Понять, кто я есть

[Maroida]

С детства в голове сидит мысль: все, что медленно - плохо. Все нужно делать быстро: работать быстро, есть быстро, говорить быстр, идти быстро. Если получается быстрее, чем у кого-то другого - молодец. Если нет - тренируйся, чтобы быть быстрее. Два с половиной года Гимнастика учит меня быть медленнее. Не медленнее, чем кто-то, а просто, чуть медленнее, чем была. Медленнее работать, медленнее есть, медленнее ходить. И с этим замедлением приходят в сознание пласты чего-то давнего, больного, горького. Приходят,дают себя изучить, потрогать и прожить, а потом распадаются на усвояемый частицы опыта. Моего опыта. Я стала медленнее работать, и теперь успеваю все сделать за половину рабочего дня. Стала медленнее есть, и наедаюсь быстрее. Стала медленнее ходить, и обнаружила, что улучшилась осанка. А секрет прост - чуть медленнее.
И вот так, медленно, я дошла до какой-то точки перехода. Я пока слабо понимаю, как оно дальше будет, но чувствую, что количество мелких перемен вот-вот превратится в качество.

[Хорошава]

С детства в голове сидит мысль: все, что медленно - плохо. Все нужно делать быстро: работать быстро, есть быстро, говорить быстр, идти быстро. Если получается быстрее, чем у кого-то другого - молодец. Если нет - тренируйся, чтобы быть быстрее. Два с половиной года Гимнастика учит меня быть медленнее. Не медленнее, чем кто-то, а просто, чуть медленнее, чем была. Медленнее работать, медленнее есть, медленнее ходить. И с этим замедлением приходят в сознание пласты чего-то давнего, больного, горького. Приходят,дают себя изучить, потрогать и прожить, а потом распадаются на усвояемый частицы опыта. Моего опыта. Я стала медленнее работать, и теперь успеваю все сделать за половину рабочего дня. Стала медленнее есть, и наедаюсь быстрее. Стала медленнее ходить, и обнаружила, что улучшилась осанка. А секрет прост - чуть медленнее.
И вот так, медленно, я дошла до какой-то точки перехода. Я пока слабо понимаю, как оно дальше будет, но чувствую, что количество мелких перемен вот-вот превратится в качество.

Ах, как знакомо про вечное "быстрее"! Радостно за вас, что получилось выйти из этого порочного круга. Спасибо за пост)

[Maroida]

Есть состояние уверенности, когда точно знаешь, что делаешь, и чувствуешь себя вправе это делать. Обидно то, что у меня это именно временами вспыхивающее состояние, а не фоновое ощущение. Фоновое ощущение же - тревога, боязнь ошибки. А как известно, чего боишься, то и случается. Из все бы ничего, но вот сейчас я вплотную подошла к моменту, когда это состояние очень мешает мне жить дальше и расти в том направлении, в котором я хочу. Я хочу наконец обрасти уверенность и избавиться от тревожности. Я хочу посвящать себя делу, которое делаю, а не мыслям о том, что я обязательно накосячу! Я хочу заниматься тем, что мне интересно, а не губить начинания убежденностью, что я н смогу!
Потому что я могу.
Самое забавное, что истоки этой тревожности так глубоко про росли в меня с младых ногтей, что кажется вместе с ними разрушится значительная часть меня. В Гимнастике все чаще всплывают образы взрослых, журящих меня за какую-то мелочь, и я хочу это прожить и переработать во что-то хорошее. Как-то переплавить тревожность в осторожность и стратегическое мышление. Ведь суть тревоги и прогнозирования одна - взгляд в будущее, но позиция не жертвы, а скорее исследователя.
В последние дни все чаще накрывает ощущение, что вот она - граница зоны комфорта, я ее почти физически ощущаю, и делаю движение за нее. В этом как раз и мешает тревожность)
В общем, пожелайте мне удачи, девочки, я хочу расти!

[Кошка]

удачи!

[Mari Che]

В Гимнастике все чаще всплывают образы взрослых, журящих меня за какую-то мелочь, и я хочу это прожить и переработать во что-то хорошее. Как-то переплавить тревожность в осторожность и стратегическое мышление. Ведь суть тревоги и прогнозирования одна - взгляд в будущее, но позиция не жертвы, а скорее исследователя.
В последние дни все чаще накрывает ощущение, что вот она - граница зоны комфорта, я ее почти физически ощущаю, и делаю движение за нее. В этом как раз и мешает тревожность)
В общем, пожелайте мне удачи, девочки, я хочу расти!

удачи Вам!)

[Maroida]

Очень страшно перешагнуть за границу уже известного мира. Просто очень страшно. Неуверенность с себе меня буквально душит. Я понимаю, что сейчас нужно прожить это, переплавить, но чертовски трудно, а к трудностям я не привыкла. Всю жизнь все было легко, ничто не заставляло расти, и вот результат: или переживи страх и иди всё же дальше, или смирись, что потолок достигнут. Обидно. Значит, надо пережить и идти.

[Maroida]

Три года Гимнастики за плечами, и я понимаю, что это только начало.
Если коротко, то за последние несколько месяцев ощущение тела меняется, становится более отчетливым, в Гимнастике получается расслабиться сильнее, чем раньше. Пока все. Но это доя меня уже много.

[Maroida]

Заметила, что изменяется режим взаимодействия с телом. Если до Гимнастики и на первых порах ее освоения сигналы тела о том, что что-то на так, замечались и принимались к сведению исключительно когда приходила боль, то с практикой Гимнастики часть сигналов: зажатый живот, усталость глаз, шеи и т.д. уславливались и устранялись практически в режиме онлайн. Сегодня тело САМО откорректировало свое положение уже в процессе выполнения упражнения, да так, что до меня не сразу дошло, почему вдруг стало лучше. Намного лучше. То есть, голова отключилась, и тело встало, как ему надо.
Изменились и взаимоотношения с Гимнастикой. До недавнего времени эти волшебные упражнения были для меня чем-то вроде палочки-выручалочки: прижало-сделала-полегчало, а значит, практика носила фрагментарный характер, больше потребительский. Где-то с полгода назад пришло осознание того, что любая практика - прежде всего практика, делание, некая работа на уровне тела и сознания, и мои наскоки на практику походят едва ли. Ушла и оценка себя, сравнение с другими гимнастками своих результатов. Осталась практика, упражнения, тело, которое постепенно превращается из куска мяса в живое и отзывчивое.
Еще одним, довольно болезненным, стало осознание того, что весь дневник мой - сплошной негатив, жалобы на жизнь, злость и недовольство собой и своей жизнью, временами перемежающийся чем-то ванильно-сопливым. Хотелось удалить дневник, ибо стало стыдно за себя, но это будет ложь. Да, такая. Да, ною. Периодически спамлю негативом так, что берегись все живое. Но это я, и без осознания и принятия этого факта изменить что-либо не получится. А форумчанкам, тем, кто читал мои записи, реагировал на них, поддерживал, инструкторам,- спасибо. Вы сделали для меня очень много.

[IraBell]

Maroida, я рада, что ты вернулась-))

[Katerina Ganina]

с возвращением, Маша)

[гимнастка Ира )]

ойёй!! и я так рада твоему возвращению, привееет!

[maryla]

Хороший пост!

[Maroida]

Переживание себя слабой и беспомощной - для меня закрытые переживания. Уязвимость всегда воспринималась болезненно, следовательно, все слабые места давно и надежно заблокированы стандартными, отработанными, выдрессированными реакциями. Как это сказать умно? Ригидно. В любой непонятной ситуации делай морду кирпичом)
И вот, в воскресенье, в результате терапевтического сеанса, прихожу к тому, что таки да, я уязвимая. ОК. Плачу, переживаю пятнадцать лет скопом, почти погребена этим, но выкарабкиваюсь. Как выкарабкиваюсь? Это прошлое, а будущее можно изменить. Я же затем и работаю над собой, я же затем и практикую, чтобы в будущем было здоровее, чем в прошлом. И даже вроде выхожу на нормальный уровень энергии, делаю на ресурсе дела по дому, мне даже весело.
И вот вчера, в понедельник, меня накрывает. Если по порядку, то у меня недельная задержка, и я уже почти дошла за тестом, но не дошла. И вот вчера выяснилось, что хорошо, что не дошла, ибо задержка закончилась, и все радости болезненных месячных накрыли меня с головой. Я честно приняла все меры предосторожности:  облегчила меню на всю эту неделю, коллега сделала мне укол но-шпы, я заранее готовилась, все купила, я свято верила, что они придут, несмотря на намерение идти за тестом)
Но... Не помогла ни одна из отработанных мер. Меня накрыли разом слабость, уязвимость и беспомощность. Я не могла нормально идти, ибо тряслись ноги. Я не могла даже сидеть из-за головокружения. Я банально падала. Полчаса метаний. Испуганные коллеги. А потом, уже лежа дома, корчась от боли и вращающегося вертолетом мира вокруг, повторяла как мантру: я могу быть слабой, уязвимой и беспомощной, я позволяю себе быть слабой, уязвимой и беспомощной, моя боль учит меня быть слабой, уязвимой и беспомощной... Ну и далее. Шло тяжело. Потому что быть слабой и не вставать в детскую позицию я не умею. Показать свою слабость не умею совсем. Рыдала. И то ли укол подействовал спустя полтора часа, то ли тело отозвалось, но боль ушла. Тошнота ушла. И даже появились силы.
А вечером, когда я уже не стояла в базовом ВМ, чтоб полегчало и отпустило, а полноценно делала комплекс, у меня таки получилось "голова такая чик". Без усилий. Чикнулась сама.
Сейчас сижу на работе. Голова "чик". Видимо, где слабость, там и сила...

[Maroida]

Ой, девочки, простите!
Привет!
IraBell, я тоже)
гимнастка Ира ), привет-привет)
Katerina Ganina, спасибо!
maryla, и пост, и то, что за ним стоит, результат то бишь, не без Вашего участия появился. Спасибо!

[Katerina Ganina]

привет, Маша)