Когда-то я познакомилась лично с Машей именно когда пришла замить.
И вот идея про Силу Рода, (ну что надо бы ей заняться скажем так), снять глобальный сценарий, открыть\добавить себе ресурс именно Рода - очень мне отозвались тогда, как впрочем и сейчас.
Ну я очень кратко для тех кто в теме.
И вот я замила года полтора-два тогда. Все эти истории, все отзывы, качества впитывала.
И отдавала себе отчет- как у меня. И что с Родом, субъективные моменты, и что с ощущением, и качеством связи.
И вот видела же, чувствовала, читала как оно может быть. И да у меня такого не было. На тот момент я уже заказывала себе за здравие, пишу потому что многим заказать за себя- откровение)
Добавила с тех пор поставить предкам за упокой. Каждый раз когда в Храме.
..помнится пыталась найти другие дорожки. Ну например, посмотреть сразу подряд 2 сезона Битвы Экстрасенсов, после чего на некоторое время меняется восприятие конечно же.)) И видишь этих каких-то мертвяков и их просьбы, обычно за плечами других. Ну вот тогда явились ко мне 2 утопленницы из какого-то прошлого,типа согрей. Я ж пообещала.И тогда случился ливневый потоп, а дело было в Одессе, где дождь неделю подряд диковина,не \питер же) и развести огонь было невозможно. Делала попытки я дня 3-4, Что-то в итоге развела, но что это был за огонь? Ну вот))) Да и отягащало все это... Одним словом, мертвые не мой конек)) Закончилось это со временем у меня. Осталось наверное только ощущения холода со спины частое. когда сзади именно холод и такие руки и голод и ...
Годы шли. И вот этой весной наконец-то что-то стало меняться. Не только холод, но и тепло, и было солнечный день и легкий ветер, поддержка, если с таким обращением посмотреть. И это, конечно, чудесно.
......
Ну вот тут наверное наложилось многое, и я все пыталась отсмотреть фото с Алтая выбрать какие-то а значит вспоминала, опять же психокодирование и опять же мой заход про помолиться...
проснулась я сама в 3 утра и с потоком воспоминаний глубинных детских, от которых глаза у меня ыбли кругло-квадратные. Несчастья матери, и все ее переживание мне как приказ и программа к действию, потому что я ее дочь. Не знаю, период возможен от беременности до лет 3 я думаю, судя по состоянию в "том" месте.
Там и про то, что ыбть одной, причем в формулировке- ты всегда будешь одна, ну и "ты некому не нужна", причем если будешь нужна, то типа не дочь типа от матери отказываешься, ну и как следствие сделаешь все, чтобы таки была одной. И да, в догонку- ничего не изменишь. Это не возможно. Вот такая тройная спираль увязанная...
ну и еще чтото по мелочи. Одним словом ночка удалась. А.. там еще про болезни было. И с тех пор какоето воспаление началось, надо бы до врача дойти.
С таким трудом все это осозналось и до сих пор еще разруливается. Что возможно в год своей жизни я и должна там была чему-то соответствовать, все ж младенец зависит от взрослых, а так мать она и есть мать, и ей ее, мне мое, Я могу счастливо жить. С кем-то или без. И вообще убивать мужчин не надо. Все равно я дочерью останусь.
Да и множество изменений есть.... вот возможны изменения
ну вот такие пироги.
Потом волна гнева была тихого, потом чистая любовь к матери и благодарность, потом ее человеческие качества, разные. Правда теперь она трубку не берет. Ну подождем. Почему-то мне кажется, чтото и тут изменится.
Последние 2 дня в обиде, вот просто обида и все. Причем если я обижаюсь, то както сопли жую или сижу себе депрессую, а тут обижаюсь, нотки такие, а сама нормально-суетливая, даже уборку сделала дома, типа некий порядок и пара мешков мусора навикыд, и стало чище просторнее.
ах..а впереди куча бумаг, декабрь же. Вопрос жительства.
Ищу оптимизм и варианты решения. Вот ночь и я верчусь опять как уж на сковородке. хоть что-то прописать))
