Немного фактов.
Вчера после сорокаминутных потуг привести в оптимальный вид первую главу диссертации, попыток сделать ее несколько более достойной своего высокого звания, я плюнула, оформила в главу то, что было, и отправила научруку, сопроводив перечнем моих к нему вопросов на пол листа. Между строк там читалось: "Пошлите меня на х*й, я вас пойму и даже не обижусь".
Научрук, зараза, никуда меня не послал, а может и обрадовался, что у меня активность какая-никакая появилась, на вопросы ответил, и даже попытался привести мою мозговую энтропию в определенный порядок, задав вектор дальнейших мыслительных усилий.
Прочтя его письмо, я поочередно удивилась, обрадовалась, оценив объем работ и сроки ругнулась, забила и пошла встречать ненаглядного, вернувшегося с работы.
И вот я здесь, и у меня жестокая потребность довести до конца эту тему, ибо из-за напрягов с ней я забросила утренние страницы и шарахаюсь от любых упоминаний об учебе.
Итак, мысль первая, ну то есть реально первая, забредшая в черепок поутру: неважно, напишу я диссертацию или не стану ее писать, важно, чтобы решение было осознанным.
А теперь пытаемся осознать ситуацию.
Два года назад (Господи, два года!!!) я заканчивала ВУЗ, полная надежд на блестящую карьеру и счастливую семейную жизнь. Картинка такая: у меня плотный рабочий график, промеж которого я умудряюсь впихнуть мужа (был кандидат), детей и быт, сверхчеловек такой, ага)
И вот она, долгожданная работа. Сказать, что я разочаровалась - ничего не сказать! Помимо того, что моя непосредственная руководительница оказалась жуткой стервой, не терпевшей молодых женщин в принципе, сама работенка оказалась рутинной, я едва досиживала до конца рабочего дня. Но и конец рабочего дня не приносил облегчения: мы с моим потенциальным мужем жили теперь в разных, противоположных районах города, ездить он ко мне один не хотел, и мне приходилось ехать в центр, там встречаться с ним, потом ехать к нему или ко мне, а потом уже добираться до дома как-то. Если этого не происходило, был скандал. (Настя, привет, друг)
Словом, во взрослой жизни вместо непрерывных побед и свершений: нудятина, унижения и сплошной разлад в личном.
От депрессии спасал внезапно появившийся поклонник на авто: забирал с работы, возил на пляж, на прогулки по городу и за него, носил сумки из супермаркета. Но так продолжаться не могло, ибо вело к психозу, и я не придумала ничего лучше, чем пойти туда, где мне было хорошо - в университет. Да и уважительная причина: я не могу тащиться к тебе в Терновку, я учусь! Задуматься бы еще на том этапе, так нет же, нужно держать хорошую мину при плохой игре и никому, даже себе, не признаваться в том, насколько все херово.
К вступительным подготовилась за три дня, на сам экзамен опоздала, сдала и поступила. Вот так все просто.
На первое время в учебе находила утешение для эго: типа, не все так плохо у меня, я кой-чего еще могу! К тому же, образование - такая штука, как ни крутись, все равно налипнет, и ко мне прилепилось прилично.
Потом как-то так закрутилось, жизнь набирала обороты, и вот уже у меня совместный быт с человеком, и вот уже мне нужно решать некие другие задачи, у меня нутро требует их решать, а тут учеба эта...
Казалось бы, вот он - шанс стать сверх-человеком из фантазий! Совмещай, комбинируй, выбирай лазейки в плотном графике!... Но я больше не хочу быть супер-леди, я хочу быть счастливой женщиной, вот в чем подвох...
Отдельно скажу о том, как мне видилось это состояние "счастливой женщины" где-то с год назад. Нет, скажу это отдельным постом, позже, ибо там тоже поля непаханного инфантилизма.
Вернемся к диссертации.
Изначально, два года назад, степень была нужна мне для обретения возможности преподавать, я по сей день не отказалась бы себя в этом попробовать, ибо это интересно мне. Вопрос в том, что преподавать экономические науки я не имею права...
Словом, запрос в космос оформляется такой: Господи, я близорука и не вижу света твоей путеводной свечи, мигни, пожалуйста, прожектором!
