Понять, кто я есть

[Maroida]

Придумала я себе занятие, чтоб сразу же отрабатывать страхи: а) быть не самой лучшей; б) длительной монотонной работы для достижения цели; в) общения с большим количеством новых людей, в принципе общения с людьми. Ну и навык выражения каких-то новых эмоций. А именно, записалась на фламенко, и чтоб не соскочить, оплатила вперед месяц. И сразу же как мордой об косяк: я не успеваю за музыкой потому что думаю, какой ногой топнуть, и меня бесит это мое неумение и хочется развернуться и уйти, и люди то разные самые, и есть такие, с кем я в обычной жизни не общалась никогда, и да: на моей разудалой мосе выражение все чаще не клоунское. Не человеческое пока, но уже и не клоунское.

[Maroida]

вот ведь еще, дошло.
на выходные посещала я родителей, два месяца не была у них. так вот, общались мы с папой, и я ему попыталась в очередной раз рассказать, чем мне было плохо в школе, что-то мы с ним обсуждали. он не понимает меня хоть убей, но я уже не расстраиваюсь даже, ну не показатель это для него, что унижали, главное, оценки ставили. ну и ладно, пережила, дальше как-то двигаюсь. а потом зашел разговор еще о чем-то, и еще, и еще... и вот я сейчас прокручиваю его, разговор, в голове, и понимаю, что в нем не так. мы оба, и он, и я, не можем просто признать существование чего-либо или поведение кого-либо. не можем. обязательно нужно дать оценку. всему и всем. и да, ее, оценку, должны признать окружающие, иначе они думать не могут. та-дам! так вот чего мне так страшно жить! я то привыкла думать, что это окружающие буки такие меня норовят разобрать на детальки и промыть косточки, а оказывается, сама такая... на каждый чих мнение у меня готово: уместен ли чих, в той ли тональности произведен, в подходящей ли компании. и если даже чисто внешне это никак не проявляется уже, то внутренне зачастую присутствует, особенно в вопросах, связанных с людьми мне близкими. ну да, они же близкие, им можно начистоту говорить о том, какие они придурки. читаю и ржу над собой.
но самое нелепое, это, конечно, то, что оценочный механизм сидит глубоко в моей голове, и мне далеко не сразу понятно, что вот он сработал, вот пошла оценка. странно звучит, но так вот есть. когда проговариваю: я не надену эту юбку, потому что в ней буду выглядеть неуместно, понятно, что вот да, вот я сама себя оценила, вот провела эту оценку по всем мозговым проводкам, и пойду в итоге не в том, в чем удобно, а в том, в чем "прилично". но это ж надо себя послушать. или: я не хочу идти туда-то и туда-то, потому что все будут молодые, продвинутые, свободные, а у меня багаж из бытовых хлопот, кота и работы, я скучная... и не хожу на посиделки в антикафе, на вечеринки, куда хотелось бы пойти, да просто в гости. а почему? а потому что оценила, взвесила, и отклонила. короче, мрак.

[Katerina Ganina]

Тело очень инерционно в большинстве своём, и если приходится делать какие-то нетривиальные движения, то нужен период адаптации, время то есть, это я про фламенко.

Я после 10 лет фитнеса, непросто накачки мышц, а степ-аэробики, где важна координация движений и способность держать ритм и слышать музыку, и почти 2-х лет в гимнастике, на Мандале на первом занятии была олух олухом, и Маха (так кто вела Мандалу, являясь первым тренером её в России, то есть танцор со стажем) была олухом в гимнастике на первом занятии.

Так что, Маша, пожалуйста, не будь к себе строга и дай себе время на адаптацию и право быть неидеальным танцором. По степам помню ещё, были те, кто в легкую с самого начала включался, а даже я была нетакая в самом начале тренировок, а есть те, кто и через несколько лет практики был далёё от совершенства и это нормально, ибо у всех свои физические особенности.

Я в таких случаях рекомендую к просмотру вот это видео https://vk.com/videos-9597453?z=video-9597453_104542619%2Fclub9597453, оно по степам. И суть в нем не в тренере, музыке или самой тренировке, а в толстушке на втором плане. Обожала, когда такие на занятия приходили, они делали всю тренировку своей кайфностью от занятия, а ведь именно в ней вся соль, а физические эффекты  - это уже бонусы

[Maroida]

Katerina Ganina, спасибо за поддержку. Да, я за этим и пошла: дать себе право быть неидеальной.
Пока трудно) Но врагу не сдается наш гордый "Варяг"!

[Maroida]

дошло сейчас. мне нафиг неинтересно сейчас разрушать отношения, в которых я живу и строить другие. мне хорошо в существующих отношениях. но мне надо, НАДО знать, что именно этот человек, на которого пал мой выбор, ко мне неравнодушен. мне НАДО. зачем? а вот такая вот я садистка...

[Maroida]

иногда меня сшибает в глухую несознанку, и я начинаю искать уверенность и опору в любви и симпатии других людей. когда это происходит? когда мне скучно. то есть, на работе в основном)
мне невмоготу сидеть один на один с монитором, мне нужны люди. и от нехватки людей начинаются приступы воспаления фантазии, и переноса, и пирамиды в мозгах. и всякие инженеры становятся интересными и такими желанными, что спасу нет. а при более глубоком рассмотрении вопроса выясняется, что весь интерес основан на скуке и жажде внимания. но мне не всегда хочется об этом помнить, ведь так захватывающе фантазировать, так увлекательно...
откуда только берется этот неисчерпаемый запас вдохновения на фантазии? его бы да в мирное русло...

[Maroida]

как полезно писать весь бред, который содержится в голове...
случайно из бреда вычленила ценную, практически чудом осознанную правду, о которой и писать-то неудобно. но все же. заранее прошу простить.
меня не возбуждает интим в отношениях. а вот разного рода адюльтеры видятся привлекательными. запретный плод сладок.
пока состояние разобранное, красной нитью в голове мысль о том, что это отклонение, что с этим надо что-то делать, и вообще нужно экстренно что-то с собой делать, чтоб исправиться.
но для начала нужно успокоиться...

[Maroida]

я играю мамочку. неее, я прям живу в роли мамочки. отчетливо это ощущаю. и меня это страшно бесит. потому что я не хочу так, а иначе не умею. как жить с человеком, и не стать ему мамашкой?
в чем проявляется мамашка, для начала.
во-первых, я не могу оставить его одного. то есть у нас не бывает так, чтобы я пошла к подруге или по магазинам без мужчины, если выходной и мы оба дома. только когда его нет и у него свои дела, а по выходным мы вместе, и иначе быть не может. если же не вместе, например, в эту субботу я ходила в гости одна, меня гложет чувство вины. и в искупление этого чувства я все воскресенье пролежала с приболевшим мужчиной на диване, за что себя буквально ненавижу, ибо у меня были планы. пипец.
во-вторых, по утрам мне нужно вставать в 7, я на работу успею, ему в 6.20. я встаю с ним в 6.20. почему? потому что нужно приготовить чай и собрать с собой обед, покуда он раскачается и окончательно проснется. при этом, если мне вставать, а ему не надо, он спокойно дрыхнет, ибо я сама в состоянии о себе позаботиться.
в-третьих, я всегда беспокоюсь, если не успела приготовить ужин и ушла из дому, если в квартире бардак, если вещи не успела постирать. и да, это почему-то моя обязанность. почему? непонятно. поле то он не пашет, стога не складывает, а я по-прежнему веду себя так, будто мужчина в поле, а я весь день дома и должна только о том и думать, чтобы его содержать.
вроде, выписала все, что удалось сформулировать, но судя по ощущениям в теле, что-то еще осталось. но осознать пока не могу.
ну да пока и этого достаточно, т.к. решение моих проблем на поверхности: заявить о своих потребностях, что мол я не буду смотреть с тобой сериал, у меня есть планы, и идти их исполнять, договориться о разделении обязанностей по дому, не просыпаться по утрам, пусть уже растет над собой. но что-то мне мешает, что-то не дает так поступить. что?
первое, что пришло на ум: он будет думать, что я его не люблю. но ведь я его реально не сильно то и люблю, раз считаю за никчемного беспомощного мальчика, не способного о себе позаботиться и принять решение относительно свежести своих носков.
но ведь мне не нравится, что в совместной жизни он перестал следить за теми же носками! но и сама за ними следить я не хочу, мне надоело. мне не нужен ребенок одного со мной возраста! а он у меня есть, при этом, подозреваю, сугубо по моей вине...
и откуда после этого взялась склонность к "леваку"? из мечты о том, что любовник сам о себе заботится)
а если серьезно, то таки да. по ходу, я не хочу сыночку, слава Богу, я нормальная. но надо как-то отойти от роли мамочки, ибо я все же хочу мужчину.

[Maroida]

Была на занятии, и преподаватель сказала, что я роняю себя. Ну да, со стороны я выгляжу как Буратинка, подвешенный на гвоздик за петельку в районе шеи. А я этого не замечала( И все, впала в глухой депресняк, начался негатив даже к преподавательнице. Но потом вдруг дошло, что это же прекрасно, что мне сказали, и что возражает всего на всего мое эго. Легче стало не на много, однако хотя бы понятно, что что-то меня по-прежнему тянет вниз. Но вот что? Спросим у своих плеч на сеансе массажа. Плечи, отвечайте уже!

[Maroida]

я диктатор. маленький злобный диктатор квартирного масштаба. И дошло-то давно, но вот свое бессилие перед этой своей чертой я отметила только вчера.  смешной, конечно, случай. нам надо ежедневно, а бывает и не один раз в день обрабатывать глаз коту, и обычно я командую мужчине: лови кота, я за ножницами. а вчера он сломал систему. принес ножницы, достал бинты, достал лекарство и поймал кота. и я сижу и осознаю внутри себя странный коктейль из чувства вины (как же не я то обо всех позаботилась, не я решила проявить активность, ууу), офигевания (потому что у меня полетел шаблон бедной овечки, которая тащит на своем горбу ответственность за все и за всех), смутной злости за то, что он получается лучше меня (вот это вообще клево, наконец-то я поняла суть своих претензий ко всем, кто что-то делает), и благодарности за то, что я не одна, что ему не наплевать на меня, на кота, на нас. и вот сидела я и понимала, что самое противное, что во мне есть - так это желание превосходить других во всем, приправленное нелюбовью к этим другим и к себе, которая не может быть такой - превосходящей всех. этакая статуя богини, вызывающая священный трепет и обожание - вот мой идеал себя самой. противно, однако...(

[Maroida]

страшно. страшно, что все в один момент изменится, а я тут со своими процессами разобранная, и не сориентируюсь, и буду жить так, как навяжут и решат. и страшно, что сама решу не то что-то. и вообще какое-то апокалиптическое настроение. чего-то меня штормит после дня рождения, ох штормит...(

[Maroida]

мучает меня такой вопрос: это как же надо было учиться семь лет на финансиста, чтоб понимать, что делать компании, но в душе не представлять, что делать физическому лицу? где, блин, хоть какой-то навык практический, полезный в жизни??? почему я не взяла себе ничего из того, что давали? ведь давали же... наверно...

[Maroida]

интересно про детей, мне срезонировало сейчас. потому что я пытаюсь так же сейчас найти свое в этом вопросе, а меж тем беспокойные родственники жмут: рожай, а недавно массажистка, косящая под осознанную личность и эту осознанность мне пытавшаяся навязать как единственно верную модель поведения, категорично весьма рассказывала мне о том, что в моей реальности рожать не то что рано-не рано, а категорически низя. если честно, и одно мнение, и другое весьма меня веселят. граждане, ну с какой-такой великой радости все знают, что мне делать? правда, меня не хватило на то, чтобы возразить в открытую человеку, державшему меня за шею) но я довольна уже тем, что не впускаю эти посторонние утверждения в свою психику.
вообще вдруг обнаружилось, ну как, вдруг, меня носом тыкали еще летом Екатерина и Василиса, но сама я вычленила не так давно и "вдруг" (всходят семечки потихонечку), что большинство из направленной на меня "любви" - это не любовь ко мне, это какие-то внутренние реакции/проекции тех, кто эту "любовь" проявляет. и когда я задаю вопрос: зачем, мне напрямую отвечают: зато я это сказала/сделала и мне стало спокойнее. где здесь любовь, спрашиваю я. отстань, дура, говорят мне и на меня же еще и обижаются. елы-палы, и мне ж еще стыдно должно быть, что я на себя это не хочу навешать) словом, веселюсь как могу.
с другой стороны, продолжаются перемены в отношениях с мужчиной. точнее, перемен в самих отношениях кот наплакал, а в моем восприятии они весьма ощутимы. я чувствую нечто, что будучи два года назад совсем другим человеком назвала бы сильным мужским плечом. сейчас язык не повернется) ситуация: ощущение есть, а слов, чтоб описать его, нет. наверно, и не надо.

[Maroida]

мне надо любить мою работу хотя бы за то, что она поднимает из меня много интересного.
отловила прям сейчас: когда результаты моей работы используют, я ощущаю страх. не страх. угрозу. да. мне мерещится, что начальник говорит не "по подсчетам, чтобы выполнить план мы должны увеличить и бла-бла-бла", а "смотрите на эту девчонку! из-за ее глупых расчетов вы должны будете мучится и страдать!" или что-то в этом роде. ну и, конечно, я просто впадаю в ступор, когда меня проверяют, а меня всегда проверяют в головном предприятии, это их работа. и я ощущаю себя нашкодившим котенком, а не ведущим экономистом.
и есть догадки почему, но нету времени писать. но я еще вернусь к этому)))

[Maroida]

прописала про страх показывать результаты труда, и прилетело столько интересного, мама не горюй. и сразу по темечку, по темечку. так и надо мне, так и надо. потому что пока не долбанет, до меня не доходит. надо сразу по-плохому. однако, желания работать и лететь к вершинам профессионализма не прибавилось. но решение уволиться второй раз пока не созрело, и пресловутый страх: а куда я дальше? не дает собраться. а действительно, куда...