Моё Сатори

[Оля Лаптева]

Добрый день, дорогие участницы форума! Вот я и присоединилась к Звёздам. Честно сказать, гимнастику знаю давно, больше 3-х лет, и она всегда вызывала во мне особенные чувства,  но занималась раз от раза, нерегулярно. И вот, наконец, пришла к тому, что без регулярности смысла мало и начала делать каждый день. Пока прошла всего одна неделя. И здесь я  буду вести свои наблюдения, что меняется, какие события происходят и т.д.

Что я имею сейчас: возраст 33 года, вес 65 кг. Замужем, детей пока нет. Была 2 года назад замершая беременность, с тех пор пока не получается снова зачать. Детей хотим, но честно сказать, стараемся нерегулярно.... Муж уставший, не очень уверен в своих силах... Что касается самореализации, то здесь тоже пока не супер: всё, чем занималась раньше,перестало мне нравится и больше не вдохновляет. А новое, то самое МОЁ, пока внутри не возникает так, чтобы я точно знала, что это не очередной компромисс, а действительно Моё Дело. Со здоровьем всё более-менее в порядке. Правда, в последнее время барахлит цикл: на 23-24 день начинается мазня, потом к 26-27 дню приходят М. И так уже третий месяц. В настоящий момент в процессе чистки организма, совмещаю с гимнастикой. Вот такие пока исходные данные. Есть куда стремиться и я начала.

Раньше я делала все 27 упражнений. Сейчас решила начать с 7-ми, сделала карты. Вытащила следующий комплекс: 2В-3С-1Н-7В (главное)-6В-9С-9Н.
Из нового: меня вдруг начали раздражать женщины, которые считают себя лучше мужчин. Знаете, из серии "я Богиня априори (даже с прыщами, лишним весом, дурным характером в засаленном халате), а он - так, приложение, которое должно любить меня, холить, лелеять и принимать со всем дерьмом, которые я за годы накопила и ничего не буду с этим делать, ибо оно (приложение) обязано любить меня такой, какая я есть". Вот написала и ещё раз поняла, как меня это возмущает! Ничего с этим не делаю, просто наблюдаю.

Понимаю, что зеркалят мне во многом мои "прелести", застаревшие, покрытые мхом и пылью бразильских дорог (эта позиция в той или иной мере вообще свойственна всем женщинам в моём роду. Правда, справедливости ради надо отметить, что женщины были вполне себе молодцы, конечно. И спортсменки, и комсомолки, умницы и красавицы по всем социальным нормам). Только вот по-настоящему счастливой со своим мужчиной ни одна не была, ажно до 5-го колена. А может и больше, там уже история умалчивает. И я твёрдо решила: хватит! Избавлюсь я от этого мусора и детей своих избавлю, раз и навсегда!   Уж не знаю, гимнастика ли своим потоком энергии разворошила этот "улей" или всё вместе, т.к. делаю ещё разные другие практики,практику прощения с папой, к примеру. Но факт сей налицо: что-то во мне происходит новое, что-то меняется. Буду наблюдать и делиться здесь.

Желаю нам всем больших успехов и радостных чудес в нашей новой женской жизни!! Мы все большие молодцы, девочки! От души говорю!!   

[Оля Лаптева]

Да, ещё забыла добавить, что вчера ещё курила. Эта зараза в моей жизни уже лет 15-ть. Не могу сказать, что я прям заядлая курильщица, до пачки в день не доходило, но гордиться всё равно нечем. И всё время подспудно мечтала отказаться от этого раз и навсегда. Чтобы вот так проснуться однажды утром и просто не вспомнить про сигареты. Только сейчас поняла, что проснулась сегодня утром и.... правда не вспомнила  Такое со мной впервые.. То ли ещё будет впереди!! 

[Оля Лаптева]

Не курю вторые сутки. Не хочется совсем. Даже не вспоминаю. Захотелось в дневнике запись сделать, стала размышлять, о чём бы и вспомнила. Тихо радуюсь и благодарю Мироздание, гимнастику и Машу 

[Оля Лаптева]

Знала про откат, но не думала, что так быстро прилетит:

1. Мне совершенно, ну вот прям совсем не нравится секс с моим мужем. Пресный, малоэмоциональный, какой-то вообще никакой.  Последние 2 года уже. Но только вчера ощутила, что не хочу так больше. Не могу и не буду. Сказала ему. Напрягся и пока не понимает, что точно нужно делать. Я тоже пока не понимаю.

2. Не хочется общаться с некоторыми моими подругами. Вижу отчётливо, что они живут в каком-то иллюзорном мире и мне тупо не интересно больше про это слушать. Вообще не могу, до физических ощущений тошноты. Подспудно ловлю чувство неловкости и где-то даже стыда за это. Что, мол, как же так, близкие же люди, это ведь их жизнь, она для них важная и  т.д, а я такая-сякая, не могу потерпеть.. НЕ-МО-ГУ!! НЕ-ХО-ЧУ!! НЕ-БУ-ДУ!!! Занавес.

3. Давно подозревала, что внутри меня есть кто-то вроде "не очень-то друг".  Мои подозрения оправдались. Оказывается, эта "не очень-то друг" и устраивает все эти подставы: вот, к примеру, мечтаю об интересной работе, чтобы все свои навыки и таланты реализовывать, и чтобы творческая, достойно оплачиваемая, со свободным графиком и мне с ней радостно жить было. Бывают же чудеса?! В итоге сама себя устраиваю, на первый взгляд, именно на такую, приятную во всех отношениях деятельность. Справедливости ради стоит заметить, что подвох я спинным мозгом-то чувствовала сразу и всегда, но моя "не очень-то друг" каждый раз затыкала тихий голос истины своими же железными аргументами: «Так, детка, без напрягов,  всё будет «Ок» на этот раз, уж поверь мне».

И я верю, блин. И вот спустя 3 недели обнаруживаю себя в роли загнанной лошади, руководящая всеми и вся (хотя изначально просилась на позицию координатора всего лишь одного проекта), язык на плече, домой приползала к 22.00, работая с 9 утра. И по выходным тоже часто приходилось включаться. Короче, жесть. Уволилась. Слава Богу, не через 3 года, как обычно. Через 2 месяца. Прогресс. Сижу, анализирую и делаю вывод, что всегда ТАК работала. Как грёбаный альтруист, которому и денег-то не надо, лишь бы идея была! Нафига мне нужно это угодничество и «какбэнезаменимость»?! Достало уже.

Такие вот делищи творятся. Пойду погимнастю. Пусть вылезают все гадства наружу. Доколе, Оля?!

[Оля Лаптева]

Cегодня с утра проснулась и решила, что не буду ничего делать из того, что "должна". Буду делать только то, что  действительно хочу, даже если это будет валяние в кровати,  а не то, что "нужно-важно-полезно-обязательно". Обнаружила в очередной раз, что практически большую часть своей жизни живу с этим вот чувством "долга". Как следствие такого "доброго" к себе отношения, радости  в итоге - ноль без палки. Валяюсь в кровати и отслеживаю свои мысли и чувства: "и что лежим, дел - полон дом, а ещё коммерческое предложение нужно отправить 10-20-70-200 клиентам", или "встала бы хоть пропылесосила (к слову, вчера это делала), ну или пыль вытерла (её-то со вчерашнего дня накопились горы, конечно!), бездельничать стыдно, раньше за тунеядство даже в тюрьму сажали!". Или вот, к примеру: "Ну ладно, ты работать сегодня не хочешь, пошла бы хоть погуляла тогда, погода хорошая, солнце на улице (когда ты его ещё в своём хмуром Питере увидишь!), полезно же воздухом дышать!". Ох и достала же я сама себя такими "долгами". Мне кажется, все мои жизненный тяготы отсюда произрастают. А радоваться-то я когда буду, если всё время "должна и обязана"? Наслаждаться жизнью?!

Вообщем, послала я сегодня свои "долги" куда подальше. И бездельничаю без зазрения совести. Жду, когда возникнет импульс на занятия, на которые душа моя откликнется. Ничего, кроме РЗ, пока не возникает. И на форуме потусить. Этого мне на сегодня вполне достаточно 

[Doreen]

Оля-ля,
я тоже часто замечаю за собой кучу "должна", особенно когда не работаю, то должна погулять, сделать то-то и еще это. И при всем при том, дела-то вроде неплохие, но вот "должна". У меня это с детства, в семье не было особенно принято отдыхать днем, как-то расслабляться и ничего не делать- сейчас постепенно переучиваюсь.
ах да, в последнее время делаю то, чего хочется: бац, и я гуляю в лесу, бегаю с горки, обнимаюсь с деревьями, стою под солнцем. Бац- отправилась на пробежку, бац- сплю, бац- и тд))
попробуйте! вам понравится!

[Оля Лаптева]

Doreen,спасибо!! Ещё больше воодушевилась от Вашей поддержки  Пожалуй, испробую принцип, аля,  "бац_и_я_обнимаюсь  деревом". Супер!!!    От одной мысли душа согревается!!

[Doreen]

пробуйте, пробуйте, вам понравится!
хоть и сначала будет нелегко и будет тянуть на кучу нужных дел, но полчаса-час такого творческого порыва- и горы можно свернуть!

p.s. главное не планируйте, что будет хорошая погода и солнце- пойдете гулять. Когда увидите солнце на улице-сами , возможно, захотите, а нет-не последнее солнце, в конце концов)

[Оля Лаптева]

Doreen, из удовольствий сегодняшнего дня - прочитала весь Ваш дневник )) Как же мы все тут похожи. И это здорово! ))

[Оля Лаптева]

Вспомнила, что сегодня приснился сон про мою орхидею. Цветов цветущих у меня много, но она вот уже пару лет не цветёт, только листья растут всё больше и уже на бок заваливаются. Не суть. А сон странный и я точно не помню, завяла она в нём или расцвела... Потому что вроде как, по смутным ощущениям, видела и то, и другое. Но как она так одновременно может? Парадокс. Переставила её на другое место. Она сама сегодня "попросила" ))) Посмотрим, как дальше будет с ней. Читала на форуме про сны и вот, кажется, началось...

И да. Не курю. ттт

[Оля Лаптева]

Вторая неделя гимнастики и, вуа`ля, кожа стала гладкая, как шёлковая!! И не только на лице, но и на бёдрах (именно на них, почему-то). И это ЗИМОЙ, когда я вечно, как цуцык, сохну и мажусь тоннами кремов и масел. Можно теперь перераспределять эту статью расходов на что-нить другое, туфли, например 

[Оля Лаптева]

В этот самый момент,прямо сейчас сижу в "Юбилейном" (это концертный зал у нас в Питере) на концерте группы "Пилот"-мужу нравится,пошла за компанию. Грохот,все хлопают и кричат,а я с телефона дневниками гимнасток зачитываюсь. Мне здесь намного интереснее

[maryla]

Грохот,все хлопают и кричат,а я с телефона дневниками гимнасток зачитываюсь. Мне здесь намного интереснее
)))))))))))))))

[Оля Лаптева]

)))

[Оля Лаптева]

В последние дни (аккурат с начала гимнастики) в голове часто само собой "запускается" одно стихотворение, которое я написала 3,5 года назад в самый тяжёлый период моей жизни. Тогда умерла мама, одновременно я лишилась собственного дела из-за предательства партнёра, отношения с мужем были на грани краха и жить было уже совсем невыносимо. И вот, помню, легла я на пол, и стала просить: "Ребята, кто-нибудь Там наверху, заберите меня, а? Ну вот пусть сейчас сердце остановится внезапно, или аневризма, там, чтобы так, оп, и game over. Я правда больше не могу. ПРАВ-ДА-БОЛЬШЕ-НЕ-МО-ГУ-Э-ТО-ВЫ-НО-СИТЬ!". И вот лежу я такая вся несчастная, плакать уже сил нет. И вдруг внутри "слышу" текст, он как бы вливался в меня сам, а мне оставалось только записывать. Эту разницу в течении энергии я знаю, когда вот так "само", и когда "рожаешь"рифмы по полчаса. Большая разница.

И встала я, и записала этот текст. И подумала :"Чего столько времени без дела валялась? Странная женщина...". И пошла, знай себе, посуду мыть да картошку чистить. Как ни в чём не бывало. Чудо же чудесное! 

Теперь это ещё одна моя молитва. Пусть местами не идеальная рифма, не в этом суть. И захотелось здесь её разместить.  Вот она:

Я долго бродила по лабиринтам своей жизни,
Построенным заблуждениями и страхом.
И лишь зажжённая свеча в руке моей отбрасывала тени....

Я шла на ощупь, утратив видимость Пути,
Казалось, что уже ничто не в силах меня спасти..
И тихий голос в глубине,
Давно утраченный, забытый,
Вдруг вновь, так нежно, прошептал:

"Остановись, послушай, не спеши, глаза открой,
Себя не осознав, ты бродишь в темноте.
Твой страх преследует тебя, подобный рою пчёл.

Ты обернись, взгляни ему в глаза.
Он - порожденье твоего ума. А ты - не только он.
Он - миф, виденье, наважденье.
Он - лишь иллюзия твоя.
Она окутала тебя, как покрывало.
Но никогда не поздно всё начать сначала!

И, стоя на краю, утратив силы жить, творить, любить,
Почувствуй стержень свой. И силу Духа.
ВОЛЮ К ЖИЗНИ!
И своё истинное предназначенье!

Ведь ты - великое Творение. Дитя Природы, дочь Отца!
И ты наделена энергией Творца сполна!
Ты - дочь Моя, любимое дитя.
Доверься мне, Я проведу тебя.

Ты вновь увидишь свет. И больше не утратишь.
И пустота наполнится любовью.
Уже наполнена... тобою!
Ты - Олицетворение Моё.
Собою отражать Мою энергию ты сможешь.
Я лишь немного помогу.
Ты больше не утратишь связи, обещаю!
И Я заранее всё тебе прощаю,
Поскольку...не за что прощать.

Ведь ты - свобода. Ты - любовь. И ты - Моя надежда!
И вместе будем мы с тобой, как прежде.
Иди вперёд! Живи! Люби! Твори!
И страху своему всегда в глаза смотри!

Я долго бродила по лабиринтам своей жизни,
Построенным заблужденьями и страхом.
Теперь я вижу дверь. За нею -Свет.
И эта дверь - от Бога мне ответ.

31.07.2010.