На манжетах...

[maryla]

"догнать и причинить добро"  - девиз горе-психологов

[Принцесса]

А я молодец, да.
Я паталогически забываю пожрать.

Вообще у меня от фазы цикла два состояния. Я есть не хочу вообще - это когда красные дни или после них. Я в принципе, если гимнастику делаю, могу вообще один бутер за день съесть и бегать при этом бобиком. Или я жру, что вижу. Это перед красными днями.

А еще я могу че-нить интересное читать, делать.... а потом я хочу жрать, быстро и сейчас, и хомячу хлеб. Причем радости от этого я не испытываю. Я вообще больше люблю нормальную здоровую еду. Готовить умею. Но так делаю. Потому что блин, книжка/прога/другая херня интересная.

[maryla]

во у меня в точности также)))) перед КД тоже хомячу все, что вижу) а уж перед компом похомячить - милое дело)

[Принцесса]

Найдем третьего и откроем клуб!))))))))))))))))))))))))))))))))

А еще я нашла у себя два глюка. 1) Я считаю, что после универа жизнь... заканчивается. Потому что надо работать хер знает по сколько, если замуж не выйдешь, то вообще дура. Причем это я, я замуж не собираюсь. Были попытки, до сих пор блевать охота... Одна голова хорошо, а две некрасиво, поэтому я сам своей башкой думать не буду, а ты будешь моим личным психологом. Ага, щаз. Больных на голову мне и так уже хватает.Что-то странное убеждение. Видимо, от родителей досталось.

2) КД стали КД. Пока были нерегулярные, я вообще плохо понимала, что они есть. Пару раз болело только. А вот сейчас как раз переходный период от жора к нежору, пью много-много, чуть ли не литрами воду-чай без сахара... И хочется спать, и тошнит-башка кружится... Это че-то вообще необычное. Хотя раньше я этого не  замечала может быть. Помнится, когда мне Альбина плечи разминала, когда Джон приезжал весной, мне поначалу больно-то не было... Потом че-то поржать проперло. А потом как домой пришла, вот там меня хорошенько понакрывало, поняла, как там все напряжено и болит. А потом поймала себя на том, что чтобы боль не чувствовать, можно просто напрячься. Правда, потом чувствовать вообще что бы то ни было перестаешь..

А вообще я че-то вялая какая-то... вот вообще как будто энергии нет.

[БеГуЩаЯ По ГрАбЛяМ]

Открывайте клуб, буду третья)) У меня то же самое- перед кд ну оч много ем, а после них вообще есть не охота)

[Принцесса]

Несу в массы Машину фразу про горе-психологов.
Не могу этого не делать. Постоянно получаются ситуации. Приходится к месту. А еще я даже поняла, как должен быть написан один рассказик. Я вообще начинала его писать после первого курса. Там была чрезвычайно положительная героиня. Ага. Сейчас она у меня чрезвычайно положительная в том смысле, что не знает, как на все положить. ПОтому и не кладет. И огребает. И лезет ко всем.  Вот. И случится ситуация, которая это в корне дела поменяет.

Стадия жрания у меня закончилась. Сегодня был универ, музыкалка. Два раза в разные концы питера. За день чай, кофе, шоколадка, 150 грамм салата.
Аллилуйа.

Блин, я влюбилась в упражнение В6. Такое красивое, на самом деле... Делаешь медленно, прямо лебедушка... Красота-красота. Вот прямо женственное такое.

Хех, а завтра постараюсь понять, че ж мне все же в личной жизни надо.

_______________________--------------
А еще я когда-то была дура. Делала ритуал тапочковый на мужа. Куда мне замуж-то?  Это из серии Чернакова-Мусса и Ко. Выкину нах эти тапки.

[Принцесса]

Мать моя женщина, как меня все задолбало. Особенно родственники, которые развестись хотят, но у них не получается.

У них клевое описание меня:"У тебя одно увлечение в жизни, баян, а все остальное ты делаешь из-под палки". Готовить ты не готовишь, убирать ты не убираешь...

Это один раз постирать забыли. Ага.

Причем я понимаю, что это объективно несправедливо, объективно не правильно и в корне не верно.

БЛин, надо че-то делать... Сначала с этим желчным пузырем, который с камнями и в самый неподходящий момент накрывается, а потом и со всем остальным.
Хотя в принципе, год у меня в запасе есть... Даже полтора.

[Принцесса]

А душа моя рубаха, в ней огромная прореха,
Я смеюсь, но только сердцу отчего-то не до смеха.
Все летит в ужасном танце, в хороводе оголтелом,
Чтобы после затеряться и пропасть в тумане белом.
Жаль, не всяк ручей игривый станет быструю рекою,
Метко ведь судьба стреляет, правда, левою рукою.
В грудь мне правую железо, очень жаль, что сердце слева.
Жаль, что только все дуэли не случатся в 39.
Не связать мне эти нити, коротки, прочны едва ли.
Гладить пчелы не умеют, а умеют только жалить...
Да и пусть бы жало с ядом, так ведь нет, и яду жалко.
Пусть Любовь проходит мимо, буду вечная Весталка.
Затворюсь в прекрасном храме, где краса моя зачахнет.
Вышив кровью слово "память" на душе моей-рубахе.



На сердце удивительно пусто.
Хочется о чем-то думать... только вот...

Почему-то у меня в жизни поймалась такая мысль, что я всегда думала, что любить - плохо. Откуда нах? хотя я знаю, откуда...

[Принцесса]

По причине внезапно накатившей депрессии я перечитываю графа Монте-Кристо.

Читала его в детстве, потом еще раз лет в пятнадцать, и сейчас вот.
Сейчас стараюсь читать внимательно, не пропуская ни единого слова. Эдмон Дантес прекрасен.

И там цитируется фраза из Библии вроде как, что грехи отцов падают на головы их детей до 3 или четвертого колена.
И почему-то подумала про глубокие расстановки. Может, там такое имелось ввиду?
потому что я на самом деле плохо себе представляю, что такое грех. Вот допустим, убийство - грех. А убийство безумца, который убивает всех подряд? это тоже будет грех? ну взбрендилось человеку... Да, можно че-нить сказать, что мол, была первопричина, и безумец этот - кара божья, и почитать его надо...
Но вообще в стат.физике есть такое понятие для системы, как время релаксации. Оно много где есть. И коротко объясняется так, что это то время, за которое система о своем первоначальном состоянии. И вот допустим, что человечество - это такая система... Судя по всему, мы уже здесь столько вошкаемся, что система обо всем точно забыла. А потом еще раз забыла о том, что она что-то забывала.
Или понятие стыдно. Вот почему-то голое тело - это стыдно. Вот кусок жира, висящий над штанами, это не стыдно. А обнаженное красивое тело - это почему-то стыдно. Хотя лично я в этом ничего стыдного не вижу. Да, не для ежедневного использования подобное, но стыд-то тут причем?
Или послать человека нафиг - это плохо, а с нелюбимым человеком жить - это нормально. Типа терпеть должна. Сиди, терпи. До туалета, может, дотерпишь. И еще при этом притворяться, что так и надо.
Или кто-то делает лучше тебя, а ты говоришь, а мне, мол, не завидно. И делать лучше, чем ты делаешь, ты совсем не хочешь.


С гимнастикой какая-то странная штука... НМ, ну те, которые не самые сложные, могу повторять по нескольку раз. А вот с ВМ... Тяжело мне там. Раньше наоборот было.

[maryla]

убийство безумца в плане самообороны? или просто: отловить и убить?

[Принцесса]

Ну, если в этой плоскости, то в плане самообороны получается.

Ловить и убивать - это как-то слишком много на себя брать, мне кажется. Хотя есть такие, кому ловить нравится...

Просто, допустим, та же Педевикия определяет грех как нарушение религиозных заповедей. Или как поступок, который наносит вред человеку, окружающим его людям или человечеству в целом.

[Принцесса]

по мне, так это оч странные определения.

Другое дело, что мне последнее время кажется, что подобными вопросами задаются граждане, которые ни в кого и ни во что не влюблены до чертиков.

[maryla]

но есть же еще Экклезиаст

Время убивать и время врачевать

и так далее

[Принцесса]

Все равно нипанятна. Буду думать. Может, додумаюсь...

А еще я сижу и понимаю, что я теперь проблем не вижу вообще. У меня появилась какая-то странная уверенность, что я ее решу. И мне даже интересно, как. И когда я че-то делаю, я задаюсь вопросом:"а че получится?". Видимо, пропала какая-то лютая уверенность, что если сделаешь не так, как надо, то сдохнешь. А сейчас... сейчас понемногу начинается творчество... Правда, замечаю, что если остаюсь совсем одна, случаются лютые приходы. Типа проснуться через два часа после того, как легла. маяться какой-нить непонятной штукой, а потом проспать весь день.

А еще я поняла, что раньше я слишком много напрягалась, даже когда просто сидела. А сейчас хочется как-то сесть и прямо потечь вниз.

А еще я подумала, что расстановки - это как марти макфляй в назад будущее... Съездил, накуролесил там, приехал домой, а там все круто) не так быстро, конечно...

А еще у меня че-то тотальное сыроедство пошло. Не потому, что ааа я сыроед, а потому что так получается. Вот хочется морковки тертой. И капусты... сок, тертая... салатики... А еще от шоколада появилось отвратительное послевкусие.
Пить много хочется... И спать. И музыки хорошей побольше..

[Принцесса]

Мне кажется, что я всю жизнь старалась быть чем-то, кроме того, чтобы быть собой

И получился такой сосуд... без внутреннего содержимого.

А еще я трусиха. Я не могу признаться, что мне что-то нравится. Или кто-то. Даже себе не могу.

Где-то в феврале я влюбилась в своего препода, молодой мужик, только-только кандидатскую защитил. Долго я себе пыталась че-то доказать. Что это не это. Не, ну как это. У меня же есть отношения. Так нельзя.

Я дура.

зы Если кто-то захочет посмотреть кино, но не будет знать, что смотреть, есть клевый фильм индийский "3 идиота".