Прочитала про инфоповод у Людмилы, печально про себя вот так услышать, но да это про меня. В последнее время стало отчетливо это ощущаться, много вдохновения от чужих мыслей, метафор, афоризмов... И где-то глубоко и неотчетлиыо, стало зарождаться, а где-же мое, что мое, что действительно думаю, чувствую я. Какой-то паралич, я же чувствую, но очень так неуверенно, расплывчето. Ощущение, что у меня нет убеждений, нет позиции, есть соглашательство. Как-то прочитала, что прежде чем отстаивать убеждения. хорошо бы понять, а есть что отстаивать, что действительно является твоим. Я думала об этом. В итоге прихожу к тому, что какая-то пустота. Нет, не все так грусто, есть вещи, которые мною прожиты, но тут всплывает другое, тгда мне совсем не хочется ни чего отстаивать, доказывать, объяснять. Заметила, что как только я начинаю что-то объяснять, то уходит куча энергии. И в давесок к этому, потом ведь собеседник отстаивает сови убеждения (или не свои), и тут у меня совсем руки опускаются. Уже совсем не хочется общаться. Мне проще сказать, все возможно, у нас вами по-разному и разойтись. Не могу и не умею я говорить, о том что мне действительно дорого, важно, интересно, когда есть аппозиция, я теряюсь и сливаюсь.
Другое дело, когда есть сопереживание и близость интересов, когда есть понимание, тогда я заряжаюсь, тогда легко, тогда есть огромное чувство благодарности к собеседнику. Здесь на форуме я столкнулась с другово рода аппозицией, да и не аппозиция это вовсе, а резонирование на то что скрыто глубоко во мне. Луч света, который высвечивает, то что я сама по разным причинам не вижу или не хочу видеть. Да, тут туже не всегда комфортно, в том плане, что уже не спрячешься, уже не замажешь, уже хочешь не хочешь, а видно. Другой впрос, что я потом буду делать с этим открытием, но как показывает практика, спокойной жизни не будет пока не решу задачу. Ни кто ни куда не торопит, нет временных ограничений, есть некий поток и поддержка, есть внимание, и тогда приходит решение. Для меня это ценно, потому как, это не слизанной решение, ни где-то прочитанное, а пережитое, пусть каряво, больно, не всегда красиво, но как-то в процессе... как-то впелетено в мою жизнь. Витеевато как-то получилось, но пусть будет.
Итог. Мне проще поставить лайк чужим мыслям, чем написать свои, даже просто прокоментировать смелости не хватает. Лень, и страшно показаться смешной, некомпетентной, глупой, не грамотной, не в тему, да и зачем... Страх до парализации мыслей и пальцев. Вот я пишу все это и думаю, а мне действительно это важно, мне это все зачем... Но вот из Людмилиной статьи я вынесла, для себя главное, это не искать инфоповод на других ресурсах, а пробывать найти его в себе, в своей жизни, в своих переживаниях. Страшно, да, потому что пока я кажусь не интересной и жизнь у меня обычная, ни чего нового и захватывающего я не могу поведать миру. Блять, опять вот чё мне здался этот мир... Вообще я запулась сама в себе и в своих мыслях. Меня же все устраивает в моей обычной жизни, в маленьких ежедневных радостях, заботах, делах. Просто видимо мне самой нужно к этому несколько проще отнестись, и помнить про фильтр. Закончу, а то опять уйду в дебри).
