Дневник Марины.

[Леся]

Нашла в интернете:
"Люди боятся, очень боятся тех, кто знает себя. Они обладают некой харизмой, аурой, привлекательностью и властью, которые могут вызволить полных жизни молодых людей из традиционного заточения. Такой человек не может быть порабощен — в этом трудность — он не может быть заточен.
Человека, познавшего нечто внутреннее, трудно поглотить. Он является силой, разрушающей существующий порядок. Массы не желают, чтобы их беспокоили, даже если они живут в несчастье; они в несчастье, но они привыкли к нему. И всякий, кто не несчастен, выглядит чужаком.
Такой человек — это величайший чужак в мире, кажется, что он не принадлежит никому. Его не ограничивают ни организация, ни общество, ни нация.
Беден он или богат, бунтарь действительно император, потому что он разорвал цепь подавляющих обусловленностей и мнений общества. Он сформировал себя, приняв все цвета радуги. Он возникает из темных и бесформенных корней своего бессознательного прошлого и растит крылья, чтобы взлететь в небо. Его способ бытия мятежен — не потому, что он борется против чего-либо или кого-либо, а потому, что он открыл свою настоящую природу и решился жить в соответствии с ней. Его дух подобен орлу — посланнику неба и земли.
Бунтарь призывает нас быть достаточно смелыми для того, чтобы принять ответственность за то, кто мы, и жить в соответствии со своей истиной."

Это из трактовок Ошо дзен-таро. Мне выпадала такая карта. У него вообще все трактовки пробирают до  атомов)

[maryla]

предыдущее - это описание карты ОШО?)

[Леся]

Ага. На его официальном сайте  http://www.osho.com/Main.cfm?Area=Magazine&Sub1Menu=Tarot&Sub2Menu=OshoZenTarot&Language=Russian  у одной из карт есть такая трактовка. Я только этим сайтом пользуюсь.

[marina.putilova]

зашла на сайт, сделала расклад, попал в яблочкко.

[marina.putilova]

"...голова растет от тела и лишь дурная голова стыдится тела и того, что нужно телу. Бывают, правда, исключения. Но это все издержки. Нормально ум и красота должны быть вместе, неразрывно, в достигнутой гармонии Природы." В. Кузьменко "Древо жизни" ч.3.

[marina.putilova]

Беременность, для меня это всегда возможность измениться. Все мои беременности связаны с трансформацией, когда вектор моей жизни менялся на 180 градусов, когда приходило понимание глобально важных для меня и нашей семьи вещей. Понятно, что было и другое, не менее важное, это само проживание беременности и всех ее прелестей:), но я к этому спокойна, да беременна, ну и что? Внешне, я продолжаю жить своей обычной жизнью, фокус изменений внутри меня, все что я чувствую это так интимно, и я пытаюсь не пропустить, то что идет изнутри меня и следовать за своими чувствами. И я поняла, что беременной гораздо легче слышать себя, все чувства обостряются, нужно только открытся этому состоянию. А потом попробывать не беременной следовать за своими желаниями.
В общем, я беременна, это третий на ребенок, сейчас 28 недель. Все замечатьльно, мы с детьми приехали к мужу на море, он здесь работает сезонно. Вообще это лето, лето путешествий. И вот, мои близкие родственники, очень сильно волнуются за меня. Ну как же, я беременная, с детьми колисю по стране. И меня это сейчас реально, очень сильно стало раздражать. Мы давно с мужем живем не так, как им хочется или представляется, ну пора бы уже привыкнуть и не лезть в нашу жизнь со своими переживаниями. Вот, прям хочется им проаарать "не лезте ко мне", "не лезте в мою жизнь", "не надо впихивать меня и мою семью в свои раки понимания жизни"... Ну сколько можно. Мне не понятно, почему нужно переживать, когда я с детьми поехала к мужу, которого мы не видели полтора месяца и при этом с нетерпение ждать нашего приезда к ним. Эгоисты! Я все понимаю, они любят меня и моих детей, но почему нельзя принять меня и мою семью целиком, они ведь разрывают меня, делают мне больно. Вот прям, хочется им проаарать "не лезте ко мне", "не лезте в нашу семью", "не надо впихивать меня в свои рамки понимания жизни". Ну сколько можно! Меня уже порядком достало, то что вы за меня пастоянно переживаете, это реально напрягает, но еще хуже это унижает меня. И я прям слышу их ответ "эгоистка", "не благодарная", "мы для тебя все, а ты?". Все, я во всем виновата! Я никого люблю! Бессоветсная! Больно, да, до слез, до вздрыгиваний. Я взрослая женщина, а чувствую себя маленькой девочкой, которая нашкодила и не угодила свои родителям, не хочется их расстраивать, я ведь послушная, воспитанная. Меня снова отчитывают, не пытаясь понять, а почему я так делаю!!! Хочется простого понимания и поддержки, без контроля и нравоучений. Все, пора ставить точку. Не хочу, прощать, это снова значит врать, врать грубо и жестоко самой себе. Я пока не знаю, как я буду действовать, решу по обстановке. Через неделю лечу к родителям с девочками, там видно будет.

[marina.putilova]

За последнее время было много переездов и мало гимнастики. Сейчас небольшой перерыв и снова в путь, теперь уже домой.

Идет третий триместр беременности, чувствую себя хорошо, гимнастику делаю регулярно, иногда стою только в БП, в общем немного по наитию. Стала замечать, что все чаще хочетсся уединения. С удовольствием бы уехала куда-нибудь одна, без детей и мужа. Хочется на природу, чтобы домик, озеро, лес, простая еда, книги и тишина. Устаю от толпы, даже просто от родственников и подруг, не хочется говорить, хочетсся молчать и никого не слушать.

[marina.putilova]

Возвращаясь с юга к родителям, с нашей семьей произол случай, который очень явно показал мне меня. И я поняла, что можно сколько угодно быть умной, рассудительной, многое понимать про жизнь и думать, что я как-то там меняюсь. В общем умничать, но вот есть реальная жизнь, которая проверяет тебя, испытывает. И я заметила, что пока сидишь в своей раковине, мало что меняется, я имею ввиду глобально, когда это не прорсто теоритические рассуждения о смысле жизни и кажущиеся изменения, которых не существует, пока ты не выйдешь из этой раковины. Бонально, даже простая поездка куда-нибудь, реально покажет кто ты есть, и что ты реально готов делать, что  и кого принимать или отрицать, готов ли ты меняться.

Последний случай. Мы поехали на поезде с юга в Москву, я и мои дочки. И при выходе из такси обнаружили, что забыли в номере сумку с продуктами, муж ее не заметил и не положил. Ехать полтора дня, не так уж и много, но я расстроилась. Прощание было скомканным, вроде пустяк, но меня это вышибло. В поезд сели в пять утра, думаю ну ладно, по дороге что-нибудь куплю, или на край сходим в ресторан. Тут началось, оказалось что ресторана в поезде нет, у проводников тоже ничего нет, поезд дополнительный, в нем ничего не продают. Стоим только на перекладных в лесу, там ничего тоже не купишь. И вот первая остановка в Ростове в четыре часа дня, до этого пили только воду, думаю, ну все щас скуплю пол киоска:). Очередь, по расписанию стоянка 20 мин, и вдруг через пять минут объявляют посадку, в связи с опазданием поезда. Я в шоке. Сели в поезд без продуктов, слудующая остановка в восемь вечера.  Старшая стала просить кушать, и тут меня прорвало, я стала плакать, писать мужу, что вот теперь мы глодные, подтекстом из-за него. Он мне в ответ попроси еду у соседей. А я понимаю, что не смогу попросить. И тут нас спасла моя старшая дочь, которая не страдает гордыней, как я, и она пошла и принесла бичпакет, который мы съели на троих. Потом пошла и принесла еще еды. А я все плакала, а доча и говорит: "мам, ты не плач, у нас уже есть что поесть, не надо плакать, надо просто попросить и все будет". Вот так, моя шестилетняя дочь оказалась гораздо мудрее, добрее и предприимчевей, чем я. Соседи отнесличь к нашей ситуации с пониманием, сказали что нужно было раньше обраться. Я горжусь и радуюсь за свою дочь. Стыдно за себя, больно и неприятно осознавать, что я трусливая гордячка, жалостливая паникерша, которая все усложнила. а можно было проще, и не жалеть себя, а действовать. Действовать, а не думать, что да как, а что скажут, что подумают, будут смеятся, осуждать, я бедная, несчастная, дети голодные, обвинять мужа, себя. Я сама все усложнила. Надо быть проще и жить проще.

[Katerina Ganina]

Яб скорее всего тоже все усложнила, ситуация такая да, не из простых.

[maryla]

жизнь - она такая, подкидывает... но вообще конечно, по большому счету, ситуации бывают посложнее

[marina.putilova]

Маша, я согласна, и с нами бывало разное, и гораздо сложнее были ситуации. Просто раньше меня так не прошибало, вернее прошибало, но тогда мне было свойственно держать все в себе, быть типа сильной. Сейчас я пытаюсь жить сердцем, чувствами, не закапывать, не прятать, быть честной с собой и близкими, пусть даже это и не приятные эмоции. Даже если, это пустяковые ситуации, я понимаю мелочей не бывает, знаю по себе, что чаще всего из этих мелочей и выливается стресс, ссоры, скандалы на пустом месте. А тут и я, и муж были откровенны друг с другом, ссоры не было, было желание понять ситуцию, и мы не скатились до оскорбления друг друга. Возможно тут и беременность помогает, я очень впечатлительная и ранимая, когда в положении, и гимнастика способствует обножению эмоций. Радует, что урок усваивается сразу, сразу как-то доходит, про что и о чем ситуация.

[marina.putilova]

насчет написанного мною "быть проще и жить проще", для меня это значит жить как чувствуешь, говорить то что чувствуешь. Понимать, ощущать, действовать, а недомысливать, додумывать, замазывать. Просто раньше для меня "быть проще", значило что не нужно докапываться, понимать, ощущать, чувствовать, видеть правду, такая лояльность к миру и себе, лучше пройти мимо, зато не больно, зачем все усложнять, лучше промолчать и загнать все внутрь. Вот, одно и тоже выражение, но чувствую его сейчас по другому. Мне просто кажется, что жить проще, когда живешь сердцем и идешь за своими чувствами, когда слышишь себя, тогда не возникает ощущения раздвоения личности, и нет необходимости носить маски, быть кем-то, и пытаться соответсвовать чужим идеалам. Проще быть собой, и жить своей судьбой.

Сейчас читаю книгу Клиффорда Саймока "Никто не одинок", там главная мысль, что любое живое существо на этой планете, и во вселенной не одиноко, с ним рядом всегда его судьба, и мы делаем ее сами. Но не только люди обладают такой исключительной возможностью, но все живые существа. У всего есть разум и судьба. И твоя судьба, она как внутренний голос, если ты ее слышишь, тогда ты следуешь своей судьбе, тебе сопутсвует удача. Это я к тому, что жить сердцем лучше, чем умом, тогда ты не изменяешь себе и своей судьбе.Это я своими словами, там все намного интересней:). Раньше я никогда не читала фантастику, не считая Макса Фрая, а тут прощибло сначало В.Кузьменко, теперь К. Саймок. Вроде фантастика, про далекое будущеее, но для меня это как реальность, интересно что иногда я ощущаю, что жила в том времени, прям мурашки по коже, как дежавю, я там была, я знаю, чувствую о чем они пишут.

[marina.putilova]

Вчера был насыщенный день, пришлось много ходить, сидеть, даже лазить за детьми на площадке)), выглядело смешно)))), больше я этого делать не буду. И вот к вечеру спина начила болеть. Возвращаясь домой, изнутри себя слышала только одно, гимнастика! Вечером пришла домой силы были на исходе, но все-таки в БП постояла, расслабилась, успокоилась и полегчало, вот прям сразу, и спина перестала ныть. Да и взбодрилась как-то. Лежать и охать уже не хотелось. Хватило сил, еще поделать домашние дела. И спать:).

[marina.putilova]

Я всегда нравилась себе, но с оговорками. Сколько себя помню, все время хотелось в себе что-то подкорректировать, равняясь на журнальные стандарты. Гимнастика дает ощущение внутренней уверенности, когда все в себе нравится, без оговорок, даже если не 90-60-90, то уже не стыдно, нет желания спрятать, втянуть, одеть корректирующее белье. Сейчас  8 месяцев беременности, я немного поправилась, но меня это совершенно не смущает). Вообще я всегда нравлюсь себе беременной)). Но сейчас это как-то по другому, как бы сказать, я что-ли нравлюсь себе без оправданий и оговорок. У меня всегда была проблематичная кожа, сейчас просто идеальная, есть немного пигментных пятен, но и они меня не смущают. При этом я вообще перестала пользоваться хим.косметикой по уходу за кожей. В рационе разные масла и тряпочки, иногда тушь и блеск для губ. Волосы, ногти, просто заглядение, кожа упругая, гладкая. Я понимаю, что и беременность влияет, но на гимнастику списываю внутреннее гармонично-спокойное принятие своей внешности. Нет больше разделения себя на части, а потом эти части пытаться привести к какому-то внешне навязанному идеалу. Гимнастика выводит из состояния зомби)). Несмотря на то, что я с животиком, мужчины смотрят на меня с интересом), и женщины тоже))). Часто делают комплименты, что особо приятно, о том что я хорошо или красиво вгляжу говорит муж и близкие мне люди. Конечно меня это радует)!

[marina.putilova]

Есть пару неприятных моментов, с которыми я пока справится не могу, это к концу дня изжога, будь она не ладна, и не всегда правда, но часто к ночи начинает ныть кресцовый отдел, неприятные ощущения. Гимнастика помогает, особенно когда стала делать с поправками собственных ошибок, особенно нравятся ощущения в спине, она немного болит после гимнастики, но это другая боль. Я чувсвтую, как она становится сильнее, нет вялости, но вот нижний ее отдел нет-нет, да и дает сбой, может чего неправильно делаю? Или нужно время, чтобы и там все пришло в норму. Может это связано с беременностью, сейчас третья, живот достаточно большой, больше чем в предыдущих двух. Как бы там ни было, но я уже не представляю себе свою сегодняшнюю жизнь без гимнастики и без форума)), такая терапия по всем фронтам)).