Давно хотела написать про расстановку у Маши.
О том, что существуют, какие-то расстановки, я узнала, когда нашла эту группу, РЗ. Искала из-за видео, которое вообще увидела непонятно у кого. Так что мне повезло.
Думала, что надо будет, когда-нибудь там... Но Это было там вообще когда-нибудь. В гипотетическом будущем. Абстракция. Как картины современных художников. Причем меня очень сильно поразило, что по скайпу. Как это? Скайп, это же... Ну, короче говоря скайп.
Потом шло время, прилетело приглашение вконтакте от дамы, которая на тот момент только начинала расставлять сама. Решила сходить, посмотреть. Она говорила много новых и умных слов. О том, какие бывают расстановки, как там все это правильно делается, что кто-то что-то там открывает... Короче, оч похоже на то, как физики на конференциях себя ведут.
А потом она расставляла, клиент сидел, смотрел, как что происходит... Когда расставляли меня, я там поплакала впервые за год. Но... дальше все как-то по-моему, просто повисло в воздухе.
А потом через какое-то время у меня случилась депрессия. Возможно преддипломная. Я даже общалась с психиатром. Безмедикаментозно.
А потом была расстановка. На род. Причем проблемы были у всех и с выкидышами, и раком болели люди, и умирали дети, и мертвые рождались. В каждом поколении причем. А в роду нашли просто, что деда выкинули из семьи. Он во-первых, казах был, а во-вторых, бабушка говорила, что он ее вроде как предал. И поэтому я долго думала в детстве, почему у мамы такое отчество странное, почему она бабушкиного мужа по имени отчеству зовет и на вы. Я его тоже на вы зову.
И там оказались зарыты эмоции. Мноооогоооо эмоций.
Я помню, когда мне их транслировали, то было ощущение, что у меня от позвоночника к грудине торчал раньше шип, который мешал двигаться... И он медленно растворялся. И стало легче дышать, было очень жарко, жарко... И такая энергия шла. Мощная, как будто прорвало.
Мне стало легче сразу же. Стало легче дышать, жить, не было чего-то, что давит. И я когда только начинала упражнения делать, то я делала один день упражнения, а второй третий - выбросы в базовых, потому что было ощущение, что где-то в районе того шипа все и застаивается.
А еще Мария в церковь сказала сходить.
В церковь я сходила один раз для галочки. Просто пришла со свечкой, сказала, поставьте заупокой, зажгите. И убежала. Вот реально убежала. Бегом. Почти целый квартал по новостройкам.
Но жить мне стало легче... Одно время я увлекалась написанием стихов. Потом стало все труднее и труднее писать. Вот слова не слушались... А после расстановки меня понесло. Вот просто понесло...
Нынче время алеть рябине,
ЧТо недавно еще цвела.
Нету в сердце любви в помине,
Что как будто вчера была.
Ну и так далее...
А вот недели три назад я собралась пойти в церковь по-настоящему. Ходила в часовню Ксении Блаженной. Со свечами. Три раза обошла как положено, птиц накормила там... И оставила еду около могилки.
И сейчас чувствую, что мне легко. Что отпускает. Что ошибка - не повод самобичеваться. Мучаться.
А вообще я за это время влюбчивая стала, что пипец. Раньше просто, один на век, замуж и в паранжу. А сейчас... Да я ж просто кайф ловлю от того, что влюбляюсь. За все, видимо, годы.
Просто получаю удовольствие от самого чувства. До отношений еще не дозрела, видимо. Мне вообще никогда особо с людьми общаться не нравилось. А обязательства меня тяготят. Пока не хочу. Хотя понимаю, что это не конечная станция.
А еще говорю, что думаю. Но это у меня ангинотерапия. Вообще просто свободней себя чувствую, и уже не заставляю себя что-то делать, как раньше было, типа впрягся куда-то, чтоб дома не сидеть.
А правда делаю, что хочу. И получаю удовольствие. Даже если не получается. Жизнь моя, она моя. А еще мне раньше казалось, что я вся снаружи, а внутри ничего нет. Как на публику все. Типа все ради оценок. Внешних. Не школьных, а верней, не только школьных. А сейчас потихоньку перемещаюсь внутрь. (вообще я как-то во время секса давно когда-то подумала!(во, я тогда так умела, думать в этом процессе, сейчас не знаю), что у меня такое ощущение, что матка там прочие органы снаружи). А теперь я вся внутри.
Я стала чаще делать то, что раньше мне казалось нереальным. Или что мне будет кто-то не разрешать.
А теперь... Я не боюсь, что меня там убьют за то, что я какая-то не такая. Раньше был тупой страх.
Вообще после расстановки довольно быстро забываешь, как это было ДО.
Я плачу, когда надо плакать, и по-прежнему много смеюсь. Но эмоций как-то стало больше, и они другого качества, что ли... Интересные такие.
Вот как-то так=)))))))))))
Вообще недавно где-то читала, что гормональный дисбаланс можно расстановкой гармонизировать, если гимнастика за такое время все не убирает. Вроде Мария кому-то отвечала. Так что в ближайшее время хочу проситься.
