Резануло
я вот сейчас болею, у меня официальный больничный, голосовой режим, т.е. общаться по телефону нельзя, говорить тоже нельзя. Хотя в четверг по делам сходить позарез надо как, но это ж еще сколько времени.
И вот я понимаю, что а МНЕ-ТО ЛЮДИ ТОЖЕ НЕ НУЖНЫ. Я читаю книжки и совершенно спокойно чувствую себя в компании литературных персонажей.
И в общем-то, я очень думала на тему того, что воды принести некому будет. Тем людям, с которыми я живу, я ходила за таблетками. Ну, да, опаздывала к научруку, но ходила в аптеку. Теперь иначе, как "пунктуальная ты наша" он ко мне не обращается. Опаздывала на репетиции. У нас до определенной степени раздельный бюджет в семье, т.е. попросить я в принципе могу, но в 90% случаев мне ничего не дадут. Хотя, может, это мне кажется. Так вот. Мне за таблетками не ходит никто. И класса, наверное, с 8 не ходил никто. в конце 8 я забирала ведомость об окончании, а потом, наевшись аспирина, спала в метро на чернышевской. Тогда мне это не казалось чем-то таким, плохим. Что меня не любят. Я даже как-то радовалась, что вот я такая архисамостоятельная. Мне никто не вызывает врача. Так что вот такие вот честности.
Сидишь и думаешь, а кто-нибудь кому-нибудь вообще нужен? А когда предлагают помощь... Хорошо предлагать помощь человеку, который все равно от нее откажется.
Я совершенно не чувствую себя несчастной. Когда вчера напугали, что на связке может быть образуется узелочек, вот тогда, напугалась. молчу. пью молоко. Чувствовала себя разбитой. Ну, как так.
Сейчас собираться не особо хочу. и видеть никого не хочу. И слышать. И вообще ничего никому о своей жизни рассказывать. мне все время кажется, что люди не рассказывают, как у них дела, а выебываются. Может, я передергиваю. или сама так делаю. хотя если я че-то рассказываю, я всегда эмоциональна. а выпендриться... почему-то мои попытки выпендриться никогда не попадали в цель. Чаще в цель попадала, когда вообще ничего не делала. Остается просто быть собой и не сильно задумываться о происходящем.
