Мои контакты не про это. Я это чувствую, и не могу преступать границу, просто не хочу. Контакты мои стали экологичнее. Единственное - с мамой пока еще не так. Все хочется объяснить ей что-то, чтобы она меня поняла. Но каждый такой случай приближает к пониманию, что такая душевная близость вряд ли возможна, и выводит ниши отношения на другой уровень. Т.е. мое отношение к нашим отношениям. Но это все еще бывает сложно.
-
Вот интересно, про осознание.
Прописала на форуме, сделала гимнастику, и подумала, эх, была не была, пойду нырну. Без ажиотажа, а просто сделаю это. Гимнастика упрощает многое. Сходила. Бассейн еще больше что надо, чем я ожидала, но в целом, все именно так - и чего раньше тянула, не понимаю. Проплавала все полчаса в режиме тренировки и даже застала момент, когда открылось второе дыхание. Раньше я до него не доплывала. После бассейна чувствовала себя гораздо "теплее", чем обычно. Так и до морозонезависимости дойдет. Еще так взбодрилась, что решила продолжить "загул" и отправиться на каток. И так бы и отправилась, если бы не предательски слипающиеся глаза. Вот лежу пока в пижаме, и вроде как засыпаю, но.
Вдруг я поняла такую вещь сегодня: есть одиночество, и есть практики для тела. И они не избавляют от одиночества. Собственно, и надежды такой не было - и я рада, что потребность в тепле и близости, что проявилась сегодня так ярко после АД, все эти бассейны-катания не заменят. Мухи - отдельно, котлеты - соответственно. Практики для тела очень-очень важны. Они переводят физическое существование на другой уровень, и могут сделать проще и доступнее то, что раньше казалось ну прямо тяжким чем-то, а также, что очень важно - преуменьшить значимость той или иной проблемы. Но не потребности в близости любимого человека. Я так рада, что чувствую это.
-
так а что с дочерью в итоге? непонятно, где ты и где дочь)
-
Ох, Маша, в самое "больное" место бьешь. За то мы и любим Машу:)
Я в пустой городской квартире, а дочь с родителями в деревне.
Про АД поняла, чего меня так срочно в деревню-то понесло: во-первых, это дает такой ресурс, дает тебе столько самой себя, что легче легкого становится быть с ребенком, давать ему, а во-вторых - чувствование себя, независимо от процессов других - это, пожалуй, открытие сегодняшнего АД - что хочется это проверить в поле самых влияющих на меня людей - папы и мамы. Пожить в этом своем, комфортно, будучи с ними рядом.
-
а че это я бью)) я просто спросила, потому что непонятно совершенно в чем страдания))
-
а че это я бью)) я просто спросила, потому что непонятно совершенно в чем страдания))
Ну, Маш, умеешь, значит:) Для меня это вообще супер-важный вопрос с тех пор, как она родилась. И прошлое АД помогло мне "отделиться" от нее, услышать себя в этом болезненном слиянии. Долгое время я принимала дочь за себя маленькую. И это, конечно же, не вот уж редкость. Только корабль под названием мать в это время тонул. А теперь вот, видишь, энергии в трюме еще прибыло, и вот уж хочется с дочкой разделить. А ведь в последнее время был вообще крен в другую сторону - "пойду-ка поживу наконец своей жизнью". Что тоже нужно и правильно. Осталось научиться это совмещать и не видеть в этом проблемы:)
-
Все-таки писательство затягивает, и форум магический. Хорошо хоть, это вроде как идет параллельно с деланием - или неделанием - в общем, с жизнью. Чего раньше не было, или-или.
Продолжение вчерашней темы с дочерью. Я писала, что после АД в городе меня подорвало вернуться обратно в деревню, где родители и дочь. Дочка отпустила нормально, а мама моя ей говорила, что вот "мама быстренько сделает свои дела и вернется". Я поправляла ее, что не "быстренько", но в итоге так и захотелось сделать. Оставшись все же в городе, ночью поздней, доведя уже себя до изнеможения, чтобы быстро заснуть, я подумала, что несмотря ни на что, забить тоску так и не удалось, и мое сердце там, с дочерью. Я подумала это вскользь, просто отметила.
Утром звонит мама и говорит, что всю ночь дочка просыпалась, плакала и звала меня. Моя мама спросила у нее даже: "Где сейчас твоя мама?" Она и сама напугалась, ведь дочке такое не свойственно. На что та и отвечает: "Здесь" и показывает на потолок. Проблема в том, что не уехав вчера, нет уже смысла вертаться сегодня, так как завтра в городе дела.
Сегодня в недосыпе толком не сделала ничего. Весь день моталась по городу сквозь пургу, и даже купила себе лыжи. На покататься сил уже не хватило.
В какой-то момент заехала покушать. Супа не было, взяла рис с курицей и винегрет. Потом еще и пирог к чаю. Наелась, как Бобик. Сижу, еле дышу и чувствую, что моя левая рука начала вдруг наливаться теплом - и даже жаром. Левая рука у меня особенная - она чаще немеет, особенно, когда речь заходит о моих детских травмах. И я уже выяснила, что она - про принимать, тогда как правая - про давать, но как-то не зацикливалась на этом. Вчера же на АД немели обе, и хотелось все время что-то с ними сделать. Но ведущая просила нас не развивать тему контактов, и видимо, поэтому руки не были задействованы по назначению, а давать-принимать себе и от себя как-то вот не пошло. А тут я приняла еду и свою в ней потребность, даже несмотря на то, что чувствовала, что принимаю с избытком. И рука моя нагрелась... Это так удивительно было, что я аж расплакалась. Всю жизнь я ограничиваю себя в еде, в основном из-за дискомфорта, который она может дать, из-за нечувствования момента "достаточно". Не знаю, какие могут быть выводы, пока только ассоциации, но и радость, что такое вообще возможно. Принимать. Кажется, так просто, но это не так.
-
Напишу про плохое.
Мои глаза портятся, и с гимнастикой это, конечно, никак не связано. И ими надо заниматься. Думаю, по Норбекову, но есть и еще какой-то ему подобный. Девочки, есть у кого такая проблема и какой вообще опыт?
Мысль сразу шагнула в сторону общего оздоровления. Вчера была в бассейне и очень удивлена эффектом на спину. Совсем не ожидала, что такое возможно. Правда, я и плавала от души - без особой цели, просто делала и все. До этого планировала чередовать плавание и тренажеры. К последним душа не лежала никогда, но вроде как это должно помогать укреплять спину. Пару раз мне даже понравилась такая нагрузка - опять же, если ты делаешь это осознанно.
Вот думаю сейчас: а может, плавания достаточно для моих целей? Может, не все сразу?
Вспомнила опять же случай - про принимать. Последнее время я стала откликаться на неожиданные предложения "со стороны", если они не вызывают во мне явного отторжения:) Речь, например, о "девушка, купите пирожок - вам можно" или "возьмите этот молитвослов - в нем есть все, что вам нужно", исходящих чаще всего от каких-либо женщин зрелого возраста, почти что "бабушек". И вот вчера в бассейне, администратор спрашивает: "Вы в первый раз?". Я: "Да, хочу разово сегодня пройти". А она: "Хотите посмотреть, как чего и потом решить, да? Давайте тогда пока не будете платить, ведь абонемент гораздо выгоднее... ах, нет, когда вы выйдете, я уже закрою кассу (с сожалением)". Но я планировала взять большую клубную карту, в которой и спортзал, и бассейн, о чем ей и сообщила. Она поняла, согласилась, что да, понятно тогда, и выписала мне разовый пропуск. Так вот сейчас-то я думаю, что возможно, мне хватит пока и бассейна. Все равно хаммам в тренажерке в этом месяце в мужской раздевалке (там чередуется это по месяцам). Вспомнила этот разговор и улыбнулась.
-
напомни, а сколько ж ребенку лет, что столько страданий у мамы?)
-
Анна А, ...вы больше года делаете РЗ да?
..спросила, потом пошла в начало дневника - уже больше 2 лет... ох...удачи.
странное впечатление про то, что Вы пишете, согласна что не надо подменять душевное тепло телесными практиками (только телом).....
но правда хочется почемутовас усадить и погладитьпо голове и дать в руки кружку горячего чая... сорри
-
Анна А, ...вы больше года делаете РЗ да?
..спросила, потом пошла в начало дневника - уже больше 2 лет... ох...удачи.
странное впечатление про то, что Вы пишете, согласна что не надо подменять душевное тепло телесными практиками (только телом).....
но правда хочется почемутовас усадить и погладитьпо голове и дать в руки кружку горячего чая... сорри
Василиса, я так обалдела от самого факта комментария, что только в процессе отмечания поняла, о чем он)))) спастбо за обратную связь, даже не знаю, чем во мне отзывается - удивлением, наверное. Но вы 1000 раз правы. Вот буквально лежу сейчас и перебираю в голове мои телесные опыты - мне ж всегда это было нужно!! Я даже заснуть последнее время не могу без наличия кого-то рядом, мишку плюшевого обнимаю, вообще не пойму, что такое...))) мне бы к вам на терапию не помешало б.
-
напомни, а сколько ж ребенку лет, что столько страданий у мамы?)
Маша, дочке почти 3. И все это время я в состоянии "недодаю" по той простой причине, что сама по большей части пребываю в позиции ребенка. Давно б об этом написать что ли... мож помогло бы.
-
конечно поможет. пиши уже, чего ждать
-
Может, телесные практики и не заменяют дружественного тепла, но очень хорошо прочищают мозг. Была сегодня в бассейне опять. Плылось неожиданно легко, хотя вода казалась холодной, и я немного мерзла, когда отдыхала.
Хочу несколько обозначить вещей.
Во-первых, папа. Обычно, его приезд вызывал во мне реакцию, близкую к панике. Хотелось сбежать. А утренний уход на работу вызывал облегчение. В его присутствии дома всегда хотелось курить. Для меня это равно сбежать. Вчера же он приехал, и я испытала радость (он живет в этой городской квартире по будням, а на выходные уезжает в деревню). Не знаю, как это сработало, но меня очень тронул рассказ Насти Кузьминой о своем отце и деде. Я увидела много любви, и силы, что на самом деле то, чем мы недовольны в себе и родителях, может быть нашей силой - и тем, что нас объединяет. Оказалось, я как-то незаметно доя себя стала смотреть на папу с уважением и радоваться тому, что он вообще есть у меня. Буквально ценить то, что он мне дал и дает - сердцем. Для меня это мега-прорыв, и я бы не поверила, если б еще неделю назад кто-то рассказал мне об этом. Спасибо, Настя, что вынесла эту тему в люди.
-
Со мною что-то происходит.
Чутье обострилось до предела. Оно касается МОИХ реакций на события, а еще на "то" и "не то".
Вот сегодня, то бишь вчера, вскочила ни свет ни заря, настроение бодрое такое, думаю, надо бы стены помыть - вот аж до чего. В комнате, где я обитаю, проблема с пылью, очень давно в плане стоит генеральная уборка, но начать всё же думала с ковролина, а тут - на ж тебе, стены! И бодрость такая, думаю, вот на лыжах может сегодня, обновлю. Но планы были другие на день, в том числе остеопат в час дня. И не успела я встать, как почувствовала усталость и немощь такую, и нежелание куда бы то ни было ехать. Но поехала всё же. Сразу скажу: пользы от этого было мало, а много трат и ненужных покупок. И утром, когда еще ничего не предвещало, я будто бы все уже знала, но не знала, что именно, но уже ощущала грусть. Не по поводу растрат, конечно, а по поводу траты себя и времени не на то.
То открылось вечером. Как я собой недовольна, подумала я. И осознав это и многократно усилив и увидев просто как состояние со стороны, вдруг поняла, что ептижь, мне же надо "вымыть стены". Это главное, на самом деле, что нужно - и хочется - сделать перед тем, как привезти сюда дочь. То, чего я боюсь и хочу одновременно. Боюсь, потому что бывали черные дни, когда я словно в клетке, и никуда не вырваться. Хочу, потому что по-другому все - "не то". Стала убираться вечером, без глобального, правда, увы. Но даже проработка пространства на предмет выбрасывания ненужных бумажек, разбора коробок и пакетов, и стирания пыли уже расчистило пространство в голове, и дышать стало легче.
А в два проснулась. От холода. Поняла, что заболеваю, и это ни фига некстати. И я не знаю, что с этим делать. Полежала немного, потом пошла пить горячее - и есть. Начало болезни всегда стресс для меня, и я пытаюсь его заесть. Хотя голодовка в такие моменты помогает больше. Но не хватает духа.
И еще, когда заболеваю, я не могу спать. Вообще от стресса не могу спать. Пробовала лежать и не вставать, но мучает голод, и уже не заснуть.
В теле явно реакция на остеопатию: расслабило меня, и "пошло движение". Выходит холод, видимо. Я после родов не могу согреться, мерзну и мерзну, три слоя пижамы и одеяло, а тут, с неделю как сплю в майке и в трусах. Что явилось толчком - да много чего. Как-то неочевидно, чтобы вот что-то одно. А тут просыпаюсь почти в ознобе, иду делать какао - и есть колбасу, с чесноком. До этого, пока лежала, дышала чесноком, держа его прямо в руке. Даже противовирусные готова пить... Собственно, отчего бы и нет.
-
Вот еще что хочу прописать.
Часто я, чувствуя нежелание - или немощь в теле, связанную с недосыпом и перепахом - не желаю что-то делать, а вроде как (!) необходимость есть, и надо пойти и сделать... и начинается борьба. Называю её "судить-рядить". Такие аргументы-контраргументы на фоне немощных "охов"-импульсов от тела. И крайне редко есть единодушие тела и ума, и тогда все получается как надо, в отличие от последствий делания через силу. Недавно было это после АД: четкое ощущение, что сейчас сделать нужно, а почему - не суть важно. Обычно потом становится понятно, почему и зачем. Отклонение от этого курса расстраивает какой-то "инструмент", и весь "оркестр" начинает играть несогласованно как-то. Выдавать какие-то разрозненные звуки, а мелодии не получается. И я часто высказываюсь близким, что хотела бы вести себя, как "животина". Не думать, реагировать инстинктивно, и давать волю своим импульсам. Мне нужно отработать механизм "бьют - беги". "Дают - бери" тоже стоит. Но первый куда более важный - для меня, и он явно поврежден. Когда-то я не смогла от чего-то убежать, вероятно, потому что это не было в моих силах. Может, и не в этом дело, но диссоциация тело-ум налицо, и ум явно предпочитает тело не замечать, вербализируя все и вся в качестве отвлечения. "Тебе надо просто побыть в этом", - сказала однажды одна моя подруга, когда я пожаловалась на депрессию. Но это касается любых чувств и немощей. Осознавание, задавание себе вопросов "что меня тревожит на самом деле" и просто принятие факта, блин, что вот сейчас тело выдает ЭТО. В большинстве же случаев я относилась к нему как к ребенку, который вот опять выдал досадное поведение, неловкость "вы уж простите, люди добрые, такой он у меня..." Так, кстати, относится к своему телу мой муж. Но без "простите", просто принимая, что у него такое тело, и так было и будет всегда. И ничего не хочет с этим делать. Покорное смирение. Ибо "официальная медицина" "ничего не находит", а человек страдает и мужественно сносит это страдание. Иногда мне кажется, что я с ним, чтобы провоцировать его это страдание выплеснуть. Хотя там такое, что может и затопить. Вот он и держится, стойкий мой.
-
Приехала, наконец, в город с дочкой. Ехала по дороге и думала, что с дочкой конечно, тяжело - слово-то какое неправильное, а без нее как-то пусто. Мне нравится просто быть с ней рядом, и никуда не суетиться.
Вот здесь, чувствую, можно прописать тему моих отношений с дочкой.
Когда она родилась - точнее, немного позже - я стада вести себя "что угодно, лишь бы меня не трогали". На этом, как сейчас понимаю, основывалось и мое грудное вскармливание. Т.е., как когда-то заметил один небезызвестный остеопат - это должно быть от любви, а у меня было от страха. Я хотела защитить ребенка и больше еще - себя. Надо сказать, после родов жизнь моя "остановилось". Т.е. вся беременность была на тему - лишь бы родить, и вот, выполнив задачу, тело сказало - все, больше не могу. "Отстаньте от меня". Думаю, и болезни отсюда - были "нужны" мне на самом деле. А "признаться" во всеуслышание, что мне напряжны некоторые моменты, было в лом, тем более, что рядом была мама, которая всегда старалась "помочь", "избавить" меня от лишних хлопот, и у меня животный какой-то был страх, что она хочет вытеснить меня, заменить и т.п. Думаю, ей тоже нужно было какое-то признание, и просто хотелось - что-то восполнить из своего материнского опыта, а мне нужно было... время. А еще другое признание. Признание моих чувств по поводу родов. Я долго-долго выплакивала, выживала тему своих родов, своего разочарования и вины. Да, у меня родился здоровый ребенок, но все было не идеально, чёрт возьми... Вобщем, закрывание было бы не лишним.
Сейчас чувствую, что мне хочется просто быть. Не пытаться быть безупречной для ребенка: в моем случае это значит иметь готовый "ответ" на её потребности, а чаще всего, капризы, предвосхищая нытье и прочие "невыносимые вещи". Сейчас у меня получше с потребностями и границами, я сама как бы тоже существую - не идеальная. Перфекционизм вытесняет жизнь.
-
Слушайте, может, это бред, но просится наружу. Думала о настоящем отце моей дочки, о моем к нему отношении. Когда-нибудь пропишу.
А вышло все так. Прописав предыдущую тему в благостном таком ключе, я затяготилась. Тем, что вот опять "должна". И вдруг из меня вылез "клоун". И мне стало легко. Не знаю, откуда и как, но это та дверь, где грозное и серьезное слово "материнство" превращается в легкую игру к обоюдному удовольствию участников. Ибо я не чувствую, что все это всерьез... Что я - мать, и вот есть дочь. Мне кажется это непосильной нагрузкой какой-то. Ибо в душе я сама расту. И вот, подобно клоунам в больнице, я помогаю своему, видимо, внутреннему ребенку, пережить этот ужас непосильной ответственности. Доколе будет продолжаться, что я н вижу мою дочь и общаюсь не с ней, а как бы с самой собой? Кста, одна из самых больших претензий моих к маме, что она меня "не видит".
А про отца ребенка... Он тоже "клоун". Родственная душа, понимаешь, оттого и запал.
-
Очень много всего идет наружу, точнее, не идет, а варится внутри.
Начну с аутентичного движения.
Тема была - контакт с собой и окружающими.
С собой было хорошо и легко. Пыталась кому-то дать сдачи, стеснялась этого действия, своей боксерской позы, и потом все-таки несмело так "врезала". Отпустило, "добивать" не стала. Потом просто расслабилась немного, и почувствовала себя кошкой, которая сооблазняет. Моя стихия, я просто наслаждалась движением... Много было застываний на обдумывание, чего же делать дальше. Потом объявили "контактную" часть. Я нашла чьи-то руки, и взаимодействие ладоней было приятным, комфортным и достаточным для меня. От дальнейшего контакта я уклонилась. Довольно невнятно, но меня поняли. Преследовать не стали. Затем, другая участница была более настойчивой. И втягивала меня в какой-то танец, контакт, объятия. Мне этого совершенно не хотелось, и я пыталась дать ей это понять, понимая, что она не понимает - или не хочет понимать. Кое-как уклонилась в итоге - сбежала. Нашла опору, стою, жду... Осмысляю, точнее, "отхожу", но меня снова находят, и будто бы просят контакта. Ну если просят - ок, я даю. И вступаю в игру, в некий танец, и начинаю активно в нем участвовать, делать что-то свое, свой вклад. Какое-то время танцуем, дальше "занавес".
Вот в этом вся моя жизнь: дать сдачи кому-то сильно в прошлом, нежелание и согласие "против силы". А где я, когда мое "соло", не понятно. Я продолжаю "вестись" на навязчивые попытки других людей по какой-то инерции. А у меня есть все, чтобы этого не делать. Но мои протесты звучат слишком невнятно.
-
Все утро пыталась найти опору какую-то, а может быть, просто позволить себе выразить что-то, что скрываю. Что-то внутри. Дочка рядом, а мне это как пуд на груди лежит. "Взять себя в руки" не получается. Позже и тело подключилось. Есть важная тема мужа, но я даже не решаюсь к ней подступиться. Я просто не знаю, что делать, чувствую себя беспомощной. Когда дочка, наконец, уснула, выкурила сигарету. Не могу сказать, что сильно хотелось, скорее, сильно хотелось сбежать от себя, от своих эмоций.
Начну, пожалуй, сначала.
Нет, не могу. Как будто пуд куда-то надо еще тащить. А я не могу тащить, я хочу бросить его уже!
Мне стыдно перед дочкой, что не могу взять себя в руки. Но бывают моменты, когда она меня очень сильно напрягает своим присутствием. Что я не могу в этот момент просто быть с ней и с собой.
Руки опускаются от этого. Найти бы обидчика, но не про меня это больше.
Я просто не знаю, как вести себя с дочкой. Клоун куда-то пропал и не идет.
У всего есть причина - даже не осознаваемая иногда.
Да, есть два мужчины, с которыми у меня какие-то странные отношения. И вроде бы мне надо время для себя, для осознавания, что там во мне есть и к кому, и желание чего - но не могу сказать им об этом. Точнее, я говорю, но меня не слышат будто бы. И моя дочь тоже часто "не слышит". Видимо, не умею донести. Невнятная я. Когда и зачем я такой стала. Боюсь прошептать даже.
А мне ведь, кажется, больше всего на свете нужен сейчас этот опыт. Опыт сказать, чтобы услышали, и остаться наедине с собой и с дочерью. А я тряпка.
-
Что касается тела.
Вот сейчас голова начинает болеть с одной стороны. Я знаю, как это называется, но у меня этого никогда не было. О чем мне хочет сказать мое тело?
Ночью же проснулась. Вставать не хотелось, но и не лежалось толком. Встала, съела апельсиновых долек, проснулась дочка, я вернулась на место.
На месте стала лежать и как-то захотелось погрузиться в тело. А я последнюю неделю в состоянии недолеченной простуды, и тело как-то так себя и чувствует, казалось бы. "Спустилась" в тело, погрузилась. И - а там все хорошо. Телу ХОРОШО. Оно живет, в отличие от меня. А может, просто хорошо ему от моего внимания. Что погрузилась, спустилась, "зашла". Потом мысли выскальзывают куда-то, и я "выхожу" незаметно, и снова дискомфорт, и снова "ныряю" - и снова ТАМ все хорошо. Тело живет, в отличие от меня, страдающей. Сейчас вот немного не так. И ах, да. С едой опять какие-то затыки. Ем до дискомфорта, камнем потом лежит еда во мне.
-
Еще сон сегодня приснился, один из. Мне часто снится, что нужно в туалет, а все туалеты каки-то на людях, на виду, не уединиться. И вот сегодня во сне такая же ситуация. Так я впервые в жизни за 100000 таких снов нашла "ответственное лицо", а туалеты были - и я в тот момент - в каком-то учреждении типа больницы - и наорала буквально на нее, а это была женщина, что у них тут такой бардак, туалеты не закрываются. И надо же! - передо мной извинились и создали условия - не помню уже, какие именно, но комфортные. Я НИКОГДА не ору на служащих госучреждений и прочих служащих. Я всегда им сочувствую и вхожу в положение. А тут. И надо же. Оказывается - ничего, мир не рухнул, а меня даже "ублажили", ибо, видимо, согласились с претензией. Не знаю, в чем тут дело, но наяву я ничего такого не сделала, если не считать прожитой ситуации слегка все же насилия в аутентичном движении.
-
Что касается мужа.
Странно даже писать об этом.
Я не чувствую, что он муж. Не чувствую себя женой. Как будто часть меня уже вышла из этих отношений, а другая по привычке делает вид, что присутствует.
И вот что странно. Я совершенно чувствую, что в моих отношениях с мужем и дочкой разыгрываются какие-то сценарии. Раньше "обвиняла" во всем предков по материнской линии, а теперь чувствую, что больше все же "фонит" с отцовской.
В выходные они, сценарии, всплывали так близко, что я почти могла понять за хвост - иди сюда! - и выписать. Может, отпустило бы - или пошел бы процесс.
Теперь вот каша в голове.
В выходные был муж в гостях. Он очень облегчил мне жизнь, беря на себя заботы о дочке и вообще, всем, чем только мог. Но вот беда - в его присутствии я бросаюсь на дочку, как собака, все в ней не так, и она тоже играет в эту игру - все делает, как нарочно, будто бы проверяя границы. Беспрерывно. И я уже молчала в конце, понимала, что это моя реакция на мужа, на самом деле. Она просто транслирует. А я, как мой папа в детстве со мной - та же жесткость, суровость и требование дисциплины. Бррр, ужас.
А сегодня отходняк.
-
Читала про Парастас во многих дневниках, и не то, чтобы мне "захотелось тоже". Нет, наоборот, понимала, что пытаюсь отрезать от себя своих предков. И вот сегодня, на этой волне, дай, думаю, все же нарисую родословное дерево. И не успев нарисовать тех, о ком знаю, обревелась уже. Мне трудно к нему подступиться, начинает биться сердце и дыхание перехватывать.
-
Сижу. Сжатый живот. Там так много всего, за брюшной стенкой. Думаю о том, как бы я могла жить, расслабив его, расслабившись, и плачу... Надо быть сильной, чтобы расслабить живот и не побояться этого.
-
Давным-давно уже задумала я обучиться медиации. И все пространство поначалу было согласно, но я дала стоп-кран. Прямо накануне. Прошлой осенью вот тоже - только пространство уже не было столь приветливым, и я не стала пытаться. Сейчас, я могла бы снова, но даже уже не думала в эту сторону. А сейчас вот думаю. Прыгнуть в уходящий поезд.
Но дело даже не в поезде, хотя тенденция такая явно прослеживается: сделать что-то так, чтоб уже и времени не было думать про "а может не надо".
Так вот, аутентичное движение. В прошлый раз оно явно было про то, где мне хорошо сердцем. Теперь же, про реализацию. Сидя в позиции наблюдающего, я подумала, что не так уж страшно начинать и делать, т.е. пойти в это, в медиацию, сначала на учебу, а потом как - будет развертываться пространство. Неизвестность, которая прежде меня пугала, теперь наоборот, видится воздухом, наполняющим пространство, т.е. условием, в котором можно дышать. Далее, после АД, когда самое интересное время догоняющих осознаний: я вдруг увидела в себе интерес к той работе, которую воспринимала как просто оплачиваемый способ пристроить себя, реализуя диплом и какой-никакой опыт в заявленной сфере. Медиация там не рядом, хотя этот опыт - как и любой опыт взаимодействия с людьми добавит мне в копилку медиатора, однозначно. Но может и ресурсов затребовать таких, что потом медиация будет не мила, и вообще, "отвяжитесь от меня все, я вам тут деньги зарабатываю, не видите что ли" и задрав высоко нос, гордо ухаживать за грядкой с гордыней.
Так вот, несмотря на мой искренний, игровой интерес с маленькой перчинкой азарта и желанием готовить это блюдо не торопясь, пространство МОЛЧИТ. Будто бы показывает этим что-то.
-
Я на себя злюсь. И тело в этот момент все как-то болит. Не знаю даже, что первично, но злюсь на свое бездействие и страдания, и нежелание рисковать и неслышание себя. Когда я злюсь на ребенка, на самом деле это на себя. Что не смогла все так организовать, что торможу и простаиваю и вообще черт знает как живу свою жизнь. Что сижу и копаюсь в прошлом вместо того, чтобы пробовать что -то новое и идти дальше. Ну и что, что "не готова". Самая дурацкая отговорка, чтобы не жить. Но это когда речь идет о себе, а не когда навязывают что-то, типа, давай, сделай это.
Себе я прямо сейчас готова это сказать - ну давай, сделай это. Но сделать что? Прыгнуть в поезд, оставив ребенка на родственников, и примчаться с опозданием на занятия в чужом все-таки городе? Мне б чуть раньше подумать об этом. Злюсь на себя, что снова, в очередной раз позволила кому-то другому вмешаться и влиять на мою судьбу. Детство это и ребячество, надоело уже.
-
А еще меня бесит, что вместо своих дел я занимаюсь чьими угодно еще. Спасибо маме, что показала. Своим примером. Чета мне так плохо от всего этого, что все тело болит, в разных местах. Грядет, видимо, перезагрузка. Точнее, она нужна.
Гимнастику, кстати, толком не делаю вот уже неделю, только базовые, да и то с перерывом на выходные. Вчера так вообще боялась даже в них встать - предчувствовала расколбас может быть.
-
Из хорошего: поняла, что хочу но не могу - все фигня, не бывает. Хочешь - значит можешь, делай уже давай. Или недостаточно хочешь. Дорогу осилит идущий - вот только так.
-
Вот опять из хорошего. Вчера были с дочкой в лесопарке, просто чтобы покататься с гор. Ехали даже дольше, чем катались, но оказаться в абсолютной красоте и тишине солнечного зимнего леса вдруг, не выезжая из города - оно того стоит. Взрывает мозг.
И на волне той моей злости - она, кстати, никуда не девается, двигатель такой прогресса, думаю, чего я все сопли жую, поеду-ка в клинику детскую хоть мазок на бассейн сделаю. Просто мазок этот дешевый относительно, а остальное - конса врача - почти 1000. Времени потеряла из-за пересудов в своей голове, что можно, а что нет, что стремно и т.д. - уйму за эти три года. Продолжение про это в следующем посте. И вот, утром собираемся, едем в клинику. По дороге продолжаю себя ругать и есть: вот, зачем ты попрешься в эту клинику частную, платную, не твой уровень, пора понять уже и отказаться от этих барских замашек. И вообще, спуститься с небес на землю и "иду на вы", блиять, дочку в садик, сама на работу, какой еще бассейн, где деньги, Зин... и т.д. Доезжаем. Чудом находим место в недочищенном центре города. Идем в клинику. Там... релакс полный. Такой феншуй в плане атмосферы. Дочка пропала в игровой, я оформляюсь. Потом вылавливаю дочку, она почти наигралась, настроение спокойное, отзывчивое, идем делать соскоб на энтеробиоз. Я предупредила ее, что будет неприятно и может даже немножко больно - по своим смутным воспоминаниям детской поликлиники. А тут - процедурка супер, релакс и покой, сестры говорят: мы сейчас тебе чуть-чуть попочку склеим, а потом дадим монетку, и ты ее обменяешь на приз. Дочка даже возразить не успела - по настрою считала, что никакого насилия не предвидится. И они ей скотчем прикоснулись к нужному месту, секунду-две - и все, етишкин пистолет! Потом монетку-приз, и мы остались ждать результатов - тут же через 15 минут, хотя клиника не маленькая, а дочка пошла доигрывать в то, что недоиграла.
Вот, думаю, рано я отказываюсь от своих барских замашек, наверное, но дело не в них. А человеческом отношении. В общем, опыт для раздумий. Но рада, что сходила - это скорее про это опыт: решайся и делай уже, не так страшен он, как ты его малюешь.
-
Ну, а это маленький анонс перед тем, как "написать о себе все".
Я три года пережевывала сопли, они же детские комплексы и проблемы из прошлого. Весь 2014 мне сыпались возможности, связанные с работой, в 2013-м - со здоровьем и обучением. Так нет же - то не так и это не этак! Я не готова и прочая хрень! А теперь вот декрет подходит к концу, а я в панике - никому не нужна. Никто в очереди на стоит взять меня на работу. Да и я нос отворачивала по принципу "я выше всего этого", а то чему я "вровень" - ну кто это "купит", так и буду всем доказывать свою нужность еще лет пять. Блять.
-
Мне плохо, и я даже не знаю, с чего начать.
Знаю, что солью это, и жизнь начнется снова. Она и не заканчивалась.
И самое-то главное, что ничего особо не произошло - от того и плохо.
Плохо, когда я очередной раз отмахиваюсь от зова души. Ведь кто, кроме как не я теперь, должен заботиться о том, чтобы провести себя чрез тернии к звездам. Да, душа зовет на безрассудные поступки.
А если прописывать - а это надо делать, то напишу вот что.
Часто я живу, как будто отделенная от самой себя. Как будто я не знаю, что делается там, внутри, как будто "прорубь" прикрыта фанерой, а под ней жизнь и там ответы - или по крайней мере, ясное видение.
И иногда меня куда-то тянет с какой-то непередаваемой силой, а я не понимаю, что это. Только знаю, что надо сделать. Но всегда находится слишком много "но".
И с каждым разом ставки возрастают. То есть каждый раз "но" все больше и выше, и преодолеть их все труднее. Я бы хотела потерять чувствительность - или как-то ослабить ее - и совершить все эти поступки без страха утонуть, раствориться, помереть в этом страхе.
Спасибо родам в этом плане - как у кого-то из гимнасток было - за неизбежность Встречи со своим страхом. Помню, как я ревела за два дня "до", как мне казалось, оттого, что уже сегодня. Я ревела за мою девочку - уже звучала какая-то тема предательства, что я вот знаю, ЧТО мне предстоит, а она - нет. Мне дико жалко было ее, хотя НЕ ФАКТ, что в утробе последние дни ей было так уж хорошо... По кому же тогда я плакала? Чье предательство выплакивала? Не знаю, но эта тема красной нитью через всю мою жизнь - то я предаю, то тоскую о каком-то предательстве, которое и не помню. Но в основном, плачу о своем - когда предавала себя или дочку.
В общем, это оплакивание, как раскаяние, очистило тогда мне душу, и на роды я шла в состоянии принятия всего, что должно произойти.
Как бы я хотела и сейчас так.
Мне стыдно, но я никак не решаюсь окунуться в прорубь. И сегодня была такая возможность. И понимаю, что такая вещь "сожгла" бы все старое во мне. Теперь уже видимо, надо отпустить эту мысль. И вообще, отпустить, если что-то не случилось. Мы цепляемся и не видим нового шанса. Я про это уже писала в теме про храмы.
Опять написала как будто бы "не о том". А о чем - не могу выбрать даже.
-
Изменила название дневника.
Ибо неназванность и не дает назвать. Назвать и прожить.
А может, это мои завихрения ума.
Но, тем не менее, изначально так хотела назвать - еще задолго до того, как завела его - ибо, так оно и есть.
Вот еще что хочу прописать.
Мне трудно прописывать именно. Легче голосом выговаривать.
Для меня болтовня равно неделание, а делание все-таки жизнь, проживание.
И еще хочу сказать - спасибо гимнастике, что она есть у меня. Наполняет, действительно, дает силы прожить какой-то новый импульс.
-
Таки прописывание что-то дает. Сидела, думала, да пошла и облилась ледяной водой в ванной. После горячего душа. Почти баня, о которой я мечтаю. И так полегчало - не передать. Мир заиграл красками и возможностями. И сил прибавилось. Вот про дочку тоже что ль, прописать? Не хочется в прошедшем времени. Меня прет прям от обливания.
-
Сегодня вдруг спонтанное осознание: в садике воспитатели ничего не имели против меня лично. Им важно было их удобство и комфорт.
Не смейтесь надо мной, но процесс пошел, видимо.
-
Мне стыдно, больше некуда поплакаться.
Был тут как-то спор о выборе между материнством и саморазвитием. Ха-ха-ха! Спросите Ludmila или еще меня, например, существует ли такой выбор. Для некоторых - это, возможно, единственный путь. Такая встреча с собой, от которой не уклониться. Обостряется все, вот прямо-таки ВСЕ, что дремало, подавлялось и было как бы "излечено". Прямо как гимнастика, только под другим углом. В смысле, мне это энергию не дает - а жрет. Привет всем тем, у кого свой внутренний ребенок никак не может вырасти во взрослого. Кто тиранит себя бесконечно в перфекционизме.
Напишу все же про себя.
Я отличница, да. Это для меня был способ выживания - не столько физического, сколько эмоционального. По-другому я не могла - не позволяла себе или не имела источника - получить одобрение. Да черт знает, откуда ноги растут. Не хочется разбираться.
Вот сегодня ситуация. Напланировала дел, так что еще вечером засомневалась. Одно из них - как бы уход за собой. Не своими руками. Второе - УЗИ молочных желез. Там есть узелок, и фиг знает, что это. Третье - бассейн для ребенка - по плану. Утром понимаю, что первые два дела нужно отменять, и сделать тоже важное, но не столь задействующее дело плюс останется время на прогулку. День солнечный-солнечный. Аж даже мама позвонила, чтобы мы погуляли:) Так нет же, отменив уход за собой, тут же почти ощутила фрустрацию - и позвонила, что все же приедем. С ребенком, как и планировали, а потом в бассейн. УЗИ, в принципе, и назавтра есть возможность. ОК, едем, есть даже место для парковки, и все вроде вовремя. Сделали шугаринг ног - с косяками. Денег не много, но все же - дома придется доделывать эпилятором. ОК. Едем в бассейн, опаздываем. Берем вместо пропущенного индивидуальное занятие. В два раза дороже. ОК. Делаем, тренерша мне не очень нравится - и уже плюсом к чувству вины за сбитый режим и потраченные деньги. Нервничаю, дочка тоже реагирует "неуправляемостью". Еду домой, понимаю, что без допинга не обойтись, хоть и не помогает он мне. Сигареты не хочется. Добираемся домой, заходим в магазин, допинг - суши с имбирем - на месте, берем его и еще всякий рис, муку и творог ребенку. Возвращаемся к подъезду. Там знакомый дядечка дает дочке конфету, я разрешаю - еще время тратим. Приходим домой, мое напряжение растет, иду курить. Не особо помогает, добавляет вины перед собой уже и презрения от свой "слабости". Дочка садится обедать, капризы, идем спать, капризы. Пару раз срываюсь на крик, как бы "по делу", но на самом деле от бессилия и внутреннего напряжения. Да, она вьет из меня веревки, и меня это вводит в ярость. Ведь я так хочу со всем "управляться". Мало того, для меня сейчас это способ выживания. Повышенные скорости - привет, гимнастка Ира. Ибо долго-долго буксовала. И я понимаю, что вещи это несовместимые - управляться с ребенком 3 лет и со своей жизнью - ТАК, как я это умею и делаю. Ибо у меня по факту два ребенка - внутренний и маленький свой. И ни одного Взрослого. Мне тяжело, а сейчас еще и стыдно, и бессильно.
Напряжение было по факту потери денег, времени и солнечного дня. Да, пустяки, вроде бы, опыт, "жизнь учит" и т.д. Но мне-отличнице-перфекционистке с отсутствием работы и непристроенным ребенком это кажется слишком. И страаах. Нет, СТРАХ. Дикий страх потери денег и какой-то бездны. Поняла, что вот с этим страхом надо поработать. Притом, что он перемежается с "неоправданной", но по мне так вполне нормальной щедростью, когда вижу, кому и на что МОГУ дать. Вобщем-то, в состоянии Взрослого я как-то лажу со Вселенной. Мне нравится сам процесс жизни, и где-то даже я распознаю в нем игру.
Но к дочке... я строга и сурова при общем попустительстве. Как-будто я ребенок, на которого взвалили другого ребенка, и справляться надо очень хорошо, иначе Родитель накажет. И не похвалит, а как же я, Ребенок, без похвалы и одобрения? Притом, что я сама все время опаздываю - даже когда есть много времени и возможность все спланировать с учетом пробок. Я сама провоцирую этот приступ "негативного внимания" со стороны своего же внутреннего Родителя. А дочка провоцирует с моей стороны. Потому что часто меня рядом с ней -НЕТ. При физическом присутствии. Я где-то там решаю, планирую, как ее- и себя заодно развлечь и ублажить. Чтобы элементарно появились силы жить. Морально. Жить, а не "тянуть груз".
В общем, осознания.
1. Я плохо планирую время - и деньги. Не соотношу с реальностью - с наличием пробок, например, и стоимостью продуктов. Я как бы боюсь взглянуть "правде в глаза" и "взять" столько, сколько нужно для дела. Как будто это я "беру" у своего внутреннего Ребенка, который вечно хочет посчитать ворон и порефлексировать на тему ощущений. Если честно, то пишу это и понимаю, что мне СТРАШНО, так, как будто я не умею это делать, а мне нужно это делать. Как если бы сказали: вот, скальпель, давай, режь аппендицит. Ну или вот недавно было, осенью - садись за руль. Не могла долго сесть, а села - и как будто машина часть меня уже на 5-й минуте езды.
2. Я боюсь нищеты. Боюсь и где-то стремлюсь к ней. Не знаю, почему, но есть смысл задуматься. Боюсь потерять себя, но себя-маску, если мне придется выживать по-настоящему. Таааак. А теперь... Горбатый!
-
Собственно, страх потери "маски".
И снова, здравствуйте. И это "все о нем".
Четыре года назад я забеременнела. От "взрослого" человека, и надо понимать, с ним я была в состоянии Ребенка. Он "додавал" мне отца, который у меня есть, но которого мне все время не хватало. Надо полагать, по причине того же "отсутствия" и напряжения, которые и я сейчас испытываю с дочерью. Часто узнаю его в себе. Ребенок тому человеку был не нужен, я это знала, и не спешила ему сообщать. Я БОЯЛАСЬ. Потери внимания, разрыва отношений, и даже где-то боялась за свою безопасность. Человек был - и есть - при деньгах и положении, и где-то мог даже переживать за их неприкосновенность. В то время у меня был еще один молодой человек - взрослый, кстати, был "старый". Молодой появился в силу взаимного притяжения, но после первого же секса мое притяжение несколько ослабло. Молодой был хороший и честный. В тот момент я сильно подозревала, что ребенок не от него, но наверняка не знала. И вот, молодому я сообщила, что беременна. После недолгих раздумий он сказал, что меня не бросит. Я внутренне сопротивлялась, а внешне была будто обездвижена. Мне было страшно, что ВСЕ - и он, в том числе, узнают ПРАВДУ обо мне. Что я сплю со взрослым сомнительным мужиком, и забеременнела от него, а ребенок ему не нужен. Тогда вокруг меня было много тех, в чьих глазах я бы не хотела "терять лицо".
Сейчас вот пишу и думаю, что... эти "все" не только бы не отвернулись от меня, но и посочувствовали бы. Даже на деле. Надо сказать, что от этих "всех" зависела моя тогдашняя жизнь в материальном плане, потому как это была тусовка вокруг работы. Таких же "взрослых" людей - я нарочно искала себе такой круг, в нем мне было всего комфортней.
П.С. Молодой стал мне мужем, хоть это и была ошибка. Ему я сказала "правду" в полтора ребенкиных года - потому что больше не могла терпеть и болеть - в буквальном смысле этого слова. "Взрослому" сказала этой осенью - да, осенью у меня обостряется тема "чей ребенок".
П.П.С. Вся эта история - с необходимостью сбрасывания маски и взятия на себя ответственности за свою жизнь, то бишь взросления - она ДЛЯ ЭТОГО и была. И сейчас, не решенная, она возникает вновь и вновь в виде миллиона маленьких осколочков ежедневно. Ну, не считая того, что три года я живу в нелюбви, как в вате, и между мной и ребенком стоит стена, странная пустота.
-
Вот еще допишу про физику.
Плохо ночью сплю: просыпаюсь с 3 до 4 где-то, и частенько на пару часов зависаю. Неважно, что при этом делаю. Лучше, конечно, не читать и не есть, а попить водички, например.
Пищеварение реагирует, типа, поносом. На самом деле, не вот уж прямо, но ощущения похожие.
-
Анна, ваш дневник, вот о себе в нем и пишите, а не о том кто и в кого у других не может вырасти.
-
РайскаяЯ, вы правы, не стоит оно того:)
-
Приехала в деревню к маме. Пока собиралась, болела голова, а ближе к делу напряжение усиливалось. Это мое напряжение по отношению к родителям и их дому. Тело привычно дает сигнал, теперь уже "Я не сдамся без бою". В голове и вообще в теле: это надо пережить. Общий напряженческий тонус. Притом, что я уже меньше чувствую себя ребенком - даже в их присутствии, и кстати, предыдущий пост мне в этом помог - уж не знаю, как, а еще вдруг стала больше принимать себя как продолжение их, особое сочетание, так как вижу и в зеркале и "внутренним взором" много от них. Раньше - "плохое" и "хорошее", а теперь просто их, как есть. И чаще задумываюсь про Парастас - как уже посильную и желанную для меня задачу.
По-прежнему, моя связь с дочкой - или попросту авторитет, хромает и страдает. Или попросту почти отсутствует. Пока что меня хватает в основном на авторитет подавления и прочие непопулярные методы. Ибо плохо чувствую и мало уважаю себя, соответственно и дочку, а без этого - кто тебя зауважает. Но хорошо хоть, осознаю косяки в своем поведении, из серии "минус карме" и плюс.
-
Запись стерлась. Я не знаю, что делать. Реально - я что-то пропускаю в себе, почему в гостях у мамы у меня вылезает столько агрессии к дочке. Почему вообще возникают поводы. Я что-то недопонимаю, недоосознаю. Вероятно, когда осознаю, будет легче. Я не думаю, что это только автоматически всплывающий во сне ребенок и ощущение конкуренции, "потерянный рай". А может быть и это - детская обида всколыхивает, и я попросту "ревную" к дочке. Мама не права тоже. Будь она хоть 1000 раз ласкова и права в своей нежности к моей дочке, мне это вставляет палки в колеса. С самого начала. Но это получается мой двигатель реально, хоть так тяжело двигаться, как будто в болоте. Или сквозь дебри какие. И трудно без ресурса продираться. Я дура, ну просто как дура, и мне стремно от того.
-
В таком состоянии трудно дается все, в том числе и поминки. А может, просто лишку росинок за последний месяц. Все еще не могу всерьез принять смерть дедушки. Кажется, моя душа этого не вынесет - принять это. Именно детская часть моей души.
Странно, стоит мне только это прописать - и уже не в первый раз - как внутри что-то "чик!" - и переключается. И сразу агрессивная такая часть меня "Я знаю, что я делаю, это соя территория, уйдите все с нее". И нет проблемы. То есть у взрослой меня проблемы взаимодействия с родителями - невозможности каких-то необходимых мне действий нет. Они есть только у детской части. Как ее "отключить" в присутствии родителей, я не знаю. В психологии это зовется зависимость/созависимость. И я готова с этим работать.
-
Плюс еще такое осознание. Я не умею уложить ребенка. Умела это год назад, а сейчас нет уже. И вообще, мне кажется, это целая огромная куча дел по восстановлению и выстраиванию наших с ней отношений. И почему-то меня это радует. Это то, чем мне важно заниматься, хоть и часто очень тяжело.
-
Поминки, куча родственников и вечное ощущение себя белой вороной. Как я должна себя вести? Что говорить, что делать? Что про меня подумают? Не то, чтобы это очень важно для меня - скорее, для моей идентичности. Я не совсем понимаю, кто я, тем более, что часто веду себя "как-то не так". Видимо, в душе сидит четкий шаблон, что во всех случаях жизни, есть какой-то правильный способ.
-
Белой вороной - это громко сказано. Это надо быть кем-то, а не никем. Я теряюсь и не понимаю, кто я, когда попадаю в такие вещи. Может, не ходить? Всегда противоречие между как я хочу, что мне сейчас нужно - и что от меня ждут - как требует обстановка. Выглядит как жалоба. Но у меня действительно второй день ощущение, что что-то не то, опять сбой программы, "вы ушли с маршрута". И еще мне кажется, что скоро я совсем расслабиться не смогу, будучи в мамы. Мне здесь и главное- не расслабляться. А расслабиться нужно и важно. Где, когда, как? Может, не стоит так много думать об этом и "просто жить"? Ругаться, психовать - да, если нужно и требуют обстановка. Если по-другому никак. "Драться надо - так дерись!" - говорила черепаха Тортилла. Мне нравится быть в тонусе, значит, научусь и расслабляться.
-
Прочитала сейчас у Марьяны последний пост. Сразу поняла, почему все время мне нужно сбежать куда-то с дочерью. Ведь она у меня тоже "невидимка". Долгое время, и только сейчас я сознательно ловлю себя в момент, когда надо смотреть на нее, смотреть, чтобы видеть. И себя видеть - она помогает мне в этом. Мы прожили с ней вместе в городе две недели, и пару раз, в выходные, приезжали мои "мамы", мне на помощь, да и просто скучают по ребенку. Мама-мама и "мама"-муж. Это было временное облегчение, смешанное со злостью и раздражительностью. И если с мужем нам "детей крестить", то бишь, отвечать и делить задачу воспитания - с этим я уже как-то смирилась, то моя мама, по идее, ЗА этим кругом. Рядом с ней я "теряю" ответственность, и чувствую себя "недееспособной" просто. Как будто на самом деле, дочка не мой ребенок, а ее, а я ее старшенькая, но не могу сама в полной мере распоряжаться своим временем, жизнью и отвечать за ребенка. И это реально ВСЕ В МОЕЙ ГОЛОВЕ. Но дыма без огня не бывает. Вспоминаю своего терапевта, которая говорила, что приезжая к родителям, я попадаю в воронку травмы, и что лучше бы пока не ездить. Вот соглашусь с ней.
Пишу и думаю: а что я тут делаю вообще? Где мое хозяйство, почему до сих пор нет? Вот мне реально НЕ ИНТЕРЕСНО все остальное.
-
а что в итоге стало с мужиками - потенциальными отцами? и прояснилось ли чей ребенок в реальности?
-
а что в итоге стало с мужиками - потенциальными отцами? и прояснилось ли чей ребенок в реальности?
Да нет, Маш, пока предстоит. Очень не хочется поднимать эту тему...
В остальном все осталось на своих местах. Все, кроме меня. Я уехала жить в родной город, или просто уехала - не могу сказать. "Богатый" папа мягко слился, а "бедный" таки папа. Мои отношения с ним - это отдельная песня, его отношения с дочерью - тоже. Пишу и вижу перспективу:)))
-
ну так а дочь хотя бы похожа на кого-нибудь из пап? как так, жить и не понимать чья дочь?? надо ж уже тест днк сделать
-
ну так а дочь хотя бы похожа на кого-нибудь из пап? как так, жить и не понимать чья дочь?? надо ж уже тест днк сделать
Как правило, вижу в ней одного из них, которому рассказала про нее. Мы почти сделали анализ, но этому папе она не нужна, и я притормозила с этим. Возможно, это то, что надо сделать безотносительно перспектив.
-
Возможно, это то, что надо сделать безотносительно перспектив.
это нужно РЕБЕНКУ. понимать, чья кровь в нем течет.
-
Была сегодня в храме.
Долго собиралась, и что-то мешало все. Точнее, моя неопределенность с передвижениями. Дело в том, что мне периодически хочется сняться с места и дернуть куда-нибудь. В прошлый раз это было с дочерью в Питер, в этот раз - одной в Москву. Оба раза я долго себя убеждала и раз убеждала и пыталась найти вескую причину ехать или не ехать. И оба раз не поехала. И из-за этого опоздала в церковь.
Пришла - народу полон храм. Чувствовала себя не сильно "достойной" благодати, стою так скромненько, и ничего не жду, ни о чем не прошу, даже прощения просить стесняюсь. И только благодарю, ибо такое чувство пришло единения, благодарность, что могу вот так сл всеми помолиться и просто постоять. Пришло время, когда просто безмолвно постоять тоже стало чего-то стоить... И вдруг, приходит: Бог же нас всех любит, и тебя любит - живи! Это даже не текстом пришло, а пониманием. Ну и слезы, конечно... Почти весь "прощенный" молебен. И тут я понимаю, что лично мне нужно бывать там каждую неделю. Раньше раз в две недели себе "ставила", а теперь - нет, чаще душа моя нуждается в очищении. И молитве.
-
вот это в тему про храмы, пожалуйста
-
Возможно, это то, что надо сделать безотносительно перспектив.
это нужно РЕБЕНКУ. понимать, чья кровь в нем течет.
Маш, в три года?
-
а чем 3 года отличаются от 30?
-
а чем 3 года отличаются от 30?
Маш, а зачем, например, говорить трехлетнему ребенку: доча, твой папа на самом деле не твой папа, а твой папа - другой дядя, но я не могу тебя с ним познакомить, потому что ему не интересно.
-
не, поймите меня правильно, я могу вообще ничего не писать.
-
не, поймите меня правильно, я могу вообще ничего не писать.
Я благодарна за эти вопросы, и полностью согласна с тем, что ребенку это нужно знать. Я не собираюсь это скрывать, когда возникнет такой вопрос.
-
Вчера читала покаянный канон, и "выпала" такая мысль: а что, если вести себя "как надо", т.е. как чувствуешь, в соответствии со своим внутренним "стандартом"? Это про чистоту, на самом деле, про ту, которую дает, например, гимнастика. И сама себе сказала: да, надо попробовать. А пробовать это мне, на самом деле, трудно. "Не зря" я так не живу. Что мешает?
Очень часто реакция на мои слова действия и поступки была: ты че, с ума сошла, с дуба рухнула и т.д. Так "выросла" некая социальная маска. И поступить по сердцу часто стало либо напоказ, либо "невозможно", ибо на реакцию было не наплевать. Я боялась - и до сих пор - сильно реагирую на грубость, резкость в мою сторону. Буквально слезы брызгают из глаз - так бывает. Так же реагирует и моя трехлетняя дочь - и вот тридцатидвухлетняя я.
Поэтому - защищая себя - я часто не говорю "как есть", а ухожу от ответа. И жить "в чистоте", "будучи самой собой" тоже очень идеалистическое желание. Т.е. я идеализирую "самое себя", этого ребенка внутри. Что вот ему присуща "чистота", и это единственно правильное "бытие". И в этом идеальном мире нет угроз, а есть долг - быть "чистой" и дитем. Всегда радостным, непосредственным и откликающимся на эмоции других. Думается, отсюда моя эмпатичность - из детской позиции. И вот с этим увязано много множество моих страхов и ограничений. Над этим и работать.
-
Кое-что догнала.
Почему меня вдруг "куда-то несет"? Например, в Питер в прошлые выходные, в Москву на эти. Кого несет? Вдруг поняла, кого. Это мой Внутренний ребенок говорит: поддай огня, нам он понадобится. И выдает "решение". Если исходить из того, что эта часть личности отвечает как раз-таки за энергию, радость жизни, вдохновение - все то, что заставляет двигаться дальше, то ВСЕ ЛОГИЧНО, и все - правильно. Предвидя истощение - по разным причинам, "ответственное лицо" докладывает и предлагает решение. Оказывается, можно не ломать голову - что бы такое предпринять для ресурса, а главное (!) для пользы - ведь трудно что-то сделать для себя "просто так". Все уже есть, само происходит. А то ведь у меня после долгих раздумий и зависаний, стоит или не стоит делать, что "предлагают", т.е. когда куда-то тебя тащит буквально, действий не совершается или совершаются другие, менее затратные (ну это еще вопрос) и менее "экзотические", то бишь более "объяснимые". А потом только догоняешь, зачем это было нужно.
-
Вот еще тема еды.
Хочу есть, но не буду себе готовить. Могу поголодать или что-то еще перехватить, но не готовить нормальную еду. Почему-то считаю "жирно" для одной себя что-то готовить, а пойти, как раньше, в кафе, перекусить, не могу по деньгам. И даже пойти купить себе продуктов, каких хочется, позволяю редко когда. Наверное, это правильно - просто естественная регуляция неконтролируемого сброса денег в сторону "заесть" пустоты и переживания. Но не правильно то, что я не считаю себя достаточным "значимым" основанием, чтобы нормально и регулярно себя питать. Просто питаться.
Вот, наверное, почему, рядом с дочерью я не ощущаю этой экзистенциальной тоски и желания приносить пользу: я кормлю ее, готовлю для нас, делаю что-то по дому и т.д. - и проблемы вроде как не существует. Я "нужна". Сейчас я без нее, и вполне без страданий, но как-то "пусто" и "бессмысленно", как обычно в такие моменты.
-
Вот сейчас была на собеседовании в анкоре. Поняла, что вряд ли я всерьез потяну продажи.
Выходя оттуда, подумала, а ведь я почти не ем, редко транжирю и счастьем доя меня было бы работать с удовольствием. Тема работы всегда была особенной для меня, но сейчас что-то меняется. Пока не знаю, куда.
-
Очень хотелось бы найти что-то свое и упражняться в этом.
Анализируя свой "трудовой" путь, поняла, что все время искала "паству" или аудиторию. Или что-то, в чем можно до бесконечности развиваться. Мне совершенно подошла бы наука, наверное. Но еще мне нравится "сцена" и танцевать свой танец, или помогать станцевать другому - вот это прям мое-мое. По соционике я Гексли, и да, когда мне удается применить чисто гекслиевский талант связать всех со всеми - я живу как дышу, не замечая этого. Но ведь надо уже как-то посерьезнее, да? :) а что серьезнее искусства и души?
-
Зачем я здесь? Не знаю. Возможно, чтобы чувствовать свою пробуксовку. Я не все могу рассказать здесь, живописать. Мне стыдно не столько за содержание некоторых моих действий, сколько за их неточность, "дешевость", бросовость. Неточность - это я себя похвалила. Не всегда я знаю и чувствую, как точно надо, но часто - как точно не надо. А иногда только путаюсь и путаю окружающих.
В эти выходные я поняла, что больше не доверяю мужчинам. :))) Означает это буквально и только то, что я больше не могу верить, что "он придет, и меня спасет". Во-первых, он в жизни не угадает, что именно мне для этого нужно. Во-вторых, цена будет высока. Как правило, свобода - свобода выбора, например.
И вот сейчас я проживаю это, ну и цистит, как выраженое разочарование и очищение тела от последствий ложных идей. Во как закрутила. Но ощущения мерзкие, конечно, лечение пока не помогает.
-
Вот все "можно решить нормально". Это значит, не срываться и все такое. Но, для меня "перетерпеть" значит внутри разрываться буквально, а внешне сохранять лицо.
Сегодня с самого утра - но вообще-то вчера с вечера - я в нетерпении-раздражении. И не пойму, в чем тут дело. Проявляется это так: я будто бы должна как-то двигаться, куда-то, многое доделать-успеть и все такое. Какой-то внутренний перфекционист или тот, кто отвечает за ритм или выполнение задач, так и зудит-нервирует. А я ведусь. Даже не знаю, чей это голос - т.е. не разбиралась даже, чьим голосом говорит это кто-то. И все бы ничего, да вот тут рядом мой живой ребенок, который и поиграть просит и вообще требует присутствия. А я вся в этом: успеть все, попасть везде и так далее. И самые мелкие тупые промахи ребенка вызывают море злобы и недовольства. На кого я злюсь НА САМОМ ДЕЛЕ? ЗА ЧТО? Этого я пока не выяснила, но даже пишу сейчас это и хочется бить все вокруг, желательно посуду и всякую керамику, чтобы слышать этот звук.
Выходные были полностью с мужем и ребенком. Абсолютно по моему желанию. И абсолютно в покое на душе. Сейчас муж уехал, как обычно, на работу. С некоторых пор мы по разным городам. И сейчас наша история переживает новое дыхание. И какое-то время после его приезда я отхожу. Вот только отчего отхожу? Чему не даю развернуться?
-
А ребенок делает все, "чтобы меня позлить". Меня раздражает ее поведение. Пишу это и понимаю, что очень люблю ее и просто хочу быть с ней. И люблю это делать, когда "все дела сделаны", но когда рядом есть кто-то, кто частично покрывает заботу о ней - или о делах - таких проблем не возникает. Я плохо справляюсь одна, и еще мне некуда выплеснуть свою агрессию. Агрессия - она от долгого подавления в себе ее, откуда-то с детства, т.е. всегда - и если ее не выплескивать - сейчас - то будет уход в "яму" депрессии.
Вобщем, пахать еще и пахать.
-
может просто ресурса не хватает на все дела?
гимнастику делаете?
выброс?
можно ещё покричать, чтобы выплеснуть то, что поднимается, можно в таз с водой, можно бить себя кулаками в грудь и на чуть присогнутых коленях орать всем нутром своим, мы пробовали даже в многоквартирном доме, когда приспичило, но конечно лучше в лесу)))), хотя и там нам прилетело "че орете, дуры, людей пугаете", оказалось рядом дачи)))
-
Катя, спасибо, что отозвались.
может просто ресурса не хватает на все дела?
гимнастику делаете?
выброс?
Да, да и да. Время от времени не хватает ресурса, гимнастику делаю, и она здорово помогает. Раньше я могла "переключаться" на телесные практики вроде танцев и т.д., которые давали массу энергии, но именно переключая, а теперь я так не могу, хотя, может, и стоило бы.
можно ещё покричать, чтобы выплеснуть то, что поднимается, можно в таз с водой, можно бить себя кулаками в грудь и на чуть присогнутых коленях орать всем нутром своим, мы пробовали даже в многоквартирном доме, когда приспичило, но конечно лучше в лесу))))
Для меня это такие "дикие" техники для продвинутых людей. Правда. Это значит, что человек осознает, ЧТО и ГДЕ ему тяжело, ПРИНИМАЕТ этот факт и снимает напряжение по этому поводу таким криком. Я почти там уже, в зоне осознавания.
-
хотя и там нам прилетело "че орете, дуры, людей пугаете", оказалось рядом дачи)))
)))))) вот когда есть шанс и посмеяться над ситуацией - все, она исчерпана на данный момент)
-
Вечером того же дня, настроения которого описаны выше, мы моим волевым усилием отправились по делам. На сей раз дела в легкую совмещались с интересами ребенка: мойка машины - неподалеку детская площадка, и т.д. Мое эго было удовлетворено, да и ребенок не в накладе. Где-то посередине маршрута - а может, и сам факт мойки - как уборка в доме прочищает мысли - или контакт с людьми, которые что-то для тебя делают, в то время как ты занимаешься с ребенком - меня попустило... Бешенная скачка "успеть, успеть" прекратилась, мы вошли в ритм, и в нем и двигаемся. Я не знаю, почему я себе не даю "просто расслабиться" и "просто жить", а надо обязательно зарабатывать "очки". Но и у этого ведь есть две стороны!!! На самом деле, мне бы помогло в то утро не гнаться никуда, а "вылежать" в медленном ритме свой ресурс, и я думала об этом, но требовались усилия, и немаленькие, чтобы позволить себе не успевать... Либо - успевать-успевать, нарабатывать "очки", обещающие тебе право на существование.
Многим покажется, что я "выдумываю" и с жиру бешусь. Я не работаю, да, в противном случае проблемы бы - такой, не стояло. И она отчасти из-за того, что "я должна бешено крутиться", отрабатывать время бездействия и нарабатывать базу, чтобы устроиться на работу. И это ведь тоже СПРАВЕДЛИВО. И мне реально не хватает здесь внутреннего Взрослого, который расставит приоритеты, учтя интересы сторон и найдя компромисс, позволяющий с малой скоростью, но все же ДВИГАТЬСЯ - там, где это нужно. Ведь иногда нужно и замереть.
Кстати, не в первый раз замечаю, что прописывание сродни свидетельствованию - дает возможность выйти на другой уровень восприятия проблемы. Не когда ты в ней, а все же немножко со стороны. И самой себе - признание. В несовершенстве - т.е. невозможности - вопреки своим же собственным ожиданиям - действовать так, как "нужно" в данной ситуации. И тогда начинается поиск решений. В том числе - проораться, если нужно снять напряжение. Но уже от одного факта признания за собой несовершенства, факта немого свидетельствования становится легче.
-
Я тут выше написала, что будто бы какая-то ситуация из детства проигрывается и "фонит", а я не пойму, какая. Теперь вроде поняла. И поняла, что, наверное, стОит принять этот факт так, как есть. Что в моей жизни была ситуация, когда мне не хватило принятия. Когда мне резко пришлось "потерять рай", и мои страдания по этому поводу не были приняты адекватно и не были трансформированы в силу, в опыт. В этом никто не виноват - в том числе и я. Просто так вышло, так случилось-получилось. И вместо того, чтобы пытаться вытеснить эту проблему, как будто ее не было, или нивелировать ее значение, нужно просто принять как факт. Что это было и до сих пор влияет на мою жизнь. И совершенно легально, официально и открыто - для себя - искать способы, или хотя бы осознавать, когда это происходит "само собой" - воздать себе это принятие и этот опыт, "добрать". В неосознавании этой потребности строилась вся моя жизнь. Везде и всюду я искала принятия - и очень расстраивалась, когда его не возникало. И лишь недавно поняла, что я не хочу принятия от тех, кто меня не принимает. :D Т.е. есть люди, чье принятие мне не нужно, а нужно - только признание моих каких-то качеств ценными - подтверждение этого гонораром. И только. И может статься, что такое признание качеств невозможно - ну не ценны они для каких-то людей. Так и хорошо! Значит, мне точно не туда, и это знак, указатель. Это сильно сужает задачи "понравиться". Нравиться надо себе и - безусловно, от остальных достаточно уважения твоих границ.
-
Для меня это такие "дикие" техники для продвинутых людей. Правда. Это значит, что человек осознает, ЧТО и ГДЕ ему тяжело, ПРИНИМАЕТ этот факт и снимает напряжение по этому поводу таким криком. Я почти там уже, в зоне осознавания.
совсем нет, я кричалки давала даже на фитнесе перед тренировкой, дабы заряд поймать и по себе помню, что помогает переключиться в тяжелый момент и выплеснуть агрессию
-
совсем нет, я кричалки давала даже на фитнесе перед тренировкой, дабы заряд поймать и по себе помню, что помогает переключиться в тяжелый момент и выплеснуть агрессию
спасибо за поднятие этой темы. пока не научилась кричать, но - останавливаться в момент, когда вскипаю - не то же самое, что описала выше, но в такие периоды вскипаний больше. стала думать, КТО на самом деле вскипает и ПОЧЕМУ. кричать и вообще выражать свои чувства - и особенно "неудобные" - мне трудно. есть над чем работать.
-
Поплачусь немного.
Мне трудно с самой собой. Мне трудно принять решение, потому что я не даю себе право на ошибку. Ошибка это трагедия, это невозможно. Я не имею право. Я должна оправдать свое существование. Я не имею право просто жить, требовать свое, хотеть материального, да и морального тоже. Я должна приносить пользу, и если я кому-то ее принесла - тогда и себе могу сделать приятное.
Я двигаюсь в этом коридоре долга-удовольствия, и не знаю, где выход, и имею ли я право "выйти", и какая будет "кара".
Еще у меня "нет кожи". В том смысле, что я очень чувствительный человек. И импульсы от "должна" перемешиваются с импульсами "мне сегодня не комфортно в моем теле, надо что-то сделать, чтобы стало нормально", и моя голова просто взрывается. Делай уже что-нибудь!!! это стало выходом: я понимаю, что делание спасает от бесконечного пережевывания "цены" различных вариантов. Плюс, это хороший "тренажер", чтобы научиться просто принимать события, в том числе и результаты своих действий, как ход вещей, спокойно, на выдохе, не оценивая их в ту или иную сторону. И все же пробуксовка случается. особенно, когда мало энергии. а у меня ее часто мало, она уходит куда-то, а я не успеваю "подбросить".
В общем, мне трудно с самой собой, а окружающим - со мной. И наверное, поэтому однажды я решила, что должна постоянно заслуживать "жизнь".
-
Знакомо!
Я тоже заслуживала право жить, занимать место, право на еду, одежду и особенно - на удовольствия. Лет так до 27, наверное. Потом, знаете, увидела всё это в сыне... Ужаснулась и стала его переубеждать, искать слова, приводить примеры, доказывать действиями, тут то и сама стала меняться.
Хорошо, что вы это уже сейчас видите:))
-
Потом, знаете, увидела всё это в сыне... Ужаснулась и стала его переубеждать, искать слова, приводить примеры, доказывать действиями, тут то и сама стала меняться.
Хорошо, что вы это уже сейчас видите:))
Ольга, мне дико представить, что однажды я это увижу у дочери. К чему тогда это все?
-
Ну, Аня, моя теория на эту тему такая: чем больше вы своей мути разгребёте, тем меньше её останется разгребать вашей дочери. Вы же ей уже свои установки невербальные передали, многие. Но она еще малышка! А дети очень пластичны. Вы будете меняться - и она с вами:) выше нос!
((В какой-то мере, как мне представляется, дети и даны нам, чтобы посмотреть на себя, как в зеркало.) зачем мы им даны - про это у меня нет теории).
-
Ну, Аня, моя теория на эту тему такая: чем больше вы своей мути разгребёте, тем меньше её останется разгребать вашей дочери. Вы же ей уже свои установки невербальные передали, многие. Но она еще малышка! А дети очень пластичны. Вы будете меняться - и она с вами:) выше нос!
((В какой-то мере, как мне представляется, дети и даны нам, чтобы посмотреть на себя, как в зеркало.)
Оля, подпишусь под каждым словом - абсолютно разделяю. Приятно встретить "единомышленника":)
зачем мы им даны - про это у меня нет теории).
Вот уж точно - вопрос)))
-
Они (родители) мне вот тоже даны , чтобы со стороны увидеть.Это ж зеркало, тот кто по ту сторону стоит -меня видит). ;)
-
Катруля, эээээ, приведёшь пример? Типа, какой я могу стать? Или почему я какая есть? как-то так?
-
Пример- одно время, я ощущала себя своей мамой, я улыбалась как мама, поджимала губы как мама, смотрела как мама, прямо физически чувствовала, что я вся как мама, и мне это нравилось. Даже мысли у меня появлялись как у мамы- она, когда я в институте училась,говорила: вот бы инвалидность получить и еще работать :o...Вот и у меня такая мысль рождалась...Ну и мама получила,ладно вовремя опомнилась.Первый раз я эту картинку словила в расстановке- что я как мама моя...
Сейчас такое редко, и осознается, ( еще тут папой я становлюсь периодически-так же взглядом убиваю, как папа) .
Ну и соответственно, почти все мои реакции на жизнь и людей, были как у мамы и папы. Я знаю теперь ,где чье. Свое только тяжеловато определять. :)
-
Я знаю теперь ,где чье. Свое только тяжеловато определять. :)
Вот уж да... Выходит, что ОНИ нам даны, чтобы что-то конкретное, что мы получаем от них, отработать. Запутаться можно, если пытаться все воедино связать:)
-
)) мне в этом вопросе сильно жизнь облегчает теория- мы еще ТАМ выбираем родителей и задачи, которые хотим решить, воплощаясь)). Даже если это не так, все равно облегчает. :)
-
Невроз. У меня невроз, граждане. Я в диком напряжении, почти постоянно. Долго думаю, прежде чем сделать что-то, потом опаздываю, потеряв время, потом начинаю себя есть и ругать из-за этого, а чаще всего из-за дискомфорта, что я опять не справилась, что вообще не справляюсь, что потратила больше времени или, особенно, денег.
Вот, например, вчера.
Доехала наконец до выставки-продажи индийский товаров. Думала купить там хлопковые шаровары и тунику, чтобы носить дома или где-то в "домашней обстановке". Как сейчас вижу, как все это должно было быть: чудесная аутентичная атмосфера, качественные вещи из хлопка жизнерадостных цветов, радость глазам и ушам и хорошо проведенное время. На деле: входим в павильон, сшибает запах боракэар, кто знает, что это, а кто нет - пусть будет благовоний, столы с наваленными на них пестрыми платками, какие-то невнятные продавцы - девочки со странными лицами. Подходим ближе - разное блестящее барахло по довольно приличной цене. Ходим-смотрим, кое-где кое-что проскальзывает, но вот висит одежда, плохо сшитая пестрая, отдает реально цыганщиной, и я вдруг ловлю инсайт из фильма "Миллионер из трущоб" - будто бы вижу, кто и за какие гроши все это сшил, и мне становится слегка не по себе... Еще какие-то полукриминальные разговоры продавцов про налоговую проверку - но я утрирую, конечно. Но продолжаем ходить, что-то искать - надежда еще есть. И находим пару приятных лиц - но от этого еще хочется уйти. Находим угол с приличными лицами и туниками, я кое-что меряю, нахожу приличные шаровары, беру, идем, теперь - какой-то долг перед дочкой, которая - внимание! - все это время меня тянет оттуда и не "отпускает" рассматривать вещи. Но все, что там есть - барахло. Объясняю ей, ведусь на слова какой-то тетки, что блестящая ручка за 100 рублей "опасна" для ребенка, идем к платкам шелковым за 400 рублей, ну как бы дешево, но не получается выбрать, уходим, а перед этим покупаю дочери машинку, которую она сама выбирает, явно переплачивая, хоть и сторговавшись на небольшую скидку. По дороге из павильона покупаю сыр с лотка не пробуя, в машине пробую - кажется, он несвежий. Все.
И оставшиеся сутки я время от времени возвращаюсь к этой теме, не в силах себе "простить" уже и забыть, и жить дальше. И из-за этого снова опаздываю, и снова ем себя, и совершаю "компенсирующие" поступки, чтобы "загладить" свою "вину". Вину перед самой собой за "неточность", за неидеальное свое существование.
Что надо - можно было сделать: прийти, не ожидая ничего, увидеть все это, сказать - нет, увы, мне это не нравится, я не могу здесь что-то покупать, мне это в напряг - и уйти. Сказать себе и дочке: не судьба, не зря я несколько дней туда не могу попасть - все что-то мешает. Так делает не невротик. Я же чувствовала, что вот приехала, значит, должна, и перед дочкой как-то неудобно (!) - и не выдержав дискомфорта, трачусь. Сродни тому, как люди говорят что-то, пытаясь разрушить напрягающее молчание.
Рациональное зерно: я реально НЕ НА СТОЛЬКО БОГАТА, чтобы покупать ДЕШЕВЫЕ ВЕЩИ. Меня угнетает вся эта обстановка дешевки и такие вот покупки. И все это из-за "болезни", которая не дает мне жить.
Как такое лечится вообще?
-
Как такое лечится вообще?
конечно))
в руки)массаж
спать
есть
спать))
-
конечно))
в руки)массаж
спать
есть
спать))
Василис, аж страшно стало от мысли... про массаж! Это ж надо до такого дойти. Видимо, собака порылась, то бишь, обострение связано с нарушением телесных границ.. Спасибо за наводку:)