Решилась написать кое о чем, о чем мне самой думать не очень приятно, но раз уж решилась быть честной, тогда лучше напишу, а то вроде все как-то уж очень хорошо и красиво. Был у меня саедовский синдром вспухания собственной важности, правда не так масштабно, по мелкому, так сказать, но все рано, немного так распирало. Ну, по порядку. Начила я делать гимнастику сразу после семинара, который мы с моей подругой организовали у нас в городе. Хотелось начать сразу делать правильно. Это я сейчас понимаю, что сразу правильно, мало у кого получается, а тогда посмотрев видео Маши, подумалось мне, что сложного ничего нет, и я так смогу. Правда на семинаре я поняла, что смогу не все, но тут дело поправимое, буду делать каждый день и скоро у меня все получится. После семинара у меня случилась эйфория, прям экстаз от гимнастики, я много всего читала, в общем в каком-то смысле жила в сообществе. Делала усиленно, все 27 упр, каждый день, про то как меня колбасило здесь писать не буду, уже про это писала. Многое до меня не доходило, про энергию я воще молчу, т.к. ничего не чувствовала, но изменения были. Ну дак вот, я об распухшем эго. Я конечно же сразу стала грезить, что скоро стану интруктором, и буду осчастливливать других женщин, наивная)). Я тогда воще мало чего понимала в гимнастике. Но учить очень хотелось. Но вот, где-то внутри меня свербило, так нельзя, но так как очень хотелось, то я организовала девочек, в основном тех кто был на семинаре, и мы стали собираться раз в неделю. Там у меня и случился саедовский синдром, ну я же видела, что у меня получается лучше чем у других, поэтому я могу их еще и научить, как правильно. Ой, как неприятно об этом писать. Ну да ладно. В общем я была практически уверена, что делаю все правильно, ну может с небольшими недочетами, ну это не страшно. А потом я уехала в деревню, и самодеятельность моя на этом закончилась. А потом разразился конфликт с Дашей и разбор ошибок, и тут я поняла, что то что я считала маленькими, незначительными недочетами, очень важные нюансы. Ну во первых я увидела многие свои ошибки у Даши, поправила их, поняла что надо работать над собой. И решилась ехать к Маше на семинар. И вот там то я поняла, что мне еще похать и похать над собой. Эффект от семинар был, скажем так, противоположный эффекту от первого семинара. Торкнуло не по детски, несколько дней не могла оклиматься. На этом история распухания моей важности закончилась. Сейчас я смотрю на гимнастику другими глазами, я бы сказала чувствую сердцем, а раньше исключительно умом и расчетом. Много становится понятным, о чем тут пишут, но не все, иногда мозги скрипят.
Есть еще один момент, после первого семинара моя подруга, с которой мы все организовали, решила вести гимнастику. Я прям офигела, как так, я тут понимаете зачинщик всего этого, а тут раз и в глаз. Пыталась ее отговорить, приводила разные доводы, ну типа так нельзя, ты еще сама не умеешь, что гиманстика это не фитнес... В итоге мы поссорились. Но все равно, я прям мучилась, сгорала от ярости, ночами не спала. Я тогда себя убедила, что это от воспаленного чувство справедливости, а на самом деле все было гораздо прозаичнее, я просто завидовала, что не я стала первопроходцем, не от меня пошло это знание, это волшебная гимнастика, которая сделает всех женщин счастливыми и здоровыми. Прям бесилась, как фурия. Она еще организовала эти занятия в том же йогацентре, где работала я, и вот как вижу ее, так как ножом по сердцу. Правда она не стала называться инструтором РЗ, а просто славянская гимнастика, т.к. ей там не все понарвилось и она решила ее немного видоизменить. Я потом узнала, от девочек, которые приходили в нашу группу, что у нее по другому, более быстро в несколько повторов. И я поняла, что это очень близко к физкультуре, правда в конце медитация и глубокое погружение куда-то там. Я успокоилась, завидовать перестала, обидно просто за гимнастику. Ну это уже на ее совести. А недавно узнала, что она посещает женские тренинги и какой-то там рефлекс оргазма, и все поняла, не работает. Я это написала, не для того, чтобы реабелитировать себя, вот я в общем-то хорошая, ничего такого, славо богу, не сделала. Просто вся эта шняга сидела достаточно долго в моей голове и жить спокойно не давала. Я вот думаю, какая же я все-таки была наивная, в каком-то смысле недалекая и при этом такая важная, с таким спокойным, всезнающим, улыбающимся лицом, которое всех любит. Ужас просто. Стыдно вспомнить. Ну да и бог с ним, было и было, сейчас отпускает. Гимнастика делает свое дело, расколбас продолжается, выколачивая из меня всякую грязь. А я и не сопротивляюсь).
Вот написала и поймала себя на мысли, что мне не стыдно, скорее не приятно, десткий сад какой-то. Для деток есть такое понятие "кризис, как рзвитие", вот и у меня случился очередной кризис-развитие.
